Полюбить, бросить, вернуться

Чтобы понять нынешние отношения таких мужчин, надо рассмотреть определенную схему отношений из их детства.

В самом начале жизни мальчик тесно связан с матерью. Если контакт с ней установлен, он не испытывает беспокойства из-за своей зависимости. Эта связь и зависимость хоро ши для него, мальчик наслаждается ими. Он и мама — одно целое.

На втором году жизни ребенок начинает отходить от матери. Из единого целого с нею он выделяется в особую личность. Ему важно теперь не только ощутить себя как от дельного человека, но и осознать принадлежность к конкрет ному полу. На пути от матери к отцу в поисках половой иден тификации мальчик достигает две цели. Во-первых, он ста новится отдельной личностью, вступающей в отношения с отцом и приобретающей определенную автономию от матери; во-вторых, через близость с отцом и половую идентифи кацию с ним мальчик осознает свой пол. Это надежное основание для связи и независимости от матери, поскольку отны не ребенок чувствует себя в какой-то степени автономным и отделенным от источника зависимости. Он также не испы тывает проблем с половой идентификацией. Он любит мать, он отчасти независим от нее, чувствует себя мужчиной по от ношению к ней и не боится утратить самоидентификацию.

Подрастая, ребенок все больше узнает о себе, как об определенной личности. Мать сдерживает мальчика и не по зволяет ему командовать собой. Она приучает его уважать границы родителей, а мальчик, по мере того как пробует свои силы в различных областях жизни, узнает, что какие-то вещи он хорошо умеет делать, а какие-то — не очень. Он по нимает, каков он на самом деле, а не в идеале, узнает, что у него есть и плохие, и хорошие стороны. Если мать не навя зывает ему идеал, они могут построить надежные отношения на основе его «достаточно хорошей», но не совершенной ре альности.

Позднее мальчик начинает идентифицироваться с мужской ролью отца. Он отмечает физиологические разли чия между собой и женщинами, чувствует, что его влечет к лицам противоположного пола, пытается привлечь их внимание. В детстве он нуждается в любви и заботе, позднее, в период полового созревания, эта потребность принимает более сексуальный характер (хотя определенные признаки сек суальности присутствовали и в раннем детстве). Пока еще образцом для него служат отношения с матерью: если маль чик любит мать и она любит его, он надеется «найти точно такую же, как та, что вышла за милого папочку», как говорит ся в старинной песенке.

Подростковый период все дальше уводит ребенка от детской зависимости от матери в мир мужского соревнования и поисков женщины. Если мать сумеет подбодрить сына, когда он выходит в этот мир, чтобы он нашел себе женщину по душе, закалился, состязаясь в тех сферах жизни, в которых он чувствует свое превосходство, но вопреки нарастающей в нем мужской агрессии сохранил уважение к матери, он сможет продолжить свой путь к самостоятельной жизни. Наступит день, когда он уйдет из дома, уйдет, чтобы вернуться.

Мужчина отыщет женщину, с которой вступит в важ ные для обоих отношения, и женится на ней. Обладая полной и надежной самоидентификацией, мужчина полностью доверится своей новой любви. Он будет зависеть от нее, но проявит силу и самостоятельность, устанавливая границы. Он не поддастся чужому контролю, примет и свои несовер шенства, и несовершенства жены, которая станет для него объектом сексуального желания, и сам будет уверен в своей привлекательности для нее. Таким образом, мужчина вновь возвратится к женщине. Как сказано в книге Бытия: «Мужчина оставит отца своего и мать свою и прилепится к жене и будут едино». Оставив мать, он находит другую жен щину и строит счастливую семейную жизнь с ней.

Это не волшебная сказка — подобные благополучные истории происходят каждый день, однако, увы, не всегда: ес ли у мужчины не сложились отношения с матерью, скорее всего отношения не сложатся и с той женщиной, которую он выберет в спутницы жизни, если только ему не удастся пер воначально проработать конфликт с матерью. Божий замы сел велит мужчине вернуться к женщине, прилепиться, сде латься вновь единым с ней, но на этот раз в союз вступает зрелый человек, а не тот зависимый, пытающийся сохранить единство с матерью ребенок. Если дело не заладится, про изойдет возвращение не к близости, свободе, взаимному ува жению, радости и полноте бытия, а к прежним конфликтам и неудачным решениям. Не получив чего-то в процессе вос питания, не сумев воспользоваться полученным или отбро сив его в дальнейшем, мужчина начинает новые отношения с конфликтной позиции. Посмотрим, каким образом незавер шенные отношения с матерью влияют именно на мужчин.

ПОИСК ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ И ОТКАЗ ОТ НЕЕ

Во второй и третьей главах мы обсуждали проблемы контакта с матерью, свою потребность научиться устанавливать отно шения и зависеть от другого человека. Близость, доверие, удовлетворение потребностей, все основные аспекты челове ческих связей устанавливаются в отношениях с матерью или человеком, ее заменяющим. Что происходит с мужчиной, ко торый не умеет вступать в контакт? Как правило, он избегает близости или даже борется с ней.

