Понимание – не пытайтесь ее исправить, просто слушайте

Во второй и третьей главах мы уже упоминали Первое послание Петра, третья глава, седьмой стих, но теперь нам нужно рассмотреть этот стих через линзы, которые помогут нам «выработать эмпатию (сочувственное отношение) к своей жене». Петр советовал мужьям «обращаться благоразумно с женами». Мне очень нравится этот стих, потому что Петр не говорит, что я должен понимать Сару. Как любой другой мужчина, я знаю, что никогда не смогу до конца понять женщину, даже ту, которую люблю всем сердцем. Ключ к пониманию этого стиха для меня заключается в том, что я должен иметь желание жить с Сарой в благоразумии и, более того, я хочу, чтобы она знала, что я доверяю ее сердцу.

Я понимаю, что Первое послание Петра, третья глава, седьмой стих представляется для некоторых людей противоречивым утверждением, потому что полная фраза предполагает, что мужья должны «обращаться благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом». Феминисты негодуют при виде этого призыва и утверждают, что «мужчина не является сильным полом и женщины во всем равны мужчинам». Однако нам нужно помнить, что здесь Петр проводит сравнение, а не говорит о качестве. Он не говорит о слабости женщины. Он утверждает, что женщина представляет собой «немощнейший сосуд» на основании своей уязвимости перед мужем в рамках брачных отношений.

Ваша жена уязвима перед вами по меньшей мере в двух аспектах: (1) если вы говорите, что не понимаете ее, когда сомневаетесь в разумности ее предложений и (2) если вы бесчестите ее своим отношением к ней как к неравной вам личности, хотя она есть ваша «сонаследница благодатной жизни» (см. 1 Пет. 3:7). Феминисты пытаются использовать этот стих, говоря, что Библия называет женский пол слабым. Однако Петр говорит лишь, что женщина уязвима перед мужем (он не говорит, что все женщины слабее мужчин), и когда вы, ее муж, не пытаетесь ее понять, она чувствует себя особенно уязвимой.

Одна жена понимающего мужа написала мне: «Даже когда я восставала против его руководства, он понимал и принимал меня такой, какая я есть, и совсем не сердился на меня за это».

 

Обращайтесь с фарфором осторожно

 

Когда читаешь о «немощнейшем сосуде», перед мысленным взором возникают два сосуда. Один сделан из фарфора, а другой из меди. Муж – это медь, жена – фарфор. Никто не говорит, что от этого ее ценность умаляется, собственно, фарфоровые изделия иногда бывают намного дороже медных изделий. Сосуды разные и выполняют разные функции в разных обстоятельствах.

Но ваша жена, фарфоровый сосуд, нежное и ранимое создание. Она может надломиться и даже разбиться, если вы не будете с ней осторожны. В разгар эмоций муж может сказать: «Женщин понять невозможно, особенно тебя». Он может повернуться после этого и уйти, чтобы какое-то время отсидеться за каменной стеной, обещая себе не поддаваться ее манипуляциям до тех пор, пока она не начнет его уважать.

Если вы уже побывали в подобных ситуациях и произносили эти и подобные им слова, вы можете наклониться и увидеть дырки в своих ногах. Вы прострелили себе обе ноги, причем не первый раз. Бог не создавал вашу жену для выполнения ее функций в такой обстановке. Бог призвал мужей осознать, что их жены – это фарфоровые сосуды, на которых Он поставил ясное и четко различимое клеймо: «Требует осторожности».

Один мужчина наконец понял, что его жена ему союзник, а не враг. Он увидел в ней ту женщину, о которой писал Петр, нежную и достойную почитания. Принимая и высоко ценя ее, он изменил полностью их взаимоотношения. Вот что он говорит:

«Мы вышли на новый уровень взаимопонимания. Раньше я все время молился так: «Бог, пожалуйста, исцели наш брак, боль слишком велика. Зачем Ты нас вообще соединил?» Теперь я так БЛАГОДАРЕН Ему за свою жену! Моя жена – помощник и друг во всем, хотя раньше я этого не замечал. ОГРОМНОЕ бремя было снято с моей души... и я сам сильно изменился».

