Чувство обычно достаточно круто

Я замечаю, что чувство иногда оказывается суждением о чувстве, которое, как я полагаю, я чувствую.

 

К примеру, я могу сидеть на горячем месте, полагая, что знаю, как чувствуется страх. Так вот, я открыл, что то, что я на самом деле чувствую, является суждением о страхе.

 

Когда я добираюсь до действительной формы страха, он обычно достаточно крут и совершенно не похож не суждение о чувстве.

 

˂═════════════════════════════════˃

 

 

Цели

 

 

Когда вы развиваете навык в развязывании у-не, вы можете использовать ваше умение как основу для Процесса Целей. Процесс Целей – это процесс, при котором вы определяете цели и затем развязываете все те узлы, находящиеся между вами и вашей целью.

 

Процесс Форм использует Поле Признания в помощи отправителю выделить и развязать у-не, по мере того, как он путешествует в направлении мирного принятия себя и осознания своей Правильной Жизни.

 

Процесс Целей использует Поле Признания несколько по-другому. Процесс Целей позволяет отправителю путешествовать в направлении цели. Он помогает ему осознать свою страсть.

 

Иногда мы называем Процесс Целей «Крепким орешком», признавая серьезность того намерения, которое вы должны вызвать для того, чтобы он работал.

 

Для начала Процесса Целей получатель просто спрашивает: «Покажи мне, что находится между тобой и твоей целью». По мере того, как вы демонстрируете формы тех чувств, которые стоят между вами и вашей целью, эти чувства исчезают. Вы получаете чувство движения в направлении своей цели. Постольку достижение цели это по большей части вопрос готовности делать то, от чего зависит успех, развязывание ваших у-не проходит долгий путь в направлении вашей настройки для успеха.

 

Во время процесса вы фактически не делаете никакой физической работы в направлении достижения цели, работы в ее повседневном смысле. Вы не делаете никаких звонков и не говорите с людьми, которые могут помочь вам. Весь процесс вы проходите в качестве отправителя с помощью получателей. Эмоциональная работа, тем не менее, может быть громадна.

 

В одной из вариаций Процесса Целей два человека попеременно меняются местами, чтобы оба могли развязывать свои у-не. Польза подобной перемены мест в том, что качество обоих – отправителя и получателя – улучшается по мере продолжения процесса. Процесс Целей занимает от одного часа до двух и может иметь глубокий эффект.

 

Когда вы заканчиваете Процесс Целей, вас затопляет чувство уверенности в том, что вы на пути к вашей цели. Почти немедленно вы обнаруживаете, что мир сговаривается в том, чтобы ваша мечта становилась реальностью. К примеру, один из моих знакомых трейдеров рассказывает о том, что выполняет Процесс Целей для цели получения б о льших денег в управление. Он работает, проходя через свои у-не, развязывая их. Затем, после процесса и еще до того, как он даже начал маркетинговую компанию, его телефон начинает разрываться от звонков с предложениями денег в управление. Каким-то образом это намерение передается и люди отвечают, когда вы отходите от своего собственного пути.

 

У меня есть отчеты от людей, использующих Процесс Целей для привлечения покупателей, нахождения партнера, улучшения отношений, лучших отношений с родителями и с детьми, нахождения дома, начала беременности, делания больших денег и начала бизнеса. Этот список продолжается и продолжается.

 

Другая польза от Процесса Целей состоит в том, что он проясняет намерение. Если кто-то в действительности не хочет достигнуть цели, тогда сама цель, кажется, исчезает. Когда она исчезает, то освобождает место для другой цели, которая находится в большем соответствии с Правильной Жизнью.

 

˂═════════════════════════════════˃

 

Это Действительно Работает

Во-первых, позвольте мне сказать, что в моем бизнесе наступил значительный прогресс, с того времени, как Вы навестили наше Племя в начале 2004. Я нахожусь на новой высокой территории и наслаждаюсь вызовом новых уровней стимуляции и новых уровней производительности.

