Новые задачи в отношениях со взрослыми

В подростковый период вы не выполнили ряд задач. Это необходимо сделать теперь.

1. Переоценка ценностей

Всем нам кажется, будто мы знаем, во что верим, одна ко на самом деле некоторые люди попросту верят в то, чему их научили в детстве, а собственную веру они не выработали. Их убеждения и ценности унаследованы от матери, но дей ствительно взрослому человеку, равному матери, необходимо иметь собственные убеждения. Определите, что вы думаете о:

— церкви;

— религии;

— политике;

— финансах;

— воспитании детей;

— правах меньшинств;

— карьере.

Часто выясняется, что мнения по этому поводу были восприняты от родителей и не подвергались сомнению. Ис пользуйте группу поддержки, чтобы выработать собственные убеждения и ценности, и на этот раз проследите, чтобы они были вашими, а не приоритетами очередной «матери».

2. Спор с авторитетами

Роджер маялся на собрании, понимая, что босс вот-вот примет неверное решение. Он располагал информацией, ко торая могла бы пролить свет на этот вопрос, но боялся взять слово; «Не стоит раскачивать лодку».

Вы все еще ощущаете себя ребенком среди взрослых? Вы боитесь неодобрения и потому не высказываете свое мне ние? Это состояние духа тянется из детства. Мать — «босс» приучила вас держать свое мнение при себе и не спорить с ав торитетами. Хороший руководитель, напротив, предпочел бы выслушать точку зрения подчиненного, даже если она отличается от его собственной.

3. Принятие решений

Люди, страдающие от синдрома матери — «босса», боятся не угодить лицам, которых они наделили ролью матери, и ча сто оказываются в положении Саманты, не зная, какое реше ние следует принять. Нерешительные мужчины, вечно коле блющиеся между противоположными мнениями, способны довести своих жен до сумасшествия. Взрослый человек мо жет обратиться за информацией к сведущим людям, но после этого он должен оценить полученные сведения и принять самостоятельное решение. Мы берем ответственность на себя и стоим на своем, потому что это наш выбор. С помощью людей, которые дадут вам компенсацию матери, вы начнете сами принимать решения.

4. Решение сексуальных проблем

Роуз очень любила мужа, но не могла удовлетворить его сексуальные потребности. Она обратилась к нам за помо щью, и мы выяснили, что Роуз преследует чувство вины, по тому что ее мать придерживалась крайне пуританских взгля дов на секс. Роуз точно так же старалась подавить все проявления сексуальности в себе и своем партнере.

Проработав свою «нижнюю» позицию по отношению к матери и перестав винить себя за сексуальные потребности, Роуз признала половое влечение как часть своей системы ценностей, и вскоре ее интимная жизнь наладилась.

Детей ограничивают в сфере половой жизни, а взрос лых нет. Если вы все еще не преодолели роль ребенка, вам суждено страдать от каких-либо расстройств в сексуальной сфере. Обратитесь к своим сверстникам, поговорите с ними об этой проблеме, разберите свои ценности, чувства, идеи от носительно секса. Когда вы справитесь с этим заданием, вы сумеете контролировать свою сексуальную активность, и мать, каковы бы ни были ее взгляды, тут уже не сможет вме шаться.

5. Равенство с родителями

Как ни странно, многие люди испытывают чувство вины, если пытаются на равных общаться с матерью — «боссом». Проанализируйте свои чувства. Вас не смущает равенство с матерью? Вы не осуждаете себя за то, что присвоили себе такие права и привилегии? Или вы по-прежнему должны пови новаться любому желанию матери? Помните: вы имеете столько же прав на свою личную жизнь, как мать — на свою. Попросите друзей, чтобы они проверили, как вам это удается.

