Ценят ли молодые люди то, что девушка хранит себя?

Бывает по-разному. Один мой знакомый священник как-то спросил у праздношатающейся компании молодых людей: «Ребята, почему бы вам не жениться?» — «Батюшка, а на ком жениться, — спросили они. Девчонки-то все гулящие». Тот же вопрос он задал девушкам — и получил похожий ответ: «А за кого замуж-то выходить? Они же все гулящие», то есть «гулять» с гулящими эти ребята и девушки были готовы, но вступать с ними в брак не собирались.

Когда молодой человек добивается от девушки близости вне брака, он не хочет получить отказ. Но когда решит жениться на девушке, которую полюбил, он высоко оценит то, что она себя сохранила.

 

Как относится Церковь к «гражданскому браку»?

Для начала определимся с терминами.В наше время понятие «гражданский брак» прочно закрепилось за сожительством без регистрации брака, и именно в этом смысле мы будем его употреблять. Если брак зарегистрирован, мы будем называть его «законным браком».

Церковь всегда знала разницу между браком («законным браком») и внебрачным сожительством («гражданским браком»). Сожительство без регистрации брака является блудным грехом, и именно так Церковь к нему и относится. Люди, проживающие в «гражданском браке», не могут быть допущены к Причастию, а также не могут венчаться, пока не вступят в законный брак.

 

Пламень любви сжигает душевную нечистоту, и разврат происходит не от чего другого, как от недостатка любви»

Свт. Иоанн Златоуст

 

 

Почему, например, нельзя венчаться без росписи? Ведь до 1917 года в России не было никакой росписи, люди только венчались и становились мужем и женой.

До 1917 года государственная регистрация брака совершалась в храме при совершении Таинства Венчания. Но так было не всегда. В первые века христианства браки отдельно регистрировались (путем заключения брачного договора) и отдельно благословлялись в Церкви, в том случае, если брачный договор был юридически правомочным. Между прочим, Церковью не благословлялись браки, заключенные рабами без согласия их господ или детьми без согласия их отца или обоих родителей в зависимости от того, какие правовые нормы действовали в данное время.

В IX веке византийский император Лев Мудрый издал закон, согласно которому только тот брак надлежит считать законным, который благословила Церковь. С той поры Церковь получила часть полномочий, ныне вверенных ЗАГСам, и по поручению государства регистрировала браки, которые венчала. Приняв православную веру и основы законодательства из Византии, наши предки установили тот же порядок вещей, который и продолжался в России до 1917 года.

С отделением Церкви от государства изменилось место регистрации венчанных браков, но не изменился общий принцип, существовавший в Церкви изначально: чтобы союз мужчины и женщины был признан Церковью браком, он прежде должен быть признан таковым со стороны государства. Но и если бы регистрация осуществлялась при Венчании, как и прежде, вам все равно не удалось бы избежать этой процедуры и «обвенчаться без росписи».

 

Зачем людям в принципе нужно регистрировать брак? Многие говорят так: венчаться — это еще понятно, это испрашивание благословения на брак перед Богом, а если нам не нужно никакого свидетельства от людей и государства? Штамп в паспорте не увеличит и не уменьшит любовь…

Брак — это не только любовь, но и ответственность друг перед другом и перед обществом. Можно не нести эту ответственность и в зарегистрированном браке, но трудно представить, чтобы те, кто уклоняется от регистрации, делали это из соображений обоюдной ответственности за себя и за любимого человека. А мы, люди, порой хотим получать «сливки», забывая о «молоке», из которых они происходят. Нам свойственно думать о любви и ее радостях больше, чем, например, о том, чтобы следить за собой в общении с любимым человеком или терпеть его выходки, когда ему плохо. Штамп в паспорте и свидетельство о браке не увеличат любовь, зато увеличат ответственность друг перед другом. А вот принятая на себя ответственность умножит любовь. Причем не сразу, а по мере того как мы подтвердим ее самим делом. Как подтвердим? Скорректируем, где нужно, собственное поведение, потерпим немощи любимого, перенесем вместе случающиеся трудности. (Вы, кажется, говорили о любви? Так и я говорю о том же.) В семейных кризисах, когда мы их переносим как должно, любовь только растет. Добавлю, что Господь Бог не поручал нам самим искать меру минимально необходимой ответственности мужчины и женщины, дающей им право на любовный союз. Предание Церкви однозначно требует прежде начала сожительства регистрации брака, и если вы считаете себя православным, извольте принять это к сведению. Государственная регистрация брака — это как раз публичное заявление о готовности нести ответственность за любимого человека и за себя в отношениях с ним. И все рассуждения о ненужности «штампа в паспорте» — это или попытка оправдать сожительство, в котором никто никому ничего не должен, или оправдание себя в том, что мы воспользовались радостями близких отношений с лицом противоположного пола прежде, чем сумели обеспечить их продолжение в «формате» семьи.