 

Физически, я тоже очень сильно прогрессирую, становясь атлетом нового калибра.

 

Что существенно в ПТП, так это то, что он действительно работает. Вопреки тому, что мы, люди думаем о нашем уме и теле, в широком смысле этих слов, нам еще многому надо учиться. Когда дело касается психологии, то существуют вещи, которые работают, вещи, которые не работают, и вещи, которые работают для одних и не работают для других.

 

Мой личный опыт состоит в том, что многие Западные техники сбиваются в психотерапевтическую кучу и часто неэффективны. «Обсуждение» и «терапия» обычно превращаются в дачу определений и в анализ, из которых ничто не облегчает приближения к самим непосредственным вопросам (суждениям, чувствам и формам) и не стимулирует личного роста.

 

Вдобавок я обнаружил, что лечение и самолечение часто являются лишь кратковременными попытками отвлечь или уничтожить сознательный ум и попытаться пропустить некоторые чувства через фильтр суждения, часто являясь частью продолжения драмы, нежели чем продолжением лежащей в основании формы.

 

ПТП является особенным в своем инновационном подходе и направляет в приближении к суждениям, чувствам и формам, разрешении и растворении их и, как таковой, производит потрясающие результаты.

 

По моему собственному опыту ПТП приводит к резкому личному росту, достижению целей, улучшению личных отношений и генерально усиливает опыт во всех отношениях. У меня повысилось чувство осознания, усилились глубина сострадания, настойчивость, внимание, верность себе и собственным стремлениям, появилась большая «текучесть» и чувство глубокой и истинной уверенности в себе.

 

˂═════════════════════════════════˃

Почему Вопросы Не Работают

 

 

Заглавие к этой главе имеет два значения. Одно говорит о том, что вопросы не работают и что вы должны научиться тому, почему они не работают. Другое значение в том, что вопросы, начинающиеся с «почему», особенно неэффективны. Двусмысленность заглавия здесь симптоматична и отражает проблему с вопросами. В ПТП мы избегаем задавания вопросов. Вместо этого мы разделяем чувства. Для получения информации мы разделяем чувства изумления, любопытства и желания знать. Информация, которую мы передаем, когда разделяем наше желание знать, помогает отправителю фокусироваться и передавать сжатый ответ.

 

Когда мы задает вопрос, мы не открываем достаточно информации о том, чего именно хотим. Получатель вопроса должен догадываться, чего мы хотим. Ответы на вопросы требуют догадывания. В общем, вы можете получать намного лучшую информацию, отправляя свои чувства по поводу того, что вы хотите, нежели чем запрашивая информацию.

 

Вопросы, как показывают следующие примеры, внутренне двусмысленны:

 

В: У вас есть время?

 

О: Нет, я занят.

 

В: Нет, это не то, что я имею в виду. У вас есть время?

 

О: Нет, у меня Newsweek (Time и Newsweek названия газет).

 

В: Нет, это не то, что я имею в виду. У вас есть время?

 

О: Нет, у Салли есть в ее расписании встреч.

 

В: Нет, это не то, что я имею в виду. У вас есть время?

 

О: Сейчас 3:15, плюс минус пару минут.

 

В: Нет, это не то, что я имею в виду. У вас есть время?

 

О: Посадка на рейс в 7:45, а вылет в 8:15.

 

В: Нет, это не то, что я имею в виду. Я хочу знать, есть ли у вас новый рекорд скорости, чтобы я мог перестать волноваться по поводу этого.

 

О: О, я сделал это. У меня есть время. И у нас есть новый рекорд, 11,385 секунды.

 

Когда вам нужна информация, говорите людям, что вам нужно, открывая настолько много чувств, насколько вы можете. Чем больше вы открываете по поводу того, что чувствуете, тем больше другой человек понимает, что вам нужно, и тем более точный ответ вы получите.

