Сопротивление влиянию культуры; трансценденция культуры.

Самоактуализированный человек неплохо адап­тирован к своей культуре и в то же самое время сопротивляется ее влиянию, он в какой-то степени внутренне отчужден, внутренне независим от нее. Например, он может отказаться от празднования Нового года, если занят делами. Но он вписывается в рамки культуры по форме (одежда, прическа, по­ведение, правила этикета и пр.). Он подчиняется правилам, потому что так проще жить, он не жела­ет тратить силы на борьбу с второстепенным. Но если вдруг та или иная условность станет для него обременительной, он сбросит с себя маску прили­чий, и мы с очевидностью обнаружим, насколько поверхностна его конвенциональность.

Самоактуализированный человек не революци­онер и не бунтарь. Более того, он с отвращением относится к любой революционности. Но у него име­ется трезвая озабоченность вопросами социального благоустройства. Он понимает, что решение данных вопросов требует постепенности, времени.

Но это не значит, что он пассивен. Когда он ви­дит, что перемены возможны, он не будет сидеть сложа руки. Высокоинтеллектуальный человек, реалист, он не пойдет на бессмысленные жертвы. Од­нако в критической ситуации ради дела он спосо­бен пожертвовать своими интересами.

Он не противопоставляет себя обществу и не пы­тается бороться с ним, а просто старается сделать его лучше. Самоактуализированный человек не­сколько отстранен от окружающей его культуры. Он способен к беспристрастной ее оценке. Он стре­мится выявить ее положительные черты и только после этого высказывает свое мнение о ней. Его от­страненность не является нигилизмом. Отстранен­ность от культуры означает высокую степень авто­номности. Самоактуализированный человек универ­сален, он принадлежит человечеству. Он выше своей культуры. Он сумел не поддаться нивелирующему влиянию культуры. Самоактуализированный чело­век больше похож на самоактуализированного че­ловека другой расы, чем на психологически нездо­рового человека своей расы.

Теперь мы можем, наконец, дать ответ на извеч­ный вопрос: можно ли быть хорошим (психологи­чески здоровым) человеком, живя в несовершенном обществе? А. Маслоу считает, что американская культура дает такие возможности. Наша, между прочим, тоже дает такие возможности. Только мало кто их использует. И психологическое здоровье ста­новится уделом избранных, хотя возможно для всех, кто пожелает стать здоровым.

Если у вас есть все перечисленные выше черты, можете спокойно продолжать жить дальше. У вас все будет благополучно. Если нет, то лучше обра­титься при возможности к специалисту — психологу, психотерапевту), чтобы с его помощью стать таким. В крайнем случае, попробуйте сделать это сами, используя соответствующую литературу. Могу рекомендовать свои книги и книги тех авторов, ко­торых я цитирую. Преимущества последних — в большей глубине. Преимущество моих — в привя­занности примеров к нашей действительности, ну, например, не сможет понять наш человек пережи­вания женщины, связанные с тем, что перед ее ок­нами плохо подстрижен газон, что она в связи с этим устраивает скандал мэру. А мэр ее вниматель­но слушает.

Я не обещаю вам беспечной жизни без жалоб. Как говорил А. Маслоу, жалобам конца не будет. Но по уровню жалоб можно судить об уровне раз­вития человека. Самый низкий уровень жалоб — это жалобы на отсутствие еды. Жалобы на отсут­ствие квартиры или хорошей одежды — уже более высокий уровень. Вы уже переросли эти уровени. Иначе вы не читали бы эту книгу.

Обычно ко мне приходят люди с достаточно вы­соким уровнем жалоб. Единственное, что надо сде­лать — еще более его повысить. И если раньше че­ловек жаловался, что его обижает жена или началь­ник, а теперь жалуется, что не может создать научно исследовательский институт, я считаю свою работу с ним достаточно успешной. Как-то спросил я у од­ного своего подопечного, как идут у него дела. Он ответил мне, что великолепно. Когда я усомнился в этом, он сказал, что сейчас у него такие неприятно­сти, о которых он раньше и мечтать не мог. Вот молодец! К сожалению, большинство невротиков ве­дут себя на манер старухи у разбитого корыта из сказки Пушкина.

