Правила решения спорных вопросов

 

- Ты должен мне уступить, потому что я женщина.

- Нет, это ты мне уступишь, потому что я муж.

- Я тебе и так каждый раз уступаю.

- А в прошлый раз я тебе уступил.

- Если ты меня любишь, ты мне уступишь...

- А ты меня любишь?

- Уже, кажется, нет...

Из разговора

 

В обычных семьях в отсутствие чьей-то - мужа или жены - тоталитарной власти такие тяжелые и нудные препирательства часты и просто неизбежны.

Можно ли вместо них придумать что-то более остроумное? На мой взгляд, в семье, где супруги уважают свободу друг друга, спорные вопросы решаются гораздо проще. За основу достаточно принять следующие четыре Правила.

 

***

 

1. Все вопросы делятся на общие (общесемейные) и личные, отдельные. Так вот: если это вопрос личный, то чей вопрос - тот и решает.

Касается меня - решаю я.

Правило простое, а многое с его помощью решается быстрее и легче, К примеру:

Мужу не нравится, когда жена пользуется косметикой, но она красит лицо его или свое? А раз свое, то и дело это в первую очередь ее. Он может задавать вопросы: "Ты для кого красишься?", может объяснять, что любит целовать ее, а не косметику - но настаивать права не имеет.

Муж сторонник здорового образа жизни, ходит дома босиком, и не только дома: на улице тоже или босиком, или в сандалиях без носков (в любое время года). Может ли жена настаивать, чтобы он надевал носки? Она может напомнить, что в официальные учреждения ему лучше надеть не только носки, но и ботинки, но настаивать - нет. Это его жизнь.

Муж заботится о своем здоровье и хочет, чтобы жена заботилась о своем - делала зарядку. Жене - лень. Может ли он настаивать на этом? Нет, это ее жизнь, ее здоровье, хотя тема для обсуждения - есть, и очень серьезная.

Кому делать - тот и решает.

Муж идет с женой в магазин, берет рюкзак. Жена: "Возьми сумку, с рюкзаком некрасиво!" Обсуждать здесь нечего: нести мужу - решает он.

Жена требует: "Уходишь из дома, выключай телевизор из розетки. - Почему?

- На всякий случай, мало ли что... Так все делают. Тебе что, трудно?"

Возможный ответ: "Я не возражаю, если ты будешь выключать, буду сам каждый раз вставлять обратно в розетку. Но я всегда жил так и менять свои привычки оснований не вижу".

У кого труднее положение - тот и принимает решение.

Супругам надо выходить из дому, с ними ребенок, они "торопятся, особенно он. Но тут она спохватывается: "Давай переоденем маленькому рубашечку! Она некрасивая!" Он: "Нет, это не самое главное, пойдем так". Кто прав? Прав он, так как его позиция определяется внешними обстоятельствами (он опаздывает), а не внутренними желаниями (ей хочется одеть ребенка покрасивее).

 

***

 

2. Если этот вопрос касается обоих в равной степени или семьи в целом, он решается мирным обсуждением с аргументацией позиций.

При обсуждении запрещается:

- давить, обвинять, обижаться.

Если это не соблюдается, обсуждение превращается в грубую стычку. Тот, кто это не соблюдает, ведет себя конфликтно и предупреждается о последствиях, - претендовать на какие-то особые привилегии и права.

"Я - муж, мне можно". "Я - женщина, мне можно". Это не аргументы, а безобразие.

Никаких привилегий: что можно одному, то можно и другому.

 

***

 

3. Если один беседует нечестно - он предупреждается, а если продолжает - автоматически считается не правым.

В моих бумагах сохранилась записка, которую я когда-то положил перед женой: "Чудо, у меня возникло впечатление, что последнее время по вопросам о Ванечке я высказываю свое мнение как совещательное, а ты - говоришь как правильно, то есть ставишь себя умнее или главнее. Так ли это? Если это так, как мы будем к этому относиться?" Записка проблему не решила, но заставила жену задуматься.

Еще одна зарисовка из нашей семейкой жизни. Едем в метро. Ванька закаленный, но сейчас он в расчете на зиму тепло одет.

- Чудо, давай снимем с Ваньки комбинезон, ему жарко.

- Ничего ему не жарко, все одетые, и дует.

- Здесь температура градусов 18, а на нем еще две кофты.

- Нет, не надо снимать комбинезон, (По сути, это уход от разговора).

- Чудо, мне сейчас неприятно, и ты ведешь себя нечестно. А если в другой раз я так буду себя вести? Давай обсудим серьезно, иначе плохо нам будет обоим.