Но нам говорят на это, что мы, православные, все усложняем, представляя «гражданский брак» чем-то ужасным. Люди любят, ценят, терпят друг друга, не изменяют, даже вместе растят детей, и считают, что этого им достаточно.

Мы с вами вовсе не задаемся целью насильно привлечь к законному браку тех, кому нравится жить в блудных грехах и не хочется жить христианской духовной жизнью. Господь дал каждому человеку свободу выбора, и если люди любят и ценят друг друга, «не изменяют» и вместе растят детей, но церковной жизнью не интересуются и «расписываться» в ЗАГСе не собираются, — это их выбор. Но далеко не все, живущие «гражданским браком», считают, что этого им достаточно. Одни из них осаждают просьбами обвенчать их «без росписи», другие — в том же состоянии допустить их к Причастию, третьи годами исповедаются в том, что не находят в себе сил перейти из «гражданского брака» в законный, хотя и понимают, что так будет правильнее. Значит, чего-то этим людям не хватает во внебрачном сожительстве. И в то же время многое в нем удерживает. В первую очередь это естественное для человека влечение к лицу противоположного пола, которое само по себе грехом не является. Но за все, как известно, нужно платить. И к этому случаю применима поговорка: «Скупой платит дважды». Тот, кто не хочет брать на себя и нести полную ответственность за создание семьи, кто не хочет платить полную цену за то, чтобы быть вместе с любимым и не желает повременить с приятной стороной дела до тех пор, пока будет на то воля Божия, ответит за блуд. Боюсь, это будет нелегко.

 

Как выйти из «гражданского брака»? Заставлять любимого человека ждать телесной близости месяцы, если не годы, до свадьбы? А вдруг не выдержит и уйдет? Вот, например, письмо одной женщины: «Воцерковленных в семье не было, и я пришла в храм только к 28-ми годам. А вся жизнь уже наперекосяк. Есть человек рядом, только если сказать ему “нет” до свадьбы, то не поймет — целомудрия-то уже не было до встречи с ним. И пришла к Богу в момент уже существующих отношений. Вот как сказать, что раньше было можно, а теперь нельзя? Женись или прерываем отношения? Выглядит как шантаж. И разрывается все внутри…» Как быть в такой ситуации?

В ситуации «гражданского брака» важнее всего понять, что такие отношения абсолютно недопустимы, что вы причиняете вред и себе, и человеку, которого назвали любимым. И главное: вне зависимости от прежнего вашего образа жизни лучшее, что можно сделать сейчас, — это прервать сожительство до вступления в брак. Это — общая стратегия выхода из «гражданского брака», а тактика может колебаться от одностороннего разрыва до взаимного согласия повременить с супружескими отношениями..

Разберем это письмо подробнее.

«Воцерковленных в семье не было, и я пришла в храм только к 28-ми годам. А вся жизнь уже наперекосяк».Разве это повод, чтобы жить «наперекосяк» и дальше?

«Есть человек рядом, только если сказать ему “нет” до свадьбы, то не поймет — целомудрия-то уже не было до встречи с ним». Поймет человек или не поймет — живя с ним, вы причиняете вред и ему, и себе, и чем скорее прекратите это делать, тем лучше.

«И пришла к Богу в момент уже существующих отношений».Ну и что? Важно не то, кем мы были раньше, а то, кем хотим быть теперь.Мы едва ли не все проходим этот путь: сначала далеки от Бога, затем постепенно приближаемся. И сейчас есть повод отбросить или как-то изменить то, что мешает нам стать к Нему еще ближе.

«Вот как сказать, что раньше было можно, а теперь нельзя? Женись или прерываем отношения?»Да, так и сказать: «Раньше не понимала, а теперь понимаю, что нельзя. Если любишь — женись, и я буду твоя, а если нет — давай расстанемся».

«Выглядит как шантаж».Не важно, как дело выглядит, важно, каково оно на самом деле, а на самом деле это было бы шагом, угодным Богу и полезным для вас обоих.