6. Реализация своей мечты и талантов

Дети думают о том, чем будут заниматься в жизни; взрослые осуществляют это на деле. Дети мечтают о будущей профессии; взрослые учатся, приобретают опыт, рискуют, строят свою карьеру. Если у вас остались неосуществленные мечты, нераскрытые таланты, в зрелом возрасте вы обязаны вспомнить о них. Бросьте вызов тем негативным мыслям, ко торые мешают вам испытать себя, узнать, на что вы пригод ны. Попросите своих наставников и других близких людей помочь вам понять себя. Узнайте свои способности, что бы ни думала по этому поводу ваша мать или иные авторитеты. Если вы все еще трепещете перед матерью, страх провала, ее неодобрения мешает вам развивать ваши таланты и склонно сти. Однако взрослый человек должен отвечать за свой дар, развивать его, служить им человечеству.

7. Практика

С первого раза ничего не получается. Нужна практика, но человек, который и во взрослом возрасте остается в под чинении у матери, так боится неудачи, что не решается на опыт. Для него проба сил и провал — одно и то же. Крити ческое суждение матери всегда подкарауливает его. Он боит ся, что с первого раза ничего не выйдет, и потому предпочи тает ничего нового и не пробовать, раз и навсегда войдя в ко лею карьеры, привычных занятий, семейного быта.

Как только вы почувствуете себя по-настоящему взрос лым, вы избавитесь от этого страха и начнете практиковать ся. Промахи и неудачи будут восприниматься как путь к но вому знанию. Группа поддержки станет безопасным убежи щем на случай провала, поможет встать на ноги и начать сна чала. Риск, поражение и новая попытка дают нам почувство вать радость бытия, но те, кто инкорпорировал критические суждения матери, лишены этого удовольствия. Нужно признать в группе поддержки свой страх перед неудачей, пока зать друзьям, что вы нуждаетесь в их понимании. После этого начинайте небольшими шагами продвигаться к своей цели. Останавливайтесь, спрашивайте мнение друзей о своих успе хах и неудачах и снова продвигайтесь вперед. Только так и можно чему-то научиться. Риск, неудача, «обратная связь», новая попытка — это практика.

8. Контроль над своим поведением

Мятеж уместен в переходном возрасте, взрослый чело век приучается контролировать свою жизнь. Склонность к наркотикам и алкоголю или другим веществам, вызывающим зависимость, различные проблемы поведения — сексуальные извращения, неконтролируемые траты, обжорство и голода ние, спонтанный гнев — указывают на то, что человек по– прежнему занимает «нижнюю позицию». Пока человек вну тренне осознает власть родителей над собой, он будет бунто вать даже против тех правил, которые сам для себя пытается установить.

Чтобы решить проблемы зависимости, порожденные подростковым сопротивлением взрослым, нужно не «приложить побольше усилий», а выйти из «нижней позиции». Пока вы предоставляете кому-то — биологической матери или дру гому человеку — право вас контролировать, вы не можете контролировать себя сами и постоянно возмущаетесь. Когда же вы выйдете из-под власти родителей, вы сумеете самосто ятельно определить свои ценности. Вы будете постоянно протестовать, если снижать вес вам приходится ради матери или кого-то еще. Но если вы займетесь своей фигурой, чтобы соответствовать требованиям своего взрослого «я», шансы на успех существенно возрастут.

Подростковое поведение означает, что вы по-прежнему относитесь к жизни, как ребенок, и не в состоянии достичь желанной зрелости. Группа поддержки поможет вам изжить отклонения в поведении и обрести контроль над теми сфера ми жизни, которые сейчас вам неподотчетны.

9. Добровольное подчинение

Взрослые могут, не сопротивляясь, принять существующую иерархию. Но разве у любого из нас не найдутся знакомые, затевающие скандал всякий раз, когда человек, обле ченный властью, пытается указать, что им следует делать? Когда вы не чувствуете себя равным «авторитетам», вы вос стаете против самой идеи иерархии лишь ради того, чтобы выиграть битву с какой-то личностью.

