LII. Разбор самого важного из части ответственность.

Я считаю два предыдущих раздела наиболее важными во всей этой части. В них заложен принцип развития. Поэтому хочу более подробно разобрать их, чтобы избежать непонимания в этом вопросе.

Рассмотрим следующие примеры.

Если одинокая женщина переключит внимание на плюсы одинокой жизни, отбросив дискомфортные попытки обзавестись семьёй, какие у неё будут перспективы?

Родители, воспитывающие ребёнка насилием, могут отбросить воспоминания о собственном омрачённом насилием детстве. Могут не принимать во внимание, что такие методы воспитания, хоть и сделали их самих вполне приличными людьми, но как-то поубавили радости от жизни и уж точно не сделали счастливыми. Ведь неприятно осознавать, что собственные родители насильственными методами только уменьшают то естественное счастье, с которым рождается каждый ребенок. Поэтому, может переключиться на мысли, что ребёнок обут, одет, накормлен и растёт, в принципе, приличным человеком?

Все эти положительные аспекты правда и они приятные. Как вам такая «разделённая» логика «Думать о хорошем» и не думать о плохом? К чему приведет такое однобокое суждение?

Из наблюдений за примерами «разделённой» логики можно отметить: «Зато» - ключевое слово, по которому можно отследить свои компромиссы. Я жертвую этим, зато получаю то-то. В самом слове заключена плата: за это отдаю то. Люди за деньги отдают свою свободу, за достоинство отдают отношения, за условные приличные отношения отдают радость жизни… Но разве нельзя воспитать и радостного, и приличного? Разве нельзя создать отношения без потери достоинства? Разве нельзя быть богатым и свободным?

Знания, включающие и то, и то, и будут развивающими. С их высоты обе стороны медали воспринимаются приятно.

Стоит обратить внимание на риск перехода на другую сторону. Отвергнув насилие, родители могут избаловать дитё. Отказавшись от своего достоинства, женщина может стать бесхребетной домохозяйкой. История знает множество примеров, когда атеисты становились богобоязненными, а священники атеистами, когда пьяницы становились трезвенниками, а трезвые срывались в запои. Причём одна сторона постоянно конфликтует с другой. Конфликт и говорит о том, что человек находится на какой-то из половинок, сила конфликта показывает как далеко он от середины, и, конечно, это значит, что он не видит целого и не может извлечь из него пользу.

Жизнь идёт, земля вертится, даже целенаправленно двигаясь на запад, придёшь на восток. День не навсегда, молодой станет старым, сильный - слабым, жертва - палачом. Но, не смотря на смену состояния, развития нет. На каждом уровне свой замкнутый круг. Это мы подробней разберём в следующей части.

Начав относиться к «обратной стороне медали» нормально, не утаивая её, можно здраво изучить её и в меру своих знаний и способностей изменить по-своему.

Всем, кому конфликт с противоположной стороной стал портить жизнь нужны знания, которые позволят понять пользу целого. Соответственно, с высоты этих знаний разные стороны одной медали не будут восприниматься отрицательно. С позиции женщин мужчины неправы, с позиции мужчин, женщины странные, а с позиции творца мужчины и женщины по определению не должны быть похожими, они две дополняющие друг друга половинки и вместе составляют одно целое – человечество.

Давайте доведём обозначенные примеры до развития.

Так сутью, как насилия, так и излишнего служения может быть слабость. Не физическая разумеется. Согласитесь, проще ребёнка треснуть, чем долго его языком объяснять, почему ты считаешь, что так поступать нельзя. Особенно, если ты сам не понимаешь, почему же это нельзя. Обычно запреты идут от страхов, а людям не всегда хватает сил смотреть своим страхам в глаза. То же самое с воспитанием избалованных детей, вместо разбора причин, легче просто заткнуть ему рот конфеткой. Человек, видящий свои страхи, вместо: «не ходи туда, нельзя!», скажет «Мне страшно, что ты испачкаешься, наша прогулка сорвётся и мне придётся стирать твои штаны, у меня в жизни уже был такой опыт». А вместо задаривания поделится своими переживаниями, люди страшатся выкладывать свои чувства, но это опять же тактика слабости, сильный не скрывает свои позиции и не боится осмеяния. В семьях мы можем наблюдать, что слабый отец бьёт, а слабая мать балует, но обращать внимание надо не на бьёт и балует, а на слабость.

А в примере с одиночеством и безропотной жертвой сутью будет гордыня, и там и там человек считает себя лучше других. Только в первом случае это звучит: «они не достойны меня», а во втором: «они такие плохие, что на их фоне, я - ангел». Изучив проявления гордыни, человек сможет замечать за собой «о, как меня опять заносит, а ну-ка я попробую в этот раз поступить лучше».