И как бы вы ни самоактуализировались, вы все равно будете несовершенными, и ваше несовершен­ство будет проявляться в следующем. Снова обра­тимся к А. Маслоу.

Самоактуализированный человек — это здоро­вый нормальный человек со своими слабостями и недостатками. Он может поддаться вредной привыч­ке. Он может быть занудливым, упрямым, раздра­жительным. Он не застрахован от пристрастности, тщеславия. Он подвержен вспышкам гнева и при­ступам меланхолии.

Поступки самоактуализированных людей време­нами могут казаться жестокими. Они напоминают хирурга, который режет по живому, если ситуация требует этого. Они довольно легко переносят смерть близкого человека, и создается впечатление, что они бездушны. Погружаясь в дело, они могут забыть о существовании близких людей. В такие минуты они могут не слышать обращенных к ним вопросов, за­бывают об элементарной вежливости, могут обидеть и даже оскорбить близкого человека.

Из-за своей доброты они могут остаться с нелю­бимой женой или часами слушать плачущего в жи­летку. Они не свободны и от чувства досады, само­копания, самобичевания.

В общем, совершенных людей нет!

И еще немного о самоактуализированном чело­веке. Пообщайтесь с ним, и вы быстро поймете, что тревога, страх, злоба и зависть противоестествен­ны. Самоактуализированный человек чувствует себя комфортно. У него нет проблемы «ученик — учи­тель». Урок для него — это приятная возможность сотрудничества, а не борьба. Ему чужда начальствен­ность тона, многозначительность интонаций, он не давит эрудицией, не соперничает с учениками и не дает им соперничать друг с другом. Человек же с неудовлетворенными потребностями, действитель­ность рассматривает как вражескую территорию.

Ценностная система самоактуализированного че­ловек уникальна и скорее экспрессивна, чем функ­циональна. Он сумел приблизиться к своей уникаль­ной, индивидуальной природе.

А теперь немного о любви самоактуализирован­ного человека

Мы должны понять, что такое любовь и научить­ся любить. Иначе мир захлестнет ненависть и недо­верие. Мы должны понять, какой урок могут нам преподать самоактуализированные люди в таких сферах, как любовь и сексуальные отношения.

Любовь — очень субъективный феномен, и опи­сание его должно быть феноменологическим. Для влюбленного характерна склонность к идеализации, что суживает восприятие. Но эта идеализация ка­жущаяся. Любящий человек видит объект любви не таким, каков он есть на самом деле, а таким, каким он может стать.

Любовь еще и активна. Тот, кто может любить, может и способствовать самоактуализации того, кого он любит. Объект любви притягивает к себе все внимание, восприятие и мысли любящего человека. Ему хочется все время быть с любимым.

Сексуальное возбуждение у любящего таково, что он не мыслит о сексуальном акте с другим партне­ром. Любовь исключает измены и ревность. Любя­щий стремится к познанию партнера и психологи­ческой близости с ним. Именно эта потребность, а не сексуальная, заставляет влюбленных искать уеди­нения. Даже разговоры они ведут на своем языке. Может быть, лучшее объяснение в любви — это те моменты, когда любящий рассказывает все о себе. И любовь всегда великодушна.

Самоактуализированный человек спонтанен в любви, он не считает нужным таиться, сдерживать­ся, соблюдать приличия или подавлять партнера. Для него любовь — не способ преодоления, а способ самовыражения. Любовь его по мере расцвета ста­новится все более искренней и интимной.

Он не боится сплоховать перед партнером или произвести на него невыгодное впечатление. В та­кой любви нет тайн и нет секретов.

В каком-то смысле любовь самоактуализированного человека можно определить как состояние без­защитности или как состояние предельной спонтан­ности и абсолютной искренности. Такая любовь по­зволяет ему открывать в партнере все новые и новые качества, при этом они ему нравятся. Такой эффект привыкания наблюдается и при чтении книг. Чем чаще вы читаете хорошую книгу, тем больше в ней находите интересного и полезного.

Хороший человек — это такой человек, которо­го, чем больше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и не знаться, чтобы не испытать по­том разочарования. К сожалению, при знакомстве мы стараемся произвести хорошее впечатление, за­бывая, что на цыпочках стоять долго невозможно.

