Если решение принято И получено благословение на брак, но множество трудностей препятствует свадьбе, нужно ли ждать или никакие трудности не должны уже быть помехой.

Если решение принято и благословение получено, трудности нужно преодолевать, но с некоторой чуткостью к Промыслу Божиему. Ведь благословение священника на брак — это, как мы уже с вами говорили, совет, а не готовое решение «небесной канцелярии». В житии преподобного Серафима описан случай, когда Преподобный благословил молодого человека на брак, а тот вместо женитьбы принял постриг и стал потом хорошим монахом. Если уж старческое благословение по воле Божией могло не сбыться, то что говорить о благословении простого священника? Любые трудности являют нам волю Божию в каких-то новых ее чертах. Бывают непреодолимые препятствия — например, вам в данный момент негде жить, кроме как у родителей, а они категорически против брака. Тогда нужно искать жилье и ждать момента, когда вы сможете поселиться отдельно. Бывают трудности преодолимые — например, оба вы небогаты и не можете жить «на широкую ногу». Если так, живите по средствам, и эта трудность не будет вам помехой.

 

Как быть, если родные настаивают на каком-то своем вопросе, а жених на своем. Кого слушать невесте?

Есть старая и хотя не очень добрая, но верная поговорка: «кто платит, тот и заказывает музыку». Поймите правильно: не тот достойнее послушания невесты, у кого больше денег. Но если, к примеру, свадьбу обеспечивают и организуют родители, уместно ли будет, если молодые им скажут: «Дорогие родители, вы уж простите, но мы все сделаем так, как захотим сами»? И, наоборот, если жених с невестой все готовят сами и за свой счет, уместно ли будет, если родители начнут вмешиваться во все детали? Многие родители, конечно же, скажут: «А как же иначе?» Что же, предвижу немалые трудности в их жизни, когда дети начнут создавать свои семьи. В идеале разногласия нужно разрешать полюбовно и жениху следует самому договариваться с родителями невесты, а не посылать к ним свою возлюбленную в качестве буфера. И, может быть, будет лучше, если он в чем-то уступит.

 

Если чувствуешь, что родственники возлюбленного(ой) относятся к тебе плохо, настраивают или пытаются настраивать «против» сына(дочь), как относиться к ним? Стоит ли пытаться изменить ситуацию?

Едва ли стоит «доказывать, что ты не верблюд». Всегда хочется верить, что плохое отношение к нам основано на недоразумении, но, как правило, или мы виноваты в нем сами, или: что ни делай — а все будет этим людям не по душе. Когда пытаешься изменить отношение к себе, что-то хорошее выходит из этого крайне редко. Вот пример: «Я познакомилась с Сашей два года назад и полюбила его очень сильно, так сильно, как способна была любить в 20 лет. Мы начали жить вместе. Сейчас я бы никогда не решилась на сожительство, но тогда мне казалось это вполне логичным. Мы жили хорошо, не ссорились, а если и возникали проблемы, мы их быстро решали. Но дело осложнилось тем, что до меня он был женат, но с женой уже не жил (когда мы познакомились) и развелся, только когда мы уже были вместе. Он был еще и венчан. Но мы решили быть вместе, пожениться. Год назад мы поехали к его родителям. Я почему-то была уверена, что они хорошо примут меня, когда я разговаривала с мамой Саши по телефону, она была очень любезна. Но это было не так. Как только я приехала, они начали ко мне очень строго, даже недружелюбно, относиться. Начали критиковать, начали настаивать на чем-то. Сначала я терпела, а потом в ответ начала вести себя грубо, нетерпимо, думала, что чем откровеннее буду, тем будет лучше, а в итоге наговорила лишнего... Я даже не знала тогда, как это исправить, делала это не со зла... В конечном итоге в огромном скандале и истерике Сашина мать сказала мне, что не благословляет этот брак, накричала, сказала, что мои дети будут ублюдки и наркоманы, что дочь Саши от первого брака она никогда не оставит, а к моим “незаконнорожденным” детям и близко не подойдет... Я плакала не переставая 10 дней и в итоге заболела и слегла на две недели в больницу с гайморитом. С этого момента я ни о чем другом и думать не могу, мне эти слова такую боль причиняют... С одной стороны, я ее понимаю, она хотела как лучше, хотела, чтобы сын переехал к ней, жил правильно, но я не понимаю этой недюжинной жестокости и злобы против меня... А теперь у нас ничего не ладится, мы не можем пожениться без благословения, а следовательно, и завести детей...

Я очень страдаю, каждый день, каждую секунду думаю о тех словах, что она сказала о моих детях, еще даже не рожденных...

