ТЕМА 3. Причини співзалежності. Співзалежні моделі поведінки.

Щоби віднайти причини співзалежності потрібно повернутися до раннього дитинства. Більшість людей не пам’ятають усіх фактів з дитинства, проте важливі не факти, а почуття дитини, її реакція на навколишній світ. У теперішніх відносинах відображаються невирішені проблеми відносин з дитинства.

В дитиністві, коли дитина хоче їсти, вона плаче, але деколи мати не має можливості миттєво відреагувати. Очікування може здаватись для дитини вічністю, хоча насправді триває кілька хвилин.

Один чоловік розказував: «Я зателефонував дружині, але вона не відповіла. Я знав, що деколи після роботи вона заходить в магазин і не зразу повертається додому, але я почав хвилюватися так ніби вона стала для мене недоступною. Спочатку я подумав, що зателефоную їй знов через пів години, але через 5 хвилин я телефонував знов і знов. Я поводився як безумний, в голові виникали думки: може вона на мене сердиться, може вона пішла з кимось іншим, може потрапила в аварію.»

Причини співзалежності легко зрозуміти, людина уподібнюється до безпорадного немовляти, який не може вижити без турботи батьків. Люди, які не стали самостійними, часто відчувають гостру потребу повернутися до блаженного стану дитинства, коли усе було тільки для них. Від них можна почути:

Я не відчуваю що живу, якщо не зустрічаюсь з кимось.

Я не відчуваю себе повноцінною особою без нього (неї).

Я помру, якщо втрачу її (його). Моє життя втратить зміст. Я ніколи не зможу бути щасливим знову.

Без нього (неї) я почуваюсь дуже невпевнено. Коли ми обнімаємось я почуваюсь по-справжньому в безпеці.

Співзалежність виникає з ілюзії про те, що ваші батьки, які повинні були забезпечити вас всіма благами, цього не зробили, і тепер це залежить від людини, з якою ви маєте відносини. Вся наша культура – музика, фільми підтримують цю ілюзію. Такі прагнення призводять до маніпулювання і контролю, а не до справжньої любові. Спів залежні відносини поширюються не тільки на найближчих, а охоплюють усі відносини людини.

Для звільнення від співзалежності важливо навчитися розпізнавати співзалежні моделі поведінки. Основні ознаки співзалежних відносин:

Навіть якщо ви маєте багато доказів, що існуючі відносини не йдуть вам на користь, ви не робите нічого, щоб їх розірвати (наприклад, дружина не лишає чоловіка алкоголіка)

Ви помічаєте, що шукаєте оправдання для себе або для свого партнера, щоб приховати правду.

Коли ви думаєте про зміни чи припинення відносин, вас охоплює страх.

Коли ви пробуєте щось змінити, ви відчуваєте неспокій, смуток, самотність і спустошення.

Вам здається, що втративши цю людину, ви би втратили значну частину себе.

Характеристики співзалежних людей:

Бачуть сенс свого життя у відносинах з іншими (чоловіком, дружиною, дітьми, друзями), зосереджують свою увагу на тому, що вони роблять і чого не роблять.

Використовують відносини так, як деякі люди використовують алкоголь.

Не здатні визначити свої психологічні межі, не знають, де закінчуються їхні межі і починаються межі інших людей, схильні сприймати чужі проблеми як свої власні.

Завжди намагаються справляти добре враження на інших, догоджати їм, і за допомогою цього управляти сприйняттям інших людей.

Не довіряють власним поглядам, стрийняттю, почуттям і переконанням, прислуховуються до думки інших і не захищають власної.

Намагаються стати необхідними для інших людей, робити те, що як їм здається, ніхто більше зробити не зможе, хоча насправді люди можуть зробити це для себе самі.

Грають роль мученика, страждають, але роблять це благородно, примиряються із нестерпними ситуаціями, оскільки вважають, що повинні це робити.

Вміють контролювати людей, намагаються контролювати усе, але часто без успіху.

Живуть у незгоді з власними почуттями, викривлюють їх і проявляють тільки тоді, коли вважають що мають право їх проявляти.

Є довірливими, ім бракує проникливості, погано розбираються в характері людини, бачать тільки те, що хочуть бачити.

У їх житті переважає чорно-біле мислення.

Сімейні ролі – це типи поведінки, призначені для виконання спеціальних функцій у сім’ї, як правило, для збереження співзалежності у відносинах.