Самоактуализированный человек ценит любовь за то, что она разрешает ему быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. Чув­ство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. В любви нет угрозы для партнеров. Человеку нужно не только ощущать лю­бовь, но и самому любить.

Многие хотят любить, но не знают, как за это взяться. Самоактуализированный человек знает, как любить, и любовь его не порождает конфликтов и страхов. Круг тех, кого он любит, достаточно узок. Он умеет отличить любовь от приязни, симпатии и дружеских отношений.

У самоактуализированного человека любовь и секс сплетены. От секса он способен получить наи­высшее экстатическое удовлетворение. Для само­актуализированного человека оргазм имеет и боль­шее и меньшее значение, чем для среднестатисти­ческого человека. Он относится к сексу так же спокойно, как и к еде, и в то же время секс прино­сит ему огромную радость, ибо все другие базовые потребности у него удовлетворены. Но секс у него никогда не становится жизненной философией и ос­тается приятной необходимостью, хотя он получа­ет от него такое удовлетворение, которое и не сни­лось среднестатистическому человеку. Так что правильно говорят, что секса у нас нет. Более подроб­но я развиваю эту тему в статье «Легенды и мифы современного секса».

А. Маслоу не решился рассказать о том, каков же секс у самоактуализированных партнеров. Ну, так я скажу. Продолжается он от 50 минут до 1,5 часов. Женщина при этом испытывает до 10 оргаз­мов (это я говорю о нижней границе нормы). Но имен­но такой секс и является основой моногамии, кото­рой без всякого принуждения придерживаются са­моактуализированные партнеры. Где она найдет еще такого партнера? А где он найдет такую партнершу?

Кроме того, они еще удовлетворяют и духовные запросы друг друга! Оргазм не становится самоце­лью. Другими словами, они могут спокойно отка­заться от сексуального удовлетворения.

Они терпимы к интрижкам других, хотя сами крайне редко заводят интрижки на стороне. Они раскованы в разговорах на сексуальную тему. Здесь отмечается несоответствие между отношением и по­ведением. Чем легче человек относится к полига­мии, тем легче ему оставаться моногамным. Склон­ность самоактуализированных людей к моногамии обусловлена не целомудрием и подавлением своей сексуальности, а чувством глубокого удовлетворе­ния сексуальными отношениями в браке. Самоак­туализированный человек настолько уверен в сво­ей половой принадлежности, что готов быть и ак­тивным и пассивным.

В любви происходит объединение потребностей партнеров в единую иерархию. Возникают общие потребности.

В здоровой семье муж радуется успехам своей жены и заботится о ней. Заболевший партнер под­чиняется заботе и уходу любящего с доверчивостью уставшего ребенка, засыпающего на руках у мате­ри. В нездоровой семье муж и жена хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга; каждый существует как бы в своей скорлупе.

Здоровую любовь, как говорил А. Маслоу, не­смотря на высочайшее экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, можно уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей воз­не. Мои подопечные говорили мне, что они во вре­мя сексуальной возни не замечали, как засыпали. Т.е. они засыпали как дети, там, где их заставал сон, и в тех же позах.

А теперь послушайте А. Маслоу почти без моих комментариев.

«Любящий человек видит в объекте своей люб­ви неповторимую уникальную личность, рост и раз­витие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Внешне это может выглядеть как пол­ное неуважение. Дело в том, что ритуал ухажива­ния за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевид­ное невнимание к ней. У нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей пальто, стул, руку, пропускать вперед и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы, по сути дела, подразумевают отношение к женщине как к слабо­му существу, нуждающемуся в защите и опеке. Женщины с сильным чувством самоуважения на­стороженно относятся к этим внешним проявлени­ям ухаживания, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Если мужчина на самом деле уважает женщину, то он с ней общается как с равноправным партнером, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут пре­небречь формальными нормами вежливости и тем самым вызвать осуждение окружающих».

Я тоже советую настороженно относиться к тем, кто красиво ухаживает. Он научился этому, потра­тил время и не научился тому, что практически более важно. Т.е. затормозил свой личностный рост.

