ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ЛИЧНОСТИ СОБЕСЕДНИКА



Мы поможем в написании ваших работ!


Мы поможем в написании ваших работ!



Мы поможем в написании ваших работ!


ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ЛИЧНОСТИ СОБЕСЕДНИКА



После того как вы разобрались с мыслями и чувствами вашего визави, предстоит определить его как «личность». Личность – это, выражаясь научным языком, продукт социализации индивида. Если же перевести это на нормальный русский язык, то окажется, что личность – это то, что получается из нас в результате наших взаимодействий с другими людьми. Каждый человек, рождаясь, представляет собой чистый лист бумаги с некоторой фактурой – кто-то гладкий, кто-то шероховатый, кто-то и вовсе с разнообразными выпуклостями. Потом начинается долгий период взросления, в течение которого он сталкивается со множеством самых разный людей и научается с ними взаимодействовать, все это создает индивидуальный, неповторимый рисунок на упомянутом выше «белом листе». Здесь многое зависит от того, кто эти люди – каков их образовательный уровень, социальный статус, насколько они воспитаны, к каким национальным и маргинальным группам они принадлежат. Все это в значительной части определит то, какими мы будем.

В конечном счете каждый из нас представляет собой некую социальную конструкцию – внизу, в основании всего, находится наша индивидуальность, а поверх нее штабелями укладываются результаты наших социальных взаимодействий – с родителями, родственниками, воспитателями, учителями, друзьями, знакомыми, врачами, чиновниками, случайными встречными-поперечными. Последнее правильно было бы называть «социальными ролями». Да, не пугайтесь, именно роли, как в спектакле или кинофильме. Конечно, у вас нет ощущения, что вы играете роль сына (или дочери), общаясь с собственными родителями, потому что вы привыкли к этой роли, сжились с нею и с нею себя отождествляете. А что, если вы с младенчества росли в детском доме, но вот по велению очередного зигзага вашей судьбы оказались лицом к лицу с вашими «биологическими родителями», которых никогда не видели? Кажется, что эта ситуация не должна отличаться от предыдущей, но ведь это не так. В последнем случае вам будет казаться, что вы играете эту роль, вы будете осознавать, что не чувствуете себя ребенком – сыном (или дочерью) этих людей. Но ведь в действительности это ваши родители!

Короче говоря, в нашем «социальном репертуаре» есть роли, с которыми мы себя отождествляем, и роли, с которыми мы себя не отождествляем. Например, у вас есть начальник, которого вы считаете полным идиотом, и потому сами пытаетесь «играть под дурачка». В этом случае ваша роль «дурака-подчиненного» не тождественна вашему собственному восприятию себя. И это очень важно, поскольку, если вы себя отождествляете с той или иной социальной ролью, вы будете и вести себя соответственно. Если же вы не отождествляете себя с этой ролью, вы будете только создавать видимость соответствующего поведения.

ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА


 

Способы взаимодействия между людьми: «За кого вы меня принимаете?!»

Что мы можем извлечь из этих знаний для понимания сущности человека и возможностей эффективного взаимодействия с ним? Прежде чем ответить на этот вопрос, проведем небольшой мысленный эксперимент. Представьте себя (постарайтесь взглянуть на это дело со стороны) в отношениях с собственными родителями, а потом взгляните на себя, но в отношении с супругом или любовником (любовницей). Так ли вы ведете себя в отношении с собственными детьми, сотрудниками по работе, с друзьями? В каждой ситуации мы ведем себя абсолютно по-разному – иначе реагируем, иначе воспринимаем те или иные события, даже думаем мы, в зависимости от ситуации, по-разному.

Допустим, что какая-то невинная, в сущности, пошлость слетает с уст ваших родителей, потом – она же, но в исполнении вашего ребенка, далее – то же самое произносится вашим супругом или возлюбленным, наконец, другом, сотрудником, случайным прохожим. Вы услышите одну и ту же пошлость? Нет, вы услышите множество совершенно разных высказываний – в одном случае это действительно будет пошлость, в другом – хамство и «сплошное неприличие», в третьем – глупость, в четвертом – милая игра и сигнал к половой активности, в пятом – проявление доверия, в шестом… Надо ли перечислять дальше? В каждой из этих ситуаций вы и сами будете разными. Почему? Потому что в каждой из них вы будете исполнять разные роли.