Научившись воспринимать себя равным любому друго му человеку, вы сможете подчиниться должностному лицу, нисколько не утратив при этом самоуважения. Этот человек не лучше вас, просто он — начальник. Не стоит тратить все силы на бунт против начальника, налогового инспектора или любой другой структуры, принуждающей к подчинению. Речь идет не о детской беспомощности, а о подтверждении взрослого выбора — жить в этой стране, работать именно в этой компании.

10. Выполнение своего дела

Вехой на пути к подлинно взрослой жизни становится тот момент, когда человек сумеет осознать свои таланты и способности и послужить ими миру. Ребенок не может слу жить другим, он лишь выполняет родительские поручения. Чтобы служить, нужно ощутить себя свободным. Никто не принуждает вас делиться своими дарами — и тогда вы можете поделиться с другими, потому что вы этого хотите, потому что вы обрели взрослую уверенность в себе и освободились от матери — «босса».

11. Любовь к отличающимся от нас людям

Подростки сбиваются в группы, деля всех людей на «своих» и «чужих». Человек, все еще занимающий «нижнюю позицию» по отношению к матери — «боссу», склонен к множеству мелких и нелепых предрассудков относительно лю дей, которые хоть чем-то от него отличаются. Если вы научи тесь ценить людей за то, чем они от вас отличаются, и любить их такими, какие они есть, это станет важным этапом на пути к освобождению от матери — «босса» и достижению подлин ной зрелости.

ПОБЕДИТЬ «МАТЬ ИЗ ПРОШЛОГО»

Мы уже разбирали, как можно победить «мать из прошлого», засевшую у вас в голове. Применительно к матери — «боссу» этот процесс ничем не отличается от того, который описан для других типов матерей.

— Найдите безопасное убежище, людей, которые по могут вам вырасти и стать взрослыми.

— Разберите конкретные схемы отношений с матерью — «боссом», которые сделались для вас привычными. Понимание этих схем поможет вам избавиться от них и не воспроизводить их в отношениях с другими людьми. Какие симптомы вы успели обнаружить у себя, читая предыдущую главу? Как вы справляетесь с ними? Какие схемы отношений вам нужно преодо леть?

— Переработайте свои чувства — печаль, негодование, гнев, скорбь, все, что вы повсюду таскаете за собой. Избавьтесь от этих чувств, перестаньте обрушивать их на других людей, не допускайте их в свою жизнь. Послание к Ефесянам (4:31) дает нам хороший со вет: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас». Эти эмоции мешают вашим отношениям и с матерью, и с другими людьми. Но от них нельзя изба виться, просто отрицая их существование; нужно признать их и проработать со своей группой поддержки. Истинная печаль помогает преобразовать болезненные эмоции.

— Опровергните аксиомы. Мать — «босс» успела внушить вам различные «аксиомы», которые вы инкорпори ровали и превратили в критикующий и запрещаю щий «внутренний голос»: «Не думай об этом, если не хочешь кого-нибудь обидеть»; «Не спорь, а то при дешься не ко двору»; «Не предавайся сексуальным желаниям, это некрасиво»; «Не выбирай эту профес сию, мамочка сказала, что это напрасная трата вре мени». Вы должны отсеять эти «голоса», принуждаю щие вас оставаться ребенком. Когда вы избавитесь от них, вы стряхнете с себя власть матери — «босса» и осо знаете эти «голоса» как некие «автоматические схемы»: они по-прежнему будут всплывать в вашем со знании, но не станут существенно препятствовать ва шему развитию и функционированию. Проследите, как вы обращаетесь с самим собой, и откажитесь от тех «аксиом», которые держат вас в плену. Замените их позитивными утверждениями. Прислушайтесь к друзьям из группы поддержки и инкорпорируйте их сообщение — «ты справишься».

— Простите. Мы уже много говорили о необходимости прощения, не стоит вновь возвращаться к этому во просу. «Отпустите» мать, и вы оба освободитесь от прошлого, которое преследует и угнетает вас (более подробно о прощении говорится в пятой главе). Прощение высвободит энергию и место внутри, ко торые вы сможете использовать для позитивных мыслей, а не для сведения старых счетов.