Следует хорошо запомнить, что здоровая любовь не имеет цели или намерения, она нетребовательна и непредумышленна, так же как и восхищение. Вос­хищение самоактуализированного человека не пре­следуют никаких целей и не требуют вознагражде­ния. Восхищение ничего не просит от человека и ничего не получает. Оно непреднамеренно и беспо­лезно. Восторженный человек смотрит на мир взгля­дом наивного ребенка. Мы ничего не требуем от за­ката, не в силах повлиять ни на него, ни на рож­денный им душевный трепет. Это переживание не связано с удовлетворением других базовых потреб­ностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя ее из музея, розой, не срывая ее с куста. Таким же образом человек может наслаждаться и любоваться другим человеком. А. Маслоу считает, что благого­вейное восхищение является главнейшим компонен­том любви.

Самоактуализированный человек влюбляется, как бы распахиваясь навстречу переживаниям. К. Хорни определила здоровую любовь как способность вос­принять другого человека, как цель, а не как средство. Любовь самоактуализированного человека иная, нежели любовь среднестатистического человека. Пос­ледний любит, потому что нуждается в любви, жаж­дет ее. Самоактуализированный человек не испыты­вает нужды. Он любит, потому что любовь присуща ему. Он «выделяет» любовь, тогда как обычный че­ловек ее «впитывает». Его любовь немотивирован­на, как процесс роста и развития.

В любви самоактуализированного человека нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Для самоактуализированного человека любовь — аспект бытия, поэтому ее можно назвать высшей любовью, или бытийной любовью, или любовью к бытию дру­гого. Поэтому ему никогда не придет в голову отме­чать свои заслуги в этой любви и упрекать любимо­го, что бы ни случилось.

Пожалуй, на этом я и закончу разговор о чертах психологически здорового (самоактуализированного) человека, который не болеет и никогда не заболеет неврозом или психосоматическим заболеванием, не станет алкоголиком или наркоманом, не совершит преступления, и расскажу вам о «геометрии» пси­хологически здорового человека.

Если вы нашли у себя хотя бы шесть—семь при­знаков самоактуализированного человека, а любовь протекает у вас так, как было описано выше, пре­кратите читать эту книгу, не тратьте зря времени для узнавания того, что вам не нужно. Но если вы не очень довольны собой, близкими и жизненными обстоятельствами, то читайте дальше. Если окажет­ся, что у вас есть признаки невротизма, то все же обратитесь к специалисту. В одном из разделов я опишу, как отличить квалифицированного психо­терапевта от неквалифицированного.

«ГЕОМЕТРИЯ» ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗДОРОВОГО ЧЕЛОВЕКА

В процессе воспитания в первые годы жизни у человека формируется личностный комплекс, ко­торый называется социогеном. Определив социоген, вы сможете определить свою судьбу. Сопиоген обус­ловлен значимыми связями индивида с его социо-культурным окружением. Проведите содержатель­ный анализ следующих позиций: «Я» (отношение личности к себе), «ВЫ» (отношение личности к близ­ким, своей микросоциальной среде), «ОНИ» (отно­шение к людям вообще, готовность к новым кон­тактам), «ТРУД» (отношение к предметной деятель­ности), поставив в них плюс или минус.

При «Я+» индивид воспринимает и ведет себя как социализированная личность. При успехе он отдает должное своим усилиям, неудачи не делают его пассивным. При «Я-» индивид воспринимает и ведет себя так, как ведут себя плохо социализиро­ванные неблагополучные люди. Свои успехи он счи­тает случайными. Неудачи им воспринимаются как закономерное явление. Активной попытки выйти из неблагоприятной ситуации он не предпринима­ет, подчиняясь жизненным обстоятельствам.

При правильном воспитании у ребенка «Я+, ВЫ+, ОНИ+, ТРУД+». При воспитании в условиях неприятия, унижения и упреков у ребенка постепенно «Я+» переходит в «Я—». Это сопровождается чувством соб­ственной неполноценности и формированием мало­адаптивных паттернов поведения по отношению к близким (ВЫ+), значимость которых переоценива­ется. При воспитании в условиях потакания всем требованиям ребенка у него гипертрофируется плюс в «Я» и происходит рост требований к родителям, которые рано или поздно не смогут их удовлетво­рить. Так формируется «ВЫ-». Расширение контак­тов (детский сад, школа) предъявляет новые требо­вания к социализации ребенка. В зависимости от конкретной ситуации у одних детей «Я-» может за­фиксироваться (чаще у детей с меланхолическим тем­пераментом), у других «Я-» перейдет в «Я+», а «ВЫ+» в «ВЫ-».

