Врут тому, кому правду говорить опасно

 

Ни капли холодного, острого, злого!

 

"Не бойтесь, пожалуйста, доктора Льва!"

Он в горло зверюшке заглянет сперва

И выпишет срочно рецепт для больного:

"Таблетки, микстура и теплое слово,

Компресс, полосканье и доброе слово.

Горчичники, банки и нежное слово, -

Ни капли холодного, острого, злого!

Без доброго слова, без теплого слова.

Без нежного слова - не лечат больного"

Юнна Мориц

 

Я бы эти стихи повесил во всех поликлиниках, во всех школах и в каждом доме - ведь каждый из нас по-своему "болен", и каждому из нас нельзя "ни капли холодного, острого, злого".

А теперь разрешите задать вам такой вопрос: "Допускаете ли вы, что близкого, дорогого вам человека когда-то можно ударить? Оттолкнуть? Уколоть?

Дать пинок? Треснуть головой об стенку? Размазать мордой об стол?"

Простите, забыл одно слово - не физически, а морально! То есть взглядом, словами, интонацией...

Если я правильно понимаю, то большинство интеллигентных людей считают, что это вполне допустимо, по крайней мере, сами они допускают себе это.

Ведь не ударил же, а только сказал. Не ударил, не ударил!

И, не особо задумываясь, мы можем близкого (тем более далекого) человека когда-то задеть (морально), задавить (психологически), уничтожить (нравственно), испепелить взглядом, терзать молчанием, мучить неопределенностью, растоптать прямой речью, расстрелять эпитетами, и при этом вовсе не считать себя палачом. Ведь не физически, а морально. Мы прекрасно знаем, что это не менее больно, а, скорее, даже более. Но это-то нас как раз и устраивает, мы и хотим уколоть побольнее. И когда я слышу:

"Убить тебя мало!" - я верю, что это не просто метафора: все это и делается.

Посмотрите таким взглядом на свою семью: какие картинки проявятся? Что такое ругань, как не обыденный мордобой? Вы - участвуете в этом мордобое?

 

РУГАНЬ - ЭТО ОБЫДЕННЫЙ МОРДОБОЙ. ВЫ В ЭТОМ УЧАСТВУЕТЕ?

Но давайте для начала взглянем на кое-какие житейские мелочи, хотя бы на то, как мы разговариваем друг с другом.

 

Костя и Лида: житейские мелочи

 

Гуляем по осеннему парку: мы с женой и наши знакомые - Костя и Лида, супружеская пара. Разговариваем ни о чем, но вдруг она обращается к нему:

"Вон туалет, беги, а то у тебя всегда проблемы..." Это у нее такой юмор, и это она ему при посторонних.

Не надо такого юмора!

У Кости есть брат Володя, он часто у них бывает, и Лида с ним дружит.

Вдруг Костя вспомнил:

- Да, Лид, ты знаешь, завтра у Володи день рождения!

- Что ж ты раньше не сказал?!

Упрек... - и суть даже не в том, заслужен он или нет. Это упрек-удар-пинок мужу - вместо благодарности за то, что подсказал, вместо радости, что завтра может быть праздник.

Дальше:

- Слушай, Лид, давай завтра к ним махнем, поздравим, посидим хорошо...

- Ишь ты умный какой, а куда я дену ребенка?

- Ну давай я поговорю с твоей мамой, может, она посидит?

- Она и так работает, не надо еще ребенка вешать ей на шею.

- Да ну тебя! Разве с тобой когда-нибудь договоришься?! (надулся, замолчал...) Интересно, тут нужны комментарии? Почти через слово - возражения, высмеивания, обвинения. Самое смешное, что это выдается даже без раздражения, как норма общения. Завершающая все обида Кости - не более умна, чем предыдущие реакции Лиды.

Идем дальше. Он везет коляску, в которой их трехмесячный сын. На дороге лужи, и он объезжает их не всегда удачно. Лида не выдерживает:

- Ну куда же ты в лужу-то, не можешь как нормальные люди везти коляску?

Я интересуюсь:

- Слушай, а если бы Костя был тебе не муж, а любовник, ты ему так сказала бы?