ПРЕОДОЛЕНИЕ СОПРОТИВЛЕНИЯ

Просто поразительно, как мы склонны сопротивляться именно тому, в чем нуждаемся, о чем мечтаем. Привыкшему к зависимости человеку предлагают любовь и заботу, а он вдруг отвечает: «Спасибо, мне ничего не нужно». Так заклю ченный, выйдя из тюрьмы, совершает очередное преступле ние, потому что свобода страшит его. Ролло Мей озаглавил свою книгу «Побег от свободы» — люди так склонны к этому. Отметьте в себе тенденцию противиться зрелости и сво боде, уклоняться от равенства, вновь и вновь принимать роль ребенка в отношениях с матерью или людьми, ее заменяющи ми. Попросите друзей из группы поддержки указывать вам на ваши попытки уйти от зрелости, к которой вы вроде бы стремитесь. Пусть они отмечают такие проявления, как:

— желание переложить вину на другого;

— попытки оправдать свои неудачи внешними факто рами;

— жалобы на мать, словно это она и только она мешает вам делать то, чего бы вы хотели;

— недоразумения с начальниками, жалобы, что они слишком давят на вас;

— уныние после первого же провала, отказ от обычного пути проб и ошибок;

— стенания по поводу недостатка талантов и способно стей, неготовность развивать их;

— преклонение перед кумирами;

— подавление собственного мнения и эмоций;

— потребность в одобрении со стороны «старших», страх перед критикой;

— «принимающая» позиция, неготовность служить людям;

— мечты вместо дел.

Все это выражение желания остаться ребенком. Вы рас полагаете всеми возможностями для того, чтобы стать взрос лым, но продолжаете цепляться за прежние схемы. Когда друзья из группы поддержки укажут вам на это, примите их предостережения как Божий дар. Не путайте две вещи: со противление свойственно тому, кто занимает «нижнюю позицию», а разумное принятие упреков — признак мудрости. «Ухо, внимательное к учению жизни, пребывает между му дрыми» (Притчи 15:31).

Помните, в результате опыта отношений с матерью — «боссом» какая-то часть вашей личности противится тому, чтобы воспринимать чужие наставления, вам все еще кажет ся, что за положение взрослого нужно бороться. Но ведь в данном случае наставление вам не навязывают сверху, как вменяют его ребенку, вы получаете его потому, что сами, до бровольно, как взрослый просили о нем. Итак, не противь тесь истине — она исцелит вас.

НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Мать — «босс» обычно оказывается не готовой к сообщению о том, что ее ребенок стал взрослым и сам намерен распоря жаться своей жизнью. Не стоит рассчитывать, что такая мать сама скажет выросшему ребенку: «Вот тебе жезл, я передаю его в уверенности, что ты теперь взрослый и сам будешь управлять своей жизнью. Желаю удачи». В жизни так не бы вает.

Но, согласна с этим мать — «босс» или нет, вы отныне са ми контролируете свою жизнь. Быть может, она теперь не знает, как ей общаться с этой новой личностью, и попытка установить отношения на новых основаниях может привести к конфликту.

ИДЕАЛ

Идеальным сценарием для вас и вашей матери — «босса» было бы обсудить проблемы и проработать их. Нет надобности затевать битву, но вам придется объяснить матери, что вы хотите самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Поговорите с ней о том, что вас разделяет, что вам нужно принимать независимые решения. Попросите относиться к вам как к взрослому человеку, избавить вас от опасения, что любое ваше решение, расходящееся с ее мнением, может огорчить ее и вызвать ее неодобрение. Покажите ей, что именно требу ется вам для нормальных и равных отношений.

Вот некоторые советы по поводу того, как вы могли бы построить этот разговор.