При «ВЫ+» во взаимодействии со своими близ­кими индивид апеллирует к позитивным качествам своих партнеров по общению. Это выражается в дру­желюбии, привязанности, готовности избегать кон­фликтов, стремлении путем уступок и переговоров сохранить установившиеся связи. При «ВЫ-» у ин­дивида отмечается стремление перевоспитывать сво­их близких, склонность к ироническим замечани­ям, чрезмерный критицизм, сарказм, придирчи­вость, готовность прекратить отношения и прервать эмоциональные связи по незначительному поводу.

При «ОНИ+» индивид расположен к новым кон­тактам в другой социокультурной среде. Он фикси­рует внимание на достоинствах новых партнеров. При «ОНИ-» индивид старается избегать новых кон­тактов и знакомств. В малознакомых или незнакомых людях им замечаются прежде всего недостат­ки, поведение новых партнеров по общению интер­претируется в негативном ключе. Адаптация таких людей в новых условиях и в незнакомой обстанов­ке вызывает большие затруднения и проходит мед­ленно.

При «ТРУД+» индивид ориентируется в своей предметной деятельности на сам процесс труда или обучения, который вызывает живой интерес, он же­лает приобрести новые знания и навыки, совершен­ствовать имеющиеся. Ожидание вознаграждения при такой позиции находятся на втором плане. При «ТРУД-» индивид ориентирован исключительно на вознаграждение за труд (материальное или мораль­ное). Сам процесс труда его тяготит.

К психологически здоровым я отношу только тех людей, у которых во всех позициях плюс. Только такие люди могут прожить счастливую жизнь. Сча­стье вариантов не имеет. Варианты имеет несчас­тье, и оно посещает тех, у кого в детстве под влия­нием неверного воспитания возникли минусы в од­ной или в нескольких позициях. В результате — появление фонового нередко неосознаваемого напря­жения, порождающего защитные формы поведения, неадекватные формы эмоционального реагирования («хождение по порочному кругу»), что рано или по­здно приводит к несчастьям или неврозу.

Если вы нашли, что ваш социоген выглядит сле­дующим образом: «Я+, ВЫ+, ОНИ+, ТРУД+», то вам можно не беспокоиться о своей судьбе и не тра­тить время на чтение этой книги.

 

2. КТО ТОЧНО НУЖДАЕТСЯ В ПСИХОТЕРАПИИ (оглавление)

Между нормой и паталогией

Анализируя свой материал и работы выдающих­ся психотерапевтов, я разработал собственную модель психологически здорового человека, которую назвал аксиологической. В ее основе несколько модифици­рованные представления А. Маслоу. Основная задача этой модели — диагностическая. Разработана она для вас, дорогие читатели, чтобы вы выяснили для себя на правильном ли вы пути. Если на правильном, то все в порядке. Но если отклонились от него, то с по­мощью этой модели вы сможете поправить дело. Ведь кто хочет подчинить себе обстоятельства, тот должен подчинить себя разуму. Эту мысль я часто повторяю. Мало ли что подсунут восприятия и чувства! Вот я вижу, как Солнце крутится вокруг Земли. Но разум, подсказывает, что Земля крутится вокруг Солнца.

Модель предполагает приведение в соответствие природного устройства человека с существующими социальными нормами и показывает, что при пра­вильном стиле жизни «для себя» человек становит­ся наиболее эффективным и в социальном плане.

Выделяются четыре уровня потребностей лич­ности. Из них три биологических — удовлетворение пищевого, оборонительного и сексуального ин­стинктов, и один биолого-психологический — удов­летворение чувства собственной значительности. В этом плане на втором месте после самого индивида стоит партнер по совместной деятельности, далее идут сексуальный партнер, дети и родители. Такой подход позволяет разработать поведенческие моде­ли, при которых человек заботится о партнере не столько ради него, сколько ради себя. Так, если у родителей есть потребность сохранить хорошие от­ношения с детьми, то они стараются помочь детям в их делах, а не навязывают им свои собственные.