LIII. Разговорник.

Удивительно, но позиция человека в области ответственности прекрасно читается в его речи, и сейчас мы с вами сможем составить табличку слов для самоконтроля.

 

БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЕ	ОТВЕТСТВЕННЫЕ
Утки Жертвы Реактивные	Орлы Лидеры / творцы ПРОактивные
СЛУЧИЛОСЬ НЕ ПОВЕЗЛО КРУГОМ ВИНОВАТЫ   ОПРАВДЫВАЕТСЯ ищет ПОДВОХ ПРОБЛЕМЫ Я не могу   СТРАХ как ограничитель   В ПРОШЛОМ ИЛИ БУДУЩЕМ Если ты расстроен – ты в прошлом, если боишься и беспокоишься – ты в будущем     Считает, что ей ДОЛЖНЫ Спонтанно РЕАГИРУЕТ   СТЕСНЕНИЕ как ограничитель   ЖАЛУЕТСЯ ОБИЖАЕТСЯ   ДРУЗЬЯ – ЖЕРТВЫ Делится с теми, кто не в состоянии помочь Говорит о том, чего НЕ хочет А когда обращаешь внимание на то, что не хочешь, настроение ухудшается. Передаёт неприятности ВСЕГДА ПРАВА, достойна получить счастье	СДЕЛАЛ, ПОЛУЧИЛ, НАТВОРИЛ НЕ СМОГ, ОПЫТ НЕТ ВИНЫ И ВИНОВАТЫХ (в том числе не обвиняет себя), ПРИНЯТИЕ СОБЫТИЯ - есть исходные данные НЕ СПОРИТ (ведь все споры о правоте) ищет ВОЗМОЖНОСТИ ЗАДАЧИ, РЕШЕНИЯ, ПРИКЛЮЧЕНИЯ Я не хочу, мне это не так важно, у меня есть кое-что поинтереснее Страх, как повод рассчитать РИСКИ, найти подстраховку ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС В НАСТОЯЩЕМ Блаженство, радость, легкость – в настоящем В прошлом для переосмысления как лучше поступать в дальнейшем, а в будущем – для планирования. Нет долга, есть желания и возможности Перед реакцией осознанно ВЫБИРАЮТ отношение СТЕСНЕНИЕ как повод найти ИСКРЕННОСТЬ и разобраться с рисками БЛАГОДАРИТ РАДУЕТСЯ или РАЗБЕРАЕТСЯ как он создал такую ситуацию ПРИЯТНЕЙ С ЛИДЕРАМИ Делится с теми, кто в силах изменить ситуацию Говорит о том, чего хочет. Привычка успешных - думать об успехе. Настроение от этого прекрасное Не передаёт неприятности НЕТ ПРАВЫХ, ЕСТЬ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, созидаёт и в этом его счастье

Вот ещё наблюдение о стремлении к одобрению. Что нам даёт одобрение? Уверенность, что ты прав. Это стремление жертвы.

 

59) Вот в чём основное отличие жертвы от ответственного человека. Жертва обуславливает происходящее: счастье, любовь, успех, радость – всё, что угодно, чем-то внешним: наличием и состоянием детей, близких, любимых, денег, отзывчивостью окружающих, погодой и т.д., а ответственный знает, что все это он привлекает сам.

Отсюда две разнящиеся стратегии. Если ты получаешь снаружи, то для этого нужно быть достойным, правым, подходящим, выглядеть снаружи хорошо. Поэтому у жертвы основное внимание уделяется своим действиям и имуществу. Так, например, «хорошая жена» в понимании жертвы должна (заметьте, ДОЛЖНА, чтобы получать) уметь готовить или иметь большую грудь, но в реальности это не гарантирует получение. На следующих этапах настоящего курса это будет раскрыто подробнее. Сегодняшний же шаг посвящён ответственному выставлению отношения. Итак, ответственная позиция хорошей жены заключается в том, чтобы в первую очередь хорошо относиться к мужу, и уж исходя из этого, что-то делать. Если хочешь быть королевой, относись к мужу, как к королю.

Жертва исходит из того, что счастье можно получить, и чтобы на это можно было рассчитывать, нужно быть ДОСТОЙНОЙ. Этот шаблон отлично работал в детстве, в рамках придуманной социальной модели, но это неестественная закономерность и в дальнейшей жизни она не работает. Пора взрослеть. Можно быть сколь угодно достойным, если ты не организовал уход за яблоней – останешься без яблок. В то же время последний мерзавец, добротно ухаживающий за яблоней, получит свой урожай.

