Глава 21. Разрешение семейных конфликтов.

Как вы уже знаете, в методе Сильва эго определяется как мнение о самом себе, или самомнение. Если у вас сильное, здоровое эго, то это значит, что вы высокого мнения о самом себе. Если же вы невысокого мнения о себе и думаете, что немногого стоите, то в этом случае вы ищете мнения других людей, которые могли бы улучшить ваше мнение о самом себе. Если вы обнаружите, что другие люди считают вас прекрасным или по крайней мере нормальным человеком, то, может быть, так оно и есть на самом деле.

Поэтому нам постоянно нужно знать мнение других людей.

Есть люди, которые, как дети, постоянно мучают окружающих наивными вопросами типа: "Ты действительно думаешь, что я красива?", "Этот костюм действительно идет мне?", "Это на самом деле у меня получается?", "Вы действительно считаете, что я заслуживаю этого повышения?", "Не правда ли, я прекрасно готовлю?", "Не правда ли, моя машина прекрасна?", "Тебе действительно нравится мой дом?"

Те, кто нуждается в постоянной поддержке своего эго, своего мнения о самом себе, реагируют на комплименты примерно таю "О, это совсем не так, вы мне просто льстите". Этим они показывают, что им нужны непрекращающиеся дифирамбы.

Есть также люди, которые склонны преуменьшать свои достоинства и достоинства своих вещей. Они это делают даже в том случае, если знают, что вы будете возражать. От таких людей можно часто услышать следующее: "Да, моя машинка вроде бы неплохо выглядит, но Карл Уэтерби купил себе машину красного цвета, и я думаю, может, мне тоже купить красную машину". Или: "Мне думается, что мой дом совсем неплох. Мне, конечно, следовало бы купить дом в лучшем квартале, но этот дом оказался лучшим вариантом, который я мог себе позволить". Или: "Мне кажется, что я выгляжу вполне неплохо, но я бы не отказался, чтобы мой нос был бы потоньше". И если вы после таких заявлений не броситесь говорить комплименты, то у таких людей всегда оказывается заготовленным оправдание вашего нежелания защищать их достоинства: "А, что они в этом понимают..."

Наиболее опасно придерживаться нейтральной или негативной точки зрения в семейном кругу. Чем ближе родственник, тем больше стараний мы затрачиваем на укрепление его самомнения. Если человек не получает поддержки своего эго от близких ему людей, то это часто вызывает ссоры и обиды. Люди, связанные нежными, теплыми отношениями, как правило, постоянно поддерживают самомнение своего партнера, тем самым укрепляя его эго. Такая подпитка самомнения одновременно является и подпиткой отношений, она не дает им затухать. Без такой подпитки отношения могут достаточно быстро расстроиться из-за многочисленных обид.

Тем не менее это не означает, что люди должны постоянно расхваливать друг друга. Не забывайте, что эго — это мнение о самом себе, или самомнение. Чтобы правильно подпитывать эго других людей, вам нужно только относиться к ним доброжелательно, как к равным и свободным партнерам. Ваш взгляд на них должен быть позитивным. Однако некоторым людям бывает трудно относиться к окружающим именно так, особенно это характерно для семейного круга, в котором неизбежно устанавливается своеобразная иерархия.

Главенствующее положение в этой иерархии занимают старшие члены семьи, а младшие находятся внизу семейной пирамиды. Старшие ни за что не хотят уступать свое положение, а младшие с самого раннего детства "запрограммированы" верить в то, что старшие члены семьи являются для них неоспоримым авторитетом. Такое положение часто вызывает сильные, глубокие противоречия, которые имеют место на уровне подсознания.

Давайте рассмотрим это на примере двух братьев Альберта и Дру. Дру родился, когда Альберту было четыре года. Таким образом, когда ему исполнилось четыре года, Альберту уже было восемь, а это существенная разница в возрасте. Альберт время от времени заботился о своем маленьком братике, играл с ним, а иногда и дрался. Между ними не было никакого соревнования, которое иногда начинается между детьми, потому что Альберт был на четыре года старше брата. Время шло, и Дру исполнилось четырнадцать лет, а его брату Альберту — восемнадцать. Дру следил за тем, как его брат делал то, что и он хотел делать, и Дру надеялся, что придет день, когда он тоже сможет делать то, что делает его брат. Многому он учился и у друзей своего старшего брата. А между тем Альберт относился к Дру как к ребенку, которого нужно учить, направлять и с которым можно, конечно, иногда и поиграть. И каждый раз, когда Альберт учил чему-то своего младшего брата или колотил его за что-то, его самомнение (по отношению к младшему брату) существенно увеличивалось. Кроме того, он каждый день узнавал то, чего Дру не знал и еще не скоро узнает, и это также давало ему чувство превосходства.