К нам в клуб ходят люди, у которых вполне удов­летворены пищевой и оборонительный инстинкты, ведь занятия в клубе платные. Обычно у них про­блемы или с неудовлетворенным сексуальным ин­стинктом или с неудовлетворенным чувством соб­ственной значительности. Вот мы и помогаем им удовлетворить эти потребности. Вначале, вслед за 3. Фрейдом я думал, что все дело в сексе. Но потом понял, что удовлетворение чувства собственной зна­чительности часто более актуально, чем удовлетво­рение сексуального инстинкта. Кроме того, удов­летворение чувства собственной значительности удивительным образом способствует удовлетворению не только сексуального, но и пищевого и оборонительного инстинктов, да так, что о них и думать не приходится. Все начинает устраиваться само собой. Если же это чувство не удовлетворяется, то обязательно рано или поздно возникнут неприятности.

У вас, наши дорогие читатели, раз вы смогли приобрести эту достаточно дорогую книгу, с удовлетворением пищевого и оборонительного инстинк­та все более или менее благополучно. Вряд ли вы купили бы эту книгу, если бы вам нечего было есть, негде было жить и нечего на себя надеть. Не ис­ключено, что у вас не удовлетворен сексуальный инстинкт, если не в плане количества, то в плане качества. А уж то, что чувство собственной значи­тельности не удовлетворено, в этом я почти убеж­ден! А иначе зачем вам эта книга, если вы и так все делаете правильно?

Итак, несколько подробнее о чувстве собствен­ной значительности. Суть его заключается в жела­нии быть первым, единственным и неповторимым. Оно заставляет человека двигаться вперед, даже после того, как, казалось бы, все уже достигнуто — человек не голодает, квартира есть, с женой пре­красные отношения, друзья не подведут, дети бла­гополучны, стареющие родители здоровы. Но по­коя нет, все время хочется чего-то еще. Вот я как раз сейчас нахожусь в таком положении. Я препо­даю психотерапию, медицинскую психологию и пси­хиатрию. Кроме того, являюсь внештатным глав­ным психотерапевтом области. Но я хочу еще орга­низовать самостоятельный курс психотерапии и медицинской психологии, создать областной психо­терапевтический центр. Это требует дополнительно­го финансирования, а у руководства и так много «дыр». Я его понимаю и особых претензий не предъявляю. Конечно, инфаркт миокарда или тя­желая травма, полученная при дорожно-транспортном происшествии, родовспоможение, злокачествен­ные новообразования или СПИД важнее, чем какие-то невротические переживания, связанные с тем, что человек никак не может наладить отноше­ния с женой, детьми или начальником. Но в то же время если бы была как следует развита психоте­рапевтическая служба, то человек научился бы ла­дить с начальником и не попал бы под машину, переходя улицу, смотрел бы на дорогу, а не думал бы о том, какой у него плохой начальник. Да и инфарктов, может быть, стало бы поменьше. А уме­ние наладить отношения с сексуальным партнером автоматически решило бы проблему СПИДа, да и рожающая женщина имела бы крепкую нервную систему.

Не подумайте, что я жалуюсь. Я все-таки нашел способ удовлетворить чувство собственной значи­тельности. Я пишу книги, которые пользуются оп­ределенным успехом и организовал клуб КРОСС, где решаю все проблемы, связанные с удовлетворе­нием этого чувства, и не спорю с начальством. Я его пониманию. Ругать его будут за высокую смер­тность при травматизме и инфарктах миокарда, рас­пространение СПИДа, за неналаженное родовспо­можение. За недоразвитие психотерапевтической службы никто наказывать не будет. Это я к тому, чтобы вы не ругались с начальством, а искали об­ходные пути для удовлетворения чувства собствен­ной значительности. Более того, моего лидерства в клубе КРОСС никто не оспаривает. Да и врагов у меня нет. Я делаю свое дело, которое только я хочу делать. Остальным оно не нужно. И начальство меня не беспокоит. Скептически настроенный читатель усмехнулся на счет отсутствия врагов. Может быть, они и есть, но я даже не подозреваю об их суще­ствовании. Все-таки лучше иметь врагов и не знать об их существовании, чем думать, что они есть, ког­да на самом деле их нет.

