Шаг четвертый: детализация принятого решения.

Предположим, в семье постановили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и ходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность выспаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

ШАГ ПЯТЫЙ: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на бумаге и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына возложены обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: "Ну как у тебя идут дела? Получается ли?"

Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь, или он предпочел бы другое, "более ответственное" поручение.

В заключении замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напортив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

 

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС ПЕРВЫЙ. Как применять конструктивный способ, если никогда ничего подобного в семье не делали?

Ответ. Начать лучше всего с общего разговора в семье. Это хорошо делать, собравшись вместе в спокойной обстановке. Объясните ребятам, что есть хороший способ "договориться", расскажите, как это делать и пригласите попробовать. От взрослых же здесь нужно действительное желание выслушать ребенка. Еще раз напомню: активное слушание - ваш главный помощник.

ВОПРОС ВТОРОЙ: Не страдаетлиродительский авторитет?

Ответ. Давайте обсудим различия между двумя понятиями: авторитет и авторитарность. Авторитарным называют человека, который стремится к власти и, пользуясь силой, подчиняет себе другого. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости и др.

Для маленького ребенка родители — существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша папа — самый сильный, самый умный, самый справедливый; мама — самая красивая, самая добрая, самая замечательная. Авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел и слаб. В первые годы жизни такой естественный порядок влияет на ребенка очень сильно. Он бессознательно "впитывает" от родителей все: манеры поведения, вкусы и взгляды, ценности и моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Может случиться, что папа уже не знает, как решить задачу, легкую для сына, а мама не прочитала столько книг, сколько ее дочь. Наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста. Что же тогда происходит?

Родители встают перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

Путь авторитарности абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути — ощущение, что невозможно повернуть назад.

На наш взгляд, выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказы. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности. Но не силы приказа, а духовной, личностной силы; и той опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.

Способ, с которым мы вас познакомили, помогает проявлять мудрость в трудных для вас и вашего ребенка ситуациях и удерживает вас от опасного крена в авторитарность.

ВОПРОС ТРЕТИЙ: Не слишком ли много времени требует процесс конструктивного разрешения конфликта?

Ответ: Действительно, здесь не обойдешься "по-военному", односложной командой; нужно потратить минут 10, а то и полчаса. Но, во-первых, заметьте, время не потерянное, а приобретенное: дети и вся семья в эти минуты получают опыт доброжелательного общения. Во-вторых, если конфликт не разрешить, он будет возобновляться. Тогда часов, потраченных на бесплодные пререкания и ссоры, уйдет гораздо больше, чем нужноих для разумного решения. В-третьих, многие родители отмечают: с применением правильного способа конфликты начинают возникать все реже и решаться все быстрее.

ВОПРОС ЧЕТВЕРТЫЙ: Как быть, если нет устраивающего всех решения?

Ответ: Опасение не найти приемлемое для всех решение, как правило, не подтверждается. Правда, это опасение естественно возникает, если наблюдать со стороны, как "коса находит на камень". Но в том-то все и дело, что наш метод предполагает заинтересованность обеих сторон в совместном решении. В этом случае возникают изобретательность и готовность идти навстречу друг другу.

ВОПРОС ПЯТЫЙ: Как быть, если ребенку грозит, например, опасность, а он настаивает на своем; что, и здесь нужно искать совместное решение?

Ответ: Если от экстренности ваших действий зависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений. Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не подходят.

Часто разгорается спор вокруг такого вопроса: нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слушает слово "нельзя" и продолжает тянуться к огню? Одни родители считают, что они должны настоять на запрете, другие же, что следует дать ребенку слегка обжечься, если уж он так настаивает.

Не та жели альтернатива встает перед нами во многих и многих других жизненных ситуациях? И чем старше дети, тем дороже может стать плата за приобретение собственного опыта! Как же поступить правильно?

Универсального ответа здесь, конечно, нет. Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаемих ответственности за свои поступки.

В то же время успешная практика совместного разрешения конфликтов может послужить хорошей школой воспитания в ребенке бдительности и осмотрительности.

ВОПРОС ШЕСТОЙ: А как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми?

Ответ: Плохо, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: "Сейчас же перестаньте!", "Вот я вас сейчас обоих..." Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей; как правило,имбывает младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.