У каждого из нас есть целый набор социальных ролей (как отождествленных с нашим «Я», так и не отождествленных с ним), а также наша индивидуальность. Мы отыгрываем с разными людьми разные роли, причем делаем это неосознанно: одним образом ведем себя с одними, другим образом – с другими; с одними мы, что называется, душа в душу, с другими – «нормально», с третьими – устраиваем спектакли собственного производства. Конечно, нам важно знать, как с нами взаимодействует другой человек. Важно понять – он действительно искренен или его отношение к нам просто исполнение им его «Я»-отождествленной роли (например, наши родители часто просто хорошо справляются с ролью «родителя», но не замечают в нас нашей индивидуальности). Важно и то, отождествляет ли человек себя с этой ролью или же он сознательно инсценирует перед нами некое поведение (например, человек, выдающий себя за нашего друга, вполне возможно, таковым не является, но пытается создать соответствующую иллюзию).

Вполне естественными можно было бы признать комплиментарные отношения, при которых оба участника отношений или проявляют в них свою индивидуальность, или отыгрывают свои «Я»-отождествленные роли, или, опять же, оба производят спектакль, в котором участвуют их «Я»-неотождествленные роли.

КОМПЛИМЕНТАРНЫЕ РОЛЕВЫЕ (СОЦИАЛЬНЫЕ) ОТНОШЕНИЯ

 

Всякое нарушение этого порядка неизбежно приводит к массе самых неприятных последствий. Допустим, что мы искренни в своих отношениях, т. е. наш внутренний мир открыт другому человеку, мы ничего от него не скрываем, ведем себя так, как мы бы не стали вести себя ни с каким другим человеком. А он отнюдь не спешит (или не способен) быть с нами «настоящим», он или играет какую-нибудь заученную им роль, с которой, впрочем, себя отождествляет (например, роль «друга», «отца», «любовника»), или же и вовсе притворяется, изображает соответствующее поведение, играя не отождествленную с собою роль, т. е. откровенно лжет. Ну насколько это нам может понравиться? В первом случае, когда речь идет о неосознанной игре с его стороны, это хотя и не дает нам желаемой искренности отношений, но, по крайней мере, не может быть названо жестокостью. Второй же вариант – сущая гадость! Мы к нему со всей душой, всем сердцем, понимаешь ли, а он ведет себя как последний сукин сын!

Отношения между индивидуальностью одного человека и «Я»-отождествленной ролью другого создают у первого неприятное ощущение психологической дистанции, непонимания

Выяснить то, в каких отношениях вы находитесь с другим человеком, достаточно просто.

Во-первых, попытайтесь сделать так, чтобы он заговорил о себе. О себе люди, в зависимости от обстоятельств, рассказывают по-разному:

в случае, если вы имеете дело с индивидуальностью человека (т. е. когда человек искренен, предстает нам таким, каков он есть в своей сути), то вы почувствуете, что он будет искать вашей эмоциональной поддержки, он будет говорить о своих переживаниях и таких подробностях своей личной жизни, о которых обычно никому не рассказывают, он будет очень рад, если вы ему скажете, что он «хороший человек», «что с ним хорошо», «что его близость приносит радость»;

в случае, если вы имеете дело с «Я»-отождествленной ролью (т. е. когда человек отождествляет себя с той ролью, которую отыгрывает), то вы почувствуете, что он говорит не о себе, а о себе в этой роли (например, о том, какие трудности у родителей, какие трудности у начальников, врачей, учителей и т. п.), и он будет очень доволен, когда вы скажете ему, что он «хороший отец» или «хорошая мать», «замечательный начальник», «врач», «учитель» и т. п;

в случае, если вы имеете дело с «Я»-неотождествленной ролью (т. е. когда человек играет с вами, представляет какую-то маску, с которой сам себя не отождествляет), то ему будет очень трудно говорить о себе и он, вероятно, будет рассказывать о себе в третьем лице, так, словно бы речь идет о таком вот «бравом парне» или «несчастной девушке».