«И разрывается все внутри…»Нужно немногопотерпеть, — как только женщина решиться — будет легче. В утешение скажу, что без терпения ни одно доброе дело не делается.

Подобные письма приходят очень часто. Вот одно из них. «Помогите понять, в чем воля Божья? В 18 лет мне встретился человек, который привел меня в храм, я его очень любила, мы встречались два года, но потом расстались, я не хотела с ним жить до брака, да и жениться он не собирался, отказаться от встреч для меня было очень болезненно, но я чувствовала, что жизнь во грехе не принесет мне счастья… Лишь спустя четыре года мне Господь вновь дал это прекрасное чувство — когда ты просто любишь и можешь все простить, не обижаться, не быть гордой, это так прекрасно… Но вновь этот человек хочет пожить со мной, он искренне не понимает, почему я так противлюсь этому, что это абсолютно нормально, что даже его мама посоветовала проверить наши чувства. Мне так больно, ну зачем тогда я люблю, аж плакать хочется?» В этом случае определить волю Божию несложно: «пожить» запрещается!!! В конечном итоге никакой радости и счастья это не принесет. Видимо, автору письма опять встретился не тот человек или ее возлюбленный еще не созрел для брака. Беда в том, что «гражданский брак» не сделает его более зрелым. Опыт показывает, что сожительство чаще всего не помогает, а только препятствует вступлению в брак. Зачем жениться, когда все приятное, что можно получить в браке, и так налицо? Но это приятное не принесет счастья, если не будет обеспечено принятой на себя взаимной ответственностью друг за друга. Так что не спешите раздавать своему любимому или любимой «бонусы» физической близости — пусть сначала заслужит их, вступив с вами в брак.

Вот другое письмо на ту же тему: «Сейчас в моей жизни появился человек, с которым мне бы хотелось связать свою жизнь и родить ребенка. Что мне нужно сделать, как себя вести, чтобы Господь благословил нас? Поясню, мне 24 года, N — 34, он был женат, уже давно в разводе. Образ жизни оба вели достаточно свободный. Начали встречаться полгода назад, ради приятного времяпрепровождения. Но сейчас я понимаю, что хочу большего. Что готова проститься со свободой и жить ради одного-единственного, решать вместе проблемы, поддерживать в трудную минуту и т.д. Жалею ли я о своем образе жизни? Понимаете, у кого-то случается встретить сразу свою половинку, у меня этого не произошло. Разве я виновата, что не встретила сразу свою половинку, а одной в наше время очень тяжело... Но я хочу мужа, ребенка и готова ради этого меняться. Я чувствую, что N также ко мне тянется. Подскажите, как быть?» И здесь ответ очевиден: чтобы Господь благословил вас в подобной ситуации, нужно прежде всего прекратить внебрачное сожительство. И не оправдывайте себя тем, что вы не встретили сразу свою половинку, как и тем, что жить в наше время одой очень тяжело. Сразу свою половинку вообще мало кто встретил, но чтобы это случилось, необязательно проходить через вереницу случайных связей, а уж если прошли, не клевещите на Промысл Божий, утверждая, что иначе будто бы и жить невозможно. Хотите изменить свою жизнь к лучшему? Перемена станет заметной, если вы прекратите супружеские отношения до вступления в брак. А тем временем молитесь, чтобы Господь соединил вас, если такова Его воля.

В третьем письме уже видна ясность мысли и некая решимость: «Я вступила во внебрачную связь с молодым человеком, мы обручились. Глубоко раскаиваюсь и предлагаю ему не жить больше вместе до свадьбы. Но он говорит, что пожениться сможем только года через два, так как пока негде жить, а терпеть («воздерживаться») он не сможет. Скажите, как мне поступить, я его люблю, не хочу его потерять, но и снова впадать в грех не хочу.» В общем-то автор письма уже знает, как нужно ей поступить. Она поняла, что чем-то одним придется пожертвовать: или внебрачной близостью с молодым человеком ради верности Богу, или заповедью Божией ради близости с молодым человеком. Возможно, с юношей удастся договориться, не «теряя» его, но вначале этой девушке (а вместе с ней — и любому человеку в ее ситуации) нужно решиться пожертвовать своей привязанностью до конца, если потребуется. (Кстати, все без исключения люди при желании могут воздерживаться. Если молодой человек действительно любит, он пойдет на это, а если нет, — думаю, он не самый хороший жених.)