Как вел себя Дэвид? Все было хорошо, пока женщина не пыталась установить более глубокие отношения с ним, а тогда он уходил. Особенно сбивало с толку и его самого, и партнершу то, что порой, отдалившись на достаточное рас стояние, он мог и вернуться, вдохнуть новую жизнь в роман, возродить надежду в женщине, которая начинала верить, что на этот раз Дэвид готов к любви. Снова назначаются свида ния, восстанавливается прежний уровень отношений — и Дэвид опять уходит. Глубокие отношения пугают его.

Возможно, в детстве Дэвид чувствовал себя покину тым, воспитывался матерью — «призраком» или принадлежал к числу детей, которым недостает покоя и утешения. Как бы то ни было, он так и не преодолел страх перед зависимостью и возникающий из этого страха конфликт. Сближаясь с жен щиной, ощущая зависимость от нее, Дэвид впадал в панику. Его партнерше доставался не тот мужчина, который любил в детстве мать, покинул ее и возвратился, чтобы полюбить жену; ее выбрал человек, который и рад был бы получить компенсацию матери, но боится этого и потому убегает или вступает в бой.

Агрессия — еще один способ для мужчины избавиться от потребности в зависимости. Уходя от близости, он затева ет конфликт всякий раз, когда отношения «чересчур» нала живаются. Часто это происходит из страха перед близостью и зависимостью. В теле здоровяка весом под девяносто килограммов таится душа маленького мальчика. Такой мужчина порой способен запугать окружающих, но происходит это от слабости, а не благодаря силе.

Наркотическая зависимость также может представлять собой попытку борьбы против потребности в близости. Потребность в близких отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками, алкоголем, сексом, хобби, сексом, едой и т. д. и т. п. Все что угодно, лишь бы не зависеть от другого человека! Но потребность в близости так и не ухо дит, ибо сказал Господь: «Нехорошо человеку быть одному».

В ПОИСКАХ УТЕШЕНИЯ

Всем нам знакомы случаи, когда чем-то огорченный мужчи на отказывается от утешения, особенно со стороны самых близких. «Как раз когда я ему нужна, он замыкается в себе или отталкивает меня». Вот именно. Если мужчина не при вык к тому, чтобы его чувства сдерживали и его эмоции гаси лись утешением, он пытается сдержать их самостоятельно, не позволяя никому заглянуть в этот хаос.

В другом случае он будет агрессивно требовать сдержи вания. Некоторые мужчины ни на шаг не отпускают от себя супругу, считая, что женщина не вправе испытывать какие-либо эмоции, а тем более смятение. Ее обязанность — уте шать. Пусть она всегда будет спокойной, мягкой, рассуди тельной, всегда будет «рядом» в такой мере, в какой это воз можно только для матери, а не то разразится очередной скандал.

НЕ УЧИ МЕНЯ ЖИТЬ

Мужчине трудно строить отношения с женским полом, если в детстве он не научился устанавливать границы. Он либо контролирует женщину, вторгается в ее личное пространство, травмирует ее, либо сам поддается контролю и слишком тес ной, удушающей близости.

Кевин очень любил жену, но у него не было достаточ но четких границ. Он ни в чем не мог ей отказать, особенно сложно ему было отстоять право на личное время, которое он мог бы посвятить своим увлечениям или общению с при ятелями. Всякий раз, когда Кевин собирался заняться лю бимым делом или посидеть в хорошей компании, жена удерживала его дома, а он не умел оградить свою независи мость. Сначала он уступал, потом сердился на жену и чувствовал, как убывает его любовь к ней. Эта схема отноше ний повторялась снова и снова, пока Кевин не достиг тако го состояния, которое побудило его покинуть жену. Он жаловался, что «она постоянно контролировала его и не давала вздохнуть». Кевин не понимал, что в этом виноват он — гра ницы устанавливает сам человек, а не тот, кто его «контро лирует».

Кевину не удалось в свое время установить границы и с матерью. Эта женщина обладала сильной волей, и ей нрави лось контролировать сына, так что в реальности он так и «не оставил» ее», а не покинув мать, он не смог «прилепиться к жене». Вместо этого он превратил жену в мать и в конечном счете покинул не мать, а жену. Это одна из наиболее распро страненных причин разводов. Беда в том, что многим мужчи нам не удается осознать свою проблему, и они воспроизводят один и тот же сценарий снова, снова и снова.