Во-вторых, попытайтесь сделать так, чтобы он заговорил о вас:

в случае, если вы имеете дело с индивидуальностью человека и ваше общение искренне, он будет относиться к вам с пониманием, поддерживать вас и, вероятно, расскажет о каких-то ваших достоинствах, о которых вы и сами не догадывались, он будет говорить о вас, а не о том, что вы делаете, вы почувствуете, что его интерес к вам бескорыстен и чувственен, что он сам готов прийти к вам на помощь;

в случае, если вы имеете дело с «Я»-отождествленной ролью, вам предстоит почувствовать себя в какой-то роли – вам или будут напоминать, что вы «ребенок», или «друг», или «сотрудник», будут подчеркивать ваши «профессиональные» качества, здесь неизбежно появится оценка – говорить о том, что вам удается, а что не удается, где нужно еще «постараться», а где «старайся не старайся – ничего не выйдет»;

в случае, если вы имеете дело с «Я»-неотождествленной ролью, вам предстоит серьезное испытание – человек может казаться искренним, но о вас он будет говорить однобоко, так, словно бы он преследует какую-то цель, хочет чего-то добиться, во всем этом не будет чувственности, а только изображение эмоций.

Понимание того, с чем вы имеете дело, когда взаимодействуете с другим человеком, крайне важно: это убережет вас от разочарований и обмана, вы не будете обнадеживаться там, где не следует обнадеживаться. Если родитель взаимодействует с вами как «родитель», то не следует ждать от него понимания, возможно, он вас поддержит, но только в той части, где вы совпадаете по вашим убеждениям. Самим же нам надо помнить: злоупотреблять «игрой» не следует – «Я»-неотождествленные роли ведут к чувству опустошенности, к одиночеству, к утрате человеческой близости, которая нужна каждому из нас, как ни крути…

ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ТЯЖЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ

БЛАНК ТЕСТА

 

 

 

 

Подсчет:

суммируйте полученные баллы – ______.

 

Оценка: если вы набрали от 37 до 76 баллов… Вы серьезный и спокойный человек, не стремящийся быть в центре внимания и не особенно любящий шум и веселье. Большие компании не для вас. Вы искренни и корректны в отношениях с людьми и предпочитаете хотя бы в общих чертах следовать правилам этикета. Вы любите хорошие анекдоты с тонким юмором, но вообще-то предпочитаете для бесед серьезные темы. Вечер, проведенный в бессодержательной болтовне, вы считаете потерянным.

Если вы набрали от 77 до 124 баллов… Вы веселый и общительный человек, вам легко с другими и с самим собой. Не принимая действительность чересчур серьезно, вы любите юмор и шутку. Вам охотно рассказывают анекдоты – вы благодарный слушатель и реагируете искренним смехом. Вас нельзя назвать записным шутником, но иногда вы вполне можете повеселить компанию. При желании вы могли бы развить в себе эти способности.

Если вы набрали от 125 до 166 баллов… Вас можно назвать очень веселым и остроумным человеком. Будучи весьма общительным и располагающим к себе, вы любите «выманивать из раковины» замкнутых и боязливых знакомых. Вы легко оказываетесь в центре внимания любой компании и умеете «раскочегарить» самое скучное общество. В трудных ситуациях вы стараетесь не терять присутствия духа и нередко выходите из положения с помощью юмора.


 

Излюбленные способы манипуляции: «У-у-у, ты какая!..»

