Проницательность – цените его желание анализировать и советовать

 

Она совсем мало или вовсе не уважала своего мужа. За его спиной она постоянно унижала его, насмехалась над его идеями и мнением. Однажды днем, когда она была в магазине и делала покупки, она вдруг подумала, что было бы интересно заглянуть к нему в офис, чтобы посмотреть, где и как он работает. Она позвонила ему на сотовый телефон, и он сказал: «Да, конечно. Я немного занят, но ты подходи».

Когда она добралась до его работы, он оказался действительно занят, и ей пришлось подождать, пока он разбирался с разными людьми. С того места, где она сидела, она не могла не видеть, что коллеги мужа относились к нему с большим уважением. Точно так же относились к нему его начальник и хорошенькая молодая секретарша. Затем к столу ее мужа подошел пожилой человек, явно давно работавший в компании и обладавший большим опытом, но работавший под его руководством. Она не знает почему, но у нее внутри вдруг все сжалось, когда она услышала, как пожилой человек сказал ее мужу: «Есть, сэр». После этого к нему подошла секретарша и отдала какие-то бумаги, и ей стало стыдно и немного страшно от того, с каким восхищением эта элегантная и утонченная молодая женщина смотрела на ее мужа.

Наконец ей удалось подойти к мужу, но она сократила свой визит и быстро попрощалась, сказав, что вечером они увидятся. Она пошла к машине, села в нее и разрыдалась. Она вспоминала о всех тех случаях, когда унижала и насмехалась над ним за его спиной. И внезапно она поняла. Она не чувствовала к нему уважения не из-за его отношения к ней и не потому, что он был плохим мужем. Она поняла, что реальной проблемой было то, что он не был таким, каким она хотела его видеть¹.

Как открывает нам Иов, жены не всегда бывают мудрыми: «Ты говоришь, как одна из безумных» (Иов. 2:10).

Эта женщина упустила, по меньшей мере, две вещи в своем муже. (1) Он обладал прекрасными способностями и проницательностью, которые она, к сожалению, игнорировала; (2) Он хотел дома видеть к себе такое же уважение, которое он получал на работе.

Эту женщину нельзя назвать редким экземпляром. Я разговаривал со многими, ей подобными. Она думает, что муж ничему научить ее не в состоянии, что он не обладает большой мудростью, чтобы поделиться ею с женой. В конце концов, она считает, что именно ей следует руководить домом, воспитывать детей и принимать решения. Когда такая женщина приходит на наши конференции, посвященные любви и уважению, или читает наши материалы, часто бывает так, что с ее глаз спадает пелена, мешавшая ей осознать истину. Вот одно из свидетельств от жены, которая наконец все поняла:

В течение двадцати трех лет я жаждала близких отношений с мужем в браке. Однако я не знала, что отсутствие уважения с моей стороны было препятствием для осуществления моего желания. У меня были серьезные проблемы с высокомерием. Я была уверена, что всегда права, и не считала его идеи достойными обсуждения. Я думала, что помогаю своему никуда не годному мужу. Просто поразительно, как однажды Господь загнал меня в угол. Когда я перестала настаивать на своем мнении и дала ему возможность делиться своим, стали происходить удивительные вещи. Он стал раскрывать свое сердце. У нас начались настоящие разговоры вместо прежних моих монологов. Моя любовь и уважение к нему взмыли ввысь. В ответ он постепенно начал превращаться в человека, о котором я всегда мечтала.

 

Теперь я абсолютно не верю в женскую интуицию

 

«Не будь мудрецом в глазах твоих» (Прит. 3:7)

В словах женщины, письмо которой приведено выше, я слышу нечто, что противоречит убеждениям, которых я придерживался раньше. Одно из убеждений касается того, что подавляющее большинство мужчин представляют собой самоуверенных, тенденциозных и невнимательных людей. От многих женщин, которых я за долгие годы консультировал, я слышал следующее: «Он не умеет любить, заботиться, и он плохой муж». Но в словах женщины, письмо которой вы только что прочитали, мы видим другую историю. Она признает, что раньше считала его идеи недостойными обсуждения. Она признает свое высокомерие и тот факт, что не давала ему даже возможности высказаться. И когда Господь «загнал ее в угол» и она предоставила мужу возможность говорить, ее брак расцвел.