У некоторых их главная проблема кроется в нежелании что-либо предпринимать. Вот пример: «Помогите разобраться! Анализируя свои грехи, вижу, что среди них есть и грех блуда (я живу с любимым человеком, поженимся только летом), не соблюдаю постов и др. Я исповедовалась в этих грехах, но не перестаю их делать. Чувствую, что не могу грешить совсем и от этого мне плохо! Но Бог меня не простит, что я каюсь в одном и том же. Я не могу оставить блуд, уйти от любимого — до свадьбы осталось немного времени. Что посоветуете?..» Как видно, «гражданский брак» неодинок в ряду вопросов, которые автору письма было бы несложно разрешить хотя бы при маленьком желании. Кстати, оставить блуд не всегда означает уйти от любимого: я знаю многих людей, которые по взаимному согласию оставляли блуд, но не любимого человека, с которым потом вступали в брак. Да и до свадьбы осталось немного времени... Просто в духовной жизни нужно действовать, а не муссировать мысль о том, как мне тяжело и как много препятствий. Почти все препятствия — в нас самих.

Другое письмо о том же: «Как жить без Причастия? У меня ситуация, когда меня точно не причастят, а без Бога и Церкви я жить не могу. Но так получается, что мой молодой человек мне дорог. Что мне делать? Иногда хочется от него сбежать!». Вот это любовь! Молодой человек так дорог, что порой хочется от него сбежать! Может быть, лучше действительно сбежать? Заодно и разрешится «ситуация, когда точно не причастят».

Порой кажется, что «гражданский брак» несет в себе какие-то духовные блага, как это видно в следующем письме: «Прошу Ваших молитв, отче... о том, чтобы решилась моя жизнь — либо вышла я замуж за человека, с которым живу сейчас во грехе... Либо чтобы мы расстались, если такова воля Божия... Сама просить об этом даже боюсь, потому как не могу и представить, как мы с детьми будем жить без него (в духовном плане)… Именно он водит нас в церковь, воспитывает в строгости моих сыновей, а сама я, глупая, могу только отчаиваться и баловать их... До встречи с ним я забыла о церкви вовсе, и именно он заставил меня вспомнить о Господе. Смиренно прошу молитв Ваших, совета и наставлений» Можно было бы только порадоваться за эту женщину, что рядом с нею находится человек, который любит ее, помогая ей и ее детям обращаться к Богу и жить по вере… Если бы «в духовном плане» это не было, как сама она пишет, «во грехе». Можно жить в своем большом доме и пользоваться всевозможными земными благами, имея долги, сумма которых во много раз превышает стоимость всего, что вы имеете, но счастливее вас будет тот, кто меньше должен, хотя бы он жил и не так «красиво». Так случилось и с автором письма. Жить одна она явно не настроена. Видно, если уж первой семьи больше нет, на то была воля Божия и нужно было пожить без мужской ласки хотя бы до вступления в новый брак. Вместо этого был найден новый мужчина, который почему-то так и не стал ее мужем, и теперь на него возложена забота и об их общем спасении, и о воспитании детей — «сама я, глупая, не могу». Совет здесь может быть только один — жизнь так коротка, нужно быть серьезнее! Чтобы потом, как пишет советский классик, «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Кончается-то все одним и тем же: переходом после смерти в «чисто духовный план». Как бы мы ни были при жизни счастливы и сколько бы ни ходили в храм, там будет иметь значение только одно — старались ли мы жить по вере и творить волю Божию или делали то, что нам вздумается.

И, наконец, самый «конструктивный» вопрос: «Посоветуйте, пожалуйста, как держать моего жениха “на расстоянии”, но чтобы окончательно не расстаться. Свадьба откладывалась несколько раз, просто обвенчать нас не могут, а жить во грехе и постоянном стыде больше не могу! Мне уже советовали расстаться, но мы приехали из далекого города, и “держимся друг за друга”, просто расстаться я не могу, а он объясняет, что он мужчина и не может воздерживаться. На время поста он еще держится (с недавнего времени). Очень жду вашего ответа». Что же, молодого человека можно понять. «Дают — бери, бьют — беги»; так почему бы не взять, если дают? А вы не «бейте» (чтобы «окончательно не расстаться») и не «давайте» (чтобы не «жить во грехе и постоянном стыде»), но дайте понять молодому человеку, что он вам действительно дорог, однако до свадьбы вы с ним в супружеские отношения вступать не будете. Если он любит и дорожит вами, то сможет воздерживаться (особенно если вы не будете провоцировать его и себя ласками, уместными только в супружестве).