Современный человек расколот, он рассыпался сотнями ролей по собственной жизни, он утратил целостность, он перестал быть цельным, а потому и сильным. Но если мы все время играем, каковы же мы на самом деле? Где мы настоящие? Есть ли мы вообще? А если есть, то когда? Современный человек потерялся, он пуст, он умеет только изображать, ведь даже страдание у нас деланное. Мы и любим, и мучаемся на публику. Причем в зрительном зале, как оказывается, кроме нас самих, никого нет. Каждый занят собой: сам играю, сам аплодирую. Круг замыкается: человек оказывается наедине с самим собой, но он умеет только играть. Игра приобретает чудовищные формы, это уже не трагедия, это катастрофа.

Представим, что в наших силах прервать игру. Что тогда? Это ровным счетом ничего не меняет, поскольку игра во всем, и остальные продолжают читать свои роли, принимая заученные позы. Одиночество, ужас и внутренняя боль – вот наши собеседники. Агрессия – способ защиты, риск – способ ощутить жизнь. Таков рецепт для тех, кто играет, пытаясь не играть. Что станется с нами, если нас раздеть, если снять с нас все роли, в которые мы так заботливо укутались? Мы будем беззащитны, мы начнем защищаться, но это снова игра. А что, если нас совсем раздеть, так, чтобы мы не могли даже защищаться? Мы почувствуем себя слабыми, но это неправда. Жизнь сильна не своей формой, не игрой, но самим фактом жизненности, а этого у нас не отнять. Но мы не знаем этого, потому что постоянно играем и не знаем другого.

Загнанные и измученные, мы все-таки выучиваемся на первоклассных актеров, мы становимся мастерами манипуляций, которые позволяют нам балансировать на зыбкой кромке межличностных отношений. Существует целая бездна разнообразных манипуляций, но если свести их в общие формулы, то оказывается, что существует только четыре основные манипуляционные стратегии.

Во-первых, стратегия активной манипуляции. Человек, который использует манипуляции подобного рода, пытается управлять другими людьми с помощью активных мер. Он ни за что не станет демонстрировать свою слабость и в любых обстоятельствах будет играть роль человека, полного сил. Он опирается на слабость других людей и добивается над ними контроля.

Во-вторых, стратегия пассивной манипуляции. Пассивный манипулятор – это прямая противоположность активному. Он прикидывается беспомощным, а зачастую даже глупым. В то время как активный манипулятор выигрывает, побеждая противников, пассивный выигрывает, терпя поражение. Позволяя активному манипулятору думать и работать за него, пассивный манипулятор одерживает сокрушительную победу.

В-третьих, стратегия соревновательной манипуляции. Некоторые люди живут борьбой, покой, как говорится, им только снится. Жизнь для них – это постоянный турнир, цепочка выигрышей и проигрышей. Другие люди для такого манипулятора выполняют роль соперников или даже врагов, реальных или потенциальных.

В-четвертых, стратегия манипуляции безразличия. Человек, исповедующий эту стратегию, играет в индифферентность. Он старается отойти, устраниться от контактов. Его девиз: «Мне наплевать». Но на самом деле ему не наплевать, и даже очень! Однако он никогда не сознается в своей заинтересованности, он вынуждает других принимать нужные для него решения, скрываясь при этом за маской холеного безразличия.

КЛАССИФИКАЦИЯ МАНИПУЛЯТОРОВ

 

 

Манипулятор – это такая неблаговидная социальная роль. Некоторые люди производят свои манипуляции неосознанно (это у них такие отождествленные с собственным «Я» роли), другие, напротив, делают это сознательно. Признаться, сказать, что лучше, – трудно. Все плохо. Замечательный психотерапевт Эверетт Шостром специально изучал манипуляционные стратегии и предложил целую классификацию «манипуляторов».

Впрочем, манипулятора бесполезно, а главное, нелепо обвинять. Он сам страдает от своих манипуляций больше других, поскольку платит за свои невротические стратегии одиночеством и тягостным чувством бессмысленности существования, которое по-настоящему пусто, если в нем нет искренности. Манипуляторами становятся не от хорошей жизни.

Основная и первая причина манипуляций банальна до неприличия. Дело в том, что человек никогда не доверяет себе полностью. Сознательно или подсознательно он всегда думает, что его спасение в других людях, однако им он тоже полностью не доверяет. Возникает противоречие, которое и заставляет его встать на скользкий путь манипуляций: заставлять, привязывать, вынуждать, признавать, отступать.

