Если жених младше невесты, какое отношение нужно заложить еще до брака, чтобы семья не распалась, чтобы этот брак был счастливым. О чем нужно заранее договориться, в чем удостовериться.

Одним из счастливых мужей, которые были младше своих избранниц, стал в свое время видный британский политический деятель XIX века Бенджамин Дизраэли. Его молодость прошла под девизом: «Возможно, что я совершу в своей жизни много ошибок, но я никогда не женюсь по любви». Дожив до тридцати пяти лет, Дизраэли наконец решил жениться из соображений дальнейшей карьеры, сделав предложение богатой вдове, котоая была более чем на 20 лет старше его. Надо сказать, что Дизраэли был тонким знатоком людей, и поэтому версия о том, что он выбирал себе жену только по размеру ее состояния, явно несостоятельна. Но во всяком случае любви к ней он не испытывал. Меркантильные и карьерные соображения сочетались лишь с тонким расчетом своих возможностей в свете различия и сходства характеров.

Мэри-Энн — так звали его избранницу — все это знала и, получив предложение, поставила одно условие: она даст ответ через год, чтобы тем временем изучить характер своего жениха. В течение года они просто общались, и, наконец, предложение было принято. В итоге они стали одной из лучших пар за всю историю брака.

Госпожа Дизраэли, в отличие от своего мужа, не обладала ни большой образованностью, ни блестящим умом. Она мало читала, плохо знала историю, у нее был причудливый вкус в отношении одежды и мебели. Однако она была подлинным гением в том, что касается отношений с собственным мужем.

Все гениальное просто. Она не пыталась доказать мужу ни того, что имеет хороший вкус, ни того, что она начитанна и образованна. Зато когда Дизраэли, утомленный словесными состязаниями со звездами викторианского общества, возвращался домой, Мэри-Энн делала все, чтобы он мог расслабиться и обрести долгожданный покой. Она была его подругой и первой советчицей, и за что бы Дизраэли ни брался, во всем он чувствовал ее поддержку и веру в то, что у него все получится. В свою очередь Дизраэли ни разу не произнес в ее адрес ни одного упрека, а если кто-нибудь позволял себе над ней подшутить, он тут же давал шутнику возможность испытать на себе всю мощь его эрудиции, интеллекта и юмора.

«Благодаря его доброте моя жизнь была нескончаемым счастьем», — говорила Мэри-Энн о своем муже. «Мы были женаты тридцать лет, — вспоминал о ней Дизраэли, — и мне никогда не было с ней скучно». Иногда он шутил: «Знаешь, а я ведь женился на тебе только из-за твоих денег». Мэри-Энн отвечала: «Если бы тебе снова пришлось это сделать, то ты женился бы на мне по любви».

И Бенджамин Дизраэли, и его жена Мэри-Энн были весьма далеки от Православия и, возможно, вообще от христианской духовной жизни в каких-либо ее проявлениях. Однако многим из тех, кто считает себя людьми духовными и верными Истине, есть чему у них поучиться, например тому, как строить свою семейную жизнь. А на вопрос – в чем нужно удостовериться перед браком с мужчиной, который моложе вас, отвечу: узнайте получше его характер, интересы и склонности и только потом принимайте решение. Это, впрочем, относится к женихам и невестам с любым соотношением в возрасте.

 

Многих интересует вопрос — не грех ли это, выйти замуж или жениться без сильной любви, только из-за того, чтобы создать семью, родить детей? Например, кто-то так и не дождался настоящей любви, но зато встретил хорошего человека, к которому испытывает большие симпатию и уважение…

Не грех. В старину на Руси так и женились, хорошо еще, если успевали почувствовать те самые симпатию и уважение, а чаще и вовсе не видя друг друга до свадьбы. Но приведенный выше пример с Дизраэли и его женой Мэри-Энн — скорее исключение, чем правило. Оба были зрелыми, познавшими мудрость жизни (хотя бы в ее мирском понимании) людьми, и это позволило им стать одним целым. А вообще-то любовь в браке — главная из скрепляющих сил. Когда ее нет, а вместе с нею нет и душевной зрелости (а она в наше время и среди людей церковных нечасто встречается), едва ли брак будет прочным. Готовы ли вы прожить всю жизнь так, чтобы ни одним намеком или интонацией не напомнить супругу о том, что вы только милостиво принимаете от него любовь, а сами «просто уважаете»? Если нет, то в скором времени вам обоим может быть очень плохо. Кроме того, неизвестно, сможете ли вы быть хорошим родителем «без сильной любви» к жене или мужу.