Другое убеждение, которого я теперь не придерживаюсь, это уникальная и исключительная сила женской интуиции. В течение двадцати лет я проповедовал: «Мужчины, прислушивайтесь к интуиции ваших жен. Бог будет говорить к ним так, как Он не говорит к вам, потому что у вас есть мертвые зоны. Бог будет учить вас через ваших жен». Я учил тогда только тому, чтобы мужья любили и почитали своих жен. Но я стал осознавать, что весы слишком сильно уклоняются в одну сторону. Верно, что у женщин есть интуиция и мужчинам действительно следует прислушиваться к ним. Но точно так же верно, что у женщин тоже есть мертвые зоны и им так же нужна проницательность их мужей. Как призналась одна женщина: «Он всю свою жизнь прожил в страхе, что не сможет сказать или сделать что-то правильно. Поскольку все правильно делала только я, а все, что делал он, было не совсем верно, он вовсе замолчал».

 

Была обманута Ева, а не Адам

 

Можно ли, не задумываясь, назвать человека шовинистом за то, что он спрашивает: разве не сказано: «И не Адам прельщен, но жена, прельстившись, впала в преступление»? (1 Тим. 2:14)

Жена, которая думает, что она должна выполнять всю умственную работу и отвечать на все вопросы, должна очень внимательно читать Писание. Мы все знаем историю об Эдемском саде. Бог сказал Адаму, что он может есть плоды с любого дерева в саду, кроме одного. В случае если он съест плоды с запретного дерева, он «смертью умрет» (Быт. 2:17). Позже, когда была сотворена Ева, Адам сказал ей о заповеди Бога. Но затем змей застал Еву одну и искусил ее, по сути, таким тонким вопросом: «Подлинно ли сказал Бог?» Ева не смогла устоять перед таким искушением. Плод с запретного дерева выглядел красивым, и он гарантировал ей мудрость. Полностью обманутая, Ева съела запретный плод. Затем пришел Адам (а может, она пошла и нашла его). Ева дала Адаму попробовать плод, и он тоже ел его (см. Быт. 3:1-6). Был ли Адам тоже обманут? Писания не говорят, что он был обманут, но он ослушался приказа. Через него весь мир впал в грех (см. Рим. 5:12-19).

Адам обладал проницательностью и осознавал, что запретный плод есть нельзя. И все же он его ел. Может быть, это и есть первый случай в истории, когда жена повела за собой мужа, держа его за кольцо в носу? Или же Адам захотел иметь те же знания, которые получила Ева? Мы не знаем наверняка. Павел подытоживает все это в Первом послании к Тимофею, вторая глава, четырнадцатый стих, когда обсуждает роль женщин в церкви: «И не Адам прельщен; но жена, прельстившись, впала в преступление».

Как видно, Ева пришла к выводу, что она знала намного больше о том, что лучше для нее и ее мужа, и она вынудила его последовать за ней. Адам «послушал голоса жены своей» и потому был проклят (см. Быт. 3:14-19).

 

В браке нужны ее интуиция и его проницательность

 

Когда Павел говорит, что Ева прельстилась хитростью змея (см. 1 Тим. 2:14; 2 Кор. 11:3), он не прибегает к шовинистическим заявлениям с тем, чтобы принизить женщин, как могут утверждать феминисты. Здесь мы видим глубокую истину, и нам нужно поразмышлять над ней. Да, мужчинам нужно выслушать своих жен, и они действительно обладают естественной интуицией. Но женам тоже нужно ценить проницательность, которую Бог даровал их мужьям, не отвергая их советов. Ева должна была прислушаться к голосу Адама, но вместо этого она взяла верх и заставила Адама слушать свой голос, хотя он знал, что следует делать.

Но как все это можно применить к сегодняшней ситуации? Берут ли жены верх и становятся ли их голоса решающими в браке? Не обязательно, но эта опасность всегда существует. Я призываю возвратиться к библейскому равновесию. Мужья и жены нужны друг другу. Я хочу задать два вопроса женщинам, которые желали бы определить свое место на шкале безусловного уважения к мужу. Во-первых, высоко ли вы цените свою природную проницательность и интуицию? Во-вторых, возможно ли, что вы обманулись в некоторых вопросах и вам следовало бы использовать проницательность мужа, потому что вы не видите того, что видит он?