Вторая причина, заставляющая нас становиться манипуляторами, еще парадоксальней: человеку кажется, что чем он успешнее, чем совершеннее, тем любимее. Впрочем, это очевидная нелепость. Кто, скажите на милость, будет любить пусть и идеальную, но холодную статую? Любовь – это искреннее желание заботиться о другом человеке. Когда же мы отвергаем заботу, мы отвергаем и любовь, когда же мы требуем, чтобы о нас заботились, то лишаем любовь спонтанности, без которой она существовать не может.

Третья причина манипуляций сокрыта в наших страхах. По большому счету, мы ужасно трусливы. Мы боимся, что о нас кто-то что-то скажет или подумает, мы боимся, что нас обманут, обидят, подставят. Гонимые этими страхами, мы защищаемся манипуляциями – обманываем (утешая себя «объяснениями»: «Это во благо!»), обижаем (с целью «воспитания»), подставляем и не замечаем этого.

Надо ли удивляться, что после всего этого мы чувствуем себя одинокими?.. Впрочем, исследователи от психологии занимались изучением не только манипуляторов, но и их противоположностей – «самоактуализированных личностей», личностей, которые достигли высших степеней личностного роста. Признанным авторитетом в этой сфере является Абрахам Маслоу (американский эмигрант из Одессы – Абрам Маслов). Он лично исследовал некоторых своих знаменитых современников, а также нескольких исторических персонажей, которые, по его мнению, достигли высшего уровня развития личности. В числе подопытных были: Авраам Линкольн, Том Джефферсон, Альберт Эйнштейн, Элеонора Рузвельт, Джеймс Адамс, Уильям Джеймс, Альберт Швейцер, Олдос Хаксли и Бенедикт Спиноза. Все эти и некоторые другие люди по результатам указанного исследования имели характерные личностные черты:

• принятие реальности такой, какая она есть, конструктивные и эффективные способы взаимодействия с ней;

• принятие себя и других – такими, какие они есть (отсутствие «требований»);

• спонтанность, простота, естественность в общении;

• умение сосредоточиться на решаемой задаче;

• умеренная, но очевидная потребность во временном уединении;

• независимость от среды, мнения общества, установок и стереотипов;

• постоянная любознательность и свежесть оценки;

• чувство сопричастности и единения с другими;

• ощущение чего-то важного, сверхсильного, что есть в этой жизни;

• глубокие и искренние межличностные отношения;

• демократичная структура характера;

• философское, невраждебное чувство юмора;

• творческий склад ума.

Трудно сказать, насколько эти критерии отвечают задачам диагностики самоактуализированных личностей. Но одно можно сказать точно: если человек может быть искренним, если он может быть понимающим, если он готов принимать другого и поддерживать его просто потому, что ценит человеческую индивидуальность, – это стопроцентный признак по-настоящему «качественного» человека.


 

На кого мы можем рассчитывать: «Товарищи, не проходите мимо!»

Один из крупнейших американских психологов Джулиан Роттер, предметно занимавшийся вопросами особенностей человеческой личности, в результате своих исследований пришел к выводу, что каждый из нас относится к одному из двух психологических типов: мы или интерналы, или экстерналы (не путайте с интровертами и экстравертами! – это разные вещи). Что скрывается за этими мудреными названиями? Мы ответим на этот вопрос, но сначала заполним тест.

Инструкция: после того, как вы прочли пару высказываний («А» и «Б»), расположенную под одной цифрой, подумайте и отметьте галочкой то высказывание в этой паре, с которым вы согласны в большей степени.

ШКАЛА ИНТЕР-ЭКСТЕРНАЛЬНОСТИ ДЖ. РОТТЕРА

 

 

 

 

Подсчет: сосчитайте количество утверждений, которые обозначены буковкой «И» и буковкой «Э» («О» – можете не считать, эти пункты были нужны, чтобы вас запутать).

