Проработайте болезненные эмоции

Вы ощущаете определенные эмоции, вызванные вашей матерью и опытом ваших с ней отношений. Иногда вы испы тываете острую боль, поскольку ваше истинное «я» оказалось отверженным. Нужно научиться принимать боль и печаль и оплакивать несбывшееся желание, чтобы мать принимала вас таким, какой вы на самом деле. Необходимо проработать болезненные эмоции таким образом, чтобы больше не переживать их в настоящем, не переносить их на людей, занимающих центральное место в вашей жизни, не превращать их в клинические расстройства — депрессию или тревогу. Вы мо жете осознать свои чувства и проститься с ними. Излейте гнев и скорбь перед человеком, который сумеет вас понять, и рана в вашем сердце начнет затягиваться. Скорбь указывает путь к освобождению.

Поймите мать

Мать скорее всего действовала не из дурных побужде ний. Она вовсе не из прихоти отвергала ваше истинное «я». Очевидно, на нее, в свою очередь, давили «идеальные» тре бования ее матери или другого важного для нее человека. По той или иной причине мать не смогла решить те проблемы, с которыми вам пришлось столкнуться сейчас. Она возобно вила все те же негативные схемы в отношениях с вами, предъявляя вам требования, от которых в свое время страда ла сама.

Нужно осознать недостатки матери и постараться понять их и смириться с ними — это первый шаг к любви. Вы хотите, чтобы другие люди любили вас таким, какой вы на са мом деле, и, если вы стремитесь к исцелению, именно это вы обязаны сделать для своей матери. Если вы сумеете понять истоки ее проблемы, ее трудности и страдания, осознать, ка ким требованиям она пыталась соответствовать, вам будет легче принять ее саму.

Простите мать

Удивительный парадокс: простить мать — «охотницу за скальпами» — это признак выздоровления, отказ от проще ния — симптом затянувшейся болезни.

— Я не могу ее простить! — возмутилась Реджина. — Вы же знаете, что она со мной сделала!

— Что же именно? — уточнил я.

— Она никогда не принимала меня такой, какая я есть. Я ей не подходила просто потому, что я — это я.

— А теперь вы утверждаете, что она вам не подходит просто потому, что она — это она, — возразил я. — Вы посту паете с ней так же, как она поступала с вами, а ведь ее отно шение к вам вы считаете непростительным. Вы хотели освободиться от нее, а вместо этого сами в нее превращаетесь.

Повисло напряженное молчание. Меньше всего Ред жина ожидала услышать обвинение в том, что она похожа на ненавистную ей мать. Но от правды не уйдешь — мать — «охот ница за скальпами» не принимала изъяны своего ребенка, а теперь Реджина не могла смириться с недостатками своей матери и прежде всего с фундаментальным изъяном — ее принадлежностью к племени «охотниц за скальпами». Я ей сказал, что теперь она сама выступает в роли «охотницы», же лая получить идеальную мать. Когда Реджина осознала ситу ацию, это помогло ей отказаться от своих требований и про стить мать.

Помните: прощение не отрицает прошлого, не отменя ет ваших чувств. Чтобы искренне простить, не нужно отри цать прошлое или пренебрегать им, напротив, нужно его признать, чтобы освободиться. Прощение не подразумевает, что все болезненные чувства тут же растворятся. Делайте все, что от вас зависит, чтобы простить, но не смущайтесь, если при некоторых воспоминаниях гнев или печаль возвращают ся к вам — это не значит, что «в глубине души» вы не прости ли.

Другое дело, если вы мечтаете как-то наказать обидчика, заставить его поплатиться за все. В таком случае вам надо проверить, насколько глубоко вы простили. Но сама по себе память боли вполне естественна. Если кто-то ударит вас но жом, вы можете простить человека и избавить его от наказа ния, но рана зарубцуется далеко не сразу.