Время не стоит на месте, и вот Дру — уже восемнадцатилетний юноша, но Альберту исполнилось двадцать два года. Альберт закончил колледж и нашел неплохую работу, а его брат только поступил в колледж. Дру теперь смотрит на своего старшего брата не просто как на брата, с которого он всегда брал пример, но и как на взрослого человека. Однажды у него также будет работа.

При этом следует отметить, что Дру никогда не мог соревноваться со своим старшим братом. Альберт же всегда смотрел на младшего брата как на соперника, который постоянно пытается догнать его, но никогда не догонит, потому что он всегда будет старше и умнее.

Как вы, наверняка, заметили, такое положение сложилось, когда Дру было четыре года, а Альберту — восемь. Оно еще более укрепилось, когда Дру исполнилось четырнадцать лет, а Альберту — восемнадцать.

Прошло еще время, и вот Дру уже тридцать два года, а его брату — тридцать шесть лет. Практически никакой разницы. Они оба взрослые люди, у каждого своя семья. Но что же произошло со сложившейся программой?

Она по-прежнему сидит в подсознании обоих братьев: и в подсознании Дру, и в подсознании Альберта.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что семейные проблемы всегда бывают серьезнее, чем проблемы в кругу друзей или знакомых? Задумывались ли вы о том, что для разрешения этих проблем нужно разобраться с глубоко спрятанными в подсознании "программами", которые были сформированы в далеком прошлом?

Когда между членами семьи возникают проблемы, их решение нужно искать прежде всего в области самоутверждения. Нужно обязательно рассмотреть мнения, которых придерживаются члены семьи о самих себе, то есть их самооценку. Когда же вы определите самооценку членов семьи, подумайте, как вы можете ее увеличить и укрепить.

Можно с уверенностью утверждать, что возникающие в кругу семьи злость, ревность и другие отрицательные эмоции имеют более глубокие корни, чем те же эмоции, если они возникают не в семейном кругу.

Как бывает грустно, когда два человека, действительно любящие друг друга и имеющие много общего, ссорятся из-за какого-то незначительного инцидента, в основе которого лежит угроза какой-либо из потребностей одного из них или то, что воспринимается как такая угроза.

Друзей можно менять, родственников же — нет. Когда вы теряете друга, вы всегда можете найти другого. Но если вы теряете брата, сестру, мать, отца, ребенка, дядю, тетю или двоюродного брата, то это становится невосполнимой утратой. Подумайте, с каким количеством родственников вы не поддерживаете отношения из-за нескольких обидных слов, которые были необдуманно произнесены в момент раздражения и о которых потом долгое время сожалели. Часто два слова становятся причиной неразрешимых семейных противоречий. В таких случаях враждующие стороны долго не идут на примирение, никто не хочет делать первый шаг, хотя эти находящиеся в ссоре люди любят и уважают друг друга и всегда бросятся защищать друг друга, если возникнет какая-либо "внешняя" опасность. Если возникает "внешняя" опасность, опасность со стороны людей, не являющихся членами семьи, то даже находящиеся в ссоре родственники будут всячески защищать друг друга.

Семья объединяется перед лицом опасности. Можно провести параллель: семьи, города, страны, религиозные и прочие общности людей имеют собственные эго, или, иными словами, самооценку, которую они будут защищать в любых ситуациях. Короче говоря, любая общность людей имеет свое собственное эго, которое она будет защищать перед лицом опасности и стремиться к его укреплению.

Классический пример этого мы имели возможность наблюдать на недавних семинарах курсов обучения методу Сильва. Сейчас мы его приведем. Это история о двух сестрах, которые из-за чего-то поссорились и не разговаривали в течение пяти лет. Мы будем называть их Дженни и Сью. На курсы к нам пришла Дженни. На одном из семинаров она рассказала о своей длительной ссоре с сестрой. Она любила Сью и хотела, чтобы они снова были вместе, но ни она, ни ее сестра не находили в себе сил сделать первый шаг к примирению. На курсах ей дали совет использовать три волшебных слова.