- Конечно, нет, но ведь это муж...

Не надо мужу делать замечания! По крайней мере, в такой форме и таким тоном.

Действительно, интересно: у нее отрицательные эмоции, чуть что, идут напрямую, без задержки. Тормоза сняты: ведь уже поженились, зачем за собой следить!

Яркая ситуация описана в книге В.И.Зацепина "Супружеская жизнь".

Мужчина рассказывает, отчего (среди прочих причин) он развелся: "Утром просыпаюсь, настроение великолепное. Приподнимаюсь на локте, хочу жену поцеловать, - вдруг резко недовольное: "Ой, ну больно же!" Это, оказывается, я надавил и потянул ее за волосы... Да моя нынешняя любовница все свои волосы вообще снимет, лишь бы я был с нею!"

Мы у Кости и Лиды на даче. Лида зудела и зудела по поводу того, что Костя не встал в очередь за цементом: когда еще привезут! Костя отмалчивался, и мне казалось, что ему все это как об стенку горох. Но вдруг он на нее матом: достала, дескать. Вокруг все завозмущались: какая несдержанность! Конечно, он был не прав. Но интересно: то, что жена проела ему лысину - это не видит никто, все считают нормальным. А когда он не выдержал - он виноват.

Не надо зудеть, ворчать и пилить! Кто это делает - тот пилит не супруга, а семейные отношения.

Костя, как он утверждает, приезжает на дачу отдыхать. И действительно, хотя он иногда поработает на участке и погуляет с ребенком, объективно он занимается дачными делами меньше других. Теща (дача ее) недовольна зятем, и этого не скрывает.

Я все размышляю: если он уедет, с дачными делами теще будет справляться легче или труднее? Пусть хоть сколько-то, но он помогает, и хоть сколько-то, но с ребенком занимается (кстати, неплохо). Почему же помощь не ценился, а видно только раздражение от того, что он мог выделять больше?

Костя не очень дипломатичен, и его очередной разговор с тещей заканчивается репликой Лиде: "С твоими родителями жить невозможно!".

Думаю, что если бы он окончил не профтехучилище, а кадетский корпус, эта же мысль у него прозвучала бы по-другому: "Лида, милая, я ценю твоих родителей, но у меня не получается строить с ними отношения".

Ну и последнее, что я должен заметить - и Костя, и Лида не стесняются высказывать нелестные оценки в адрес друг друга и в глаза, и за глаза.

Ну что ж, "Видя сломку в оке ближнего, не зрит в своем ниже бруса..."

Пожелание на этот счет выработано, наверное, с момента возникновения семьи и письменности: "Старайтесь ни в коем случае не отзываться дурно, тем более о супруге". Кроме того, помните жесткое: "Я был и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого".

 

Можно ли вообще обойтись без ругани?

Самое тяжелое в общении - это ругань. Ругань агрессивная и вялая, по делу и без, с утра и до вечера. А можно ли жить в семье без ругани?

Я уверен, что можно. Действительно, так же, как любую ситуацию можно сделать "ругательной", так и в любой ситуации можно без грубости обойтись.

В нашей семье ругань приравнена к рукоприкладству и поэтому запрещена.

Мы можем быть недовольны Друг другом, но ругаться нельзя. Все, что говорится грубо, может быть сказано тактично.

Например, жена поставила свои сапоги на батарею. Муж увидел и:

- Ты соображаешь или нет?! Кто же мокрые сапоги ставит на батарею? Они у тебя рассохнутся в два счета, а покупать новые - я не Рокфеллер и горбатиться не хочу.

По-моему, это начало ссоры. А вот другой вариант:

- Ты поставила сапоги на батарею, по-моему, ты рискуешь...

- А что такое?

- Да везде пишут, что если вы хотите, чтобы обувь служила вам не месяц, а все-таки подольше, никогда не сушите ее на батарее. Надо просто напихать внутрь газет, так лучше.

- Солнышко, ты не сделаешь все это?