Подскажите, как наладить отношения? Как простить? Я так хочу простить, но не могу, очень сильна обида... Силен стыд за то, что продолжаем сожительствовать... Подскажите, как все исправить?»

Прежде всего перед нами конфликт интересов. Главная проблема не в том, что Сашина мама против их отношений, и даже не в ее, если так можно сказать, «недюжинной злобе и жестокости», а в том, что по существу дела она права: до брака никакого сожительства не должно быть. Если бы Саша сначала развелся, потом воздержался от слишком близкого общения с женщинами и на этом фоне познакомил родителей с девушкой, на которой собрался жениться, думаю, повода для конфликта не было бы. Таким образом, лучшее, что могла сделать эта девушка для построения счастливого будущего, — это не вступать в интимные отношения вплоть до замужества. А уж если это случилось, не «вести себя в ответ грубо и нетерпимо» и не «говорить лишнего», выслушав критику со смирением.

 

Можно ли жениться вопреки воле родителей?

Если и жених, и невеста совершеннолетние, согласие родителей не является каноническим условием для вступления в брак. В «Кормчей книге», древнерусском сборнике правил, основанном на византийском церковном законодательстве, об этом сказано: «Самовластный (Имеющий власть принимать за себя подобные решения. – Авт.) сын, совершенный имея возраст, и без согласия отца женится... Самовластная дочь, совершенный имея возраст, и вопреки желанию ее отца законным браком идет замуж».

Иначе обстоит дело, если совершеннолетие еще не достигнуто. «Отроковицы, вышедшие замуж без согласия отца, блудодействуют, — пишет свт. Василий Великий в каноническом послании к Амфилохию. — Но, думается, что это дело врачуется через примирение с родителями. Впрочем, они не тотчас допускаются к Причащению, но запрещаются на три лета»[2]. (Разумеется, если родители так и не дали согласия на брак, то, по мысли свт. Василия, он должен быть расторгнут как незаконный).

Однако «молитвы родителей утверждают основания домов», находим в Последовании Венчания, так что будет лучше, если родители дадут вам свое согласие и благословение, даже если вы вместе с женихом или невестой уже достигли «совершенного возраста».

 

Как строить отношения до свадьбы? Говорят, что на Руси была добрая традиция, когда жених целовал невесту впервые перед алтарем на Венчании. Каково сегодня к этому отношение, сколько взаимного тепла позволено уделить друг другу — жениху и невесте?

Попробую сформулировать ваш вопрос немного точнее: что могут позволить себе жених и невеста, не боясь согрешить? Давайте подумаем вместе. Только простите, но нам с вами придется коснуться кое-каких деталей.

В разное время и от разных людей я слышал немало историй, похожих на ту, что рассказана ниже. Думаю, вы тоже слышали нечто подобное.

Молодые люди _— назовем их Маша и Петя — стали встречаться. Сперва они лишь нежно целовали друг друга — стоя и полностью одетыми. «Нам что, — говорили они, — и целоваться нельзя? Ну это уж слишком!» Но вскоре они ощутили в таком положении мучительное чувство неполноты, и оба прежних условия одно за другим были отброшены. Родилось новое объяснение: «Мы же не делаем ничего плохого. Сейчас нет на земле более близких друг другу людей, чем мы — так зачем нам одежда, что мы будем скрывать? Да и мы созерцаем красоту творения Божьего, и от этого жизнь стала полнее! Мы сильные, мы умные, у нас все под контролем, и на этой ступеньке мы остановимся».

Но красота творения в тех ее частях, что предназначены для жизни в супружестве, действовала настолько пьяняще, что вскоре Петя и Маша уже ничего себе не объясняли. «Ничего страшного… Кто так не делал… Всегда можно будет покаяться…» Маша хотела было сохранить девство, но в порыве чувств как-то не получилось. Зато Лена, ее подруга, потом рассказала ей, что держала своего Ваню под жестким контролем, так и оставаясь вроде бы девушкой, пока ей это не надоело.

Где им нужно было остановиться, чтобы сохранить душевную чистоту в христианском ее понимании? Между «внутри» и «снаружи»? Между «одетыми» и «раздетыми»? Между «лежа» и «стоя»? Согласитесь, все это малосущественно. Порой люди приходят на Исповедь и каются, что у них и в одежде, и стоя все неожиданно получилось в полную силу.

