Проблемы, связанные с матеръю — « боссом»

Здесь мы наблюдаем схожую динамику — «нижнюю пози цию» по отношению к матери. В начале главы мы рассказы вали о Билле. Билл не мог вступить в равный диалог с жен щиной. Занимая «нижнюю позицию» по отношению к матери, он тут же переходил к обороне, если сталкивался с женс кой «агрессией». По его понятиям, компромисса не суще ствовало: либо ты, либо тебя. Когда начальница или подруж ка пыталась в чем-либо его переубедить, дело неизменно кончалось конфликтом. Только научившись занимать в об щении с женщинами равную, а не «верхнюю» или «нижнюю позицию», Билл вступил во взаимоприемлемые отношения и избавился от проблем на работе.

И ЕЩЕ РАЗ

Все эти рассуждения, в сущности, сводятся к одному: если вам не удалось правильно выстроить отношения с матерью, вас неминуемо ждут проблемы. Применительно к мужчине это озна чает постоянные конфликты, особенно с женщинами.

В отношениях с женщинами вас подстерегает регрессия. Не преодолев отношений с матерью, вы в каждой женщине видите ее «заместительницу», а сами превращаетесь в мальчика или, в лучшем случае, в подростка, и любимую женщину ставите на место матери, используете ее для реше ния старых проблем. Но это не поможет, разве что вы делаете это сознательно, честно, последовательно, с ее согласия.

Огромную роль в деле исцеления играет группа поддержки — это ваши друзья, понимающие, что вы нуждаетесь в помощи, и готовые вам ее предоставить. Однако брак или роман — нечто совершенно другое, в них вы должны быть взрослым человеком, а не ребенком. Возлагая на жену или любимую женщину обязанности целителя, вы ставите ее в сложное положение: она ожидала от вас взрослого поведения и предъявляла к вам взрослые требования, настаивая на бли зости, соблюдении границ, равенстве, прямоте, — и вдруг слышит слова, достойные маленького ребенка: «Не учи меня жить!»

Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возмож но, но именно внутри отношений. Если надо, скажите: «Приласкай меня, мне сейчас так нужно почувствовать себя маленьким» или «Я чувствую себя таким скверным, но очень хочу услышать, что ты любишь меня и таким». Все это допустимо при условии, что просьба к партнеру открыто сформу лирована, а не навязана ему исподволь. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».

НЕКОТОРЫЕ СПОСОБЫ УКЛОНИТЬСЯ ОТ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ, СВЯЗАННЫХ С ФАКТОРОМ МАТЕРИ

Мужчины чрезвычайно ловко избегают решения проблем, унаследованных из детства. Очень часто им помогают в этом матери, да и всегда найдется женщина, которая также станет играть в эту игру. Принцип преодоления этих про блем понятен: нужно найти хорошую замену матери, вклю чить в отношения все разнообразные части своей личности и таким образом достичь интеграции. Требуется надежная поддержка, чтобы интегрировать те части и стороны лично сти, которые не были прожиты в отношениях с матерью: по требность в близости и зависимости, установление границ, уважение к границам другого человека, прощение изъянов, сексуальные потребности, способности, мнения, идеи. Так можно научиться быть самим собой в отношениях с женщи нами.

Альтернатива

Другой способ стать самим собой в отношениях с женщинами — это проявлять различные стороны личности в отношениях с разными женщинами. Наступает расщепление. Человек «распадается» на несколько «аспектов» и ищет от дельные отношения для каждого из них. Вот несколько при меров.

Любовь — секс

Некоторые мужчины отделяют любимую женщину от той или тех, которые их возбуждают, т. е. для них «объект люб ви» и «сексуальный объект» — это разные люди. Такие муж чины не могут обратить любящий и сексуальный интересы своей личности к одной и той же женщине. В итоге мужчина любит жену, но заводит интрижку на стороне. Иногда он принимает основанную на сексе связь за любовь, уходит от жены и пытается наладить жизнь с любовницей, но оказыва ется пленником все той же схемы и тогда либо просится об ратно в прежнюю семью, либо опять ищет другую женщину.

Со всяким человеком в какой-то момент может слу читься так, что женщина, которую он любит, недостаточно привлекает его физически. Однако если он каждый раз вос производит одну и ту же схему — любит одну, а физически его тянет к другой, — то речь идет уже о психологической про блеме.

Близость — недоступность

Мужчины, не способные к установлению границ в отношениях, подчас «сливаются» с любимой женщиной и на чинают мечтать о другой, не столь близкой. Интимные отношения порождают взаимозависимость, и, тяготясь ими, муж чина подумывает о женщине, которая была бы менее доступ на для него: дистанция создает иллюзию границ, и на какое– то время вновь вспыхивает страсть. На самом деле мужчине нужно соединить в одних и тех же отношениях агрессию и способность к установлению границ.