 

А если, например, девушка любит, а молодой человек «позволяет себя любить»?

Например, ей не терпится замуж, а молодой человек вроде бы согласен… Одна такая девушка нашла себе жениха в 19 лет, вышла за него, прожила лет двадцать и потом написала мне: «Проблема в том, что мужчина никогда не любил меня, не любит и не будет любить… Но вот моторчик у меня сломался... Знаете, батюшка, каково жить женщине рядом с мужчиной, который ее не любит?» Думаю, в этих словах — лучший ответ на вопрос о браке с человеком, который «позволяет себя любить».

 

Как быть, если у жениха или невесты множество поклонников (например, из числа коллег или прежних друзей), как на них реагировать? Где допустимая грань ревности?

Ваш избранник (или избранница) перед вступлением в брак обязан сделать выбор между вами и прочими поклонниками в вашу пользу. Поговорите с ним, объясните, что вам обидно видеть его вольные, двусмысленные или слишком задушевные отношения с «третьими» лицами. Возможно, вы услышите в ответ что-нибудь вроде: «Ничего страшного, ведь это просто друзья». Но если вы человеку действительно дороги, он найдет в себе силы перестроить отношения с ними. Убедитесь в том, что он дорожит вами больше, чем ими, до вступления в брак — потом может быть поздно. Знаю не один случай, когда жена, вроде бы формально не изменяя мужу, считала себя вправе иметь «особые» отношения с мужчинами, проявляющими к ней знаки внимания, и когда муж, формально не изменяя жене, допускал такую «дружбу» с женщинами, которая явно шла во вред его семейной жизни. Все это яд. О том, что у многих подобные отношения заходили намного дальше, излишне и говорить.

 

Пытаясь удостовериться в будущем счастье, молодые люди стараются заручиться всеми возможными гарантиями: совместимостью гороскопов, счастливой датой брака, прогнозами гадалок… Как преодолеть искушение узнать свое будущее из подобных, не одобренных Церковью источников?

Человек верующий (я имею в виду под верой не только признание того факта, что Бог существует, но и живое доверие Ему) в гороскоп смотреть не будет и к гадалке не пойдет. Но и полуверующий не получит там пользы. Как-то одна наша знакомая (между прочим, «церковная») была весьма удивлена, что моя жена — «рак», а я — «овен», и спросила с ужасом в глазах: «Да как же вы живете?!» Мне и правда страшно подумать, как бы мы жили, если бы верили, что «рак» и «овен» не пара! Или вот письмо одной девушки как раз по поводу обращения к гадалке: «Моя близкая подруга, которая очень увлекается гаданиями, отнесла фотографию мою и моего любимого человека к предсказательнице, и та сказала, что у нас нет будущего. Моя подруга не замедлила мне об этом сообщить, а через некоторое время дорогой мне человек сказал, что ему кажется, что у нас нет будущего (хотя обо всей этой истории он ничего не знал). Подскажите, пожалуйста, как мне справиться с этой ситуацией: как относиться к этому предсказанию, как вернуть близкого человека? В душе у меня страх, горе и сомнение» Каково бы ни было их будущее, автор письма прежде всего стоит перед проблемой, как изменить настоящее, то есть как выбросить из головы все, что сказала гадалка, и успокоиться. Когда мы обращаемся к Богу с молитвой: «Господи, угодно Тебе — помоги, неугодно — не допусти», то в душе наступает спокойствие, радость и уверенность в том, что все устроится наилучшим образом, хотя и необязательно так, как нам сейчас хочется. Так что будем искать воли Божией. Лучше нее никто еще ничего не нашел.

 

Многих верующих молодых людей волнует вопрос: так ли уж важно, чтобы вторая половина тоже была верующей? Может быть, достаточно просто, чтобы человек был хорошим? Ведь и среди верующих людей разводы — не редкость.