По мере того как вы научитесь прощать прежние оби ды, нажитые в отношениях с матерью, и окружите себя на дежными, оказывающими поддержку друзьями, вы сможете заново выстроить нынешние отношения с матерью.

НЫНЕШНИЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Все мы дорожим отношениями с родителями. Они рассчита ны на всю жизнь. Связь между поколениями, скрепляющая разросшуюся семью, — это основа культуры, этики, общества. Родители, дети, бабушки и внуки предназначены лю бить друг друга. Притчи 1:8 призывают: «Слушай, сын мой, наставление отца твоего, и не отвергай завета матери твоей». В этом великая мудрость. Учитывая все это, на какие отно шения с матерью мы можем рассчитывать? На что нам наде яться?

Откажитесь от надежды быть принятым

Вы уже оплакали свое желание быть принятым матерью в качестве своего истинного «я» — и плохого, и хорошего. Скорее всего она никогда не одарит вас любовью без всяких условий, и, пока вы будете на это рассчитывать, вы не выйде те из своей темницы.

Во-первых, установите границы для самого себя, опре делите, что вы способны вынести, а что вам не по плечу. Кому-то может показаться, что я преувеличиваю, но на са мом деле некоторые матери настолько изощрились в искус стве наносить травмы, а их выросшие дети уже настолько из ранены, что простой телефонный разговор может поставить их на грань самоубийства.

Во-вторых, установите границу для матери, если она не отказывается от травмирующего поведения. В тех случаях, когда мать явно не собирается меняться в данном аспекте, нужно просто махнуть рукой и сказать: «Мамочка верна се бе». «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11).

Если вы не можете вынести ту или иную тему беседы, установите границу для этого конкретного случая: «Мама, я не собираюсь сейчас выслушивать твое мнение по поводу того, как я исполняю свои материнские обязанности. Давай займемся чем-нибудь другим», или «Мама, я сейчас не гото ва принять твою критику, давай переменим тему», или «Мама, если ты не перестанешь упрекать меня за то, что я редко тебе звоню, я сейчас уйду и зайду как-нибудь в другой раз».

Навязывать матери эти границы совсем нелегко, но по рой приходится это делать во имя ваших детей, вашего брака или душевного здоровья. Порой границы помогают матери понять, в чем и как она вас обидела.

Общайтесь с матерью так, как она может

Общайтесь с матерью так, как она может, получайте удовольствие от времени, проведенного вместе с ней. Перенесите отношения с «охотницей за скальпами» в без опасные сферы. Обсуждайте темы, не связанные с идеаль ным «я». Это непросто — такая мать может «показать себя» и в бакалейной лавочке. Однако, если она попытается «предъявить себя с лучшей стороны», это ее проблема, а вы не обязаны к ней подключаться. Старайтесь радоваться тем сторо нам ее личности, которые вам приятны.

Любите мать, как можете

Любовь покрывает множество грехов. Каждая ситуация сама по себе индивидуальна, и нельзя заранее предсказать, какой объем отношений с матерью будет для вас доступен. Но вам надо найти какой-то способ любить ее. Любите свою «охотницу за скальпами» как только можете, но не предъяв ляйте к ней идеальных требований — с этим вы покончили. Вы ничего больше не добиваетесь от нее, вы нашли компен сацию матери в другом человеке. Теперь для вас настала пора любить и давать, а не быть любимым и получать. Положение дающего предпочтительнее.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вам нужно получить компенсацию матери, чтобы стать таким человеком, каким задумал вас Бог. Если детский опыт убедил вас: вас не полюбят, если будете самим собой — значит, вам пришлось усвоить жуткую технику утаивания и притворства. Теперь ваша задача — преодолеть потребность в совершенстве или в соответствии идеалу, прекратить скрывать те стороны личности, которые далеки от идеала. Если вы хотите выйти из этого порочного круга, вам нужно внедрить в свои отношения с Богом и людьми следующие схемы.