Используй одну — уважай другую

Одна женщина нужна для удовлетворения эгоистиче ских потребностей, зато другой достанется уважение и обожание. Как правило, в первом случае используется женщина с недостаточно развитым самоуважением, не стремящаяся к установлению границ и не требующая уважения к себе. Она должна соответствовать различным настроениям и запросам мужчины и с готовностью подчиняется, рассчитывая таким образом приобрести любовь. Однако, получив свое, мужчина уходит и возвращается вновь, лишь когда ему снова что-то понадобится. А между тем он не надышится на другую, он де лает все для нее — пока она не окажется в его власти.

Такому человеку не хватает границ, сдерживающих его эгоцентризм. Ему придется понять, что нельзя использовать женщину, да еще и получать что-то в ответ. С другой стороны, ему требуется укрепить самоуважение и не жертвовать собой во имя возлюбленной.

Моральное — аморальное

Иногда у мужчины остаются не интегрированными мо ральные и аморальные стороны личности. Он все еще стыд ливо прячет от мамочки «плохого мальчика», и подбирает разных женщин, чтобы предъявить им противоположные стороны своей личности. Моральная сторона проявляется, скажем, в уважении к жене, а «плохая» — в интрижке. Немало религиозных лидеров страдают такого рода расщеплением на «хорошего мальчика» и «плохого мальчика». На церков ной кафедре и по отношению к жене они — сама благост ность. Однако есть и кто-то другой, с кем они проживают свои «дурные» стороны, вместо того чтобы достичь интегра ции и всего себя вложить в отношения с одним человеком.

Крайние случаи

Чтобы избежать регрессивных переживаний, описанных в этой главе, мужчины обычно выбирают один из двух видов незрелого поведения — либо агрессию, либо угодниче ство. Они либо обращаются с женщинами агрессивно и враждебно и таким образом предотвращают конфликт, либо угождают им, прямо-таки сливаются с их желаниями, как ма ленький мальчик с матерью. Нужно остерегаться обеих этих тенденций, поскольку ни то ни другое не достойно взрослого мужчины.

Правильный ответ

Единственный способ преодолеть расщепление — стать полностью самим собой в отношениях с женщинами, все свои потребности и навыки, все свои силы и слабости, дурные части, скорбь, сексуальные склонности и все прочее проявить в одних и тех же отношениях. Это и есть интеграция. Можно начать уже сейчас. Найдите надежных друзей и полностью откройтесь им, покажите и свои самостоятель ные, и зависимые стороны. Процесс исцеления, превраще ния в целостного человека, начинается с того, чтобы стать познанным.

Как насчет отца?

У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей по ловой роли и отделения от матери. Но если отец в том или ином смысле недоступен, ребенок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга. Сливаясь с матерью, мужчина утрачивает уверенность в своей половой принадлежности; конфликт опустошает его изнутри, а если мальчика принуждают играть роль отсутствующего супруга, у него возникают не только проблемы с отделением, но и проявления крайнего нарциссизма.

Чтобы избавиться от излишне агрессивного отношения к женщинам, надо прежде всего найти мужчин, с которыми вы могли бы идентифицироваться. Следуя своим образцам для подражания, мальчик постепенно обретает силу для нор мального общения с другим полом, если же «мужских» сил ему не хватает, он постоянно будет объектом контроля или ему будет казаться, что он вот-вот станет объектом контроля со стороны женщины. Взрослый мужчина предназначен для любви к женщине, но не для подчинения ей. Мужчины в группе поддержки могут послужить для вас образцом, опира ясь на который, вы начнете процесс исцеления от травмы, нанесенной матерью.

Стать хорошим отцом

Если вы уже взрослый человек и сами отец, постарай тесь установить как можно более близкие и эмоционально насыщенные отношения с женой и детьми. Любимая жена становится хорошей матерью, таким образом вы убережете своих детей от проблем, подобных вашим. Дети, ощутившие отцовскую любовь, лучше пройдут процесс отделения от ма тери и установления собственной личности. Имея перед глазами правильную модель отношений между полами, они бу дут ценить половые различия, а не возмущаться ими или пытаться их стереть. Станьте хорошим отцом — и в мире станет одной хорошей матерью больше!

СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ

Друзья, есть только один способ преодолеть наши проблемы — повзрослеть. Займитесь этим прямо сейчас, учитесь хоро шо обращаться с главной женщиной вашей жизни (с супру гой!) и стройте свою карьеру.

Вам потребуется душепопечитель или группа поддерж ки. Если проблемы затрагивают также половую самоиденти фикацию, нужно найти хороший образец для подражания среди мужчин и таких женщин, которые готовы будут прийти на помощь: и те и другие понадобятся для преодоления не правильных отношений с матерью.

Получив компенсацию матери, проработав проблемы с биологической матерью, избавившись от зависимости, на учившись воспринимать женщин как равных себе людей, вы достигнете цели своего пути и обретете подлинное удовлет ворение, ибо сказал Господь: «Нехорошо человеку быть одному».

Глава шестнадцатая
А ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ?

Когда мы приступали к этой работе, Барби, супруга д-ра Таунсенда, одобрила саму идею, но выразила и некоторую озабоченность: «Полагаю, что такая книга необходима, — признала она, — но ведь я и сама — мать, я-то лучше пони маю, каково приходится матерям. Будьте с ними помягче». Мы старались следовать ее совету.

