Лет — рубеж. Правда ли, что проще всего выйти замуж до 25, а потом сложнее.

Это кому как. Вообще-то и 18 лет — хороший возраст для замужества, но не для всех. И если вам 30 лет, а мужа все нет, это не значит, что его и не будет. Но годам к сорока одинокая жизнь входит в привычку… Рубеж — не в возрасте, а в отношении к браку. Если вам, например, 45 и вы ни замужем не были, ни детей у вас нет, то уже не так пугает мысль — а что будет, если я на всю жизнь останусь один или одна. (Некоторые, правда, впервые задумываются о семье в 40 лет… Но это — скорее исключение, чем правило). Вы умеете себя обслуживать, жизнь течет в проложенном вами русле, вы привыкли обходиться без общения с противоположным полом… Вам все более комфортно быть одному (или одной) и все труднее что-либо менять в своей жизни, а менять при вступлении в брак, поверьте, приходится многое. Вот это состояние, когда вам больше нравится быть одному, чем с кем-то, и есть рубеж в отношении к браку.

Как не отчаяться в ожидании будущего супруга: проходят годы, а он все не приходит...

Если он не приходит, значит, тому есть причины. Едва ли они в том, что нет подходящего человека на свете или Господу не хватает сил соединить его с вами. Скорее, это вы не готовы к браку. Но мы пришли в этот мир не для того, чтобы что-то иметь, а чтобы чему-то учиться.

Однако желание иметь, увы, часто бывает сильнее желания учиться. Маленькие дети, едва начав говорить, принимаются кричать: «Дай мне!!!», указывая пальцем в нужную сторону. Когда мы вырастаем, то говорим: «Хочу жену (или мужа)…» Но это слово «хочу» на небесах не имеет никакой ценности. Зато оттуда хорошо видно, готовы ли мы учиться тому, что позволит быть хорошим мужем или хорошей женой. А кроме того, по странному совпадению, быстрее женятся и выходят замуж те, кто неплохо умеет устраиваться и в одиночку. Так что учитесь жить без супруга – глядишь, он и быстрее появится.

 

Что вы думаете о популярном в современной психологии правиле трех встреч: нужно встретиться обязательно с человеком три раза, к третьей встрече становится все более или менее понятным. Первое, а порой, и второе впечатление бывает обманчивым.

Его смысл в том, что есть некая разумная середина, от которой не следует слишком далеко уклоняться. Конечно, многие из нас слышали про «любовь с первого взгляда», про то, как при первой встрече людям уже было ясно, что они предназначены друг другу в супруги. Но такое озарение — особый Божий дар, и оно дается не всем. Иным и нескольких месяцев мало, чтобы понять, готовы ли они к вступлению в брак. С другой стороны, приходится видеть, как люди встречаются не один год и никак не могут решить, что им делать дальше. Но через два-три года такой нерешительности (иногда чуть позже, а иногда и чуть раньше) время начинает работать, так сказать, против них. «Правило трех встреч» — не закон природы и не заповедь Божия, оно лишь несет в себе некое приблизительное обобщение: «не спешите с выводами, но и не слишком медлите с ними». Кстати, в древности было подобное же правило у монахов: приходя в новый монастырь, побудь в нем три дня, и все в нем увидишь, а потом решай не откладывая — оставаться в нем или идти в другой.

 

Почему Господь так по-разному устраивает жизни? Кто-то создает семью рано, а кто-то успевает столько слез пролить, столько настрадаться до свадьбы, мучительно ожидая, когда же счастье состоится…

Вот уж не знаю! Господь не спрашивает нашего совета, когда устраивает по-разному жизни. Видимо, кому-то полезнее лить слезы в браке (как же без этого?), а кому-то — в ожидании брака. Видимо, те, кто создает семью рано, более способны к семейной жизни, а кому-то нужно еще многому научиться, прежде чем они смогут жить семейной жизнью. Это как с вождением автомобиля: одни учатся быстро, другие — медленно, но большинству из нас эта наука доступна. Главное — не отчаиваться. Не спрашивайте: «кому я нужен?» или «кому я нужна?» Подумайте лучше о том, что вы можете внести в жизнь своего будущего избранника. Дело в том, что именно вы и можете оказаться для кого-то «тем самым» или «той самой», даже если вы далеко отстоите от собственного идеала.

 

Говорят, что хорошие женихи вымаливаются, правда ли это?

Можно сказать и так. Дело в том, что молитва изменяет молящегося. Если девушка начинает молиться о даровании хорошего мужа и просит у Бога мудрости сделать его счастливым, она уже сделала шаг к тому, чтобы стать хорошей женой. И если юноша вместо того чтобы пугаться ответственности, просит у Бога сил и разума стать хорошим мужем, он тоже сделал свой первый шаг к семейной жизни. А подобное, как известно, стремится к подобному. Одну такую историю читатели найдут в конце книги — «Рассказ Елены».

 

Как нужно молиться о даровании супруга?

Как молиться? Самыми простыми словами: «Господи, пошли мне супруга». Или выражайте эту же просьбу как-нибудь иначе, но не усложняйте ее. В молитве будьте немногословны (см. Мф. 6, 7), — говорит Господь. Молитесь искренне, от сердца, внимательно, обращаясь к Богу сквозь все впечатления настоящей минуты. И с полной верой.

Слово «вера» включает в себя сразу два понятия. Во-первых, конечно же, это — вера в существование Божие. В то, что Он нас слышит, даже когда мы к Нему не обращаемся, и тем более прислушивается, когда мы о чем-то просим Его. Он может помочь нам, если захочет, и знает, в чем мы имеем нужду.

Но есть еще другое значение слова «вера» — доверие Богу. Например, Авраам поверил Богу, и это вменилось ему в праведность… (см. Быт. 15, 6). Авраам не сомневался в существовании и могуществе Божиим, но Господь обещал ему невозможное — через год у тебя, столетнего, родится сын. И Авраам поверил. Жена его, Сарра, не верила пока не забеременела.

Вот так и молитесь: и с верой в Бога, и с доверием Ему. Не с претензиями, не с наглостью, не с ропотом, а с доверием. С доверием Богу, который нас любит и дает то, что нам полезнее, хотя, бывает, не то, что просим. Будьте готовы к тому, что можете и не получить просимое. Это нормально. Бог — наш Господь, а не слуга. Ему виднее, что нам дать, а что — нет.

И последнее. Слова молитвы должны подтверждаться поступками. Вот еще одно письмо: «Как поступить по отношению к молодому человеку, с которым на протяжении трех лет дружили, а когда я неоднократно напрямую ставила вопрос о дальнейшем будущем наших отношений, он так ничего мне ясного и не ответил. Однако общение со мной, как показывает опыт, он прерывать не собирается. Я не люблю этого человека, но есть некая привязанность, которую мне хочется разорвать, так как с ним мне плохо, а без него страшно, поскольку очень хочу создать семью, но никого другого нет. Удивительно — общаться с человеком и молить при этом Бога, чтобы он послал другого, и чтобы этот ни в коем случае не сделал мне предложение, так как отказаться я не смогу. И жить с ним не смогу». Если вы не хотите, чтобы вам сделали предложение и молите Бога об этом, если вам с этим человеком плохо — расстаньтесь с ним. Не сделав свою часть работы, вы и Богу не оставляете места, сделать свою.

 

 

А если молишься-молишься годами, кричишь к Богу в молитве, а жениха, невесты так и нет?

Помните старый добрый фильм-сказку «Морозко»? «Тепло ли тебе, девица?», — спрашивает Морозко, дыхнув холодом на девушку, оставленную отцом в лесу. «Тепло, Морозушка», — отвечает она ему… И возвращается домой в санях, запряженных тройкой лошадей, с женихом и приданым. Другая на тот же вопрос отвечает: «Ты что, старый, спятил? Жениха мне да денег побольше». И вернулась домой в санях, запряженных тройкой свиней, а из ящика с «приданым» вылетела стая ворон.

Нет жениха — учитесь жить без жениха. Нет невесты — учитесь жить без невесты. Мы все чего-то хотим, но жизнь нужно уметь принимать такой, какова она есть. И, между прочим, чем более искренне мы благодарим Бога за то, что имеем, тем больше будем способны принять от Него что-то еще.

 

 

Благой Податель смотрит и на прошение, и на время. Как плод, снятый прежде времени, вреден, так и дар, не вовремя данный, причиняет вред, а впоследствии он же полезен. Если прошение неблаговременно, то Податель медлит исполнить его.

Прп. Ефрем Сирин.

Если замедляется иногда, то это зависит от неготовности просящего принять его. Перекрестился ты раз-другой, и ждешь, что вот-вот все небо подвигнется тебе на помощь; сам же между тем и на волос не движешься к тому, чего требует от тебя Бог в настоящих твоих обстоятельствах. Как же тебя слышать? Покайся, исповедуй грехи, положи исправить свои сердечные расположения, — и жди, как благоволит устроить тебя Бог, не предрешая того. Тогда если и придет на мысль, что Бог не слышит, все же ты хоть какое-либо основание к тому иметь будешь. Но я думаю, что такая мысль не придет уже. Ибо тогда совесть будет уверять тебя, что всё еще мало терпел сравнительно с грехами, и молиться тебя заставит: прибавь, Господи, — чтоб совсем очиститься.

Свт. Феофан, Затворник