Найдите людей, способных предложить вам компенса цию матери. Общайтесь с теми, для кого вы не являетесь «охотничьим трофеем». Открывайтесь им, позвольте им узнать вас полностью, таким, какой вы есть. И, обретя надежное убежище, рассмотрите все составляющие своей личности по отдельности и проработайте недостаточно хорошие. Прими те свое истинное «я» и старайтесь сделаться лучше.

Разберитесь, каковы были ваши отношения с матерью в прошлом и перестройте их в настоящем. Оплачьте про шлое, оставьте его и создайте лучшие отношения с матерью сегодня. Вы достигнете той комбинации свободы и любви, которая позволит вам навсегда забыть об «идеале».

Глава десятая
МАТЬ — «БОСС»
подготовка к равенству - последствия воспитания: симптомы отношений - функциональные симптомы - эмоциональные симптомы - духовные симптомы - сегодняшние отношения с матерью

Брэд и его мама Шарон всегда были очень близки. Шарон — любящая и внимательная мать — очень серьезно относи лась к родительским обязанностям и изо всех сил старалась наставить «юношу при начале пути его» (Притчи 22:6). Она стремилась создать дома такую обстановку, в которой Брэд мог бы впитать истинные ценности и научиться делать пра вильный выбор. Она внушала сыну здравые принципы и раз умное отношение к жизни. Его поджидал полный угроз мир, поэтому мальчика нужно было заранее вооружить и подготовить к трудной борьбе.

У Шарон были твердые принципы, взгляды и ценно сти. Она имела собственное понятие обо всем — о школе, дружеских компаниях, профессиональной карьере, сексе, финансах и т. д. Она много читала и сама выработала эти идеи. Шарон была не из тех легкомысленных людей, которые сами толком не знают, во что они верят. Она-то твердо стояла на ногах и отстаивала свои убеждения.

Брэд был первым учеником в «школе жизни имени Шарон». К примеру, мать довольно рано внушила ему, что по одежде человека и его музыкальным склонностям можно оценить его характер. (Характер тем лучше, чем консерватив нее вкус.) Другой принцип распространялся на духовные ценности: «единственно правильная» конфессия, «един ственно правильный» перевод Библии, «единственно пра вильная» церковная служба.

Покуда Брэд безоговорочно принимал и разделял эти взгляды, все шло хорошо. Как-то раз (ему тогда исполнилось семь лет) Брэд поделился с матерью мечтой стать летчиком, а то и космонавтом. Мать тут же оборвала его: «Вздор! Твой отец унаследовал семейный бизнес, и ты прекрасно спра вишься с ним, когда вырастешь. Вот увидишь». Похоже, Шарон неверно понимала смысл того библейского стиха, ко торый мы приводили выше: речь идет о Божьем пути, который отрок должен найти для себя, а не о заранее расчерчен ном родителями маршруте.

Методы воспитания, которыми руководствовалась Ша рон, определялись ее верой в то, что необходимо подчиняться авторитету. Ключом к успеху для нее были строгие правила и повседневное следование им. Она бы не потерпела, если бы Брэд пошел против авторитета ее, учителя, тренера, наставни ка воскресной школы. Ее принцип звучал так: «Подчиняйся без разговоров. Начальники даны тебе во благо».

В тех редких случаях, когда Брэд пытался все же не под чиниться старшим, даже школьные учителя оказывали ему большую поддержку, чем мать. Учителя понимали, что под росток на свой неуклюжий лад готовится к тому, чтобы выйти в мир взрослых, и они понемногу расширяли рамки допустимого, но Шарон подавляла «мятеж» в зародыше.

Если сын выражал сомнение в каком-либо ее праве, Шарон обрушивала на него всю мощь своей критики. Всякий раз, когда. Брэд ставил под вопрос мнение матери, между ни ми возникали серьезные трения. Однажды Брэд спросил:

— Почему я не могу думать иначе, чем кандидат нашей партии?

— Какие политические суждения могут быть у двенадцатилетнего ребенка! — отмахнулась Шарон. — Слушай, что я говорю. Я немало времени потратила на изучение этой про блемы.