Мы искренне надеемся, что сумели показать в своей книге уважение и к роли матери, и к самим женщинам, ис полняющим эту важнейшую роль. Конечно же, мы «на сто роне матери». Огромная часть нашей профессиональной ра боты посвящена исследованиям процесса воспитания и от ношений человека с матерью. Мы уверены, что именно эти ми отношениями определяется состоявшаяся или несостояв шаяся жизнь, и склоняем головы перед женщинами, осу ществляющими этот процесс так, чтобы получить «положи тельное сальдо».

Мы очень надеемся, что не «запугали матерей», а по могли им осознать свою ответственность за:

— свое собственное детство;

— за нынешние проблемы и задачи самовоспитания;

— за нынешние отношения с матерью;

— за нынешние отношения с другими людьми;

— за отношения со своими детьми.

Можете верить, можете не верить, но у нас обоих тоже есть матери, и мы сами доставляли своим матерям немало хлопот и огорчений. Однако теперь мы сумели установить с ними дружеские отношения, которые приносят нам глубокое удовлетворение и радость.

Если бы мы попытались свести содержание этой книги к одному слову, мы бы выбрали слово «воссоединение»: вос соединение — это восстановление отношений после отчуждения, это способность к новому контакту.

Воссоединение — одна из основных потребностей че ловека. Бог задумал нас так, чтобы мы хотели и могли восста навливать отношения. В процессе роста и исцеления, в особенности в процессе преодоления проблем, связанных с ма терью, мы обретаем способность заключать мир с теми, от кого прежде были отчуждены.

Вероятно, вам предстоит пройти через такие виды вос соединения, как:

Воссоединение с матерью. Становясь взрослым, вы долж ны предложить матери воссоединение, если только она ока жется способна его принять, вы захотите простить ей ее долги и испросить у нее прощения за свою реакцию на нее. Если мать охотно откликнется на этот призыв, примирение отнюдь не будет означать забвения прошлого — оно будет его искупле нием. Другими словами, неразрешенные проблемы детства будут разрешены сейчас, неудовлетворенные потребности будут удовлетворены другими людьми, и вы достигнете прочной дружбы с матерью, установив определенные границы в этих отношениях, как это и должно быть между друзьями.

Воссоединение с собой. Нужно преодолеть расщепление внутри себя, отчужденность от самого себя. Вероятно, пона добится залечить некую детскую травму, принять реальности прошлого и оплакать их в настоящем, получить утешение от группы поддержки, отказаться от неисполнимых желаний, например, от мечты о том, что мать:

— вступит в близкие отношения с вами,

— признает вашу богоданную уникальность и отличие от нее самой,

— примет ваше «реальное я»,

— научится воспринимать вас как взрослого,

— признает свои изъяны и будет работать над ними.

Для подобного воссоединения потребуются совмест ные усилия Бога, группы поддержки и вас самих. Если мать отказывается принимать в этом участие, нет никакого смыс ла на этом настаивать. Переживите боль ранящей вас реаль ности, и научитесь обращаться со своими потребностями к другим людям.

Воссоединение со своими надежными друзьями. Вам нуж ны постоянные, взаимные и надежные отношения с людьми, берущими на себя роль матери. Они помогут вам завершить то, что не было завершено в прошлом или пошло неверным путем. Эти люди способствуют вашему росту — цените их, любите и позвольте им любить вас, откройтесь им и прини майте их советы.

Воссоединение с ответственностью. Во всей книге мы подчеркивали, что нынешний характер человека преимуще ственно обусловливается двумя факторами; отношениями, влияющими на развитие (из них наиболее значимы отношения с матерью), и его реакцией на эти отношения. Мы сами несем ответственность за свой выбор — любовь или самоизо ляция, жизнь или смерть, свет или тьма, правда или самообман. Чем старше становится человек, тем больше его ответ ственность. Нужно принять ответственность целиком, не страшась ее. Мы сами определяем свою жизнь, все — все! — зависит от нас. Хватит отворачиваться от своих проблем, пе рекладывать вину на мать, Бога, обстоятельства, ближних. Начинается долгий путь воссоединения с собой.

Воссоединение с Богом. Нам нужно воссоединиться с Единым — мы не можем доказать бытие Бога, но знаем, что Он всегда рядом. Он любит каждого из нас лично, Он знает каждого по имени. Мы грешим, отрезая себя от Его любви, а Он, отдав Сына Своего на крестную смерть, призывает нас вновь к Себе: «Потому что Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя людям преступлений их» (2 Коринфянам 5:19). Если вы — христианин, отдалившийся от Бога, мы зо вем вас воссоединиться с Его любовью. Примирение с Богом становится основанием для спо собности прощать и восстанавливать отношения как с Богом, так и с матерью, с другими людьми и с самим собой. Примирение с Богом сделает каждого из нас тем любящим и прилежно трудящимся человеком, каким он задуман. Благослови Господь вас и ваш духовный рост!

Генри Клауд, Джон Таунсенд
Ньюпорт Бич, Калифорния, 1995