 

Итого: «И» ______. – интернальность;

«Э» ______. – экстернальность.

 

Если количество ответов «И» превышает количество ответов «Э», значит, вы интернал, если ответы «Э» превышают ответы «И», значит, вы экстернал.

Экстерналы – это люди, которые всегда полагаются на случай, на судьбу, на удачу, на авось, которые рассчитывают не на себя, а на «стечение обстоятельств», т. е. ждут, а не делают. Вторые – интерналы, напротив, рассчитывают на себя, всегда думают о том, что зависит от них, что они могут сделать, чтобы повернуть дело к лучшему. И они делают, а не ждут, пока удача сама свалится им на голову. Экстернал убежден, что его неудачи являются результатом невезения, случайностей, отрицательного влияния других людей. Одобрение и поддержка таким людям весьма необходимы, иначе они работают все хуже. Однако особой признательности за проявленное к ним сочувствие от экстерналов не приходится ожидать.

Специальные исследования показали, что интерналам, как это ни странно, «везет» больше, чем экстерналам. Они меньше страдают от психологических проблем, они более успешны по жизни, они оптимистичны и трудоспособны. В отличие от интерналов экстерналы, наоборот, сталкиваются с большим количеством психологических трудностей, неудачи – это их «конек», они постоянно впадают в пессимистическое настроение и чаще других кончают жизнь самоубийством. Вот такие пироги! Разумеется, если вы собрались иметь с человеком дело, было бы неплохо выяснить, кем он является – интерналом или экстерналом.

Если же вы сами оказались интерналом, то вам стоит подумать о том, что ваше отношение к жизни может быть пересмотрено в сторону ее экстернализации. Беды не будет, если вы попробуете брать на себя большую ответственность и постараетесь больше рассчитывать на собственные силы. Расположение к вам привередливой госпожи Фортуны – вопрос удачи, который на самом деле решается нашими собственными поступками и вложенными силами.


 

Часть шестая

«ЧЕЛОВЕК ПО БИЗНЕСУ» – УЗНАЙТЕ ЕГО

Бизнес – дело тонкое, и прежде всего по причине пресловутого «человеческого фактора». Наивно думать, что бизнес определяется одними только экономическими законами. Экономическими законами он описывается, а вот определяется он конкретными людьми. Здесь все зависит от того, как ведут себя люди – что и как они делают, на что они ориентируются, принимая решение, каковы их интересы и потребности.

Бизнес – это (в переводе с английского) дело или работа, а потому что бы мы ни делали, желая извлечь из этих своих действий прибыль, мы занимаемся бизнесом. Поэтому без преувеличения можно сказать, что все мы в бизнесе. Но как наладить общий язык с сотрудниками и коллегами, как установить желаемые отношения с начальством? Это вопросы отнюдь не праздные, поскольку от этого зависит эффективность нашего бизнеса, а потому и достатка.

В Америке это давно уже поняли и долго ломали голову над тем, как помочь человеку ориентироваться в непростом мире деловых отношений. Одна из наиболее успешных систем была разработана Сьюзен Деллингер, которая подошла к решению вопроса с геометрической точки зрения. Да-да, не пугайтесь. Сьюзен посмотрела на людей и решила: все они – по своему поведению и психологическим особенностям – геометрические фигуры – квадраты, треугольники, прямоугольники, круги и загогулины.

«Квадраты» – это великие труженики, которые буквально умом трогаются на своей ответственности. Они тревожны, переживают за порученное им дело, беспокоятся из-за мелочей и вводят в подобное состояние всех окружающих. Из них выходят хорошие администраторы, ведь из-за своего упрямства, из-за своего патологического уважения к авторитету и традиции они практически не способны изобрести что-нибудь новенькое.

«Треугольники» – это прирожденные лидеры. Они уверены в себе, честолюбивы и рассчитывают на победу. В разнообразные схватки «по бизнесу» они вступают с завидной регулярностью, при этом проигрышей не терпят и ошибок не признают. С другой стороны, они способны исключительным образом концентрироваться на решаемой задаче, привлекая сюда все силы и средства, эффект получается изумительный! Кроме того, люди они обаятельные, хотя способны и «отжать».