Думать, что кто-то другой может сделать тебя счастливым или несчастным – просто смешно. Будда.

Можно провести аналогию с источником и эхо. Все мы с детства эхо – повторяем за родителями, реагируем на происходящее. Но если нам перестало нравиться, что нам прилетает, то можем запустить что-то более подходящее, стать источником. И тогда уже очевидно, раз я источник, то чтобы мне в обратку от эхо прилетела, скажем, радость, и наполняла всё вокруг, то запускать эту радость мне самому. Как аукнется, так и откликнется.

LIV. У жертвы нет желаний.

Давайте повторим характеристики жертвы (все эти пункты были раскрыты в этой книге выше). Жертва

· считает, что не может что-либо изменить;

· не связывает с собой ответы на вопросы: «кто это сделал?», «как?», «сколько нужно внимания?»;

· живёт в ожиданиях и разочарованиях;

· объясняет свои поступки чем-то внешним;

· не принимает результат, как следствие своих действий;

· не понимает, что сама творит свою жизнь;

· живёт в окружении проблем и страхов, позабыв про возможности;

· стесняется, оправдывается, жалуется, обвиняет, защищается;

· мысли в основном в прошлом или будущем;

· реагирует на происходящее, как устрица;

· стремиться быть правой, достойной;

· говорит о том, чего не хочет.

 

Что, по-вашему, будет с желаниями у такого человека?

На первый взгляд у него не будет желаний. Но такого в принципе быть не может. Поэтому, если присмотреться вылезут следующие желания.

«Если от меня что-то не зависит, то мне нужен кто-то, кто обеспечивал бы меня нежностью, заботой, счастьем, пропитанием, от кого я могу что-то ждать и на кого смогу свалить вину за происходящее и за то, что я при этом испытываю». То есть, это будут манипулятивные желания, направленные на других людей.

Если я окружён проблемами и страхами, то логично появятся желания обладания, порождённые страхом: обладать силой, чтоб всегда смочь постоять за себя; обладать деньгами, чтоб откупиться от любой проблемы; чтобы быть независимым от своих страхов, обладать властью, чтоб решить любые проблемы; обладать партнёром, чтоб никогда не быть одиноким. Эти желания направлены в будущее, где живут страхи или в прошлое, где нас терзают проблемы. Так как корень желаний - страх, то такие желания служат ещё большему росту страха и проблем.

Есть люди, внимание которых направлено на неприятности. Они со смаком рассказывают о своих болячках, обидах и борются с несправедливостью. У таких людей есть ещё более деструктивные антижелания. Они даже не оформлены в желания, просто мы взращиваем то, что питаем большую часть времени. Эти люди взращивают ещё больше того, на что направлено их внимание, то, чего не хотят и с чем, как им кажется, они борются.

Во всех этих случаях жертва не имеет желания направленного на своё развитие. Поясню. Побитый подросток будет думать, как он вырастет, станет сильным и будет наказывать хулиганов, этот развивающий образ приведёт его в спортзал и сделает его сильным. А побитый взрослый, будет помнить, как его побили, и порождённое страхом желание не попасть в подобный переплёт заставит его стесняться, защищаться, жаловаться, обвинять и оправдываться, что, как мы уже знаем, ведёт к деградации.

Эта тема поднята не для препарирования жертв, коими мы все, каждый в своей области, и являемся, а для саморазвития. Посмотрим на себя со стороны.

Например, в троллейбусе. Какие у нас желания во время поездки? Никаких? Опа… Выходит мы в режиме белого шума, нашей воли нет, мы не управляем на данный момент своим кораблём, плывём, куда придётся и как придётся.

Или может нас одолевают мысли «как бы не опоздать»? Опа… Думаем об опоздании… Кормим антижелание. Тоже не то.

А может, из окна троллейбуса мы наблюдаем за дорожной ситуацией и радуемся, что едем в самом безопасном виде транспорта. Как хорошо, ведь на дорогах так небезопасно: маршрутками управляет кто попало, и на дорогах полно дураков. Как страшно на дорогах… Опять не того волка кормим.

Так. Хорошо. Тогда, может, подумаем об удобстве? Водитель явно о нём не думает, - везёт по кочкам как дрова. И пассажиры отвлекают своими беседами и телефонными разговорами. Вот было бы хорошо, если бы пассажиры заткнулись, а водитель, наконец, заметил за спиной троллейбус с людьми. И снова мимо, - желания, нацеленные на других людей…

Как часто мы сбиваемся с пути? Сколько времени в день мы ответственны? Что мы взращиваем большую часть времени? Сколько внимания мы уделяем своим настоящим желаниям? Вот о чём эта тема.