Ясно, что душевная близость переходит в телесную именно при прикосновении друг к другу. Конечно, прикосновения бывают разные, и не каждое можно назвать телесной близостью, но вот любовный поцелуй, передаваемый из губ в губы, уж точно является сексуальным действием. Назовем ли мы непосредственную подготовку к половому акту прелюдией или любовной игрой, поцелуй является ее неотъемлемой частью. Вот, например, статья из современной российской энциклопедии по этой теме: «Прелюдия (позднелат. praeludium, от лат. praeludo — играю предварительно, делаю вступление): включает любые сексуальные действия (поцелуи, объятия… и др.), которые заканчиваются половым актом. Прелюдия нужна не только для нежных и приятных ощущений, но в основном, она необходима организму для того, чтобы перестроиться и подготовиться к совместному физиологическому акту. Ведь во время прелюдии половое возбуждение доходит до такой стадии, когда эротическое чувство не только овладевает сознанием, но и происходят физиологические изменения в организме». А вот что пишет об этом голландский врач–сексолог Теодор Хендрик Ван де Вельде в своей книге «Современная энциклопедия молодых супругов»: «Любовные игры протекают с момента обмена любовным поцелуем и до начала полового сношения. Для последнего любовные игры — необходимое условие, служащее для подготовки обоих партнеров, как с физической, так и с психической точки зрения» к соединению двоих в одну плоть. При этом «любовная игра (вместе с любовным поцелуем, Авт.) полностью зависит от инстинкта полового удовлетворения».

Разумеется, есть поцелуи, которые не имеют ничего общего с половым влечением. Однако Ван де Вельде справедливо отмечает, что «эта категория поцелуев гораздо более ограниченна, нежели иногда полагают. Сексуальные ощущения играют в жизни роль значительно более важную, чем мы думаем или признаем. “Целомудренный” поцелуй, названный так, чтобы подчеркнуть, что он лишен всякой сексуальности, является менее невинным, чем думают некоторые то ли из лицемерия, то ли по каким–то другим мотивам». «Частые последствия — приятные или гибельные — “невинного поцелуя” в руку или в лоб доказывают, что уважение или жалость, которыми руководствовались при этой так называемой операции, были всего лишь приманкой».

Таким образом, поцеловав своего избранника или избранницу в губы, вы встаете на путь, который, если вовремя с него не свернуть, может, скорее, чем кажется, привести вас прямо в постель. А если вы и сумеете остановиться перед этой последней чертой, то, во всяком случае, на пути к ней, как сказано в приведенной выше цитате, и «эротическое чувство… овладевает сознанием, и происходят физиологические изменения в организме», что нежелательно, если вы всерьез хотите обойтись без греха. Ведь любой опыт интимных отношений до брака в свете христианской духовной традиции может быть понят только как отрицательный опыт.

Вот почему первый поцелуй на Венчании или после него — лучшее из возможного. Добавлю, что те немногие счастливчики, что сумели обуздать свои плотские желания до свадьбы, сберегли для самих себя нечто очень ценное. Я знаю немало случаев, когда отказ от несвоевременной близости (порой даже после таких отношений в прошлом) помог в дальнейшем созданию гармоничной семьи, но не слышал о том, чтобы телесная близость до брака внесла в семейную жизнь что-то полезное. Так что встречайтесь, общайтесь, ищите общие интересы, обсуждайте увиденное и услышанное, говорите о любви… Сохраняя то расстояние, которого требует любовь к Богу и к ближнему, чтобы не причинить душевного вреда как любимому человеку, так и себе.

 

 

Некоторые боятся такого: люди неверующие живут «полной жизнью», ссорятся, мирятся и всячески узнают друг друга до брака. А верующие — более себя контролируют, сдерживают. Не получится ли, что в браке православные получают «кота в мешке»?

Если речь идет об «узнавании» друг друга в интимной жизни, то оно, как показывает опыт, более препятствует, чем способствует вступлению в брак. Если же мы говорим об эмоциональной сдержанности, то, действительно, все хорошо в меру. Мы иногда хотим казаться (самим себе или другим людям — не важно) более благочестивыми, чем мы есть, и думаем, что уже приносим этим добрый плод. Но от такого поведения «веет» фарисейством. Это не свойство веры, это одна из возможных болезней, которые подстерегают верующего человека. Так что будьте сами собой, не надо изображать из себя то, чем вы не являетесь. И чем, в свою очередь, «прозрачнее» будет ваш избранник или избранница — тем лучше для вас обоих. В конце концов, предпочтительнее, если вы расстанетесь, так и не вступив в брак, чем создадите семью, а она развалится или будет несчастной от того, что вы вовремя не разглядели друг друга.

И еще: если дело идет к свадьбе, молитесь не о том, чтобы все было так, как вам хочется, а чтобы исполнилась воля Божия. «Господи, угодно тебе, чтобы мы были вместе — благослови нас, не угодно — не допусти этого». Если вы будете верить, любить и молиться подобным образом, то, думаю, не ошибетесь и в выборе супруга или супруги.