Брэд тут же отступился, пробормотав: «Мамочка в сво ем репертуаре». Но даже эти слова он сказал как можно тише. Не стоило вызывать огонь на себя.

Став постарше, Брэд предпочитал обращаться с вопро сами к другим людям. Он уже знал, что с точки зрения матери секс — это необходимое зло. «Мужчинам это требуется гораз до больше, чем женщинам, и женщины должны терпеть это как часть своих супружеских обязанностей. Подросткам и холостякам следует принимать холодный душ, чтобы избавить ся от грешных желаний и помышлений». Шарон никогда не придавала особого значения сексу. По ее понятиям, это про явление животной природы человека, поддаваться которому ниже ее достоинства.

Ответы Шарон не удовлетворяли Брэда, поэтому он об ратился за советом к сверстникам и от них узнал даже боль ше, чем ему хотелось знать. Половой жизнью он начал жить в колледже, но это далось ему не без внутренней борьбы. Брэд страдал от острого чувства вины из-за своей «непокорности», он не мог наслаждаться сексом так, как все его приятели. Брэду пришлось дорого платить за «свободный секс».

Шарон — хороший человек и самоотверженная мать. Но в ее отношениях с Брэдом неизменно воспроизводилась одна и та же установка: «Сколько бы лет тебе ни исполнилось, я всегда буду твоей матерью, а ты всегда будешь моим сыном». К шестнадцати годам рост Брэда превысил шесть футов, но и его энергичная мать, и ее убеждения все еще нависали над ним. Шарон оставалась его главным начальником.

ПОДГОТОВКА К РАВЕНСТВУ

Хорошая мать не только питает ребенка — она смотрит на не го также с точки зрения будущего, т. е. она постоянно помнит, что в ребенке скрывается взрослый человек. Она всеми сила ми старается вывести эту взрослую личность на свет. Когда мать глядит ночью на спящего ребенка — особенно на ребен ка в возрасте между пятью и одиннадцатью годами, — она ис пытывает смешанные чувства. Она радуется их тесной связи, зависимости ребенка от нее, и в то же время чувствует печаль: если мать хорошо исполнит свой долг, ребенок станет таким же взрослым человеком, как она сама, и уже не будет нуж даться в ее помощи и наставлениях. Мать знает, что этот про цесс, порой болезненный, хорош и необходим, что это и есть путь любви.

В этой главе разговор главным образом пойдет об от ветственности матери за развитие пробуждающихся в ребен ке способностей взрослого, тех аспектов личности, которые подготовят его к жизни в мире взрослых. Хорошая мать хо чет, чтобы сын или дочь стали равными ей и любому другому человеку. Она помогает развитию равноправной личности, друга, а не большого ребенка. Библия говорит нам: «Но истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос» (Ефесянам 4:15). Стать взрослым — значит превра титься в зрелую личность, обрести собственные отношения с Богом, собой и другими людьми.

Эта потребность родственна другим нуждам человека, о которых мы говорили прежде, но ее нужно отличать от них. К примеру, властная мать создает проблемы, вызванные неудо влетворенной потребностью ребенка отделиться от матери и утвердить собственную личность. Проблема равенства, о ко торой пойдет речь в данной главе, связана с выходом в мир зрелой* по-взрослому функционирующей личности. Другими словами, властная мать наносит рану в самое средоточие самостоятельной личности ребенка, а мать — «босс» под рывает его способность стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком.

Эта проблема отличается от той, что мы будем обсуж дать в главе 12 (мать — «американский экспресс»); там речь пойдет о физическом уходе из дома выросшего ребенка. Сейчас мы рассмотрим те отклонения в развитии личности ребенка, которые задерживают его уход из дома. Далее мы проанализируем проблемы, возникающие у такого ребенка.