Итак, чувство собственной значительности тре­бует своего настоятельного удовлетворения после того, как удовлетворены первые три инстинкта.

Чувство собственной значительности так же био­логично, как и социально. Оно начинает беспоко­ить нас с момента зачатия и не покидает до самого последнего момента, пока мы находимся в ясном сознании.

Хочу напомнить, что в момент вашего зачатия, когда вы были еще сперматозоидом, вам необхо­димо было преодолеть конкуренцию 150 милли­онов ваших родных братьев и сестер, преодолеть массу препятствий в виде ресничек так называе­мого реснитчатого эпителия, выстилающего тру­бы, по которым шел ваш путь к яичнику, где на­ходился приз — яйцеклетка. И место нужно было только первое! Что второе, что 150-миллионное вас не устраивало!

Как же удовлетворить чувство собственной зна­чительности?

Есть только один путь — развитие своих спо­собностей, т.е. превращение способностей в навы­ки, то, что А. Маслоу называл самоактуализаци­ей, а К. Хорни самореализацией.

Об этом мы очень подробно говорили выше. Че­ловек должен состояться. Образно выражаясь, все мы рождены принцами и принцессами для того, чтобы стать королями и королевами. Но, к сожале­нию, на нас в процессе воспитания набрасывают ля­гушачью кожу характера, в которой некоторые про­живают всю свою жизнь, ибо нет такого волшебни­ка, который сбросил бы ее с вас. Сделать это надо самому! А я постараюсь вам помочь в этом.

Чтобы стать королем, не обязательно занимать должность президента или крупного руководителя, чтобы стать королем, не обязательно стать чемпио­ном мира в каком-нибудь виде спорта, чтобы стать королем, не обязательно стать лучшим оратором или певцом. Король — это тот, кто умеет делать свое дело так, как его не умеет делать никто. Обратите внимание: я не сказал, «делать лучше всех» или: «понравиться всем». В Ростове есть кафе «Друж­ба» В годы моей молодости все гурманы нашего го­рода хотя бы раз в месяц шли в это кафе и, просто­яв два-три часа в очереди, заказывали солянку, иногда больше ничего, туда же водили и своих ино­городних гостей. Выпивать там было не принято вообще. Через какое-то время солянка стала дру­гой, очереди исчезли. Оказывается повара, который готовил эту солянку, сманили в другой город. Так вот, этого повара можно назвать королем. Мы мо­жем найти королей среди людей разных профес­сий. У них всегда есть свой стиль, свой почерк, они вкладывают в дело свою неповторимую душу, свою уникальность. Они чувствуют свою незаменимость, свою исключительность. Собственно человеком мож­но назвать только того, у кого в социально полез­ном деле есть свой собственный стиль. А. Маслоу считал людьми тех, целью которых является раз­витие своих способностей, самоактуализация, или стремление стать королем. Всех остальных он на­зывал недочеловеками. И плохо, когда руководи­тель большого коллектива или страны не является королем. Когда он тормозит движение королей, они или борются с ним или разбегаются от него и идут в те места, где их развитие не тормозится.

Потребность удовлетворить чувство собственной значительности столь настоятельна, что, если нет роста вверх, начинается рост вниз или вбок, как поступает растение, которому мешает расти вверх ком земли, оставленный нерадивым огородником во время посадки.

Варианты роста «вниз»:

1. Удовлетворение чувства собственной зна­чительности за счет избыточного удовлетворе­ния пищеварительного инстинкта.

Один из моих подопечных сознался, что когда он был в невротическом состоянии, то почти регу­лярно ел черную икру, хотя испытывал определен­ные материальные трудности. Теперь он понял, что делал это для удовлетворения чувства собственной значительности. Он получал удовольствие не столько от самой черной икры, сколько от сознания того, что он может себе это позволить. Когда он занялся интересным делом, самоактуализировался, перестал испытывать материальные трудности, то стал за­бывать поесть черную икру, которая и сейчас ле­жит у него в холодильнике. Он так увлечен своим делом, что часто забывает поесть вообще.

2. Удовлетворение чувства собственной зна­чительности за счет избыточного удовлетворе­ния оборонительного инстинкта. Оно проявля­ется в двух вариантах:

• Чрезмерное внимание к оборудованию своей квартиры или служебного кабинета.