- Хорошо. (Это интонация из серии "Не нравится - сделай сам")

 

ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТСЯ ГРУБО, МОЖЕТ БЫТЬ СКАЗАНО ТАКТИЧНО

 

Психологический практикум

 

Для жены: как вы обратитесь к мужу по поводу магазина?

- Сходи в магазин. Надо купить...

- Ты не соизволишь оторваться от телевизора и хотя бы за хлебом сходить?

Совесть надо иметь, а не делать из жены лошадь...

- (возьмете сумку и пойдете в магазин, размышляя о том, какие все мужчины паразиты).

- Ты не сходишь в магазин? Я бы пока приготовила на ужин что-нибудь повкуснее...

Каков ваш выбор? Почему? Как к вашему выбору относится муж? Может быть, у него есть какие-то пожелания?

 

***

 

Для мужа: вы приходите домой, хотите есть, заглядываете на кухню - на столе чистота первозданная. Как вы обратитесь к жене по поводу ужина?

- Жрать давай!

- (сами станете себе готовить или разогревать еду, нарочно гремя посудой, чтобы жене стало стыдно).

- Я такой голодный-голодный... Там у найдется перекусить?

- Ты что, устала? Давай я тебя накормлю!

Ваш выбор? Почему?

 

***

 

Но почему же, если можно без ругани - напротив, тепло и по-человечески, - почему же ссоры так часты? Что их порождает?

Одна из серьезнейших причин, порождающая недовольство в семье и. разбрасывающая супругов "по разные стороны баррикад", - это неблагодарность.

 

О благодарности и наоборот

 

Что за вредная особенность нашей души - почему мы в первую очередь замечаем плохое? Почему в глаза лезут недостатки супруга, а не его достоинства? Почему не ценим то хорошее, что он делает (или хотя бы пытается делать) для нас?

Жена задерживается, приходит позже мужа, он голодный.

- Где была?

- Ты знаешь, в магазине задержалась, в очереди стояла...

- Могла бы и не стоять!

Итак, жена оказалась плохая. (Явно слышимый подтекст: "Дура" и "занимается бестолковыми делами") А то, что она заботится о муже, о семье?... Минус замечается, плюс - нет. Да, муж голодный, соответственно злой, но после такого разговора станет злою и жена.

Жена жалуется на мужа, говорит о том, как он плохо и неумело моет пол.

Что я думаю по этому поводу?

Во-первых, неумно то, что она ругается, - этим самым отобьет желание мыть пол, а, может быть, и желание жить с ней. В любом случае очевидно, что браниться - не лучший способ научить его мытью полов. Ну и, во-вторых, часто ли вы встречаете мужа, моющего полы?

Да, он купил мясо неудачное и забыл купить хлеб, но он ходит в магазины!

Да, он не помыл посуду после того, как покормил себя и детей, но он покормил себя и детей!

Да, жена медлительна, жена копуша, но она старается сделать все как можно лучше! Да, у жены испортилась фигура после родов, но она родила вам детей!

"Что имеем, то не ценим..."

 

Не было печали - поженились...

Интересно: резкое возрастание неблагодарности, как правило, начинается с момента свадьбы. Действительно, разберем две похожие ситуации, но одна до, а другая после заключения брака.

До: он пришел к ней в гости, она его просит: "Ой, ты знаешь, у нас хлеб кончился. Не сбегаешь?" Он: "О чем разговор! Сейчас, мигом!" - Прибежал, принес буханку хлеба, она его встречает: "Ты такой милый, заботливый...

Спасибо!" (целует). Ему приятно - сделал немного, а получилось хорошо.

Теперь После: муж пошел на рынок (точнее, его послали на рынок), приносит 20 кг картошки. Устал. Открывает дверь, его встречает жена: "Что такая мелкая?.." - с недовольной интонацией. И это все, что он услышит.

Все! То, что он потратил время, силы - это теперь не замечается. Он - муж! Он - должен! А раз должен, то он отчитывается, а его отчитывают.

И если картошка мелкая, или дорогая, или некачественная, или "где ты так долго шлялся", или "почему не купил морковь" - все это теперь будет ему высказано.

То есть теперь, когда он женился, он делает для нее, для семьи объективно больше, а получает меньше! Даже не то,что меньше, вообще по другому месту получает! И ему это не нравится, поскольку это несправедливо!

Но, может быть, так только жены относятся к мужьям, а мужья по-другому относятся к женам? Как бы не так!

Она ему готовит завтрак, иногда обед, уж всегда ужин, а муж ест и у него глаза светятся от благодарности? Вместо "спасибо" в ответ жена слышит только: "Каждый день - одно и то же. Когда ты научишься готовить?" Она ему стирает, штопает, гладит, он: "Ну что так плохо отстирала?" Она убирает квартиру, нередко за ним же, он приходит, окидывает оценивающим взглядом:

"Что у тебя за беспорядок какой-то? Убрала бы, все равно ничего не делаешь!"

- и это все, что она услышит в благодарность за свой труд.

После этого ничего уже не хочется делать. И не делает, или делает хуже, без души, соответственно давая поводы уже для справедливых нареканий. И поехало...

 

Что же делать?

Вам не кажется, что ответ лежит на поверхности? Смотрите, как все просто: было все так хорошо, пока они не поженились, и так быстро стало плохо после того, как они это сделали. Значит, что нужно, точнее, что не нужно делать? - Не надо жениться!

Конечно, это шутка. Но ведь в каждой шутке есть доля шутки, а остальное - правда. Действительно, а если не жениться?

То есть раз вы серьезные люди, то сходите, зарегистрируйте свои отношения, пусть все вас считают мужем и женой, а вы для себя знайте, что на самом деле между вами ничего не изменилось, вы остались свободными людьми, И как она относилась к нему до, так пусть и относится после - ведь он не стал ее мужем, не превратился в ее собственность. То же относится и к нему.

И пусть они живут семьей, не считая, что у другого теперь появляются дополнительные обязанности. У тебя - появляются, у другого - нет.

Пусть муж считает так: "Если я люблю жену и хочу, чтобы у нас была хорошая семья, я - должен. А мне жена ничего не должна". И пусть так же считает жена: "Мой муж мне ничего не должен. Но если я хочу, чтобы у меня был муж и была семья, я - должна".

Как это? И хорошо ли это?

Вот еще одна ситуация. Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? -...Хорошо ее попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе" - И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? - Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? - Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за ее помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены.

Представляете: муж идет домой - и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой - это уже подарок. Явление мужа домой - это же настоящий семейный праздник!

А что, это не так? Шутки шутками, а только представьте на минутку, что вашего, пусть не идеального, мужа уже на свете нет и он никогда больше не появится на вашем пороге...

Так что, может быть, действительно имеет смысл попробовать: чтобы не ругаться - не жениться?

 

Вместо ругани

 

Есть еще несколько подсказок, помогающих обойтись без - ссор. Например:

"Не нравится - не ругайся, а помоги".

Ведь действительно, редко какой муж или жена делают что-то плохо преднамеренно. Чаще есть другая причина: или усталость, или неумение. Так какой смысл ругаться? Лучше помоги: научи, если не умеет, подскажи, если не знает, или просто помоги, если у другого не хватает времени или сил.

Следующее правило воспринимается несколько труднее. Мне самому оно вначале не понравилось, показалось жестким, не сердечным. Присмотрелся - нет, оно не мешает любить друг друга, а от ссор спасает. Правило такое: "Не нравится - не ругайся, не упрекай другого, а сделай сам все, что хочешь и как хочешь".

Работает это правило просто. Не нравится жене, к примеру, как я мою посуду, - в чем же дело, дорогая, помой ее сама: так, как тебе хочется! Но и в другом случае: меня, например, постоянно возмущает беспорядок в нашем холодильнике - все навалено, перемешано, в результате многое портится. Ну нельзя же так! Только захотел отчитать жену, но тут же вспомнил правило.

Не нравится? Возьми, дорогой, и сделай все так, как тебе нравится. Наведи порядок в холодильнике так, как тебя устраивает.

 

***

 

Дети бегают в мокрых колготах, дерутся, а никто ими не занимается. Где жена? А в чем дело, дорогой, тот, кто недоволен, может помочь тому, кем он недоволен.

И все будет в порядке: без ругани.