Мы все можем обмануться, но женщинам нужно задуматься о некоторых областях, где змей очень тонко обманывает их даже сегодня. Одна такая область затрагивает критику, с которой женщины обрушиваются на мужей, обвиняя их в неспособности обеспечить духовное руководство в семье. За те годы, что я консультировал семейные пары, я слышал, как многие женщины делились своим твердым убеждением относительно того, что именно их мужьям как духовным лидерам следовало делать. Я также получал много писем от женщин, в которых они писали о «его неспособности быть духовным лидером». Вот некоторые яркие тому примеры:

Я хочу уважать своего мужа, который любит меня и детей, но перекладывает всю работу, планирование, обучение и так далее на меня, даже не обсуждая этого. Он зарабатывает деньги и приходит домой поиграть с нами. Он ведет нас в семейных молитвах, но не обсуждает в индивидуальных беседах с детьми (или со мной) духовных вопросов. Я часто думаю о том, что у меня пятеро детей, просто один из них взрослый. Как я могу его уважать, когда он делает меня лидером по умолчанию?

Я осознаю, что после шести с половиной лет совместной жизни самой большой болью для меня является отсутствие у мужа способности к духовному лидерству в нашей семье. Я отчаянно хочу видеть, как муж уделяет Господу больше времени и действительно хочет приближаться к Нему. Я хочу видеть, как он молится и ищет Божьего водительства в своей жизни. Я хочу знать, что он общается с Господом. Я могла бы написать еще больше, но, думаю, вы поняли основную идею.

Если вы тоже так думаете, не могу сказать, правы вы или ошибаетесь. Но я могу сказать, что, если вы судите своего мужа и относитесь к нему с презрением, вы причиняете боль сердцу Бога. Ваши убеждения могут угодить Богу, а ваше презрение может Его огорчить. Господь любит вас и знает стремления и желания вашего сердца. Авва наш Отче плачет вместе с вами над вашими убеждениями. Но ваш небесный Отец также открывает вам то, что презрительный и критичный дух не сможет завоевать вашего «непослушного» мужа и заставить его принять ваши убеждения. Он мягко побуждает вас к «богобоязненной жизни» (1 Пет. 3:1,2) даже тогда, когда ваше сердце болит из-за несбывшихся надежд. Вот некоторые вопросы, которые должна задать самой себе жена, недовольна лидерством своего мужа:

· Пытался ли мой муж когда-нибудь взять на себя руководство в браке, но я не согласилась с этим, потому что решила, что это глупо?

· Даю ли я ему понять, что не намерена следовать за ним, если он примет решение, противоположное тому, что я считаю правильным?

· Даю ли я ему понять, что согласна на его лидирующее положение только в том случае, если он будет поддерживать и выполнять мои желания?

· Хочу ли я, чтобы муж брал на себя ответственность, но если он ведет себя, на мой взгляд, безответственно, использую ли я свое право вето?

· Показывают ли мои слова и поступки, что он несет на себе ответственность, а я обладаю властью в семье?

Вышеизложенные вопросы можно применить ко всем областям лидерства в семье. Возможно, всех их можно свести к следующему: спросите себя, нет ли у вас отношения самоправедности, по крайней мере, в какой-то степени. Я не говорю, что вы злонамеренны. Вы очень любите своего мужа, но вы видите его ошибки, слабости и недостатки. Вы можете думать, как и многие женщины, что вы лучше него и что ему нужно измениться.

Во многих семьях я вижу, что жена считает, или ей так кажется, что она не грешит. Во многих семьях жена с готовностью признает за собой единственный грех – свою негативную реакцию на неспособность мужа любить или за свое нетерпение по отношению к детям. Помимо этого женщины не видят своих прегрешений, хотя они с готовностью признают свои дурные привычки и неправильное отношение. Они приписывают эти вещи химическому дисбалансу, гормональным проблемам или неблагополучным семьям, в которых выросли.