Сімейний герой. Часто досягає багато і діє з надмірною відповідальністю. Як правило, це старша дитина в сім’ї, яка серйозно відноситься до життя, у її житті мало розваг. Сімейний герой самоорганізований і цілеспрямований в роботі. Для нього характерне напруження, стриманість, суворість, потреба керувати щоб почувати себе комфортно у відносинах. Він намагається досягати досконалості у всьому, завжди зорієнтований на досягнення цілі. Сімейний герой погано розбирається у своїх почуттях, схильний ізолювати себе від інших, стає відокремленим, самотнім. Він знаходить для відносин співзалежну особу, за яку може турбуватися і нести за неї відповідальність.

Індивідуаліст. З такою людиною легко жити, вона вміє пристосовуватись, не викликає конфліктів, не прагне стати лідером. Індивідуаліст намагається не виражати своїх емоцій і не привертати до себе уваги. Почувається безсилим. Він не розуміє своїх почуттів, його потреби залишаються незадоволеними, він рікдо звертається до когось з проханням, почувається самотнім та ізольованим від інших. Нездатний приймати рішення. Схильний вибирати для відносин співзалежну людину, яка постійно конфліктує, і тому нема необхідності мати з нею близькі відносини.

Турботливий. Він багато часу проводить в турботах про емоційні потреби інших людей. Вміє вислухати і допомогти. Турботливий не може задовільняти власні потреби і часто відчуває провину, коли отримує від людей будь-що безкоштовно. Схильний вибирати для відносин людей, які звикли отримувати і потребують емоційної підтримки. Не відчуває близькості у відносинах.

Бунтівник. Він привертає до себе негативну увагу батьків, вчителів, працівників правоохоронних органів. Піднімає почуття власної гідності шляхом протидії будь-якому авторитету. Бунтівник має низьку самооцінку, його супроводжують невдачі в школі, на роботі. Втрачає контакт зі своїми почуттями, переживає відкинутість, яку приховує за роздратуванням. Бунтівник приховує почуття образи і робить усе не так, як йому здається від нього очікують. Схильний вибирати для відносин людей, які дозволяють йому зганяти на собі зло, терплять образи і роздратування

Практичні вправи 3.

Питання для обговорення.

У яких ситуаціях найбільше проявляється ваша співзалежність?

Які ознаки співзалежних відносин характерні для вас? (список є у темі)

Які сімейні ролі характерні для вас і для інших членів вашої сім’ї?

Робота у групі.

Погляньте на учасників групи, хто з них найбільше нагадує вам вашу матір чи батька? Якщо у групі таких нема, то знайдіть когось серед знайомих. Поділіться, як ви реагуєте на таку людину. Які риси характеру, у вас із цією людиною спільні, а які протилежні.

Пригадайте, яка конфліктна ситуація вас найбільше зачіпає. Розіграйте її з учасниками групи спочатку за сценарієм, як це зазвичай відбувається, а потім за сценарієм, як би ви хотіли на це зреагувати. Обговоріть це у групі.

Самостійна робота.

1. Проаналізуйте ваші почуття гніву та образи. Складіть 2 списки. У першому напишіть: я ображаюсь на свою мату за те, що… У другому: я ображаюсь на свого батька за …Потім складіть третій список: я ображаюсь на свого чоловіка (дружину, хлопця, дівчину, партнера, найближчого друга – людину з якою у вас найближчі відносини) за… Порівняйте списки, ви можете виявити, що корені ваших теперішніх образ знаходяться в дитинстві. Складіть ще один список: я незадоволена (незадоволений) собою через те, що… Можливо, ви звинувачуєте себе за те саме, що і інших.

2. Складіть список того, що ваші батьки засуджували у вас і в інших людях, коли ви були дитиною. Перегляньте список і відмітьте зірочкою те, що вам не подобається у собі і відмітьте галочкою те, що вам не подобається в інших людях. Часом ми несвідомо переймаєм цінності і переконання своїх батьків.

3. Складіть список того, що ваші батьки, вчителі, інші дорослі люди не говорили і не робили для вас, і що, як ви тепер вважаєте, було би вам на користь, якщо би вони це говорили і робили. Ви можете зробити це для себе самі, попросити батьків або інших людей допомогти задовільнити ці потреби. Це значно допоможе у звільненні від співзалежності. Наприклад, вам ніколи не говорили: я люблю тебе просто тому, що ти є. Або вас ніколи не водили в зоопарк.

4. Навчіться розпізнавати ситуації, в яких проявляється ваша співзалежність. Проаналізуйте такі ситуації за тиждень. Якою би мала бути ваша поведінка? Наступного разу в подібній ситуації згадайте про результати вашого аналізу.