- Давай. Да, ты прав, ему сейчас, наверное, жарко. Но ехать нам осталось три остановки, а Ванька не любит, когда его одевают-раздевают. Может быть, он и вспотел. Но если мы его сейчас разденем, то его еще и продует. Давай все-таки не будем?

- Хорошо, давай, Я всегда знал, что жена у меня - умница.

 

***

 

4. Если разговор честный, но договориться не удается - решение принимает глава семьи.

Глава семьи - это не командир-диктатор, а тот, на кого все смотрят. когда складывается трудная ситуация. Ему больше дается, с него больше и спрашивается.

В нашей семье глава семьи - я: так получилось, и это устраивает нас обоих.

Еще в самом начале семейной жизни, когда мы обсуждали вопросник, созданный А.П. Егидесом, наткнулись на вопрос N186: Если договориться не удается, и разговор зашел в тупик - кто уступит?" Аллочка подумала, потом сказала: "Уступать буду я". Мой ответ: "Спасибо, злоупотреблять не буду".

 

Часть 3. Что в семье недопустимо, или Для семьи вместо Уголовного кодекса

 

Неповторимую особенность каждой семьи составляет то, то она считает НЕДОПУСТИМЫМ. Я не знаю семей, где НЕДОПУСТИМОГО нет - и я знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.

В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение голоса - событие, выходящее за рамки. Но Беловы никогда не допустят рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное - не гулять на стороне и приносить домой зарплату.

Я выскажу свои соображения на этот счет - чтобы вы могли, как-то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную позицию.

 

О разводе

 

Развод - прекрасен, если вместе с ним прекращаются я претензии. Не можете жить как муж и жена - разведитесь и живите вместе просто так.

Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольстве махать дубинкой: "Вот, разведусь". Дубиной машут неандертальцы.

Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода - нельзя.

Мы дружим семьями с О.Н., которая была светлой любовью всей моей юности.

Я всегда с интересом наблюдал, как она относится к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление - она перед ним "на задних лапках". Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж) груб, резок? В ответ услышал категоричное: "Никогда". Я удивился: "Как никогда? А если будет?" Ответ был неожиданным: "Если только что-нибудь подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это знает".

Я не думаю, что в реальности ев действия будут так резки и решительны, но она действительно никогда не потерпит от него неуважения к себе.

Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она.

Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.

А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает, что как бы он себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом - он, как правило, начинает безобразничать, и год от года все энергичнее.

В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. 69 лет, купается в проруби, основные черты характера - пунктуальность и возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже 32 года, в браке несчастлив. Рассказывает:

- Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом. "От тебя шафраном воняет, подлец!" Было бы хоть за что страдать, а то ведь нет ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима.

- А чего вы с ней живете?

- Во-первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все время говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уйду, то окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что я не такой.

- Уже 32 года доказываете?

- Да.

... Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, НО:

Крепкую семью может создать только сильный человек. Традиционные слова:

"Будьте добрее, мягче, уступайте, прощайте друг другу!" - не работают или работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не отличается высокой нравственностью. Терпимость слабого - это подставленная шея, на которую очень хочется сесть.

Характерен разговор с Сашей, молодым интересным парнем, заканчивающим военное училище. Он рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет не просто тепла, нет элементарной вежливости. А он старается все это терпеть, смягчить...

- Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще. Уважала, да. Но физически я ее не привлекал, детей от меня она не хотела. - Ты же ее боишься! -...Да. - Ты боишься развода! -...Да. - Несмотря ни на что, я все-таки ее люблю... Да и развод - столько грязи полезет...

Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я.

Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в свои руки и сказал бы ей: "Давай с тобой хорошенько подумаем. Ты меня не любишь, я это знаю и на любовь не претендую - думаю, полюбить меня не в твоих силах. Но на уважение к себе я претендовать буду. Я хороший муж. Я и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого. Хочешь, чтобы у нас была семья - давай ее делать вместе. Нет - тогда не будем мучить друг друга, придется разойтись. Я этого не хочу, хотя бы потому, что я тебя люблю. Все зависит теперь от тебя. Реши этот вопрос, пожалуйста. Три дня тебе хватит?"

 

***

 

Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость - от мудрости. Это - основные принципы поведения в семейном конфликте.

 

КП, или Поведение в семейном конфликте Все жены - смертны.