 

Вопросы «почему» особенно двусмысленны. В ПТП мы поддерживаем, что Намерения = Результатам. Мы поддерживаем, что Причинность – это общественный миф. Вопросы «почему» требуют причины. Мы поддерживаем, что вопросы почему, в фундаментальном смысле, не имеют ответа. Более того, вопросы «почему» усиливают общественный миф о причине и следствии и косвенно подрывают представление об Ответственности.

 

В ПТП мы общаемся, используя язык СГО-н (Субъект, Глагол и Объект – настоящее время). Мы избегаем задавать вопросы.

 

Новички обычно чувствуют некоторое неудобство, пытаясь переформатировать вопросы в открытие того, что вы чувствуете. По мере того, как новички практикуют эти соглашения, он улучшают свои навыки. Когда они начинают получать хорошие результаты в СГО-н и в обмене чувствами, они чувствуют себя все более комфортно, используя это. Те люди, которые сопротивляются использованию СГО-н и/или задают бесконечные вопросы, скорее всего, вовлечены в какую-либо драму.

 

 

˂═════════════════════════════════˃

 

Ясность

Я получил пользу от ПТП путем совершенствования своих чувственных способностей, практикуя уверенное общение и поведение, основанное на том, чтобы «отпускать». Коротко говоря, я быстро пресекаю разочаровывающие ситуации, удерживаю удовлетворяющие и живу с возможностями.

 

Я определяю это одним слово: ясность.

 

˂═════════════════════════════════˃

 

 

Близкие Отношения

 

Использование ПТП в близких отношениях может быть обманчивым, особенно если отношения являются «удобным соглашением», в котором обе стороны терпят те вещи, которых не хотят, с целью получить желаемое. У ПТП есть тенденция прояснять истинную природу отношений. ПТП делает хорошие отношения еще лучше и помогает некоторым людям разорвать плохие отношения быстрее и с меньшей драмой.

 

В этой главе я привожу три примера, показывающих различные степени использования ПТП в близких отношениях. В первом, к примеру, А не получает Б. Во втором А получает Б. В третьем примере, и А и Б получают друг друга и создают обоюдное Поле Признания.

 

Пример 1: Хотя А и использует язык ПТП, он не получает Б в смысле создания Поля Признания в ПТП.

 

А: (по телефону) Я что-то чувствую у себя в горле – возможно одиночество или печаль. Я точно не знаю, просто чувствую, что хочется плакать, и чувствую себя таким одиноким.

 

Б: Я сожалею, что слышу это.

 

А: Ты сожалеешь? Что это означает, что ты сожалеешь?

 

Б: Да, я сожалею. Ты хороший человек и не должен чувствовать этого. У тебя нет причин для того, чтобы чувствовать себя плохо. Я собираюсь увидеться с тобой на этой неделе, и я знаю, что сделать для того, чтобы ты хорошо себя почувствовал.

 

А: Я знаю, ты думаешь, что я не должен этого чувствовать. Однако правда в том, что я чувствую это. Я просто пытаюсь поделиться своими чувствами с тобой. Ты не получаешь меня.

 

Б: Хорошо, а почему бы тебе, для разнообразия, не поделиться со мной какими-нибудь хорошими чувствами? Ты всегда кажешься печальным. Почему бы тебе просто не приободриться и не подумать о том, чтобы сделать что-нибудь веселое?

 

А. ОК, если тебе не нравятся мои чувства печали или чем бы это ни было, я могу перестать делиться ими с тобой. Я могу сделать это. Я могу делиться с тобой лишь счастливыми чувствами. Я могу найти кого-то еще, чтобы поделиться с ним тем, что у меня в горле. Я хочу делиться тем, что я чувствую. Может быть, мне нужен кто-то другой для получения тех чувств, которые тебе не нравятся. Ты, кажется, не хочешь или не способен получать меня. Ты, кажется, не улавливаешь этого.

 

Б: Мне просто не нравиться видеть твою боль. Почему бы тебе не стать полегче и не подумать о тех приятных вещах, которые мы можем делать вместе.