 

Эти принципы работают сообща

 

«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф.5:25)

Возможно, вы уже заметили связь между принципами, которые действуют в жизни мужчин. Близость и открытость весьма схожи между собой, и одно качество часто совмещается с другим. Понимание также дополняет собой открытость и близость. Когда вы сближаетесь с женой и становитесь с ней открытым, она почувствует, что вы понимаете ее или хотя бы пытаетесь понять. Помните, муж представляет собой Христа, а жена олицетворяет собой Церковь. И точно так, как Церковь перекладывает собственное бремя на Христа, так и жена желает переложить свои бремена на мужа. И даже если она не может выразить эту истину словами, ваша жена воспринимает вас именно как того, кто способен снять с нее тяжелое бремя тягот жизни и переложить их на свои широкие плечи. Когда она идет к вам за пониманием, это комплимент в ваш адрес. Из этого соткана большая доля любви. Но когда вы закрываетесь для нее или не хотите услышать то, что она говорит вам, она падает духом и у нее под тяжестью ее бремени подгибаются колени.

 

Чтобы понять ее, просто слушайте

 

Но как стать понимающим мужем? Самое мощное оружие, которым вы обладаете, это ваши уши. Просто слушайте свою жену, и тогда, скорее всего, она почувствует, что вы ее понимаете.

Но поскольку слуховой аппарат у мужчин голубого цвета, он столкнется с главным препятствием. Слушание – не самое сильное его качество. Он скорее склонен к анализу, ответам и «исправлению» ситуации. Неподготовленный муж часто не способен правильно расшифровать сообщения, когда его жена приходит к нему со своими проблемами. Ярким тому примером может послужить случай, когда мы с Сарой впервые встретились в колледже Уитона. Она брала уроки испанского языка, и он давался ей с трудом. Однажды мы сидели в библиотеке, и она стала рассказывать мне о своих трудностях с испанским. Я внимательно слушал, как она в подробностях рассказывала о сложившейся ситуации, а потом я сказал: «Ну, хорошо, я поработаю над этим. Главное составить рабочий календарь. Мы разобьем все твои уроки на маленькие фрагменты, и каждый день ты будешь усваивать этот материал по кусочкам».

Прямо там, в библиотеке, я составил рабочий календарь для Сары. Через несколько минут он был готов, однако Сары рядом не оказалось. Я посмотрел по сторонам и увидел, как она от всего сердца хохочет со своими подружками, веселясь и радуясь. Не понимая в чем дело, я подумал про себя: «Может быть, я каким-то образом уже разрешил эту проблему?»

Когда я поймал ее взгляд, я поманил ее к себе. Она тут же подошла и села рядом со счастливым выражением лица.

– Я разрешил твою проблему с испанским языком? – спросил я.

– Ну, не совсем.

– Тогда чего ты так веселишься?

– Мне просто нужно было, чтобы кто-нибудь меня выслушал, – сказала Сара с широкой улыбкой. – Теперь мне намного легче.

Каким-то образом мне удалось дать Саре то, в чем она нуждалась, – а это было внимательное и понимающее ухо. Естественно, что я пошел дальше, я захотел «исправить» ситуацию. Но еще раньше, чем я принялся за дело, она почувствовала себя намного лучше. Вы можете сказать, что мне в тот раз просто повезло. Однако позже, когда мы уже встречались, а потом и поженились, бывали ситуации, когда я оказывался виновным в желании больше исправить ситуацию, чем выслушать. Именно в этом заключалась моя проблема, и мне об этом говорили прямо и открыто.