Эти три слова должны были снова установить между сестрами добрые, теплые отношения. Дженни в ответ сказала:

— Эти три волшебных слова, наверное, "я тебя люблю", а я не могу сказать это своей сестре, несмотря на то что действительно люблю ее. Вы, должно быть, хотите посоветовать мне позвонить Сью и сказать ей, что люблю ее, но я не могу этого сделать. Это совершенно невозможно.

— Нет, — возразили Дженни. — Мы имеем в виду совершенно другие слова.

Мы понимаем, как вам трудно сказать своей сестре "я тебя люблю" после пяти лет ссоры, и не требуем от вас этого.

После этого Дженни попросили рассказать о том, что было причиной ссоры, но она не смогла этого вспомнить. Она сказала, что они с сестрой о чем-то спорили, и этот спор привел к ссоре. Инструктор сказал Дженни, что ей нужно прямо сейчас позвонить Сью и, не давая Сью времени как-то отреагировать на ее звонок, сказать следующее: "Сью, это Дженни. Я хочу, чтобы ты знала, что я много думала о нашей ссоре и пришла к выводу: я была неправа". Дженни сказали, что если она скажет сестре эти три волшебных слова, то они снова помирятся и будут вместе. А волшебные слова, как вы, наверное, уже догадались, — я была неправа.

Дженни подумала и решила, что может это сделать. Но потом она встрепенулась и сказала: "Но я ведь была тогда права". Как только она проговорила это, все присутствующие искренне рассмеялись. В сознании Дженни наконец что-то начало проясняться, и на ее губах появилась едва заметная, несмелая улыбка. Она уверенно направилась к ближайшему телефону, по всему было видно, что она поставила перед собой четкую цель. Дженни поняла: признавая, что была неправа, даже будучи уверена в своей полной правоте, она придает этим волшебным словам еще большую силу. В действительности, произнося эти слова, она прощала свою сестру; ведь когда человек прощает, он освобождается от злости и ненависти. Если же Сью все равно будет злиться, если она будет злиться даже после того, как Дженни признает себя неправой, то это уже ее проблема.

Когда она поняла, что ей надо признать себя виноватой только для того, чтобы снова установить добрые отношения со своей сестрой, ее самомнение не только не уменьшилось, но, наоборот, увеличилось. Она шла к телефону, олицетворяя собой саму уверенность.

Дженни вернулась через десять минут, на ее лице играла улыбка. От удовольствия она покачала головой и сказала:

— Знаете, это действительно сработало. Интересно, почему я сама до этого не додумалась?

Дженни не додумалась до этого сама, потому что ее эго не допускало таких мыслей. Вообще существует множество способов, с помощью которых можно разрешать семейные конфликты, но если конфликт затянулся на долгие годы, лучше всего помогают именно эти три слова. Они действительно обладают магической силой. На них можно ответить лишь проявлением любви.

Но что же делать, если вы не получили в ответ проявления любви?

Допустим, в ответ на ваши слова примирения человек говорит: "Ты всегда думаешь, что умнее всех, а на самом деле ты всегда ошибаешься". Или: "Я прекрасно знаю это, твои слова меня совершенно не удивляют". Или что-нибудь в этом роде. В этом случае вы должны простить человека, с которым хотите помириться, за его резкие слова. Вы должны не давать повода для злости, если, конечно, действительно хотите с ним помириться. Если слова этого человека кажутся вам чересчур резкими, то это говорит лишь о том, что ссора с вами вызывает у него резкие мысли.

Когда вы делаете первый шаг к примирению и говорите: "Я был неправ", знайте, что вы избавляетесь от проблемы, а это означает, что даже если ваш родственник ответит на ваши слова примирения грубостью, то это уже будет его проблема, а отнюдь не ваша. Вы свое дело сделали, вы сделали первый шаг. Если ваши слова излечат рану и приведут к примирению, то это прекрасно. Если же они не окажут целительного действия, то вы можете быть спокойны, потому что сделали всё от вас зависящее. Вы можете спокойно сознавать, что укрепили свое самомнение, да и, по правде говоря, действительно стали лучше, потому что проявили свои лучшие качества и нашли в себе силы сделать первый шаг к примирению.

Вы можете перечитать предыдущую главу и освежить в своей памяти тот факт, что для хороших отношений необходимо взаимное удовлетворение потребностей. Вы можете спросить себя: "В чем состоят потребности этого вашего родственника? Можете ли вы каким-то образом удовлетворить эти потребности? Или можете ли вы помочь ему самому удовлетворить свои потребности?" Если вам удастся помочь этому своему родственнику удовлетворить свои потребности или удовлетворите их сами, то вы обязательно восстановите и улучшите ваши отношения.