Авторитет

Мать Брэда Шарон совершенно справедливо полагала, что в жизни должен быть порядок, но она преувеличивала свою роль в сохранении порядка. Иерархия авторитета разво рачивается сверху вниз от Бога. Авторитет — это знание или власть, назначение авторитета — управлять, распоряжаться делами и жизненными функциями. Мы все — от президента и агентов ФБР до врача и учителя — обладаем определенным авторитетом и должны играть собственную роль в жизни. Кто-то в этой структуре находится выше нас, кто-то ниже. В начале жизни ребенок почти не имеет авторитета и ответ ственности, но постепенно он приучается брать на себя все больше. Физически дети слабее родителей, которые могут приказывать им, но нужно помочь детям занять свое место в иерархии авторитетов. Для этого необходимо выполнить две задачи.

Вызов

Мать должна поощрять попытки ребенка сомневаться в ее решениях и суждениях. Равным среди равных станет лишь тот человек, который научится сомневаться во мнениях других даже самых уважаемых людей. Обдумывая систему ценностей своих родителей и других авторитетов, что-то в ней отвергая, он постепенно сумеет понять, каковы его соб ственные ценности.

Когда я подростком посещал воскресную школу, один мой приятель, подвергавший сомнению все основания своей веры, разозлился на меня за то, что у меня всегда наготове был «правильный» ответ относительно Бога и Библии. «Ты просто повторяешь, как попугай, за родителями», — сказал он. Я обдумал его слова, и мне пришлось согласиться. Я никогда не возражал против духовных наставлений родителей, но мой друг помог мне восстать против того, чему меня учи ли, чтобы самому обдумывать важнейшие вопросы. В резуль тате нам с родителями было о чем поговорить за семейным столом!

Когда мы научимся сомневаться в любом авторитете, нам легче будет противостоять и тому, кто своей властью зло употребляет. К примеру, начальник вправе распоряжаться нашим рабочим временем, но не нашими этическими норма ми, так что если босс потребует от нас чего-то аморального, придется не подчиниться его воле, апеллируя к более высо кому закону. Хорошая мать не боится вопросов и сомнений ребенка, она радуется им, понимая, что таким образом ребе нок готовится войти во взрослую жизнь. Мать должна посто янно спрашивать себя: «Сумеет ли мой ребенок самостоя тельно принимать решения, когда меня уже не будет рядом с ним?»

Подчинение

С другой стороны, мы должны миновать стадию посто янных сомнений и бунта и принять свое место в общей иерар хии, т. е. отказаться от притязаний сделаться «самому себе го ловой» и подчиниться законным начальникам. Как сказано в песне Боба Дилана, «у каждого есть господин». Мы подчиня емся чиновнику, настоятелю церкви, руководителю на рабо те, полисмену, который выписывает штраф за превышение скорости.

Мать учит ребенка подчиняться властям на собствен ном примере, ведь она сама соблюдает правила. Она не будет постоянно ворчать на своего босса, она платит налоги и при нимает наставления церкви, которую сама себе выбрала. В то же время мать утверждает и свой авторитет по отношению к семье, устанавливая домашние правила и требуя, чтобы им следовали. Хорошая мать постепенно передает в руки ребен ка все больше прав и все больше обязанностей. «Потому что я так сказала», — эти слова годятся для двухлетнего малыша, но четырнадцатилетнему не помогут встретить лицом к лицу проблемы, которые ожидают его в колледже.

Мать учит ребенка сомневаться в авторитетах и прини мать их, избегая двух деструктивных крайностей: она не хо чет вырастить ни робкого подлизу, нуждающегося в постоян ном одобрении «сверху», ни вечного мятежника, неспособ ного работать в команде: как же, ведь придется слушаться ка ких-то идиотов!

Ценности

Дети должны научиться отличать плохое от хорошего, правильное от неправильного. Одна из главных обязанно стей родителей — привить ребенку фундаментальные ценно сти. «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегод ня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори об них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая» (Второзаконие 6:6-7). Дети впитывают информацию, как губка. Они жаждут узнать, как устроен этот мир. Знания дают им уверенность в себе, а основным источником информации в раннем детстве является мать. Внимательная мать учит ре бенка всему — от живописи до зоологии.