Разводы среди верующих случаются потому, что мало назваться верующим, православным, членом Христовой Церкви. Вопрос в том, какое влияние это на нас оказывает. Не то важно, кем мы называемся, а то, кем и чем хотим стать. Кто-то хочет больше давать, а кто-то — брать… Если в браке оба настроены учиться отдавать, то их союз заранее обещает быть прочным. Чего не скажешь, про тех, один из которых стремиться стать «верующим» потребителем. Не хочу никого обидеть, но именно в таком отношении к жизни кроется причина большинства разводов среди верующих людей.

Теперь о том, насколько важно, чтобы другая сторона была верующей. По крайней мере, нужно, чтобы она с уважением относилась к вашей вере и была открыта для дальнейших шагов в ее направлении.

Помню двух уже не первой молодости людей, решивших создать семью. Мужчина стремился к церковности, в то время как женщина считала, что она состоит в дружбе с неким «высшим разумом», который ей и посылает все, что нужно. Ясно, что вера в Бога, Которого мы называем Отцом и обращаемся к Нему как дети, и вера в высший разум, к которому и обращаться не нужно,— две совершенно разные веры. Неудивительно, что у этих людей все разрушилось быстрее, чем создавалось.

Другой пример: девушка подружилась с молодым человеком, который сказал, что выбирает ее раз и навсегда. Незадолго перед тем он крестился и однажды был вместе с ней на рождественской службе. На этом общность их духовных исканий закончилась. Потребности исповедоваться и причащаться молодой человек не испытывал. Узнав, что все грехи прощаются при Крещении, он был вполне доволен и говорил, что других грехов пока не накопил. Девушка относилась к себе более внимательно, и настрой друга ее встревожил. Она сочла, что от этих слов веет гордостью, о чем ему и сказала. Юноша был согласен исповедаться и причаститься перед Венчанием, но при этом выразил уверенность, что он никогда не сможет стать человеком церковным. Духовные книги, которыми с ним делилась подруга, он читал с удовольствием, но считал, что стараться им следовать — «это слишком для мирянина». В итоге девушка рассудила, что основа семьи — единодушие, в том числе — в вере. Общими должны быть не только хозяйство и радости семейной жизни, но и вера, и молитва. И, поскольку такого единодушия не было, она приняла решение не торопиться со свадьбой и посмотреть, что будет дальше из их отношений. Дружбу с этим молодым человеком она не прерывала, молилась за него и продолжала свои усилия в том, чтобы донести до молодого человека луч живой веры. На брак не соглашалась – пока между ними не будет единодушия. Присоединится к ней юноша в вере — тогда и можно будет говорить о замужестве, а нет — так он не один на свете.

Вот, например, вопрос, полученный мною однажды по электронной почте: «Скажите, следует ли нецерковной (но крещеной) девушке выходить замуж за воцерковленного парня? Она сейчас сомневается, сможет ли жить с ним? А он ее очень любит и отказываться от нее не хочет. Как им лучше поступить?» Здесь перед нами противоположная ситуация. Девушка боится, что ей будет не под силу церковная жизнь вместе с ее женихом, она хочет жить по-мирски, как и прежде, и опасается разлада в семье, который легко может возникнуть. Действительно, вероисповедование напрямую затрагивает самые разные стороны жизни, и если в нем — нет согласия, то это может проложить трещину между супругами. Им неизбежно придется решать, как проводить воскресный день, как соблюдать пост, сколько иметь детей? А потом кто-нибудь из них придет в храм или напишет письмо с терзающими душу вопросами, например: «Муж категорически против ребенка. Если перед свадьбой при моем упоминании об этом он ответил, что да, со временем, то теперь, когда это время пришло, он просто засыпал меня аргументами, как это плохо, когда в семье появляется ребенок! А мне уже совсем нехорошо только вдвоем, когда постоянно преследуют мысли о ребеночке, которого он не хочет!»

На первом месте всегда должна быть любовь к Богу, на втором — любовь к ближнему, включая супруга. И если среди верующих разводы не редкость, то это не значит, что вам будет легко построить счастливый и гармоничный брак с человеком, который имеет иное, чем ваше отношение к вере.

И еще: бывает, что неверующие или невоцерковленные супруги приходят к вере один за другим (иногда с большим интервалом во времени), но я не знаю ни одного случая, когда кто-либо, вступив в брак с горделивой мыслью воцерковить своего супруга, действительно сумел это сделать. Бог заповедал нам переделывать не других, а самих себя.