— Похвалите ее и ее труд как родителя. Поблагодарите мать за все, что она сделала для вас в прошлом, убе дите ее, что вы это цените. Мать — «босс» и на самом деле не жалеет усилий для своего ребенка, беда толь ко в том, что она не желает останавливаться.

— Воздержитесь от любых упреков, не изображайте из себя жертву. Помните: вы взрослый человек и это вы сами позволили матери слишком долго контролиро вать себя. Жаловаться и обвинять пристало только ребенку.

— Сосредоточьтесь на главном: вы хотите остаться дру зьями и строить отношения как друзья и равные личности. Вы цените вклад матери в вашу жизнь, но нуждаетесь в ее уважении как к равному ей человеку. Напомните ей, что товарищи также дают друг другу советы и наставления, но при этом уважают свободу другого и его право принимать или отвергать эти со веты.

— Покажите матери, что вы нуждаетесь в ее помощи. Попросите ее, чтобы она сама останавливала вас, когда вы ведете себя как ребенок, вместо того чтобы соответствовать своему статусу взрослого.

— Спросите ее, как вы должны поступить, если она бу дет обращаться с вами неприемлемым для вас обра зом. В какой форме лучше будет сказать ей об этом? Как поступить, чтобы она поняла свою ошибку, но чтобы вместе с тем вы остались друзьями?

— Обсудите, какие роли вы готовы взять на себя в буду щих отношениях и чего вы ждете друг от друга. На какое количество и качество звонков, визитов, се мейных обсуждений, советов вы рассчитываете? Придется прояснить все аспекты ваших отношений, и тогда вы и в самом деле сможете стать друзьями.

— Спросите мать, не обижаете ли вы ее чем-нибудь, не следует ли вам попросить прощения. Сыну матери — «босса», как правило, приходится извиняться за не слишком приятные формы, в которые выливался его протест. Не случалось ли вам в гневе сказать или сде лать что-то, о чем вы теперь сожалеете? Признайтесь в этом матери и попросите прощения.

— Обдумайте вместе с матерью, чем вы теперь сможете заняться вместе, по-дружески. Иногда люди становятся пленниками прежней схемы отношений и забывают о других совместных занятиях. Вспомните, чем вы ни разу не занимались вместе. К примеру, пойдите не в магазин, а в театр.

Все эти приемы повышают и ценность ваших отноше ний, и самооценку матери и потому служат обеим целям: сохранить статус взрослого и дружеские отношения с матерью. Если все пойдет хорошо, вы приобретете нового друга (и ваша мать тоже) и вам предстоят хорошие годы. Кроме того, вы избавите от лишних проблем и своих детей, кото рые могли бы стать заложниками вашей великой битвы с матерью, вместо того чтобы наслаждаться общением с ба бушкой.

НЕ СТОЛЬ ХОРОШАЯ СИТУАЦИЯ

Приведенный выше сценарий отражает нормальный способ передачи власти — необходимого этапа взросления человека. Просто у одних людей это происходит позже, чем у других. Для осуществления всего этого необходимо, чтобы и мать, и выросший ребенок были нормальными, честными и ответственными людьми. Слава Богу, если у вас дело обстоит именно так.

К сожалению, нередко все значительно хуже. Мать — «босс» попросту отказывается признать в выросших детях равных, она хочет в той или иной степени управлять и коман довать ими. Если вы попытаетесь применить описанную вы ше процедуру и ничего не добьетесь, придется идти другим путем. «Идеальный» сценарий преследовал две цели — сохра нить статус взрослого и дружбу с матерью. «Неидеальный сценарий» сохраняет статус взрослого и позволяет ответ ственно вести себя по отношению к матери. Если мать хочет исключительно править вашей жизнью, а не быть вам дру гом, вам придется отказаться от мечты о равных с ней отно шениях. Тем не менее вы можете построить ответственные отношения, не впадая вновь в детство.

Вам помогут следующие инструкции.