Мышление.

Мать обязана научить ребенка самостоятель но мыслить. Содержание урока важно, но гораздо важнее обучить ребенка самому процессу мышления. На самом деле мать не должна давать готовых ответов на все вопросы ребенка, но заставлять его думать (с учетом возможностей его возраста), где и как добыть информацию. Если девятилетнему человеку понадобилось узнать различия между пауками и муравьями, он вполне может сам прочитать об этом в книге.

Кроме того, мать должна научить ребенка критически мыслить. Она поощряет вдумчивость. Ни одна мать не может предоставить ребенку всю информацию, которая ему требу ется, дать ему все ценности, все элементы духовного роста. Но она и не обязана этого делать, ребенку самому необходимо научиться наблюдать, сопоставлять новую информацию с той, которой он располагал ранее, отвергать ее или прини мать. К примеру, ребенок должен понимать, как следует оце нить искренность или враждебность людей, которых он счи тает своими друзьями, как отличить друга от врага. Это зна чит, что лучше дать ребенку возможность бороться с «невер ным» ответом и отвергнуть его, чем скармливать ему один «правильный» ответ за другим. Общаясь со студентами, мы все время отмечаем, что выработанная в детстве схема поиска ответов тянется в юность.

Особенно это касается духовной сферы. Мы — дети Бога, а не внуки. Мать может наставлять детей в отношениях с Богом, учить их, подавать пример, но она не может постро ить эти отношения вместо них. Эти отношения касаются только Бога и ребенка. Этот путь каждый из нас совершает в одиночку, потому что в конце концов единственный роди тель человека — Бог. Мать старается стимулировать этот про цесс и наставлять ребенка в духовных вопросах, чтобы подготовить его к самостоятельному паломничеству. Сколько нын че в мире тоталитарных сект, претендующих на особую ду ховность! Надо научить ребенка отличать истинные учения и идеи от ложных.

Талант

Чтобы подготовиться к взрослой жизни, ребенок должен осознать свои особые дары, способности, таланты и раз вить их. «Служите друг другу, каждый тем даром, какой полу чил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» (1 Петра 4:10). У каждого из нас есть ценные дары, которые он может предложить другим. Осознав, в чем заклю чаются эти дары, мы получаем возможность дать что-то миру и занять свое место в обществе.

Многие недооценивают роль матери в этом процессе. Кажется, что достаточно дать ребенку попробовать себя и в том и в другом, — и в конце концов он наткнется на дело, ко торое окажется ему по плечу. Запишите его в художествен ный кружок, спортивную секцию, поощряйте занятия теми предметами, которые лучше всего даются ему. На самом деле все обстоит гораздо сложнее.

Предоставляя ребенку все эти возможности, мать дол жна в то же время сдерживать естественное желание ребенка заниматься только теми делами, которые ему приятны и интересны. Ребенок рад угодить матери, и потому необходимо, чтобы мать получала удовольствие от того, что ребенок раз вивает в себе те таланты, которые сам он наиболее ценит. Может быть, она бы хотела видеть своего сына оперным пев цом, тогда как ему предназначено стать школьным учителем. Надо поощрять реальные способности ребенка.

Дети часто противятся дисциплине, необходимой для развития таланта. Как говорил Томас Эдисон: «Гений — это на 10 % вдохновение и на 90 % труд». Пятилетний ребенок предпочтет рисовать, а не решать задачки. Может быть, у не го даже имеются математические способности, но ему очень не хочется трудиться, развивая их. Мать должна проявить ре шительность и понимание: поощрять реальные, врожденные способности ребенка и не отпугивать его, принуждая зани маться тем, к чему он пока не готов. Надо помочь ребенку научиться строить планы, трудиться, изо всех сил работать над тем, что он может делать и что ценит в себе. Плодом этих усилий станет взрослый человек, знающий, дисциплинированный, радостно приносящий свой дар миру. Так в детстве человек приобретает трудовую этику, умение достигать цели и другие навыки, необходимые для работы.