В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать "Я-сообщение" примерно такого рода: "Я не люблю, когда в доме такой крик", "Мне по душе, когда все решают свои проблемы сами". Но бывают случаи, когда родитель втянут в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ очень полезен.

Начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон. Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии на стороне "противника". Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: "Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя". Рассмотрим пример подобного разговора с детьми.

ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную, и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта... (Я-сообщение).

МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!

САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!

МАРИНА: Нет, ты!

САША: Нет, ты!

МАМА: Мне неприятна эта сцена ("Я-сообщение"). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).

МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж нетакое, как после него...

САША: Вот именно, "не совсем порядок"!

МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).

МАРИНА: Ну, может быть, кое-что...

МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой "вклад" в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже ("Я-сообщение"). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли).

САША: Пусть уберет каждый свое. (Мама выждала, пока предложение поступит от кого-либо из детей).

МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: "Саша", "Марина". (Чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку.)

САША (улыбаясь): Ну уж не до такой степени.

МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное. (Еще одно предложение.)

САША: Ладно, я согласен.

МАМА: Ну что ж, мне кажется, такое решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения).

САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает). А что значит, "убрать все остальное"?

МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?

САША: Полотенца, носки... еще мыло и мочалка... (Детализация решения.)

Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного решения конфликта.

 

Урок девятый: А КАК НАСЧЕТ ДИСЦИПЛИНЫ?

Почему о дисциплине только сейчас? Дети нуждаются в правилах. Правила о правилах. Правило 1 и 2. "Золотая середина" — и четыре цветовые зоны. Правило 3, 4 и 5. Вопрос о наказаниях. Естественные и условные следствия непослушания. Правило 6. Трудные дети. Четыре причины стойкого непослушания. Эмоции родителя. Четыре разные стратегии. Домашние задания. Задания и упражнения. Вопросы родителей.

 

На предыдущих уроках мы много говорили о чувствах и переживаниях детей и о том, как слушать, слышать, понимать и принимать их. Предвижу накопившееся нетерпение родителей: а когда же речь пойдет о дисциплине и послушании? Ведь существуют же правила, которым дети должны следовать, требования, которые они должны безусловно выполнять!

Нельзя с этим не согласиться. Конечно, такие правила и требования есть, и пришло время их обсудить. Почему же только сейчас? На это есть веские основания: без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину. Благодаря предыдущим урокам у вас есть необходимая база: новые знания и новые навыки общения. Мы не раз будем использовать их в этом уроке.

Начну с одного "секрета", который для некоторых родителей станет неожиданным: детям не только нужны порядок и правила поведения, но они хотят и ждут их. Они делают детскую жизнь понятной и предсказуемой, создают чувство безопасности. Вам должно быть знакомо, как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов "в гости", и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку.

Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Вспоминаю одну трогательную сцену. Мама с полуторагодовалым малышом вышла гулять. Открыв дверь подъезда, она так и оставила ее нараспашку. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами пошел к двери и, приложив некоторые усилия, закрыл ее. Порядок был восстановлен. Взглянув на маму, я увидела ее смущенную улыбку.

Все, конечно, встречали другой пример хорошего "консерватизма" детей, их стремление поддерживать привычное. Вы читаете дошкольнику книгуили рассказываете сказку. Прежде всего удивляет, что эти книга или сказка ему не надоедают: он готов слушатьих бесконечное число раз, хотя знает уже все наизусть. И попробуйте что-нибудь изменить в тексте - сразу же последует протест: "Нет, ты здесь пропустил", "Нет, он сказал не так, а вот так..."

Приведу один случай из моего личного опыта, который показывает, как нарушение заведенного порядка может совершенно расстроить и даже напугать ребенка.

Однажды меня попросили посидеть с девочкой трех лет: ее родители, мои друзья, решились впервые за три года сходить в театр. До этого я редко видела девочку, но знала, что она была довольно тревожной. Однако родители рассчитывали на мою "психологическую квалификацию", да и я, признаться, тоже. "Давай поиграем во что-нибудь очень интересное, — предложила я, — например, в домик". Воспоминания из собственного детства и наблюдения за другими детьми позволяли надеяться, что девочке игра понравится. "А как это"? — робко спросила девочка, и я с энтузиазмом приступила к показу "как надо". Перевернула несколько стульев, сдвинула их вместе и накрыла сверху одеялом. Поставила внутрь "домика" настольную лампу... И тут услышала резкий плач девочки: "Сейчас же поставь все на ме-есто"! — кричала она, напуганная до полусмерти. Уже потом я узнала, что ее родители никогда не допускали в доме подобных беспорядков.

Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими "нельзя" скрыта забота о них. Один подросток с горечью сделал вывод, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещено другим ребятам. "Им, по-моему, просто нет до меня дела", — печально заключил мальчик.

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя?

Можно назвать много причин, гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. О них мы поговорим позже, в конце урока. Сейчас скажу только, что на самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их "внедрения" (согласитесь, само это слово уже указывает на силовые методы).

Поэтому давайте, сформулируем вопрос иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине? Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Это, безусловно, самая трудная и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые желают как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Его последствия мы обсуждали в предыдущем уроке (см. второй неконструктивный способ разрешения конфликтов).

ПРАВИЛО ВТОРОЕ.

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе "закручивания гаек", то есть авторитарного стиля общения (см. урок 8, также первый неконструктивный способ разрешения конфликтов).

Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о "можно", "следует" и "нельзя".

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу, мы ее видоизменяем и дополняем по-своему).

В зеленую зону поместим все то, что разрешено делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, какой кружок посетить, с кем дружить. Ища примеры, я, натолкнулась на трудность: не так уж много оказалось действий по собственному выбору ребенка, на которые согласны все родители. Например, некоторые взрослые считают, что нужно контролировать время приготовления уроков, следить за тем, с кем их сын ходит гулять и т.п. С одной стороны, их беспокойство справедливо, с другой, думаю, они и сами были бы рады снять с себя груз лишних забот.

Действия ребенка, в которых ему предоставлена относительная свобода, расположены в желтой зоне. Ему разрешено действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе и в соседнем, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне-внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. Обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети ощущают уважение к своей свободе и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

Приведу пример удачного разговора мамы с пятилетним Петей.

Петя хватает печенье.

МАМА: Сейчас не время для печенья, оно перебьет тебе аппетит. (Ограничение с коротким объяснением.)ПЕТЯ: А я хочу!

МАМА: Ты обязательно его съешь, но только в конце ужина. (Разрешение с условием.)

ПЕТЯ: Я не хочу ужинать!

МАМА: То есть ты пока не голоден. (Активное слушание.) Хорошо, у нас есть время подождать папу. Он придет, и мы будем есть вместе. Но если ты проголодаешься, я могу покормить тебя и раньше. (Показ возможного выбора.) Ты будешь есть на ужин кашу или жаренную картошку? (Возможность выбора.)

ПЕТЯ: Конечно, жареную картошку и вместе с папой!

Но бывают обстоятельства, когда мы вынуждены нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую зону.

Итак, в оранжевой зоне — такие действия ребенка, которые в общем мы не приветствуем, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаем. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречуих особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Наконец, в последнюю, красную, зону помещены действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах — наши категорические "нельзя", из которых нет никаких исключений. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких... Список этот "взрослеет" вместе с ребенком и обращает его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти "золотую середину" между готовностью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ.

Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает "чрезмерная" активность детей: почемуим надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать...? Ответ прост: все это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только, если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если организовать всё так, чтобы никто при этом не пострадал. Вы, конечно, узнаете примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать также зеленой. Для этого нужно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешить действовать свободно. Например, за рубежом в некоторых детских учреждениях есть кафельная комната специально для рисования на стенах. Каждый ребенок может рисовать фломастером или краской сколько ему угодно. После занятий рисунки смывают из брансбойта и комната готова для следующей группы. Дети очень любят эти занятия, воспитатели — тоже.

Другой пример относится больше к школьному возрасту. Начиная лет с десяти-одиннадцати ребятам особенно важно общаться со сверстниками. Они собираются в группы, большие или маленькие, чаще проводят время вне дома, уважают больше мнение ребят, чем взрослых. От родителей подростков часто можно услышать: "Вот уж, действительно, нет пророков в своем Отечестве". Один отец, преподаватель ВУЗа, говорил своему сыну: "Посмотрел бы ты, как студенты смотрят мне в рот, стараясь не пропускать ни одного слова, а ты..."

Ребята часто перестают слушаться родителей и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах "не дружить", "не ходить", "не надевать", "не участвовать..."

Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статуса в группе ребят. Страшнее всего для него стать "белой вороной" или предметом насмешек, быть непринятым или отвергнутым ребятами. И если на одной чаше весов будет его положение среди сверстников, а на другой – родительское "нельзя", то скорее всего перевесит первое. От нас, родителей, требуются порой исключительные терпение и терпимость и даже философский настрой. Они помогут принять подростковую моду, неизвестные ранее словечки и выражения, трудно переносимую музыку, причудливые прически и сомнительные украшения, слишком короткие юбки или чересчур дырявые джинсы. Подростковая мода подобна ветрянке: многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью. Согласия со своим мнением он не достигнет, а контакт и доверие может потерять окончательно.

Что же остается на долю родителей, кроме терпения и принятия неизбежности "ветрянки"? По-моему, очень многое, и самое главное — быть носителями и проводниками более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Заметьте, что многие из таких ценностей вы можете не только обсуждать с вашим взрослеющим ребенком, но и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это самый главный дар, который он в глубине души ищет и надеется от вас получить.

ПРАВИЛО ЧЕТВЕРТОЕ.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа — другое, а бабушка — третье. Вот как в этом случае.

Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад.

ЛЕНА: Я одену новые туфельки.

МАМА: Нет, Леночка, они для праздников и для гостей.

ЛЕНА: Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать.)

ПАПА: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. (Обращается к маме): Может быть, можно, один только раз?

МАМА: Нет, я не согласна. Ребенок должен беречь дорогие вещи!

ЛЕНА (плачет сильнее): Тогда я не пойду в садик вообще-е!

Входит БАБУШКА: Что опять случилось!? Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, деточка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь.

В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он начинает настаивать на своем, "раскалывая" ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и придти к общему мнению.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя; он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему "разрешали".

Надо помнить, что дети постоянно испытывают наши требования "на прочность", и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

ПРАВИЛО ПЯТОЕ.

Тон, которым сообщено требование или запрет должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произнесен сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Мы уже говорили, что на вопрос: "Почему нельзя?" не стоит отвечать: "Потому, что я так сказал", "Я так велю", "Нельзя, и все!". Нужно коротко пояснить: "Уже поздно", "Это опасно", "Может разбиться..." Объяснение должно быть коротким и произнесено один раз. Если ребенок снова спрашивает: "Почему?", это не от того, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активное слушание. Приказы же и "Ты-сообщения" усугубляют сопротивление ребенка. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, лучше сказать: "Спичками не играют" вместо "Не смей играть спичками!"; "Конфеты едят после обеда" вместо: "Сейчас же положи конфету назад!"; "Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули", вместо: "Перестань мучить кошку!"

Рассмотрим два примера: первый, неудачный, и второй, удачный, разговор мамы с детьми.

Дети увлеченно играют.

МАМА: Хватит, заканчивайте! (Приказ.)

СЫН: Как? Почему заканчивать?

МАМА: Прекрасно знаешь, почему: вы должны идти спать. (Приказ в форме "Ты -сообщения".)

ДОЧЬ: Как, уже спать?!

МАМА: Да, уже! И никаких возражений! (Приказ.)

Отбирает игру, дети расстроены и сердиты.

Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы.

МАМА: Ребята, пора заканчивать. (Безличная форма.)

СЫН: Как? Почему заканчивать?

МАМА: Время ложиться спать. (Безличная форма.)

ДОЧЬ: Как, уже спать!?

МАМА: Я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться. (Активное слушание.)

ДОЧЬ: Да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода!

МАМА: Хорошо, два хода это немного, договорились.

ОБА: Да, да. А потом мы сами все уберем.

Как видите, мама здесь выдержала дружелюбный тон и дала понять, что входит в положение ребят. Дисциплина же не пострадала. Напротив, ребята взяли на себя ответственность за наведение порядка после игры.

Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее. Если, например, известно, что интересный фильм кончается поздно, а ребенок обязательно хочет посмотреть "хотя бы начало", то стоит предупредить, что придется прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книгу. Если же он все-таки выберет, "трудный" вариант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен, и ребенок пошел спать вовремя. Хорошо помочь ему, напомнив о договоре минут за пять до назначенного времени. В таком случае вы окажетесь, скорее, помощником в выполнении ребенком добровольно взятого на себя слова, чем надоедливым "полицейским". Он приобретет еще один маленький опыт бесконфликтной дисциплины.

Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не подчиняется?

Прежде всего, хочу вас заверить, что при соблюдении всех пяти правил о правилах, а также всего того, что мы прошли в предыдущих восьми уроках, число непослушаний вашего ребенка станет меньше во много раз, если вообще они не исчезнут. И тем не менее от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение ребенка.

Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Лично я — определенно против них. Они оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения — обуздание разбушевавшегося ребенка.

Однажды мне довелось быть свидетелем именно такой сцены. Дело было в Америке.

Тринадцатилетний Джон, поджидая мать в машине около дома, решил завести мотор. Машина, которая стояла на включенной скорости (что он, конечно, упустил из виду) дернулась, проломила забор и стукнулась в ствол дерева. Все произошло так неожиданно и молниеносно! Подросток, весь красный и дрожащий, выскочил из машины и влетел в дом, бормоча под нос: "Что я наделал!", "Что я наделал!" Его младшая сестра, видевшая все из окна, встретила его каким-то едким замечанием и была отброшена на пол. На ее крик появилась мать. Увидев состояние Джона, она схватила его за руки и резко усадила на диван.

— Пусти, — вырывался Джон.

— Нет, - твердо сказала мать, — я буду тебя держать, пока ты не придешь в себя.

— Нет пусти, — бился Джон, — Не имеешь права! Это насилие!

— Нет, Джон, спокойно, но внушительно говорила мать, продолжая крепко его держать. — Я не могу отпустить тебя сейчас, я сделаю это, как только ты будешь способен себя контролировать. Сейчас ты пока не можешь.

— Но ты не знаешь, что я наделал! (К тому времени из коротких фраз окружающих мать поняла, что случилось.)

— Знаю, Джон. Ты сломал забор и стукнул машину. Но это не самое главное. Для меня главное сейчас, чтобы ты взял себя в руки. Я тебя не наказываю, а помогаю придти в себя. Когда ты успокоишься, мы поговорим о машине.

Признаться, для меня это — запоминающийся урок мудрого и достойного обращения матери с подростком в острой ситуации.

Вы скажете, что здесь нет никакого наказания. Да, пожалуй. Но ведь здесь описан такой случай, когда наказание приходит в голову родителю прежде всего. Можно сказать и иначе: Джон был наказан случившимся, а мать увидела свою роль в том, чтобы помочь ему извлечь урок из происходящего.

Таким образом, мы снова встретились с вопросом об отрицательных результатах действий ребенка: стоит или не стоит их допускать? Раньше мы говорили, что стоит, чтобы ребенок мог учиться на ошибках. Теперь мы можем прибавить: стоит ради воспитания уважения к дисциплине.

Естественное следствие непослушания — один из видов наказания, исходящий от самой жизни и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя.

Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования. Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогда не сможем "подстелить соломки" всюду, где ребенок может "упасть". Зато потом, когда его постигнет неудача, можно очень помочь ему. Активное слушание здесь незаменимо. Напомню вам, что оно помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Хотя порой родителю и хочется сказать: "Я же тебя предупреждал...", "Не послушал — пеняй на себя", этого делать не стоит. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении; вo-вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям; в-третьих, ему тяжело признать свою ошибку, и он готов оспаривать вашу правоту.

Второй тип наказания - более привычен; он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: "Если ты не..., то...", а кончается выполнением обещанного. Например: "Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол"; "Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять".

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по его усмотрению. Как их воспринимать? Думаю,их все равно не избежать. Однако, применяя такие наказания, хорошо следовать одному очень важному правилу.

ПРАВИЛО ШЕСТОЕ.

Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от "плюса" к нулю, чем от нуля к "минусу"; причем, под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон взаимоотношений с ребенком.

А что означает "плюс"? Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе идут на прогулку или в кино. Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяетим специальное внимание и с ним интересно, это для них настоящий праздник. Однако если произошло непослушание или проступок, то "праздник" в этот день или на этой неделе нужно отменить. Наказание ли это? Безусловно, и довольно ощутимое! И главное — не обидное, и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не уделяетим свое время, потому что расстроен или рассержен.

А что бывает, если из-за того, что родителю всегда "некогда", все воспитание состоит в требованиях, замечаниях и наказаниях "в минус"? Тогда добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное — опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Какой же практический вывод? Наверное, он уже ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или семейных дел, традиций которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными,