Семья нужна в первую очередь женщине, а не мужчине

 

Правда, моя первая любовь - О.Н. - придерживается других взглядов: "Это малоразвитой женщине семья нужна больше, чем малоразвитому мужчине. В отношении всех остальных этот тезис очень спорен". Ну что ж, давайте разбираться.

 

Зачем мужчине нужна Жена?

Зачем мужчине нужна жена, чем она привлекает его? - Большинство мужчин ответит, что Жена привлекает его как возможный Душевный друг, Любовница, Хозяйка Дома и Мать для детей. А теперь обратите внимание на то, что те моменты, которые привлекают мужчину в Жене (в первую очередь "Душевный друг" и "Любовница"), он без особых проблем может получить и без семьи. А то, что он мог бы получить только от жены и только в семье ("Мать его детей"), в молодом возрасте не очень актуально. И. выходит, парню лет до 25-27 создавать семью смысла просто нет...

Если семьей считать достаточно стабильное совместное проживание с достаточно ответственными отношениями...

Конечно, могут быть РАЗНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ.

Например:

Если у парня на первом месте Дело, ему семья (как спокойный тыл, как Логово, где он всегда может отлежаться и "зализать раны") скорее нужна.

Удобна. А если у парня на первом месте Свобода, семья будет его скорее тяготить. Семья с Женой-Заботницей нужна Ленивому (хотя нужен ли он семье, вопрос особый), а вот Энергичный и Трудолюбивый молодой человек себя без труда обслуживает самостоятельно. Семья оказывается нужна тому молодому мужчине, который не пользуется популярностью у женщин: без семьи женщин и секса он не имеет, а в обмен на брак он это получит. Естественно, любимец женщин для решения таких проблем в семье не нуждается. Трудная жизнь чаще предрасполагает к жизни вдвоем, легкая предрасполагает к порханию... Те, кто ищет покой и стабильность, чаще выбирают семью, а те, кто ищет новизну и события, семьи избегают.

И так далее. Более же всего выбор семейной жизни мне напоминает выбор комплексного обеда в ресторане: не так вкусно, не изысканно, но быстро и не нужно каждый раз чего-то искать и думать. Гурман не закажет комплексный обед, а работягу он устроит вполне...

 

Зачем женщине нужен Муж?

Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я...

Песня такая

 

Муж обычно привлекает женщину как возможный Душевный друг, Опора и Защитник, Любовник, Спонсор, Обустроитель дома и Отец. И ответ будет зависеть от того, что из этого списка ей важно в первую очередь, насколько важно, и что из важного она может получить только в семье.

И большинство девушек отвечают, что муж им нужен...

Я, тем не менее, предполагаю, что это не более чем МИФ. Гипноз, иллюзия.

Тем более что девушки всегда делились на Амазонок и Домохозяек. И уж, по крайней мере, для сильной, свободной, развитой, подвижной женщины семья - не необходима. Семья может быть ей приятна, интересна, но она великолепно может прожить и без нее.

С другой стороны, миф о том, что ЖЕНЩИНЕ СЕМЬЯ НУЖНА - живуч и действенен. Это миф настолько "плотный", настолько пропитавший всю нашу жизнь и все наше сознание, что он стал уже почти РЕАЛЬНОСТЬЮ. Девушки переживали и переживают, когда никак не могут выйти замуж, - и никакие умные соображения не могут их успокоить. А какая радость, какое событие для них - свадьба! И если девушка не становится философом, она не спорит, что семья ей нужна.

А парню - пока нет.

И семья оказывается нужнее девушке, а не парню.

Идут годы, он уже женился, она уже родила. А каков расклад заинтересованности в семье? Как правило, остался тот же. Конечно, мужчина с возрастом все более нуждается в семье, в семейном уюте, но все дело в том, что по крайней мере лет до пятидесяти у него большие возможности выбора женщин. Он нуждается в семье, но не в конкретной женщине, потому что заинтересованных в нем женщин - много. И он может выбирать. А его жена - нет, точнее, ее выбор более ограничен.

Для большинства он ограничен только: с этим мужем - или никаким.

Работники службы знакомств рассказывают о проблемах своих клиентов. 20-25 лет - есть ребята, нет девушек. 30-40 лет - куча женщин, полностью отсутствуют мужчины. (Как признается консультант: "Если вдруг нам звонит мужчина этого возраста, интересуется, я готов его с того конца провода на крючке притащить!") 50-60 лет - Появляются мужчины, но не смотрят на ровесниц, а ищут молоденьких, которые не смотрят на них. За 60 лет - полностью исчезают женщины, а мужчины все в поиске... И если брать теперь конкретную пару, то, как правило, в семейной жизни больше заинтересована ОНА.

Но ни одна умная женщина с этим не согласится. Она знает, что это так, и именно поэтому с этим не соглашается Она участвует во ВСЕМИРНОМ ЗАГОВОРЕ ЖЕНЩИН.

 

Всемирный заговор женщин

 

Чтобы было понятнее, в чем суть трюка, разберем простой пример. Вот есть фирма "МММ", у которой нет проблем и есть фирма "ЖЖЖ", которой что-то от "МММ" нужно Вопрос: кто к кому обратится: МММ к ЖЖЖ или наоборот?

Естественно, раз ЖЖЖ нужно, она и обратится. И кто кому продиктует условия договора? - Верно, продиктует МММ, а ЖЖЖ почешет затылок и будет думать: осилю эти условия или нет... Но! Но дело в том, что ЖЖЖ обладают природной сообразительностью, а туповатые МММ ею несколько обделены. И вот сообразительные ЖЖЖ сумели негласно договориться, что отныне на МММ они смотрят как на мух надоедливых, что им от этих МММ совсем ничего не нужно - и создали убедительную видимость этого. И если МММ в этот театр поверят, то трюк проходит: ЖЖЖ этих глупых МММ надувают и процветают за их счет, Соответственно, мужчины бегают за женщинами, а женщины от них нос воротят и критично рассматривают их предложения. А умные мужчины на женщин смотрят и ими восхищаются.

Хотя, если все-таки задуматься и отвечать не слепо следуя традиции, а по справедливости, то: Кто должен за кем ухаживать, имея в виду создание семьи?

Кто должен кому делать предложение? Кто в конечном итоге имеет право определять семейные порядки (нормы, формы, образ и стиль семейной жизни)?

Естественно, обсуждают оба, но чье решение - решающее? Кто должен быть готов нести на себе основной груз семейной жизни?

Самый интересный для меня вопрос здесь в другом: где здесь грань, отделяющая Мужчину-знающего-свою-Силу от Мужчины, не уважающего Женщину, от Мужчины-Паразита?

 

СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ ДОЛЖЕН МУЖЧИНА. А ДЕРЖАТЬ - ЖЕНЩИНА.

Договоритесь полюбовно

 

Самый выгодный для вас договор - тот, в котором учтены интересы другой стороны.

Азбука бизнеса

 

Если мужчина не женат, его надо женить. Если он пока не понимает, что в семье ему будет лучше, - не страшно, поймет потом, И если я раскрыл Самую Страшную Тайну женщин, то вовсе не для того, чтобы женщин обезоружить, а мужчин вооружить. Дело в том, что рано или поздно "все тайное становится явным", но выводы из Открывшегося очень часто делаются не те, что нужно.

Жил парень как парень, хотел девушек, ради этого даже стал приличным человеком. Научился за девушками ухаживать, дарил им цветы, многократно имел "отлуп и облом", но потом все-таки женился и стал женой дорожить. Тяжко, но семейную телегу везет и жену слушает. Но вдруг пелена спала, и понял он, что ЕЙ все это нужно в гораздо большей степени, чем ЕМУ. И вывел он из этого совершенно очевидное продолжение: "Тебе нужно - ты и делай".

Догадайтесь, во что превратилась после этого его личная (уже трудно сказать - его "семейная"} жизнь? Умная женщина о своем муже будет заботиться всегда. Но, учитывая то, что на ее плечах - и дети, и все остальное хозяйство, без его помощи ей просто не обойтись. И тот мужчина, кто взвалит семью на плечи одной женщины, вскоре останется без семьи вовсе.

Хотя, заметим для справедливости, с разными женщинами.

А тот, кто жену поддержит и будет семью строить с ней вместе, позаботится и о жене, и о себе. Да, это было больше нужно ей - значит, это его подарок любимой женщине. Но и он получил много - он получил хорошую семью.

Те, у кого семья плохая, подтвердят это в первую очередь.

Мужчины, договоритесь с Женщиной полюбовно - лучше будет...

 

Мои условия

 

Среди первых в вопроснике "Основы семейного договора" стоит тематический блок "МЫ и СЕМЬЯ", содержащий следующие вопросы:

- Какую я хочу семью? Что для меня в семье самое главное?

- Очень ли мне нужна семья? Много ли я собираюсь в нее вкладывать времени и сил? Кому из нас семья важнее?

- Что я больше всего ценю в тебе? Для чего ты мне нужен? (А теперь попробуйте доказать другому, что ему нужен именно ты). Зачем я тебе нужен?

Почему тебе стоит жениться (выходить за меня замуж)? Кроме того, что мы любим друг друга, какой нам в этом смысл?

- Если любовь пройдет - что дальше?

Если бы сейчас мне заново нужно было создавать семью, жениться, я бы в разговоре с любимой и устраивающей меня женщиной, видимо, коротко ответил бы на них так:

"Я живу своей жизнью. Ты можешь быть рядом со мной, это не должно ничем отягощать мою жизнь; семья должна помогать мне жить и работать. Я вижу в тебе друга, помощницу, любовницу и мать наших детей. Будь готова к тому, что семья будет в основном на тебе. Я буду делать для семьи много, но ко мне от тебя никогда не должно быть никаких претензий. Будь благодарна за то, что я сделал, все остальное только в форме просьб, и без обид. У меня к тебе тоже никогда не будет никаких претензий, а если мне что-либо будет не нравиться, я тебе всегда это скажу, и мы это обсудим. Если ты будешь вести себя хорошо, я дам тебе все, что тебе нужно: помощь, поддержку, любовь, тепло, обеспечу семью материальна, у нас будут хорошие дети и крепкая, дружная семья. Тебя это устроит?"

Могу предположить, что кому-то здесь не понравится фраза "Если ты будешь вести себя хорошо". Конечно, в этом есть некоторое ущемление независимости женщины, но она хочет жить со мной, и я ей говорю, что я от нее ожидаю. Ей придется, видимо, чем-то поступиться - естественно, за все приходится платить.

Все мы платим за желаемое - и деньгами, и временем, и независимостью...

И ультиматум это не в большей степени, чем необходимость платить за проезд в городском транспорте.

Семья больше нужна женщине, поэтому мужчина имеет право ставить свои условия.

И если его больше устраивает семья свободная, где нет "должен", а есть "спасибо", то пусть женщина примет его предложение. Это будет и по справедливости, и потому что у нее нет другого выхода, потому что так будет лучше всем, в том числе и ей.

Будет ли? Судите сами. Например:

Муж пришел с работы, устал, хочет, чтобы жена собрала ему ужин. А жена:

- тоже устала (вариант 1), - болтает по телефону или читает интересную книгу (вариант 2).

Если в этой семье считается, что "нормой является взаимопомощь супругов", то:

В варианте 1 будет препирательство "кто больше устал" и "кто кому должен помогать. В варианте 2 поведение жены в случае ее нежелания прервать свое занятие оценивается как конфликтное со всеми вытекающими отсюда скандалами.

Если же в этой семье взаимопомощь обязанностью не является - этих проблем нет. Тот, кто хочет ужинать, ужином и займется. Без обид.

 

Будни супружеской жизни

 

(психологический практикум)

 

В том, что предлагаемый алгоритм семейной жизни работает, и работает хорошо, надо убеждаться еще и еще. Давайте на целую неделю погрузимся в семейный быт и проанализируем самые простые ситуации: насколько они оказываются затруднительными в семье традиционной и как они решаются в семье свободной.

Свои оценки и решения я даю коротко в сносках.

 

***

 

Понедельник.

Утром ребенка отправляют в детский сад, он не хочет, мама одевает его насильно, резко дергая. Ребенок орет. Папа отвлекся от завтрака: "Ты не мать, ты - мачеха!" Ваши оценки?

Мама не права, но папа не правее. Во-первых, такими словами он ее ударил; а во-вторых, если ему не нравится, как справляется с ребенком жена - пусть отвлечется от завтрака по-настоящему и сделает все сам хорошо.

Вечером жена возвращается домой и видит, что муж стирает белье, но по неопытности он положил в таз вместе ее любимую белую блузку и свои синие тренировочные брюки. Естественно, блузка безнадежно испорчена. Как ей реагировать?

Поцеловать мужа, и, если она догадалась о неприятности раньше него, подготовить его к ней - чтобы он не очень расстраивался.

 

***

 

Вторник.

Утром у мамы убежала каша и все ели пригорелую, кроме ребенка, который есть ее отказался и раскапризничался. Папа в этой ситуации высказал свои оценки маминым кулинарным способностям. Имеет ли он право на такую реакцию?

А как правильно?

Тут надо обратить внимание не на маму, а на папу и ребенка.

Раздраженный отец ничем не лучше своего ноющего отпрыска, и обоим им требуется теплота и мягкое сдерживание. Когда же папа придет в себя, он догадается, что маму можно погладить хорошими словами: "Каша сегодня, конечно, не очень удачная, но зато мама очень вкусная!"

Муж пришел с работы, видит, что жена в кресле читает "Иностранную литературу", на кухне гора немытой еще с утра посуды, а ужина нет... Как ему реагировать? Есть ли проблемы, возможны ли ссоры?

Его никто не трогает, да и жена на месте - дома. Какие проблемы?

Ситуацию вообще можно обернуть: представить, что к нему домой пришла любимая, и, если он сделает ужин, у них может быть восхитительный вечер (и ночь).

 

***

 

Среда.

Утром папа занимался с ребенком физкультурой, уронил, сильно ушиб, ребенок орет от боли. Как на эти события и на папу реагировать жене? Что она будет думать и говорить, с какими интонациями?

Бедный папа!

Позвонили общие друзья, сейчас зайдут в гости. Жена: "Нам надо что-то к чаю. Не сходишь?" "Не схожу". Тут все нормально? Есть ли причины для недовольств?

Жена считает, что надо сходить, муж, занятый своими делами, ей в этом не препятствует. Все нормально.

 

***

 

Четверг.

Утром жена мимоходом бросила: "Как-то у нас неуютно", имея в виду отсутствие занавесок. Муж решил, что она имеет в виду старые обои, и, освободившись пораньше с работы, быстро съездил в магазин, купил новые обои, содрал старые и собрался клеить. В это время возвращается жена, пригласившая на вечер подруг... Видит разгром, перед гостями пришлось извиняться, а когда они ушли, она устроила супругу скандал. А как надо было ей реагировать?

Сдержать эмоции и успокоиться. Разобраться в том, что происходит.

Поблагодарить мужа за внимание к жене и трудолюбие. Восхититься его работой.

Взять на себя вину за неясность своих пожеланий. Подумать вместе с ним, что теперь делать. Обговорить все, что она хочет - на будущее.

 

***

 

Муж клеит обои, а ребенок все время бегает вокруг него, не дает работать.

Жена болтает по телефону, на его просьбы занять малыша не откликается.

Проходит полчаса, муж начинает раздражаться: "Кончай болтать, займись ребенком!" Есть ли у мужа право на раздражение и такие требования?

Максимум, что он может, это прекратить ремонтные работы и посидеть с ребенком за книжкой или конструктором. Можно пояснить жене, что снова к ремонту он может вернуться только тогда, когда она займется ребенком.

 

***

 

Пятница.

Оказывается, сегодня мама не может отвести ребенка в детский сад, о чем она и информирует папу. Папа недоволен мамой и ворчит. Прав ли он?

Папа, ты не прав. Мама обязана заниматься ребенком не больше, чем ты.

Будь благодарен за ее труды, терпение и мужество. Кстати, необходимо учесть, что с хорошим настроением идти с ребенком в детский сад лучше, чем с плохим.

Придя с работы, муж целует жену, надевает тапки, берет газеты и садится в кресло к телевизору - отдыхает. То, что нужно постирать белье и сделать другие дела по дому, его не касается, и помочь жене желания он не изъявляет.

Есть ли чем быть недовольной жене? А довольной, радостной? Благодарной?

Явление мужа домой - уже радость: не скрывай ее! Даже если он ничего не делает, пусть тебя согревает просто его присутствие. Он сделал хоть что-то - поблагодари, сделал хорошо - восхитись.

Суббота.

Дубленку мужа надо сдать в ателье на ремонт. У него времени нет. Жена при желании может выкроить, и он ее об этом просит. Но она этого не хочет (говорит, что не любит препираться с приемщиками, а у него это лучше получается). Может ли муж настаивать или обижаться?

Интересно, а что бы он делал без жены? Как-нибудь справился бы?

Жена считает, что муж мало занимается с ребенком. Имеет ли она основания быть недовольной и предъявлять мужу претензии?

У ребенка есть отец - раз. Отец ребенком иногда неплохо занимается, освобождая от этого жену и доставляя радость ребенку - два, По-моему, он заслуживает благодарности.

А насчет того, кто что считает... Вот муж тоже считает, что жена иногда плохо занимается с ребенком - но молчит. Хороший пример!

 

***

 

Воскресенье.

Муж собирается на тренировку, хотя жена просит помочь ей в генеральной уборке и сходить в магазин. На ее взгляд, в квартире кавардак и продукты кончились, он же считает, что все в порядке. Он согласен, что жене выполнить свои планы одной трудно, но на тренировку идет. Для обид жены - есть основания?

Не война, не голод, дети здоровы, муж любит (хотя у него и другие взгляды на то, что можно считать порядком в доме): по-моему, живи и радуйся!

Жена постирала мужу рубашку. Он собирается ее надеть, но видит неотстиранное пятно, к тому же она плохо поглажена. Другой чистой рубашки нет... Что подумать о жене? Что ей сказать?

По-моему, стоит посоветоваться, можно ли идти в этой рубашке, а если нет, то спросить, что надеть. В любом случае ситуация не смертельная.

Ни в одном из этих случаев, по моему убеждению, нет оснований для ссоры.

Для большинства из них решение истекает из принципа "Кому что нужно - тот это делает", принятия ответственности на себя и терпимости к другому.

Впрочем, если исходить из традиционной модели семьи, налицо множество невыполненных семейных обязанностей, много раз супруги не помогают друг другу, совершают грубейшие промахи, и поэтому наругаться можно вволю.

Философия, лежащая за предлагаемой здесь моделью семьи, дарит обоим супругам свободу, а их семье - мир. Возможно, для кого-то все мои аргументы оказались недостаточно убедительны, тогда передаю слово Юле.

 

Юля: "Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо"

Может быть, вы помните рассказ о Юле, которая стояла - перед выбором и вышла замуж за Максима, что у них родился ребенок, а позже они развелись - но я предупредил, что на этом их история не закончилась.

Кстати, я все интересовался у Юли: "Зачем вам разводиться, совершать еще один ритуальный жест, ведь разъезжаться вам все равно пока некуда?" Нет, Юля упрямо твердила: "Так мне будет легче". Максим был против развода, и это еще более напрягало их отношения.

Долгий, тягомотный, изматывающий путь к разводу, наконец суд - им дали развод и свободу друг от друга. Этой свободой они воспользовались, но достаточно быстро догадались, что шило на мыло менять глупо. Они продолжали трудно жить рядом, но Юля уже начала переосмысление...

Итак, исходные данные: в одной квартире живут молодые и свободные мужчина и женщина, которым даже при желании разъехаться некуда. Оба тянутся к уюту и оба очень неглупые - правда, быть друзьями и близкими им мешают взаимные обиды. Юля прикинула, поплакала и приняла, на мой взгляд, единственно правильное решение: "Зачем мне нужна война в мои лучшие годы? Раз мы все равно живем рядом, надо налаживать нормальные отношения и сделать атмосферу дома теплой. В конце концов, это моя обязанность перед ребенком"

И она стала снова завоевывать Максима.

Кстати, несмотря на развод, оба не сочли это достаточным основанием для того, чтобы перестать быть сексуальными партнерами. Более того, интереснейший факт: опрокидывая все закономерности, секс с Максимом Юле всегда приносил удовлетворение. Развод и обиды - сами по себе, секс - сам по себе. Я в это время приезжал к ним и разговаривал с обоими. Юля поразила меня неизвестно откуда взявшейся мудростью, Максим - безмерной усталостью и апатией. На все наши прямые вопросы-предложения, не хочет ли он нормализовать отношения (естественно, оставаясь абсолютно свободным человеком), отвечал: "Не могу. Не буду. Боюсь повторений".

Как я мог почувствовать, душа его за последние полгода была отбита основательно. А ведь раньше он был совсем не слабым...

Однако, спустя несколько месяцев стал менять свое отношение и Максим.

Может быть, он просто понемногу пришел в себя.

Кроме того, уже позже, анализируя происшедшее, Юла предположила, что она просто выиграла честное соперничество: Максим сравнивал ее с другими женщинами (а они у него появились), и сравнение оказалось в ее пользу.

Вот один из эпизодов. Максим при Юле разговаривал по телефону с одной из своих подруг, и та стала выговаривать ему за что-то. После обмена репликами на вопрос Максима: "Ты что, хочешь со мной поссориться?" - Прозвучало (видимо) "Да!" и была брошена трубка.

Обычное женское поведение... А Юля в это время уже так не делала.

Юля уже приобрела другое зрение. Она стала смотреть на Максима как на физически привлекательного мужчину, отца ее ребенка и возможный источник финансовой помощи, но при этом совершенно независимого, свободного от обязанностей перед ней человека. Она стала думать о том, как сделать привлекательным для него пребывание дома. И тогда стало происходить Чудо. У Максима снова просветлели глаза и расправились плечи, свободно вздохнула и Юля.

Недавно я был у них в гостях, их жизнь снова напоминает иллюстрации к Рождественским сказкам. Юля заботится о доме и Максиме, Максим старается побольше заработать и сделать дом красивым и уютным. И теперь Юля говорит со счастливой улыбкой: "Надо было развестись, чтобы начать жить так хорошо.

Правда, Максим недавно завел разговор о том, чтобы расписаться снова..."