Пол

Подрастая, дети начинают осознавать роль, присущую их полу. Девочка состязается с матерью, проверяя свои силы и возможности, ревнует отца: ей хочется стать для него самой любимой. Мать должна очень осторожно и ласково объяснить подрастающей дочери, что папа и мама принадлежат друг другу, а ей открыт весь мир, полный замечательных мо лодых людей. Девочка должна научиться побеждать, не вы тесняя свою мать, а подражая ее женственной пластике, ее обаянию.

Сын, в свою очередь, будет бороться с отцом за внима ние матери. Обязанность отца — показать сыну, как отказать ся от этой борьбы и перенести внимание на своих сверстниц. Мать должна противостоять искушению «полюбить» сына больше, чем мужа. Она обязана дать сыну понять, что, любя

его, она при этом ничуть не меньше любит папу. Таким обра зом мальчик учится не соперничать с другими мужчинами, а развивать мужские качества в самом себе.

По мере того как дети осваивают роли, присущие их полу, ответственность матери не уменьшается. Девочка иден тифицирует себя с матерью, она хочет быть такой же ласко вой, заботливой и в то же время строгой и сильной. Мать должна приветствовать стремление дочери стать похожей на нее, помочь ей развить в себе здоровую женственность. Мальчик должен понять, что он отличается от мамы. Мать поможет ему, постепенно, деликатно сближая его с отцом и радуясь проявлениям «мальчишества», также способствую щим освоению половой роли.

Дружба

Чтобы войти в мир взрослых, ребенок обязан научиться общаться с другими людьми, а не только с мамой. Он должен узнать, как следует завязывать отношения с людьми разного возраста того и другого пола, совершенно неодинаковыми по характеру и склонностям. В основном ребенку предстоит иметь дело со сверстниками. Нужно научиться вкладывать эмоциональный «капитал», приобретенный в отношениях с родителями, в те связи, из которых в свое время вырастет но вая семья, дружеский круг, церковная община, группа поддержки, трудовой коллектив. Мать должна активно способ ствовать зарождению и развитию этой дружбы, хотя именно с помощью этих связей ребенок в свое время покинет отчий дом.

Рассказывает доктор Таунсенд

Недавно я вспомнил об этом, когда мы за семейным ужином обсуждали с детьми (Рикки исполнилось пять лет, а Бенни три) день, проведенный ими в детском саду. Рикки без умолку трещал о своих приятелях и их общих затеях, но когда Барби спросила Бенни насчет Стивена, с которым он был в одной группе, Бенни возразил: «Разве он со мной разговари вает?». Он даже не догадывался, что Стивен может быть его другом. В три года мать еще оставалась центром его вселен ной, но ненадолго: отец, брат, товарищи занимали все более важное место в жизни ребенка. Это семена тех отношений, которые спустя много лет уведут его в мир взрослых.

Отрочество

Заканчивается раннее детство, начинается второй деся ток лет в жизни ребенка, и подросток оказывается как бы зажатым между двумя принципиально разными эпохами жиз ни: детством, когда он все время нуждается в матери, смотрит' на нее снизу вверх и отождествляет себя с ней, и взрослой жизнью, когда он становится равным матери. Отрочество — это переходный период, во время которого ребенок покидает первую стадию жизни и движется ко второй. По определе нию, переходный возраст сопровождается проблемами и конфликтами, сбивающими с толку и детей, и родителей.

В двенадцатой главе мы обсудим специфические задачи подготовки к взрослой жизни, в частности, выход во внеш ний мир, за пределы семьи, принятие границ реальности вместо прежних границ, установленных родителями, а также финансовую сторону этого вопроса. Сейчас мы должны со средоточиться на аспектах развития, связанных с выходом из детства. Начинается переход от неравных отношений к рав ным. Подросток не только старше, чем ребенок, он крупнее физически, образованнее и умнее, его воля крепче. Он чув ствует какое-то странное беспокойство, испытывает потребность покинуть безопасное убежище («мама знает лучше») и выйти в реальный мир.