1. Если совершенно очевидно, что мать не желает ви деть в вас равного, вам придется предварительно проработать в себе мечту о признании со стороны матери. Обсудите ее с друзьями из группы поддерж ки, оплачьте и, наконец, забудьте ее. Если мать не желает отказаться от роли босса, вам придется по кончить с мечтой о том, что мать может измениться. Цепляясь за свое желание заставить ее обращаться с вами как с взрослым, вы навсегда застреваете в по ложении ребенка и обрекаете себя на постоянное ра зочарование. Пусть мать остается самой собой, т. е. человеком, желающим того, чего он получить не мо жет. Она хочет по-прежнему быть вашим начальни ком, но уже не может этого — так пусть она испыты вает разочарование. Только ваше неутоленное жела ние изменить ее позволяет матери вновь захватить власть. Для вас единственная возможность выиграть — это отказаться от игры, т. е. преодолеть в себе стремление как-то изменить мать.

2. Забудьте о гневе. Когда мать, «как всегда», дает вам указания и критикует, не позволяйте себе злиться. Покуда она может вас рассердить, рычаги управле ния находятся у нее в руках, ведь вы снова превра щаетесь в ребенка. Разберитесь со своей внутренней проблемой, а не с матерью. Мать не изменится, она по-прежнему хочет руководить, поэтому займитесь тем, что вы можете изменить, — самим собой. Прит чи 25:28 напоминают нам: «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим». Если мать по-прежнему «достает» вас, нужно занять ся строительством «стен». Вам потребуются более надежные внутренние границы. И это уже проблема не матери, а ваша. Не выплескивайте свой гнев. Расцените его как симптом «нижней позиции», от которой вы еще не сумели отказаться.

3. Избавьтесь от чувства вины. Вина, как и гнев, — показатель «нижней позиции». Если чувство вины гне тет вас и вынуждает к тому или иному поведению, обратитесь за помощью к группе поддержки. Под действием этого чувства вы не можете судить объек тивно. Вина — оборотная сторона гнева. И то и дру гое говорит о том, что вы еще не сделались равным матери и не повзрослели.

4. Позвольте себе иметь собственное мнение. Когда мать настаивает, чтобы вы сделали одно, второе, тре тье, не пытайтесь остановить ее словами: «Не надо меня контролировать». Вы уже знаете, что она не хо чет отказаться от своего права на контроль, так что нечего ее об этом и просить. Скажите просто: «Нет, думаю, этого я делать не стану». Говорите спокойно и прямо, а когда мать выразит неодобрение, покажи те, что понимаете ее точку зрения: «Да, тебе это не по душе, но я поступлю именно так». Такой ответ пе реадресует проблему матери: вы покажете, что ее мнение вас интересует, но вы не станете повиновать ся ему. «Ох, мама, мне очень жаль, что я вынужден поступить именно так, я понимаю, что тебе это не приятно». Сочувствие помогает разрешить многие проблемы.

5. Установите границы для себя. Может быть, вы еще слишком уязвимы и не готовы к общению на новых основаниях. Надо на время ограничить свое обще ние с матерью. Вам потребуется время для исцеле ния и проработки своих проблем. Вероятно, придет ся сообщить матери, что те или иные темы вы обсуж дать не хотите. Вы сами должны решить, что вы мо жете вынести, а что нет. Нам случалось наблюдать крайние случаи, когда один тяжелый разговор при водил к приступу депрессии и даже психоза. Опре делите свои границы, попросите людей из группы поддержки помочь вам уточнить их.

6. Установите границы для матери. Некоторые отно шения становятся настолько мучительными и болез ненными, что не идут на пользу ни той, ни другой стороне. Особенно это опасно, когда речь идет о ва шем здоровье и благополучии ваших детей. Если мать ведет себя столь агрессивно или безжалостно, что причиняет вам ощутимый вред, вы должны оп ределить границы. Расскажите ей, в каких случаях вы примете конкретные меры. К примеру, если она будет кричать на вас или непрерывно критиковать, положите трубку и перезвоните в другой раз.