Динамика того, что произошло в тот день в библиотеке, когда Сара рассказывала мне о своих проблемах с испанским языком, весьма сильная. Все дело в том, что мне на самом деле не нужно было исправлять ситуацию. Саре нужно было только, чтобы ее выслушали. (Я выяснил, что у Сары есть нужды, каких у меня нет, и это нормально. Она тоже выяснила, что у меня есть потребности, которых нет у нее, и это тоже нормально!) Если вы как муж поймете, что вам далеко не каждый раз нужно разрешать имеющиеся у вашей жены проблемы, вы сделаете гигантский шаг к проявлению эмпатии, или сочувственного отношения к ней и понимания. И не только это, вы сэкономите массу времени, нервов и прекратите действие Порочного круга.

 

Тебе нужно разрешение проблемы или мое внимание?

 

За все эти годы у меня были взлеты и падения в умении слушать, но я научился задавать два вопроса в тот момент, когда Сара приходит ко мне со своими проблемами. Первый вопрос: «Я что-нибудь сделал не так?» Обычно ответ на этот вопрос звучит так: «Нет, нет, все в порядке». Второй вопрос обычно важнее первого: «Тебе нужно разрешение проблемы или мое внимание?» Тогда Сара может сказать и обычно говорит: «Мне нужно, чтобы ты меня выслушал». Тогда я просто слушаю. После того как Сара выскажет свою большую или маленькую проблему, она чувствует себя лучше. Она уходит от меня, ощущая себя понятой и любимой. Энергетический круг действует и заряжает нас своей энергией.

Но во время консультаций и на конференциях я встречаюсь со многими мужчинами, которые этого не понимают. Более того, попытка исправить ситуацию вместо того, чтобы просто выслушать, становится одной из самых серьезных причин конфликтов в браке. Эти мужья действуют, исходя из того, что они видят и слышат в своих голубых очках и голубых слуховых аппаратах. Они подходят к проблеме по-мужски.

Иногда один мужчина подходит к другому со своей проблемой. Инстинктивно Гарри знает, что Джон не идет к нему для того, чтобы просто облегчить себе душу. Он знает, что Джон не надеется, что «его просто выслушают». (Мужчина хочет, чтобы его просто послушали только в крайне тяжелых, критических ситуациях, когда он находится на грани отчаяния или срыва.) Девяносто пять – девяносто восемь процентов мужчин подходят друг к другу с проблемами, потому что рассчитывают получить конкретную помощь. И тогда Гарри спрашивает:

– А это ты пробовал?

И предлагает один из вариантов разрешения проблемы.

– Интересная мысль, – говорит Джон, – большое спасибо.

Мудрый муж «скор на слышание, медлен на слова» (Иак. 1:19).

Видите ли, мужчины думают, что они помогают друг другу, разрешая имеющиеся проблемы. Всем известно, что мужчины и женщины получают разные очки при ответе на одни и те же тесты. Мужчины сильны в анализе, женщины сильны в словесном плане. Он склонен к аналитическому мышлению, а она лучше обрабатывает информацию. (Более подробно об этом мы поговорим в девятнадцатой главе, посвященной проницательности мужчин.)

Итак, после оказания помощи Джону Гарри отправится домой, где к нему подходит жена со своей проблемой. Поскольку у Гарри все так удачно вышло с Джоном, Гарри попытается так же разрешить и проблему жены, но в ответ услышит: «Не надо учить меня жить, ты просто выслушай меня, и все». Но, будучи типичным мужчиной, Гарри будет недоволен подобной реакцией жены. Он не понимает, как можно быть такой неблагодарной и неуважительной. В конце концов, он же хотел ей помочь. Но именно в этот момент Гарри нужно остановиться. Ему нужно выучить один вопрос: «Тебе нужно разрешение проблемы или мое внимание?»

Анна бесплодна, и ее муж пытается разрешить проблему аналитическим путем: «Отчего скорбит сердце твое? Не лучше ли я для тебя десяти сыновей?» (1 Цар. 1:8).

Для нас это неестественно, но я гарантирую вам, что этот подход действует безотказно. Очень важно помнить, что когда жена подходит к мужу с проблемой, она не хочет ее разрешения, ей нужно только, чтобы муж ее выслушал. Собственно, во многих случаях она точно знает, что ей делать. Она идет к нему поделиться, потому что хочет быть понятой и хочет общаться совсем на другом уровне. Мужчины склонны общаться по одной только причине. Они обмениваются информацией. Они думают: «Зачем же еще общаться? Выкладывай факты. Делись мнением. Делай выводы. Что нужно еще?»

Поэтому когда жена подходит к нему и спрашивает: «Мы можем поговорить?», муж отвечает: «О чем?» Он готов к обмену информацией и к разрешению проблем. Но тогда она говорит: «Даже не знаю. Мне просто нужно поговорить». Обычно мужчине трудно понять подобное заявление. Его система обмена информацией дает сбой. У него возникают самые разные подозрения. Должно быть, она что-то замыслила и для него приготовлен какой-то подвох.

 

Ключ к пониманию – простой разговор

 

В девятой и десятой главах я подчеркнул важность времени, которое вы можете уделить общению с женой. Это нужно сделать обязательно. Другого варианта нет. Именно во время таких разговоров женщина созидает гармонию во взаимоотношениях. Мужчинам эти разговоры могут показаться незначительными. Вы можете быть готовыми к ним всегда или не готовыми, в частности, по возвращении домой после тяжелого рабочего дня. Но если это хоть как-то возможно, выделите время, чтобы поговорить с ней. Поймите, ей очень важно поделиться тем, что произошло с ней в течение прошедшего дня, и услышать от вас, что произошло с вами. Не нужно рассказывать в подробностях весь день. Но попытайтесь рассказать о самом важном, интересном и значительном, о конкретных событиях, что даст ей почувствовать себя любимой, потому что таким образом она воссоздает гармонию с самым важным для себя человеком в своей жизни.

Ваша жена есть «немощнейший сосуд» (1 Пет. 3:7), и по Божьему замыслу она имеет нужды и уязвимость, которые отличаются от ваших, поэтому не будьте к ней слишком суровы.

Помните также, что женщины любят поговорить, чтобы снять с себя эмоциональное напряжение. Поскольку женщина – интегрированное существо, ее можно уподобить заварному чайнику: она вбирает в себя все, что произошло с ней за день, и в результате взваливает на себя определенное бремя. Ей нужно освободиться от некоторых чувств, и она действительно не может подождать ни до завтра, ни до следующего дня. Как мы говорили в десятой главе, мужчины предпочитают изолироваться от некоторых проблем. Вы можете убрать какие-то вещи подальше и больше не вспоминать о них. Внутри вас не возникает огромного напряжения, как у вашей жены. Если вы позволите ей поделиться с вами всякими мелочами и дадите ей возможность «выпустить пар», она почувствует себя намного лучше. Она почувствует единение и тесную связь с вами.

Женщинам нужно поговорить также для того, чтобы определить свои чувства. Мужчины обычно знают, что они чувствуют, и они могут поговорить об этом, если посчитают нужным. Женщины, с другой стороны, могут ощущать многое, но им трудно понять точно, что это за чувства. Когда они начинают говорить о том, что произошло с ними в течение дня, они снова возвращаются к проблеме, которую они определить не могут. Вот почему женщины иногда просят: «Мы можем поговорить?» В ответ на вопрос, о чем им хочется поговорить, они даже не могут сказать точно, чего хотят. Просто у них выдался тяжелый день или просто им нужно поговорить, и все. Вам как мужу нужно понять потребность вашей жены разобраться в своих чувствах, поскольку ей нужно точно выяснить, что именно она чувствует. Когда она поговорит с вами, все станет намного яснее для нее, и тогда она почувствует себя лучше и будет благодарна вам за понимание.

 

Для понимания нужно выделить специальное время

 

У нас с Сарой был период жизни, когда дети были маленькими и бремя забот было тяжелым для нас обоих. Поэтому после ужина мы просили старшего сына присмотреть за двумя младшими и запирались у себя в спальне. Это были пятнадцать минут, специально отведенных для папы и мамы. Негласное правило требовало того, чтобы нас не прерывали, пока мы не закончим все наши дела.