Например, муж может вторгнуться на запретную территорию, когда он говорит своей жене: «Дорогая, ты немного располнела». На самом деле она располнела не немного, она совсем распустилась, и он решил, что пора об этом честно заявить. Но в ответ он обычно слышит: «Ты должен любить меня вне зависимости от того, как я выгляжу». Или же ему могут сказать, что он ничего не понимает в нарушениях пищеварительного тракта и ему следует посмотреть на собственное брюшко. Если муж стройный (как это часто бывает с мужьями располневших дам), она напомнит ему еще об одном бревне, которое ему следует вытащить из своих глаз, и на этот раз она обвинит его в разглядывании порнографических картинок в Интернете или в чрезмерном увлечении спиртным.

Все дело в том, что жена легко отмахивается или игнорирует замечания мужа о присущих ей проблемах, которые требуют разрешения. Даже если он высказал свое мнение мягко и дипломатично, его заставляют быстро замолчать. Она оскорблена, ранена и рассержена его словами. Его обвиняют в отсутствии понимания и сочувствия. Он не имеет права говорить. И часто все заканчивается тем, что по отношению к нему демонстрируется презрение.

Зловонный дым в ноздрях Бога слова – «остановись, не подходи ко мне, потому что я свят для тебя» (Ис. 65:5).

Когда я говорю на эту тему на конференциях по любви и уважению, я часто получаю отзывы, и далеко не все они позитивные. Вышеупомянутая психологическая и медицинская модель настолько въелась в сознание некоторых христиан, что я часто получаю такие письма: «Вы что, всерьез утверждаете, что в семьях родителей женщин не бывает проблем, что они не страдают от гормональной недостаточности? И у них не бывает химического дисбаланса?» На это я отвечу очень просто: я не могу оценить каждую ситуацию. Но я могу привести цитату из Евангелия от Иоанна, апостола любви: «Если говорим, что не имеем греха, – обманываем самих себя, и истины нет в нас» (1 Иоан. 1:8).

Во многих семьях жена легко отказывается принимать в расчет проницательность мужа и его советы, потому что думает, что она в них не нуждается и он не имеет права давать их. Но я верю, что муж и жена вместе должны исследовать любую ситуацию там, где чего-то не хватает, чтобы попытаться прийти к решению или, если нужно, найти благочестивый совет на стороне. За многие годы люди исповедовали передо мной, например, что они принимали лекарства, чтобы справиться с неразрешенными проблемами в межличностном общении. Они прекрасно осознавали, что со здоровьем у них все в порядке. Для них это был классический способ избежать разборок, и лекарства облегчали эту задачу. Недавно ко мне подошла жена одного пастора и со слезами на глазах призналась, что у нее была точно такая же проблема.

 

Вы пытаетесь стать для мужа Святым Духом?

 

Еще одна тема, которой я делюсь на своих конференциях, касается того, что большая часть мужей видит себя неправедными людьми, а жен своих – праведницами. Это ложное восприятие, и тогда в браке наступает момент, когда и жена воспринимает мужа нечестивцем. Поскольку она, как кажется, все держит в своих руках, воспитывает и делает замечания детям (а также и ему), она очень скоро начинает считать себя праведной, даже не осознавая этого. Часто это подсознательное восприятие, но женщиной овладевает едва заметный дух осуждения. Многие женщины признавались, что только недавно «перестали пытаться играть роль Святого Духа для мужа». Я полностью соглашаюсь с ними, потому что в Троице вакансий нет. Однако я никогда не слышал, чтобы мужчины пытались играть для своих жен роль Святого Духа.

В качестве библейской модели давайте обратимся к сцене, в которой Иисус посещает дом Марфы и Марии. Марфа без устали трудилась и беспокоилась о приготовлениях к столу. Она говорит Иисусу: «Господи, или Тебе нужды нет, что сестра моя одну меня оставила служить? Скажи ей, чтобы помогла мне» (Лук. 10:40). Марфа здесь ни о чем не спрашивает, она утверждает то, что считает фактом. Она смотрит в глаза воплощению Самой Любви и заявляет, что Он не понимает и не заботится о ней, потому что Ему неинтересно то, что она считает важным. Но Иисус не одергивает и не делает резких замечаний, но, напротив, с любовью укоряет Марфу за суету и беспокойство, поскольку именно она упускает истинно важное, а именно общение с Ним. Здесь можно было бы сказать еще больше, я много проповедовал на эту тему, но главное в том, что Марфа была не права. Она смотрела на мир сквозь особую модель розовых очков и потому делала неправильные выводы. Как вы думаете, можете ли вы иногда ошибаться по сходным причинам? И может ли муж попытаться помочь вам вместо того, чтобы просто критиковать и проявлять беспокойство?