7. Используйте систему поддержки. Вы не можете на чать этот процесс в одиночку. Опирайтесь на группу поддержки. Звоните друзьям перед тяжелым разго вором и после него. Действуйте по принципу сэнд вича, помещая встречу с матерью между двумя «Под держивающими» встречами. Таким образом вы сумеете подготовиться к общению с матерью, а после него сможете прийти в себя с помощью тех, кто под талкивает вас к взрослению.

8. Используйте сильные стороны матери. Может быть, мать не способна быть другом, но иногда возникают ситуации, когда ее склонность к доминированию оказывается не столь уж пагубной. Время от времени вам пригодится ее совет или какая-то информация. Мать обожает эту роль. Бывают и такие моменты, когда она ничем вас не донимает и вы можете любить ее такой, какая она есть, забыв о других ее проявле ниях. Привыкните повторять: «Мама есть мама» и не реагируйте слишком остро на некоторые ее свойства.

9. Самое главное — любите мать. Взрослый человек за нимает позицию любви. Если ваша цель — стать взрослым, вы должны научиться любить мать. Лю бовь вовсе не подразумевает послушание, иногда она даже нуждается в спорах. Но любовь никогда не воздает злом за добро и требует всегда относиться к матери с заботой и уважением. Чем больше вы люби те ее, тем меньше боли она может вам причинить. Почитайте мать, любите ее, как самого себя, и сами стройте свою жизнь.

Глава двенадцатая
МАТЬ — «АМЕРИКАНСКИЙ ЭКСПРЕСС»
попечители и домоправители - отрочество: начало расставания - последние годы отрочества и начало взрослой жизни - последствия воспитания: симптомы отношений - функциональные симптомы - эмоциональные симптомы - духовные симптомы - что происходит во взрослой жизни - признак зрелости в отношениях с матерью

Все мы слышали эту рекламу: «Кредитная карточка «Аме риканский экспресс». Не покидайте дом без нее». Но что хо рошо для кредитной карточки, то совершенно не подходит для матери: выросшие дети должны покинуть и отчий дом, и мать. Мать дает нам жизнь, а затем мы забираем жизнь в свои руки и уходим. Таков вечный танец — то сближение, то расставание. Для многих задача покинуть мать осложняется до полнительными трудностями.

Так произошло с Кэтрин: для нее процесс ухода из дома сопровождался мучительными конфликтами. Как это обыч но бывает, выход в самостоятельную жизнь начался пример но в пятнадцать лет, когда различные интересы все чаще и чаще уводили ее прочь из дома. Само по себе это не представля ло проблемы, поскольку ее мать Джойс гордилась самостоя тельностью и активностью старшей дочки. Она даже перед подругами хвасталась тем, как независима и склонна к раз личным приключениям ее Кэт.

Конфликты возникали тогда, когда выбор Кэтрин вы водил ее за рамки решений, принятых в семье. К примеру, она захотела присоединиться к молодежной религиозной группе, а не посещать воскресную школу при церкви, к кото рой принадлежала ее родня. Джойс решительно воспротивилась намерению Кэтрин и не стала прислушиваться к ее объяснениям — дескать, все ее друзья входят в эту группу, и она лучше отвечает ее духовным запросам. С точки зрения Джойс, таким образом Кэтрин превращалась в еретичку. Многие матери радовались бы, что подросток проявляет са мостоятельный интерес к духовным делам, но Джойс это не устраивало: ей было нужно, чтобы этот интерес совпадал с ее достаточно узкими понятиями.

Они долго спорили, и в конечном счете Джойс одержала победу, внушив Кэтрин чувство вины.

— Что же это за христианка, которая идет против мате ри и бросает семью? — твердила она. — Разве Библия не предписывает любовь и послушание?

Кэтрин уступила, как уступала она и в других случаях, но при этом она все с большим нетерпением ждала часа свое го «освобождения».