Самое главное, что эти пятнадцать минут после ужина были предсказуемым и запланированным действом. Сара знала, что эти пятнадцать минут принадлежат ей и она сможет поговорить со мной и поделиться своими мыслями и чувствами. Было время, когда напряжение в наших взаимоотношениях нарастало, потому что я был очень занят и времени для общения с Сарой у меня не находилось. Ей было недостаточно разговоров урывками между моими уходами и возвращениями, поэтому мы договорились о вечернем свидании. Напряжение мгновенно исчезло, потому что Сара точно знала, что у нее есть конкретное, вполне предсказуемое время – вечером по четвергам. Поэтому она приберегала все, что хотела сказать, для этого времени. Она буквально составляла списки и делала записи, и после ужина мы уединялись, она просматривала свои записи, и мы разговаривали. Некоторые мужья, должно быть, думают: «Ну, хорошо, в с Сарой разговаривали, но о чем?» Если ваша жена – типичная женщина, то вам не нужно вести разговор, вам нужно только слушать. Но не думайте в это время о деловых встречах на завтра или о необходимости заехать в авторемонтную мастерскую. Время от времени повторяйте то, что она говорит. Например: «Это интересно. Так ты говоришь, они сказали...» Тогда она будет уверена, что вы ее слушаете и вам интересно все, о чем она рассказывает.

Как понимающий муж «всегда дорожите временем» (Еф. 5:16).

Существует много способов, при помощи которых вы мо жете показать своей жене, что вы стараетесь понять и ее чувства, и все то, с чем ей приходится сталкиваться каждый день. При каждом удобном случае выражайте свою признательность за все, что она делает. Мы знаем одного мужчину, который подарил жене особую открытку. В ней он благодарил ее за всю работу, которую она делает по дому, от стирки белья до приготовления пищи, от отправки детей в школу и приготовления им завтраков до помощи в выполнении домашних заданий. Там был список из десяти или пятнадцати пунктов. Жена была так тронута этой открыткой, что сказала: «Я положу ее в свою Библию, и буду перечитывать ее время от времени».

Эта женщина почувствовала понимание со стороны мужа, хотя бы отчасти. Однако знайте, что потребность вашей жены в понимании не знает границ. Вам нужно будет постоянно прилагать в этом направлении усилия, и вы никогда не достигнете в этой области совершенства, но каждое усилие; будет громогласно заявлять ей: «Я люблю тебя».

Письмо одного мужа прекрасно подытоживает эту тему:

Я всегда мечтал о том, чтобы создать для моей жены безопасные условия, в которых она могла бы развиваться как личность, соответствующая замыслам Бога для нее, и я надеюсь, что так оно и происходит. Теперь она открыто говорит о том, что два года назад не была счастлива, но все осталось позади. Я надеюсь, что теперь я понимаю ее лучше и становлюсь для нее действительно самым лучшим другом. у нас каждый день множество проблем и сложностей, поскольку мы растим четверых детей, но мы с ней одна команда, и я думаю, что мы вместе проходим через все трудности в реальном Божьем присутствии и с Его помощью.

 

Она почувствует, что вы пытаетесь ее понять, если...

 

· вы слушаете ее и можете повторить то, что она сказала;

· вы не пытаетесь разрешить ситуацию, если только она не попросит вас об этом;

· вы пытаетесь определить ее чувства;

· вы никогда не игнорируете ее чувства, какими бы нелогичными они вам ни показались;

· вы говорите: «спасибо, что рассказала мне об этом»;

· не перебиваете ее, когда она пытается рассказать вам о своих чувствах;

· вы извиняетесь и признаетесь, что были неправы;

· вы особенно деликатны с ней в период ее критических дней;

· вы видите, что нужно сделать, и делаете это без суеты и долгих разговоров;

· выражаете благодарность за все, что она делает: «Дорогая, я никогда не справился бы с твоей работой»;

· молитесь с ней и за нее.

 

Глава 12.