Истина действительно может сделать вас свободными

 

Итак, Победоносный круг – это хорошо. Вы согласны с тем, что небесная награда будет непомерной. Первое мгновение на небесах вы только сможете выдохнуть восхищенное «а-ах!», ибо описать ваш восторг – дело немыслимое. Осознать, что этот восторг, бескрайняя радость и упоение будут длиться вечно – немыслимее немыслимого. И вы понимаете, что ваш брак в первую очередь имеет отношение в большей степени не к вам и вашему супругу или супруге, но к вам и к Иисусу Христу.

Брак – это испытание, в котором происходит проверка вашей безусловной любви и безусловного уважения в процессе вашего повиновения, почитания и угождения Господу. В первую очередь вы демонстрируете любовь и уважение не для того, чтобы удовлетворить потребности супруга или супруги в браке, каким бы важным это ни было. Ваша первая и главная цель – повиноваться и угодить Христу. Когда вы начинаете делать это, очень часто (но не всегда) ваши нужды сами находят удовлетворение, и это прекрасный побочный продукт и благословение. Но вашей главной целью должно быть послушание и желание угодить Господу.

 

Небеса подождут – но что делать сейчас?

 

В Победоносном круге есть еще кое-какие преимущества. Там имеются награды, которые помогут вам справиться с проблемами сегодня, прямо сейчас. Небеса подождут. Бог полностью контролирует время, но вы всегда можете использовать немного больше помощи в понимании и жизни с вашим не совсем совершенным мужем или женой. Я мог бы привести множество писем от супругов, которые попробовали в своей жизни сочетание любви и уважения, но эти принципы у них не работают достаточно плодотворно. Есть много супружеских пар, которые поняли идею о прекращении работы Порочного круга в их жизни, но они не поняли принцип действия Энергетического круга. Есть и другие пары, которые едва сдерживают сокрушительное влияние Порочного круга на свою жизнь.

Одна супружеская пара прослушала наши кассеты с учением о любви и уважении, и муж написал нам письмо, в котором признавался, что он не любил жену так, как того хочет Бог. Он осознавал также, что и у жены были проблемы подобного характера. Далее он пишет в своем письме:

Вы попали – или Бог попал – прямо в цель. Я стал записывать те слова, которые говорила мне жена и которые касались самых глубин моего сердца. Я не говорил ей, что делаю эти записи, и я не собираюсь использовать их против нее. Просто я поражаюсь тому, как буквально каждый день на мое чувство собственного достоинства обрушивались атаки. Я не хочу судить свою жену, но уважение – это действительно исключительно важный аспект. Совершенно реальная реакция для мужчины – «уйти в себя и замолчать». Пожалуйста, молитесь за меня, чтобы я научился любить жену безусловной любовью, независимо от ее слов и поступков.

Иногда сочетание любви и уважения дает обратный эффект, как это случилось с одной женщиной, муж которой взялся взвешивать и измерять уважение, которое она ему оказывала, чтобы убедиться, что она все делает правильно:

Теперь, когда ему кажется, что в чем-то видно мое неуважение к нему, даже если на самом деле все не так, он вспоминает о прошлом и начинает злиться. Я давно не видела его в такой ярости. На самом деле я уже сожалею о том, что поделилась с ним полученной от вас информацией, потому что каждый раз он использует ее против меня. Я могу выдержать критику, думаю, что я вполне ее заслужила, но вместе с критикой на меня обрушивается такая ярость, что мне хочется убежать куда-нибудь и спрятаться.

«Если, делая добро и страдая, терпите, это угодно Богу» (1Пет.2:20).

Я понимаю чувства этой женщины. Я вырос примерно в такой же обстановке, о которой она пишет. Мой папа часто с яростью обрушивался на мою маму. Чтобы компенсировать свое чувство вины, он набрасывался на то, что мама делала нечаянно, и взрывался неконтролируемой яростью. Но она никогда не считала себя жертвой. Ни разу в жизни я не слышал, чтобы моя мама говорила плохо о папе или ругалась с ним. Когда я выражал свое недовольство этим, мама всегда говорила: «Твой папа потерял своего отца в возрасте трех месяцев от роду, поэтому он не знает, как нужно быть папой».