Я не против благоустроенного жилья и служеб­ного кабинета. Но если ты занят любимым делом, даже самые шикарные апартаменты уже через не­сколько минут перестают тебя поражать, а на неко­торую недоустроенность ты просто не обращаешь внимания. Я обратил на это внимание во время на­ших занятий. Они проходили очень интересно. И мы просто не замечали, в каких условиях находим­ся, правда, и самые шикарные и самые убогие ком­наты вполне соответствовали санитарным нормам.

• Чрезмерное внимание к своей одежде.

Один из моих подопечных после успешной рабо­ты по преодолению невротизма с легкой грустью от­метил: «Я понял, что мое желание носить модные вещи связано не с моими истинными потребностя­ми, а с желанием сравняться с тем, кто преуспел в жизни больше, чем я. Это меня как-то успокаивало. Ход моих рассуждений был таков: хоть должность у меня не та, но есть импортная классная дубленка, такая, какой нет даже у моего начальника. Теперь, когда я занят своим делом, и материальное положение значительно улучшилось, у меня просто нет времени, чтобы заниматься одеждой.

Вы понимаете, что я не противник того, чтобы люди имели хорошие квартиры и хорошо одевались. Я против того, чтобы это становилось целью жизни.

3. Удовлетворение чувства собственной зна­чительности за счет избыточного удовлетворе­ния сексуального инстинкта. Оно проявляется в двух вариантах:

• Удовлетворение собственного сексуального ин­стинкта.

Один из моих клиентов, не сумев реализовать себя в своей профессии, сконцентрировал свои уси­лия на сексе. Возможности у него были действи­тельно уникальные. Продолжительность полового акта у него была около 1,5 часов. Партнерша могла при этом испытать до 8—12 оргазмов. Но когда у него случился сексуальный конфуз, развилась вы­раженная депрессия. Он обратился за помощью. Мы сосредоточили все усилия на его любимом деле, ко­торым он в свое время бросил заниматься. Когда он получил желаемый результат и понял, что он — значительная фигура как профессионал (это случи­лось задолго до признания его заслуг общественнос­тью), то довольно быстро успокоился, сексуальность восстановилась. Но сейчас секс не занимает цент­рального места в его сознании. Кстати, жене изме­нять он прекратил. Хождения «на сторону», как известно, занимают много времени, отнимают мно­го физических и духовных сил. К тому же любов­ница может потребовать законного брака, жена — пожаловаться начальнику.

• Чрезмерная забота о сексуальном партнере.

Вред этого очевиден. Чрезмерная опека скорее тяготит того, кого опекают, чем радует. Рауль, Си­няя Борода, герой одного из рассказов А.П. Чехо­ва, отравил заботливую жену через две недели. Других он выдерживал дольше. Когда же герои лиша­ются своего сексуального партнера, они готовы по­кончить жизнь самоубийством. Особенно часто это происходит среди молодежи, которая не имеет цели в жизни. В одной из книг я рассказал, как одна девушка, 15 лет, после того, как ее бросил сексу­альный партнер, которого она постоянно опекала, пыталась отравиться. Когда она увлеклась психо­логией и во всем разобралась, то с ужасом восклик­нула: «Как я была близка к гибели!»

Чрезмерная забота о детях.

«Я живу ради детей», — заявляют многие. И сколько детей заболевает оттого, что родители хо­тят сделать из них знаменитых музыкантов, вра­чей полководцев, экономистов, государственных де­ятелей, не став сами таковыми, забывая, что это их дети. И если им это не удалось, то где гарантия, что это удастся их детям? Идут заласкивание или запреты, что одинаково вредно. Особенно страдает ребенок, если «ради него» живет бабушка или де­душка. Нередко последние покупают его любовь по­дарками, которые он не заслужил. Это развращает: ребенка, делает его пассивным, лишает цели существования. А ведь когда он станет взрослым, ему никто ничего даром делать не будет. Да и родители, и бабушка с дедушкой не делают это даром. Ведь одаривая ребенка, они рассчитывают на его признательность. Тем самым ребенок удовлетворя­ет чувство собственной значительности взрослых к платит за это своим недоразвитием.