Во время разногласий с мужем ваше великолепие должно заключаться «в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом» (1 Пет. 3:4).

Главное в оценке и признательности мужского желания анализировать и советовать состоит в осознании того, что он действительно обладает проницательностью. Здесь также нужно следить за тем, чтобы не впасть в соблазн самоправедности, иначе вы рискуете подорвать его способность к проницательности. Ваша самоправедность способна обмануть вас в большей степени, чем любой другой грех. Если вы считаете себя намного лучше своего мужа, особенно в духовной области, он отдалится от вас в духовном плане, а может, и в других аспектах тоже. С годами ваш муж вообще перестанет что-либо вам советовать практически на всех уровнях. Что можно сказать человеку, который всегда прав и праведен? Что он может сказать жене, которая смотрит на него с презрением? Он видит себя обремененным всеми проблемами, в то время как у нее проблем нет никаких. Поэтому он умолкает, боясь подвергнуться еще более суровой цензуре. Негодуя на его молчание, жена говорит: «Почему ты всегда молчишь?» А он внутри закипает и думает: «Если я скажу что-нибудь, не миновать беды. Не скажу – тоже плохо. Но если я буду молчать, я выберу из двух зол меньшее». Таково печальное заключение этой ситуации, но именно так думает подавляющее большинство мужчин.

В одной старой истории повествуется о том, как Гретель в раздражении говорит мужу: «Ты слишком много споришь и бранишься, Ганс. И я вот что думаю. Нам нужно помолиться дорогому Господу, чтобы Он забрал одного из нас на небеса, того, кто является причиной всех перебранок. Поэтому ты помолись, чтобы Он забрал одного из нас, и я помолюсь, чтобы Он забрал одного из нас, и тогда я перееду жить к сестре».

Это смешная история, особенно если вы – женщина. Следите за собой, чтобы не привыкнуть к мысли, что причиной всех проблем всегда является ваш муж. Признайте, что вы тоже грешны, что у вас тоже есть проблемы и слабости (в областях, где он силен) и что вы не можете судить и осуждать, потому что сами не являетесь совершенством. И вы удивитесь тому, какой силой и энергией наполнится ваш муж. По мере вашего приближения к нему, отдавая ему то, что замыслил для него Бог, а именно уважение, вы увидите, как его сердце наполняется любовью по отношению к вам. Вот что пишет одна женщина:

Я перестала что-либо советовать ему до тех пор, пока он сам не попросит меня об этом, и он буквально расцвел, и его уверенность выросла на глазах. И какой с меня свалился груз! Мне теперь не нужно думать за нас двоих! То, что раньше раздражало меня (потому что он не думал так, как я), теперь превратились для меня в источник радости и восторга, потому что Бог открыл мне глаза на Свою творческую гениальность – Он сотворил моего мужа таким, какой он есть. Это просто потрясающе!

 

Ваш муж увидит, что вы цените его проницательность и совет, когда...

 

· вы заранее объясните ему, что вы хотите, чтобы он вас просто выслушал и потом не будете жаловаться, что он всегда пытается все сделать по-своему;

· поблагодарите его за совет, не выказывая обид и не пытаясь обвинить его в том, что его не интересуют ваши чувства;

· вы признаете его подход к разрешению проблем как своеобразную мужскую эмпатию;

· вы признаете свою уязвимость особенно по отношению к лицам мужского пола и оцените его защиту,

· вы очень тактично и мягко выразите свое мнение и дадите совет тогда, когда не согласитесь с его идеями (вы можете быть правы по сути и не правы по высоте голоса);

· иногда позволите ему все решить по-своему и похвалите за его вариант разрешения проблемы;

· дадите ему знать, что вы осознаете замысел Бога сотворить мужчину и женщину с какой-то определенной целью и понимаете, что вы нужны друг другу;

· признаете, что вы тоже согрешаете, и поблагодарите его за его восприятие и благочестивые советы.

 

Глава 20.