Мужчины не хотят, чтобы женщины их контролировали, считая, что при этом они утрачивают статус взрослого че ловека, независимость, самостоятельность, мужественность. Когда границы начинают рушиться, мужчины идут на край ности, лишь бы сохранить свои ценности: они готовы уйти в себя, вступить в бой, завести интрижку, развестись, с головой погрузиться в работу — что угодно, только бы вернуть себе самостоятельность и власть над собой. Им кажется, что вся проблема заключается в охочих до контроля женщинах, а не в хлипкости установленных ими самими границ. Если бы в свое время им удалось установить нормальные границы с ма терью, они бы теперь не боялись, что жена или подружка возьмет верх в их отношениях. К чему кричать «Не учи меня жить!», когда достаточно спокойно сказать: «Нет, не хочу». Жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому муж чине не по зубам, — и он уходит от любви.

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

Рассказывает доктор Клауд

Энн сидела у меня в приемной и изливала свой гнев на Тома: «Мне до смерти надоело быть цацкой у него на груди: то смени прическу, то оденься иначе, то вступи в клуб. Все время я выгляжу не так, недотягиваю до идеала. Больше так не могу!»

Я понимал, что происходит. Том предъявлял столь высокие требования, что жена просто с ума сходила, пытаясь во всем ему угодить, а он знай себе обнаруживал у нее все новые недостатки.

По мере того как мы исследовали эту проблему, выяс нилось, что Том не достиг полной интеграции своих недо статков (мы обсуждали этот случай в восьмой главе). Он не мог полностью принять и соединить собственные дурные и хорошие стороны, а потому не терпел несовершенства в других.

Поиск идеальной женщины мешает подлинной близо сти. Если озабоченный этим поиском мужчина вступает в брак, он не устанавливает подлинно интимных отношений с женой, поскольку в мечтах ему грезится нечто лучшее, чем есть на самом деле. Иногда эти фантазии перерастают в связь на стороне. Он забывает, что в свое время и жена (или подру га) была ему не менее желанной — до тех пор, разумеется, по ка они не сблизились. А тогда с утратой дистанции и прису щей ей флера партнерша делается «хуже», а другая — чужая — женщина оказывается теперь красивее, умнее, милее, добрее, веселее и т. д.

Оборотная сторона этой медали: мужчина требует, чтобы женщина поддерживала, отражала его идеальный об раз. Любая попытка критики от близкого человека воспри нимается однозначно: «Меня не любят». Вместо подлинной любви, видящей и принимающей недостатки любимого, эти люди желают получить идеализацию и слепое обожание, а критика побуждает к конфликту или разрыву отношений. И тогда они спешат к своему «идеалу» — к женщине, готовой восхищаться своим героем. Любовница может утолить по требность в фимиаме, поскольку она не разделяет с мужчи ной его повседневную жизнь. Интрижка отделена от быта, окутана тайной, романтична; любовнице не приходится иметь дело с недостатками своего возлюбленного. Вот поче му любовница оказывается «хорошей», а жена — «сущей ведьмой».

«АМЕРИКАНСКИЙ ЭКСПРЕСС» — ПЛАТА ПО КРЕДИТНОЙ КАРТОЧКЕ

Мужчина, не сумевший «покинуть отчий дом», не может установить удовлетворительные отношения с женщиной или полностью реализоваться на работе — у него слишком много проблем с контролем и уверенностью в себе.

Мать по-прежнему стоит в центре вселенной. Вы не от делились от нее, а значит, не начали взрослую жизнь. Даже если вы уже обзавелись собственным домом, психологически вы все так же живете с матерью, и она хотя бы частично осу ществляет контроль над вашей жизнью. Не отделившись от нее, вы живете как бы взаймы, не распоряжаясь собой (этот синдром описан в 12-й главе).

В той или иной мере нерешенные проблемы сказыва ются на вашей работе и ваших отношениях с женщинами. Если женщина «возвышает голос», она сразу же воспринима ется в качестве властной матери, и тогда остается либо на прочь отвергнуть любое ее предложение, либо всецело пре даться ее воле, превратившись в маленького мальчика. (Только вот маленькие мальчики двадцати и более лет всегда не в ладу со своими партнерами и с собой.)

То же относится и к проблеме надежности: вместо того чтобы обрести уверенность в самом себе, вы рассчитываете, что чувство безопасности вам подарит женщина. В итоге в отношениях и с женщинами, и с коллегами вы хотите быть за висимым и никогда не обретаете самореализации. Потреб ность работать возникает отчасти из необходимости самореа лизации, а отчасти из потребности в обеспеченности, без опасности. Если мать или человек, которого вы поставили на ее место, подменяет своими гарантиями вашу уверенность в самом себе, вы лишаетесь мотивации и не идете на риск в по исках собственных путей, боясь не выдержать разочарования. Ваше самосознание и ваша безопасность по-прежнему зависят от матери, а это значит, что вы так и не оставили мать. Женатый вы человек или холостяк — вы не можете пра вильно построить отношения с женщиной или преуспеть в работе, положившись на собственные силы.