 

А. Я не думаю, что боль – это плохо. Боль – это просто чувство, которое у меня в у-не. Мне нужен кто-то, с кем я мог бы выговорить свои чувства, пока я не смогу наслаждаться ими и двигаться вперед.

 

Б: Хорошо, удачи. Если ты когда-нибудь разберешься с этим и захочешь чего-нибудь веселого, дай мне знать.

 

Пример 2: А создает и поддерживает Поле Признания для Б в духе ПТП. Б опять не знаком с ПТП.

 

А: (по телефону) Я что-то чувствую у себя в горле – возможно одиночество или печаль. Я точно не знаю, просто чувствую, что хочется плакать, и чувствую себя таким одиноким.

 

Б: Я сожалею, что слышу это.

 

А: Спасибо, что заботишься о моих чувствах.

 

Б: Ну, конечно, я сожалею о том, что ты опечален. Я забочусь о тебе. Ты хороший человек, и хочу видеть тебя счастливым, а не страдающим.

 

А: Спасибо за заботу обо мне.

 

Б: Ну, я забочусь о тебе и я рад, что ты это замечаешь.

 

А: Я все еще чувствую что-то в своем горле, возможно, я просто хочу разделить свои чувства.

 

Б: ОК, тогда почему бы тебе не поделиться со мной какими-нибудь хорошими чувствами?

 

А: Спасибо за то, что ты хочешь меня поддержать, и за поддержку в том, чтобы поделиться с тобой какими-нибудь хорошими чувствами.

 

Б: Я думаю о том, чтобы скоро увидеться с тобой.

 

Пример 3: А и Б вместо поддерживают поле в духе ПТП.

 

А. (по телефону) Я что-то чувствую у себя в горле – возможно одиночество или печаль. Я точно не знаю, просто чувствую, что хочется плакать, и чувствую себя таким одиноким.

 

Б: Спасибо, что рассказываешь мне. Расскажи мне еще.

 

А: Ну, это действительно расстраивает меня. Я чувствую, что мне нужно чего-то поесть, что бы эти чувства ушли, или выпить пива, чтобы уснуть. Я знаю, что это не решения. Это бегство от своих чувств, поэтому я не хочу этого делать. Я чувствую, что нужно сделать что-то, чтобы развязать этот у-не. Это сложно сделать самому. Я чувствую, что лучше рассказать об этом тебе.

 

Б: Мне нравиться, когда ты говоришь мне свои чувства. Ты знаешь, многие люди даже не пытаются. Я счастлив, что ты есть в моей жизни. Я чувствую, что очень близок с тобой.

 

А. Когда я говорю тебе об этом, я тоже чувствую близость с тобой, и чувство в моем горле начинает ощущаться лучше. Такое впечатление, что это то же самое чувство, только его приятно чувствовать, когда я разделяю его с тобой, и отвратительно, когда я несу его в одиночку.

 

Б: Я знаю, что это такое. Я чувствую то же самое.

 

А: Иногда, когда я думаю о тебе и о некоторых вещах, которые мы делаем вместе, я просто срываюсь и плачу. Я даже не знаю, печальна я или счастлива. Полагаю, что я даже не знаю, хорошее или плохое это чувство.

 

Б: Я тоже скучаю по тебе.

 

˂═════════════════════════════════˃

 

Жена и Дочь Меняются

Я пришел домой, и или я, или моя жена, или дочь изменились. Все было как-то по-другому. Отсутствие драмы было заметно.

 

Намерено и глядя в глаза, я сказал: «Я просто хочу, чтобы ты знала, что твои чувства важны для меня».

 

Она засмеялась, но без издевки, а позже сказала: «Ты – другой. Мне это нравится, очень нравится».

 

Через 20 лет она решила поделиться со мной своими чувствами. Я думаю, что здесь дело в доверии. Итак, сегодня мы углубились в ее чувства по поводу своего страха того, что она, кроме всего прочего, больше не сможет забеременеть.

 

˂═════════════════════════════════˃