Мама могла бы использовать вспышки ярости моего отца для того, чтобы обелить себя и очернить отца, тем самым притянув на свою сторону мое сердце. Однако она предпочла этого не делать. Только годы спустя я понял, почему. Родители моей мамы сильно страдали в течение всей своей жизни. Несколько ее братьев и сестер умерли, а ее отец был прикован к инвалидному креслу всю свою жизнь. Маме было бы легко настроиться на положение жертвы, но она понимала, что таким образом она ничего не выиграет и не приобретет. Она приняла решение быть позитивной. Она знала, что, если сможет найти творческие альтернативы любому конфликту, она никогда не будет беспомощной и безнадежной, и потому таковой никогда и не становилась. В конце концов, именно благодаря такой позиции мамы она и стала путеводной звездой, которая привела отца ко Христу.

 

Иногда все дело во мне!

 

Мое сердце обливается кровью, когда я думаю о многих мужчинах и женщинах, которые продолжают страдать от ярости своих супругов или от их уничтожающей критики. Я им сочувствую, но в то же время понимаю, что им нужно не мое сочувствие. Им нужно понять, что путь к обретению внутренней свободы и зрелости духа лежит через Победоносный круг. То, что я хочу сказать, может прозвучать слишком жестко и, может быть, даже осуждающе, но, пожалуйста, постарайтесь услышать меня. Я хочу помочь вам, а не просто пожать вам руку. Ответ на ваши проблемы лежит в слове «безусловный». Ключ к пребыванию в Победоносном круге заключается в безусловной любви и безусловном уважении).

Во-первых, вам нужно принять осознанное решение и сказать: «Я сам несу ответственность за мою реакцию на поведение жены». В моем случае не Сара заставляла меня быть таким, каким я был. Она просто помогла мне раскрыть свою сущность. Когда я реагирую на нее без любви, я осознаю, что у меня остались кое-какие нерешенные проблемы. В моем характере и душе все еще недостаточно любви, и мне приходится это признать. Может быть, ее вины в этом семьдесят процентов, а моей – тридцать (повторяю, может быть), но весь вопрос в том, что мне делать с моими тридцатью процентами?

 

«Ибо извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы… завистливое око, богохульство, гордость, безумство…» (Мар.7:21-22).

Не играйте в проценты со своими супругами. Уйти от проблем легко, но тогда вы не сможете взрослеть в духовном смысле. Собственно, в результате такого поведения человек, как правило, начинает чувствовать себя жертвой. У него развивается менталитет жертвы. Ему захочется, чтобы его спасали. Захочется рая на земле. Он начнет отвергать супруга и других людей, потому что они не исцелили его раны и не утешили его. Избавьтесь от менталитета жертвы! Поймите, что реальное исцеление и утешение вы сможете получить, только глядя на Господа и доверяясь Ему в своей ситуации, какой бы болезненной она ни была. Вести себя иначе значит грешить. Это трудно признать, потому что согрешили-то против вас, по крайней мере, вы думаете, что против вас согрешают чаще всего. Тем не менее, вам следует усвоить следующий принцип:

Неважно, каким раздражающим или гнетущим может быть поведение моего супруга (супруги), но я сам (сама) отвечаю за свою реакцию на это поведение.

Вот письмо от мужа, который делает значительные успехи в области Победоносного круга:

Я также понимаю, что часто неправильно воспринимал и интерпретировал ее реакцию и поступки. Я не обижаюсь, когда она отвечает не так, как следовало бы по моему мнению. Мне лучше удается понимать обратную связь. Теперь мы намного меньше спорим и ссоримся. До посещения конференции наши дела были хуже некуда. Теперь, когда я проявляю больше любви к ней, она ведет себя намного более дружелюбно по отношению ко мне. Но она пока до сих пор не признала свою долю вины в том, что наше общение всегда заканчивалось на карусели Порочного круга. Молюсь о том, чтобы в свое время она это сделала. Она также по-прежнему делает особый упор на своих чувствах и эмоциях. Я пытаюсь помочь ей понять мое сердце. Но она уверена, что вину за конфликты должны нести на себе мужчины, и мне трудно преодолеть эту ее уверенность.