Не ребенок и не взрослый — в этот период человеку приходится бороться с обуревающими его мощными и про тиворечивыми порывами. Только что мальчик мечтал о пол ной зависимости от матери — и вот уже мать оказывается тю ремщиком. Еще недавно девочка сомневалась в своей при влекательности для противоположного пола и в способности справляться со своей работой — и вот уже она все знает луч ше всех и всех переплюнет. Переходный период для того и предназначен, чтобы постепенно переработать эти чувства и стороны личности, интегрировать зрелую независимость и детскую зависимость, подготовиться к взрослой жизни, осо знав ее границы.

Этот период подразумевает еще одну обязанность мате ри: она должна проявить гибкость, по мере того как для ре бенка потребность быть контролируемым сменяется потреб ностью в родительском влиянии. Начиная примерно с две надцати лет ребенок пытается противостоять родительскому контролю, который мешает ему обрести самостоятельность. Мать по-прежнему должна устанавливать границы и в случае надобности применять наказание, но и то и другое теперь в большей степени основано на реальности. Стоять в углу, на верное, уже ни к чему, но двойка по математике отрезвит ни чуть не меньше, если только родители не кинутся «спасать». Так устроен реальный мир, и в этом возрасте уже пора все отношения с ребенком рассматривать с точки зрения подготов ки к уходу. Если мать все еще пытается сохранить уютное гнездышко, где они с ребенком пребывали примерно с пяти до одиннадцати лет, начинаются проблемы. Это время давно миновало, и недалек тот час, когда ее чаду придется оплачи вать счета, искать работу, самостоятельно решать духовные, этические, сексуальные и профессиональные проблемы.

Мать подростка должна воспринимать его вопросы, со мнения, бунт против установленных границ как позитивный признак и понимать, что для ребенка лучше «проиграть» все это сейчас, с матерью, чем позднее, когда он уже покинет надежное убежище дома. Хорошая мать не устанавливает табу, она признает и сама начинает разговоры о деньгах, любви, духовных делах, культуре и работе. Она знает, какие сраже ния она должна выиграть, а в каких может уступить ребенку, соблюдая принцип: важна личность, а не внешние проявления. Разрешите парню носить чудные штаны, если он полу чает нормальные оценки в школе, и пусть он сам выберет для себя молодежную группу при церкви, лишь бы в его жизни было место для нормальной духовной деятельности.

В эти годы матери понадобится особенно много сил. Ей нужно всегда помнить, что споры с ребенком служат стиму лом для обеих сторон и ни одного из собеседников не должны тревожить. Мать обязана с радостью признать, что ребе нок отличается от нее, но при этом ни уступать ни дюйма в вопросах ответственности и принятия последствий и менять сообразно возрасту установленные для ребенка границы. Матери необходимо постепенно выпускать вожжи из рук, позволяя ребенку становиться все более и более самостоя тельным.

В этот период матери трудно рассчитывать на уважение и благодарность детей. И не надо. Прежде ребенок испыты вал почтение к матери и был тесно связан с ней, теперь на ступает пора отдаления и состязания. Раньше ребенок ра достно вопил: «Мама!», когда она подъезжала за ним к шко ле, теперь он бормочет: «Может, подождешь меня за углом?».

Это нелегкий процесс, особенно для матери, которая должна переживать его в себе. Она — та лаборатория, в кото рой ребенок учится быть взрослым, и все опыты ставятся на ней. Хорошая мать сумеет удовлетворить свою потребность в любви, привязанности и уважении с помощью Бога и других ценных отношений — только так она сможет бескорыстно и самоотверженно сделать все что нужно для ребенка, обеспе чить ему надежный переход во взрослую жизнь.