«Прямоугольники» – это люди, которые не знают никакой определенности. У них день ото дня и час от часу все меняется. Они – сама нерешительность и неопределенность. Да и маски у них меняются день ото дня: сегодня они изображают «Квадрат», а завтра «Круг» или даже «Загогулину». В целом они люди милые и готовые слушать окружающих, только вот рассчитывать на них трудно: сегодня он тебя послушает, а завтра послушает другого… а доверчив он страшно!

«Круги» – это существа уникальные в своем роде. Они умеют слушать и чувствительны ко всему происходящему, благодаря чему скрепляют коллектив. Впрочем, к делу они относятся постольку-поскольку, главное – общение! При этом существа они глубоко моральные и всегда знают, что в рамках человеческих отношений правильно, а что неправильно.

«Загогулины» – одно название чего стоит! Это изобретатели всего нового, творческие личности… Если нужна новая идея – это лучший партнер, но если нужна работа – это никакой не партнер вовсе. Здесь у человека все наперекосяк, скуки он не терпит, живет в сослагательном наклонении («А что, если?..») и занят тем, что творится у него в голове более, чем тем, что творится вокруг.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ «ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ФИГУР»

 

 

Вот такая компания, которую нетрудно встретить в любой компании. Поскольку же каждый человек мерит других по себе, то особенности поведения другого человека (другой «геометрической фигуры»), как правило, кажутся ему несносными. Тогда как позитивные черты каждой из «фигур» другие «фигуры» благополучно пропускают. Так, «Квадрат» будет считать «Загогулину» тунеядцем и врагом производства, «Загогулина» будет считать «Квадрата» занудой. При этом ни тот ни другой и не подозревают, что они необходимы друг другу как воздух. С одной стороны, производство без «Квадрата» развалилось бы, причем сразу, «Загогулина» осталась бы без рабочего места. С другой стороны, если «Загогулина» не придумает «Квадрату» чего-нибудь новенького, то это производство не выдержит конкуренции на рынке и тоже развалится, хотя и чуть позже.

Наконец, часто нам не приходится выбирать – работаем с теми, с кем работаем. Остается только выяснить с кем – с «Квадратами», «Треугольниками», «Прямоугольниками», «Кругами» или «Загогулинами». Дальше нужно узнать, какие в этом плюсы, а какие минусы и как можно решить возникающие здесь проблемы.

Смотрим таблицы. Из первой вам предстоит узнать, как отличить каждую из «фигур» по ее внешнему виду, поведению и привычкам. А далее пять таблиц на каждую из «фигур». Здесь вы найдете ответы на два вопроса: во-первых, что делать, если возникли проблемы с коллегами, и во-вторых, чего ждать от начальника.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ «ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КУБАТУРУ»

 

БИЗНЕС С «КВАДРАТОМ»

 

 

 

БИЗНЕС С «ТРЕУГОЛЬНИКОМ»

 

 

БИЗНЕС С «ПРЯМОУГОЛЬНИКОМ»

 

 

БИЗНЕС С «КРУГОМ»

 

 

БИЗНЕС С «ЗАГОГУЛИНОЙ»

 

СУХОЙ ОСТАТОК

Если вы «в бизнесе», то разберитесь-ка, с кем вам приходится иметь дело. Легче всего определить «геометрический тип» человека. Всего таких типов пять: «Квадрат», «Треугольник», «Прямоугольник», «Круг» и «Загогулина». Разумеется, трудно найти субъекта, который был бы стопроцентным «Квадратом» или «Кругом». В каждом из нас все эти «формы» причудливо сочетаются, хотя что-то, безусловно, превалирует. Кроме того, мы развиваемся и усложняемся по мере жизни, поэтому находим у себя ошибки, нарабатываем схемы возможных компромиссов и т. д.