Детский сказочник Е. Шварц (наверное, после семейной ссоры)

 

КП - это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведение, когда один задевает другого, делает ему неприятно (а мог бы не задевать, не делать...) Кто-то из супругов фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит... Все это - КП.

И это то, что, на мой взгляд, в семье - НЕДОПУСТИМО.

Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю любимый или даже близкий, скажем просто - один) другого задел (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется ответить ему тем же или как-то по-другому, но главное - побольнее. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела, хочется от него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хороший, а задел вас (пусть нечаянно) - и уже кажется плохим (набор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочется вести себя конфликтно, ответить КП на КП.

Не делайте этого!

Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто больше?

Ответ нашей семьи: "Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не должен никто". А как ответите вы?

Почему нельзя отвечать КП на КП? Ответьте себе сами: что будет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру, злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по нарастающей вширь или вглубь... Если вы этого не хотите, вам придется принять:

Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не надо считать партнера плохим и не надо его лишать вас, уходя в обиды и молчание.

Он тебя задел - ругаться нельзя. Кто ругается, тот не прав. Запрещается обижаться. Ты обиделась - ты виновата.

Это все нельзя. А что надо?

Один из возможных ответов подсказали мне мои дети.

К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать вообще - оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я наказал, например, Сашу, но рядом мама - к кому бежит он? Правильно, к маме. Если наказала его мама, но рядом я, - Шурик бежит ко мне: "Меня мама обидела, пожалей!"

(жалею). Но к кому бежит Саша, если его наказал я, а мамы нет? Ко мне. А к кому же еще? Ведь я все равно остаюсь для него самым близким и родным.

Давайте учиться у детей. Тебя обидели - не уходи, не обижайся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя "ударил" - пусть он тебя и пожалеет.

Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: "Ты знаешь, а меня сейчас обидел мой самый любимый человек. Мне так больно... Давай не будем больше меня обижать, ладно?"

Реагируя на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а успокоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами.

Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, попросить его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не получается вас не задевать, но не молчать, копя раздражение!

Прежде всего - успокойтесь. Кто злится - тот не прав. Не надо судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону. Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок.

Если он понял, что был не прав, извинился - все, его вину забыть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир. А если он по-хорошему не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не можете? - Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир надо бороться.

 

Формы протеста против КП

 

Для прекращения конфликта могут быть использованы любые эффективные средства; единственный обязательный критерий - за использование этих средств вам не должно быть стыдно.

Вы должны вести себя так, как будто бы вы находитесь в окружении значимых дли вас людей и они на вас смотрят.

В некоторых семьях супруги договорились и в ситуации конфликта, когда вот-вот польется ругань, возражающий против этого предупреждает другого и включает магнитофон: все, что будет сказано, останется на пленке.

Насколько же корректным становится лексикон!

Есть и другие средства. Например, - китайская месть. Существует история о том, как один злой китайский феодал лишил бедного крестьянина и дома, и имущества, и семьи. Тогда крестьянин взял и отомстил феодалу - повесился перед его окном.

Месть я считаю одним из самых глупых и вредных предрассудков, но в хороших семьях вариант "китайская месть" бывает очень к месту.

Например, жена читает в темноте, портит свое и так слабое зрение (при этом согласна с тем, что она не права, но раз за разом...) - хорошо, я лишаю чтения себя. Для меня это - мука.

Или: Шура наехал на Аллочку на велосипеде, ей больно, она на него орет ("Почему не смотришь?"), бьет словами. Мне хочется ударить ее. Нельзя, но как ее остановить? За каждый ее удар Шурика стал сильно бить (действительно сильно!) по руке самому себе... Подействовало, остановилась.

- прерывание отношений вплоть до полного игнорирования другого.

Прекращение отношений вовсе не означает их разрыва, всегда возможны переговоры. Отношения могут быть возобновлены в любой момент, как только другой супруг прекратит конфликтное поведение и начнет жить, уважая другого.

Естественно, дети от разрыва отношений страдать не должны. В этой части отношения не прерываются, а только снижаются до чисто формальных и сотруднических, на уровне безличной кооперации. Она была любимой, а стала просто женщиной, с которой я, как с любой, просто вежлив, но не проявляю к ней ни интереса, ни теплоты. Любовь - выключаю.

Чтобы добрые отношения были под надежной охраной, надо уметь иногда не любить любимого.

- демонстративное зеркало. После предупреждения начните действовать его же методами, одновременно предлагая при этом прекратить безобразие - взаимно. Средство эффективное, но опасное, поэтому давайте остановимся на нем подробнее.