Новая битва разгорелась из-за выбора колледжа. Семья жила в маленьком городке на юге, а Кэтрин мечтала попасть в большой город. Ее привлекали два университета вдали от дома, но мать это опять же не устраивало. Джойс поддерживала связи с двумя государственными учреждениями побли зости, один из этих университетов она сама заканчивала и хотела, чтобы дочь пошла по ее стопам.

— Ни в коем случае! — воскликнула она, когда Кэтрин заикнулась о своих планах. — Нельзя же ради учебы переез жать за три тысячи миль! Да мы тебя никогда не увидим.

«Вот и хорошо», — подумала Кэт, но вслух ничего не сказала.

В ход пошли угрозы лишить Кэтрин финансовой поддержки, отлучить ее от семьи. В конечном счете девушка сда лась и поступила в соседний университет. Мать была счаст лива — пока Кэтрин в очередной раз не попыталась сделать нечто, что могло бы отдалить ее от родных.

— То есть как это ты не приедешь домой на Рождество?! — возмутилась мать. — Ты должна приехать, и точка!

— Мама, но там будет так весело. У родителей моих друзей есть домик в Колорадо, мы будем кататься на лыжах. Гуда едут все мои друзья, это так здорово! Пожалуйста, ма мочка!

— Нет, Кэтрин, я слышать об этом не хочу. Рождество — семейный праздник, и ты должна быть здесь, с нами. Мы уже придумали, чем мы займемся все вместе. Ты не можешь так нас подвести. Довольно, я даже не стану это обсуждать.

Кэтрин приехала домой на каникулы, но сердце ее бы ло с друзьями — как они, должно быть, весело проводят вре мя! Ей казалось, что она, как маленький ребенок, все еще вынуждена даже в мелочах подчиняться родителям.

Споры продолжались на всем протяжении ее студенческих лет, возобновляясь каждый раз, когда она хотела прове сти каникулы или праздники вне дома, с друзьями — а все друзья Кэтрин жили где-то далеко. Кроме того, в Кэтрин по степенно, но очевидно происходила смена представлений и ценностей, подтверждавшая ее дифференциацию от матери.

И наконец наступил час «освобождения». Получив ди плом, Кэтрин объявила, что уезжает в Сан-Франциско рабо тать в бухгалтерской фирме. Мать была оскорблена, она вновь пустила в ход те аргументы, которые уже использовала во время битвы из-за колледжа, но на этот раз она проиграла. Кэтрин знала, что ей пора уезжать.

ПОПЕЧИТЕЛИ И ДОМОПРАВИТЕЛИ

Библия так изображает положение ребенка: «Еще скажу: на следник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправите лям до срока, отцем назначенного» (Галатам 4:1-2). Это со вершенно точное описание того, что испытывает ребенок и в особенности подросток: он обладает наследством, которым не может воспользоваться. Любой юноша готов утверждать: «Я уже взрослый, только попечители и домоправители не да ют мне свободы».

Так и надо представлять себе процесс взросления и ухода из дома. Дети должны покинуть родителей именно в смыс ле выхода из-под их власти и превращения в полноценных взрослых людей. Человек сам становится «домоправителем» своей жизни. Хороший попечитель постепенно передает вожжи в руки ребенка. Вопрос не в географическом расстоя нии, не в наглядных символах «ухода»: один человек поселится за тысячу миль от матери, но в эмоциональном отно шении так и не покинет дом, а другой, живя по соседству, будет полностью отвечать за себя.

Покинуть мать — значит отказаться от определенной позиции в жизни. Мы выходим из-под опеки и утверждаем свое взрослое существование за пределами психологической империи матери.

Эта глава, как и предыдущие, обсуждает проблему отде ления от матери и обретения внутренней свободы. Однако здесь рассматривается особый случай — процесс отделения и независимости, когда человек еще находится «под матерью», а затем выход из этой позиции во взрослую жизнь. Посмотрим, как выглядит этот процесс и какие факторы включены в него.