Все «формы» могут вполне друг с другом уживаться, хотя наибольшие трения возникают у следующих пар: «Квадрат» – «Загогулина», «Треугольник» – «Круг», «Квадрат» – «Круг», «Треугольник» – «Загогулина», «Треугольник» – «Треугольник», а также «Прямоугольник» и все остальные.

 

Наконец, помните, если вы хотите очаровать:

«Квадрат» – будьте последовательны и логичны, а все, что предлагаете, излагайте в письменной форме;

«Треугольник» – сконцентрируйте всю имеющуюся у вас информацию до нескольких позиций и подайте «это» в качестве единственно возможного варианта решения задачи;

«Прямоугольник» – действуйте по обстановке;

«Круг» – окрасьте свое сообщение эмоциями и чувствами, расскажите о своем отношении к проблеме и об отношении к ней других людей;

«Загогулина» – будьте искренне воодушевленными, горите идеей, рассказывайте о ней как о чем-то новом, необычном, чрезвычайном.

 

 

 

 

Подсчет:

суммируйте полученные баллы – ______.

 

Оценка: если вы набрали более 60 баллов, у вас просто талант трудоголика! Человека с подобными деловыми качествами надо еще поискать. Всю жизнь вы отдаете работе и видите в ней смысл жизни. Но не пора ли остановиться? Может наступить страшная минута, когда вы будете совсем одиноки. Это неудивительно, ведь о близких вы думаете мало, а в друзьях цените только деловых партнеров. Вам грозит превращение в компьютер – холодный и бездушный.

Если вы набрали от 35 до 60 баллов, вам удается быть самим собой и при этом не оставаться за кормой жизни. Вашим близким с вами хорошо, вы заботливы и внимательны, но и дела не пускаете на самотек. Очень хорошо, что ваша работа не поглотила вас целиком и не стала самоцелью. Продолжайте ею заниматься, но не забывайте и о тех, кто вас любит, и все будет в порядке.

Если вы набрали до 35 баллов, вы слишком легкомысленны. Опасно так доверять случаю и так много думать о досуге и развлечениях. Вы, вероятно, приятный человек, но деловым вас никак не назовешь.

И еще раз о тех, кто набрал более 60 баллов. Помните, что быть трудоголиком – значит болеть. Трудоголики – это люди, которые предаются работе настолько, что больше ничего в их жизни не остается, кроме этой работы. Эта разновидность невротического поведения относится в психотерапии к так называемому «аддиктивному поведению». Суть этого термина буквально в следующем: при возникновении трудной психологической ситуации (т. е. скрытого или явного стресса) человек склонен прибегать к разного рода уловкам, неосознанно и всецело переключаясь на другую проблему.

Подобная тактика позволяет отодвинуть в тень наличествующий стресс, однако, чтобы это стало возможным, нужно, чтобы избранная с этими целями проблема воспринималась сознанием человека как исключительно важная и значительная. Иными словами, человек должен убедить, в первую очередь, конечно, самого себя, что избранное им поприще действительно заслуживает столь настойчивого и пристального внимания. Поэтому неспециалисту весьма трудно объяснить такому трудоголику, что его научные изыскания в области исследования, например, поведения жуков не менее важны, чем, например, забота о собственной семье или ребенке.

Защищаясь от собственного стресса, трудоголик фактически жертвует всей остальной своей жизнью. И это вполне объяснимо: ведь если он прозреет, то достаточно быстро осознает бессмысленность этой работы, а также то, что его проблема лежит совершенно в другой плоскости (например, в области сексуальности или выведенного из равновесия инстинкта самосохранения). Однако для того аддикция (в данном случае – трудоголическая) и формируется, чтобы этого осознания не произошло. Вообще говоря, аддиктивное поведение – это один из лучших примеров для иллюстрации исключительной «несознательности» человеческой природы.


 

Часть седьмая



Последнее изменение этой страницы: 2016-04-21; Нарушение авторского права страницы; Мы поможем в написании вашей работы!

infopedia.su Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Обратная связь - 35.170.64.36 (0.05 с.)