 

То, что внутри, выйдет наружу

 

Представьте себе одну песчинку. Если песчинка попадет в глаз человеку, она вызовет раздражение, затем инфекцию, и, если с этим ничего не делать, все закончится потерей зрения. Но положите ту же песчинку в раковину. Она и там вызовет раздражение, но потом секрецию и, наконец, в раковине об­разуется жемчужина. Была ли песчинка основной причиной того, что произошло с глазом? Была ли песчинка основной причиной образования жемчужины? Нет. Иначе результат и в том, и в другом случае был бы одинаковым. Песчинка была фактором, который выявил внутренние свойства глаза и внутренние свойства раковины. Когда в реальной жизни общение с супругом вызывает раздражение, вы можете превратить это раздражение либо в инфекцию, либо в жемчужину.

Еще один пример – это солнце, которое направляет свои лучи на масло и глину. Масло тает, а глина твердеет. Температура солнца выявляет внутренние характеристики масла и глины.

Ваша половина иногда действует как раздражитель. Это данность. Мы не будем останавливаться на этом. Он или она давит на вас и предъявляет какие-то требования. Вам становится жарко и даже душно. В такой прессовой ситуации перед вами всегда возникает выбор: реагировать благочестивым образом или греховным. Обвинить супругов легко: в конце концов во всем, что происходит с вами, виноваты они, не так ли? Но если вы отправитесь по пути обвинений, вы закончите превращением себя в жертву и упустите все Божьи награды.

Когда на вас давят и когда температура вокруг вас повышается, не забывайте, что вам нужно сказать самому себе следующее: «Как зрелый человек с внутренней свободой выбора я буду реагировать, осознавая, что это моя ответственность». Так жить нелегко. Один мужчина рассказал мне, что часто чувствует себя ковриком у дверей. Тем не менее, он говорит: «Приятно осознавать, что Христос участвует в моем ответе жене и готов вознаградить меня за благочестивый ответ. Другими словами, я несу ответственность за свой ответ. От осознания этого мне намного легче любить ее, несмотря ни на что».

 

Внутренняя свобода позволяет достичь большей зрелости

 

Совершенно очевидно, что все, о чем я говорил, требует большой духовной зрелости. Вы можете сказать: «Я не так продвинулся. Я не такой сильный». Но Иисус силен, и Он может помочь. В восьмой главе Евангелия от Иоанна Иисус вступил в жаркую полемику с книжниками и фарисеями, пытаясь помочь им понять, Кто Он и почему людям нужно следовать за Ним. Многие люди в толпе, как оказалось, поверили Ему (см. ст. 30). Затем Иисус сказал: «Если пребудете в слове Моем, то вы истинно Мои ученики, и познаете истину, и истина сделает вас свободными» (ст. 31, 32). Тогда послышались слова протеста. Иудеи не поняли Иисуса. В конце концов, они были детьми Авраама, и никогда не были рабами у кого бы то ни было. Что имеет в виду Иисус под понятием свобода? Иисус отвечает: «Истинно, истинно говорю вам: всякий, делающий грех, есть раб греха... Итак, если Сын освободит вас, то истинно свободны будете» (Иоан. 8:34,36). Какое отношение имеют слова Иисуса о свободе к вам и вашему браку? Самое прямое. Когда Иисус сказал, что вы «истинно свободны будете», Он не говорил о политической свободе. Он говорил о внутренней, духовной свободе – свободе от греха. И хотя вам трудно с вашей половинкой, с ненавистным и презрительным отношением к вам ваших супругов, Иисус может помочь вам вести себя достойно и с любовью. И неважно, с какими трудными людьми вам приходится жить, нельзя сваливать вину за свою негативную реакцию на супругов. Иначе вы позволите этим негативным реакциям контролировать своего внутреннего человека. Вы превратитесь в беспомощную и безнадежную жертву. Когда ваши супруги не проявляют любви и уважения и когда вы реагируете на это негативно, вы обрекаете себя на очередные несчастья. Но, по словам Иисуса, вы свободны, если захотите освободиться. Ваши супруги могут оказывать на вас влияние, но контролировать вас они не в состоянии. Вы можете испытать разочарование, но вы сами выбираете, проявлять любовь и уважение или нет. Запомните этот принцип и живите им: