Важность вопросов и сомнений

Общаться с подростком открыто и честно - вот один из лучших способов помочь ему не выходить за рамки установленных вами правил. Подростки, как правило, хотят говорить со своими родителями обо всем, что их волнует; они только не знают, с чего начать. Иногда ребенку хочется поговорить об отношениях между полами, о вере, о вопросах, касающихся семьи. Но он предпочитает, чтобы вы начали разговор первыми, только не знает, как дать вам знать об этом.

К сожалению, большей части родителей-христиан достаточно трудно беседовать на эти темы со своими подростками. Если у вас такая же проблема, вернитесь ко второй главе этой книги и задайте себе вопрос: а понимаете ли вы вообще друг друга? Когда вы осознаете, кто вы есть на самом деле и почему должны поступать именно так, как подсказывают ваши чувства, вам будет намного легче разговаривать со своим ребенком.

Лично я обнаружил, что наиболее удобно вести разговоры в машине. Каждый раз, когда вся наша семья выезжает на выходные, я веду со своими ребятами интереснейшие беседы и дискуссии.

Я сижу за рулем, не говоря ничего. Ребенку хочется о чем-то поговорить, но нелегко начать. Стоит тишина - особенно, если молчат и родители. Но скоро он все-таки начинает разговор. Если вы достаточно терпеливы и ограничиваетесь лишь ответами на вопросы, не затевая «проповеди», очень скоро вы поймете истинные причины, затеянного разговора. Во время этих бесед вы можете говорить на самые разные темы, начиная с того, почему младенцы плачут в два часа ночи и кончая разговорами о подружке и обсуждением вопросов духовной жизни. Выходные и отпуск - это прекрасное время для того, чтобы поговорить обо всем, что волнует вашего подростка.

Он знает, что вам хочется, чтобы он принял вашу веру, но ему делается не по себе при мысли о тех ограничениях, которые накладывает Бог. Ему необходимо видеть в Боге Того, Кто дает освобождение, знать о Его снисходительности и любви, любви, не ставящей нам никаких условий. Если вы расскажете своему ребенку лишь о том, что Бог управляет и наказывает, и станете надеяться, что он поверит в Него точно так же, как и вы, ваши шансы будут невелики. Подростку необходимо знать, что он может свободно задавать вопросы и сомневаться, а также самостоятельно искать ответы на вопросы, касающиеся проблем духовности.

Подросток - удивительное существо. Это трудный период, и чтобы пережить эти несколько беспокойных лет, он нуждается в вашей безусловной любви и поддержке.

Когда он смотрит в зеркало, ему редко нравится тот, кого он там видит. А видит он кого-то слишком низкорослого, или слишком худого, или с плохим цветом лица и со скобкой на зубах. Прибавьте к этому данное Господом желание задавать вопросы - как своим родителям, так и еще кому-нибудь, обладающему достаточным авторитетом, - и вы получите интересную личность. Это человек, которому очень необходима любовь и внимание его родителей, но он не будет требовать от них этого. Это человек, который любит, чтобы перед сном мама подоткнула ему одеяло, но он отчаянно защищает право уединиться в своей комнате. Это человек, который отвергнет предложение отца помочь ему заполнить бланк для поступления в колледж, но поздно вечером, когда выключат свет, тихонько проберется в комнату родителей и робко спросит: «Пап, на минутку? Я хочу спросить у тебя пару вещей».

Один очень мудрый министр принял предложение выступить с речью перед учащимися и учителями учебных заведений, где он сказал следующее: «Мне по-настоящему нравятся подростки. Среди тех, кого я знаю, есть просто замечательные личности. Стоя здесь перед вами, я не хочу говорить о том, что мир существует не только для того, чтобы брать у него; что все трудности, в общем-то, преодолимы; что жизнь будет такой, какой вы ее сделаете сами. Вы уже все это знаете. Я просто хочу сказать, что верю в вас. Конечно, вы сделаете много ошибок, но я также знаю, что вы примете и правильные решения.

Кто-то из вас может стать премьер-министром. Кто-то - крупным бизнесменом. Но самое важное, чего я желал бы каждому из вас - это быть счастливым, оставаясь при этом самим собой. И я молюсь Богу, чтобы это стало вашим лучшим достижением в жизни».

Чтобы помочь подростку справиться с «превратностями» своего трудного возраста, требуется много времени и терпения. У нас с Пэт два подростка, один пока дома, другой уже учится в колледже. Я считаю их замечательными людьми, хотя, могу добавить, во многом сомневающимися.

Мы не должны относиться к подросткам, как к маленьким детям. Они знают нас и жизнь намного лучше, чем мы себе представляем. Тем не менее они все еще учатся жизни и ищут свои пути. Не таясь, отвечайте на их вопросы. Прислушивайтесь к ним и с уважением относитесь к их мнению. И если вы не знаете всего или сомневаетесь, просто скажите: «Давай попробуем найти ответ вместе».

Пусть ваш ребенок задает вопросы, сомневается и ищет ответы. Это необходимо ему, чтобы стать более независимым. Ведь через несколько лет он сам станет родителем. Если вы позволите ему быть самим собой, позволите идти путем, указанным Богом, то в будущем он, безусловно, добьется успехов в воспитании собственных детей.

Вред негативизма

[Вы]оставили важнейшее в законе: суд, милость и веру; сие надлежало делать, и того не оставлять. Вожди слепые, оцеживающие комара, а верблюда поглощающие! (Мф. 23:23,24).

Христианин с негативным подходом к жизни. В этих словах звучит явное противоречие, не правда ли? Разве христианство - это не мир, радость и любовь? Да, но все чаще родители-христиане, стараясь передать детям свои духовные ценности, используют негативный подход и тем самым приносят им больше вреда, чем пользы. У молодых христианских лидеров те же проблемы. Зачастую они, совершенно ненамеренно, пытаются заставить молодых людей, находящихся у них на попечении, принять христианский образ жизни, вместо того чтобы вести их к нему. Прекрасный пример - молодой священник Стив.

Это приятный молодой человек, пришедший в церковь прямо из богословского колледжа и сразу занявший место священника. Он относится к «25 процентам». Этим людям особенно трудно развивать в себе качества, необходимые лидеру. Можете себе представить, какие проблемы возникли у Стива, когда ему поручили руководить группой подростков, что достаточно трудно даже для прирожденных лидеров - тех, кто входит в «75 процентов»! Одна из первых стычек Стива с молодежной группой является хорошей иллюстрацией. Как-то Стив пригласил подростков к себе домой. Когда они вышли из дома во внутренний дворик, он нечаянно услышал, как несколько ребят сплетничают о новом члене их группы.

- Росс, они говорили какие-то нехорошие вещи об этой новой девушке, - рассказывал позже Стив. - Я очень разозлился, вернулся в дом, схватил Библию, вознамерившись прочесть им длинную лекцию. Я был полон решимости преподнести им наставление о том, что надо любить и уважать других.

- Ну и как они реагировали на это? - спросил я. - Поклялись, что больше никогда не будут сплетничать, и поблагодарили тебя за совет?

Я догадывался, каким будет ответ Стива. Конечно, нет. Для этих ребят было естественным отвергать всякого рода авторитеты просто потому, что они подростки. Вечер был испорчен, оставшуюся его часть все молчали - типично подростковая реакция.

Почему молчали те, которые относятся к «25 процентам»? Вы думаете, они разозлились? Да - в какой-то мере. Но в первую очередь потому, что понимали свою неправоту и чувствовали себя виноватыми в том, что огорчили своего лидера.

Ну, а что «75 процентов»? Их реакция была такой же, но, как вы думаете, испытывали ли они чувство вины? Конечно, нет. Они так разозлились, что были не в состоянии взглянуть правде в глаза. Напористость и нервность «поучения» Стива «подсказали» им, как поступить в ответ на такой сверхнравственный, но, увы, авторитарный подход.

Все было бы иначе, если бы Стиву были известны некоторые особенности подросткового возраста. Ему не мешало бы знать, почему все подростки реагируют по существу одинаково и что они инстинктивно чувствуют себя обиженными, хотя и по разным причинам.

Резкое обращение с подростками и детьми нисколько не улучшит ситуацию. Мы должны учиться вести себя с ребятами решительно, но доброжелательно и твердо, то есть позитивно. Это правило применимо к любой возрастной группе, но в тысячу раз важнее соблюдать его в общении с ребятами от 13 до 15 лет. Вот почему важно научиться справляться с собственными детьми, пока они еще не достигли этого возраста, чтобы потом, когда им будет 13, знать, что делать.

Этот молодой священник допустил ошибку, резко обрушившись на подростков. Очевидно, что такое поведение не могло быть встречено ими с радостью. Однако Стив - человек восприимчивый; он сразу почувствовал, что поступил неправильно.

- Как нужно было поступить, Росс?

- Тебе не нужно было вести себя так резко и негативно. Они и так уже поняли, что не должны были сплетничать. Сколько раз они слышали об этом прежде? Повторять «не сплетничайте» - все равно, что повторять «земля круглая». Каждый подросток знает, что земля круглая, но если беспрестанно говорить ему это, то можно преуспеть лишь в одном - разозлить его.

То же самое касается и сплетен. Сказав им в очередной раз «не сплетничайте», ты лишь разозлил их, а у некоторых оставил ощущение вины.

Ты застал их за этим неблаговидным занятием, фактически «застукал», и им не оставалось ничего другого, как ждать, что ты им скажешь. Твоя негативная реакция просто разозлила их. И в результате проиграл ты.

А сказать тебе следовало ну хотя бы: «Кто-нибудь хочет горчицы на свой хот-дог?» Иначе говоря, в тот момент ты не должен был обращать внимания на их слова.

Ребята знали, что их лидер огорчился. Они видели это по его лицу. И ему следовало повести себя мягко. Мягкость не означает «слабость». Мягко значит лишь «сдерживая свои силы» или «держа их про запас». Христос был всемогущ, но Он всегда сдерживал Свою силу.

Именно так следует общаться с подростками. На нашей стороне сила (и они это знают), но мы не должны использовать ее. Как видите, пуская ее в дело, мы ничего не приобретаем, так как больше не остается причин, чтобы уважать нас. Стив воспользовался своей силой, и подростки потеряли к нему свое уважение. Если бы он этого не сделал, а повел себя доброжелательно, все вышло бы иначе. Он мог бы сыграть свою роль, как бы говоря им: «Я знаю, что выделаете; я знаю также, что вы знаете, что я это знаю. Еще я знаю, что вы прекрасно все понимаете, и поэтому я полагаюсь на то, что вы сами подумаете, хорошо ли вы себя вели».

Сила - это не ответ

Как вы видите, противоположным пассивно-агрессивному поведению является ответственное поведение, умение отвечать за свои поступки. Не следует ждать от подростка, что со временем его поведение станет другим, разумным и ответственным, если вы не даете ему возможности научиться этому.

Каждый раз, когда вы повышаете на ребенка голос, кричите на него, читаете нотацию или используете иную негативную форму поведения, он понимает, что всю ответственность за его плохое поведение вы берете на себя. Да это и в самом деле так - вы просто не даете ребенку возможности самому отвечать за свои поступки.

Именно так и повел себя Стив. Он «проповедовал» христианство членам молодежной группы весьма негативным образом - выговаривая им за сплетни. Он пытался заставить их думать по-своему, таким образом в каком-то смысле оправдывал их поведение в их собственных глазах.

Мы не должны навязывать ребенку свои ценности, особенно, если он находится в подростковом возрасте. Только безусловная любовь и стремление к развитию его личности удержат его от беспричинного раздражения, и только в этом случае, став взрослым, он сам захочет перенять ваши ценности. Ответственность за его выбор - следовать ли вашим духовным установкам или нет - будет лежать на нем самом. Мы не должны принуждать его к этому решению.

Главная тема обсуждений, проводимых «специалистами» в области воспитания детей, - это родительская власть. Я не говорю о том, что родители не должны руководить и устанавливать свои правила. Я говорю лишь о том, что родители должны контролировать поведение ребенка на основе любви и понимания.

Заполняйте эмоциональный вакуум ребенка. Присматривайтесь к его интеллектуальным потребностям. Помогите ему позаботиться об удовлетворении физических нужд. Если вы будете делать все это, то, благодаря вашему примеру и руководству, будут удовлетворяться и его духовные потребности. Тогда не будет необходимости в демонстрации вашей силы и власти.

Не так давно я слушал выступление одного выдающегося христианского «деятеля» о возвращении наших детей в лоно церкви.

- Когда моей дочери было пять лет, - начал он, - она не желала идти в воскресную школу в каком-то определенном платье. Так что, вы думаете, я сделал? Я натянул на нее это платье и заставил пойти в нем. Потом, - продолжал он, - когда ей исполнилось 14 лет, и она решила, что ей незачем больше ходить в воскресную школу и церковь, вы думаете, как я справился с этим? По существу я использовал тот же самый принцип. Силой усадил ее в машину и таким образом заставил отправиться в церковь!

Я не верил своим ушам. Только представьте себе, насколько разгневана была эта девочка. Очевидно, ее чувства и желания никогда и никем не брались в расчет; важны были лишь желания ее отца, который хотел, чтобы она ходила в церковь и воскресную школу.

Не поступайте так со своим ребенком. Не «загоняйте» его в христианство. У вас просто ничего не выйдет. Никого нельзя пинками и криками втащить в Царство Божье. Если вы прислушиваетесь к желаниям и потребностям вашего ребенка и ведете действительно христианскую жизнь, то ребенок, скорее всего, сам последует вашему примеру.

Недавно мне пришлось разговаривать с восемнадцатилетней Терри, родители которой три года назад стали христианами. И вот что я услышал:

«У меня и в мыслях не было, что это может обернуться плохо, доктор Кэмпбелл, - сказала она. - Мне всегда нравилось ходить в церковь и воскресную школу, поэтому никаких коренных изменений в мою жизнь это не внесло. Но жизнь всей семьи изменилась фундаментально. Мы больше не смотрели телевизор, не ходили в кино, не слушали рок-музыку. Нам с сестрой даже запретили носить голубые джинсы.

Лично я не была особенно против всего этого. Делать так, как говорят мама и папа, намного легче, чем спорить с ними. Но моя сестра Линн относилась к нововведениям по-другому. Она совершенно не приняла их. Мысль о том, что приходится отказываться от ленточек и любимых джинсов, была ей ненавистна. И когда мама с папой начали ходить в церковь, это было просто ужасно для нее. Она восстала по-настоящему. Помню, как один раз двоюродная сестра предложила нам пройтись по магазинам. Когда мы отъехали настолько далеко, что домашние не могли нас больше видеть, Линн прямо в машине скинула с себя юбку, блузку и надела свои любимые джинсы и рубашку. Я чуть не упала в обморок.

Но постепенно мама и папа сами охладели к своим запретам, и наша жизнь стала возвращаться в норму. Я была рада, что все встало на свои места. Не думаю, что Линн могла бы долго такое выдержать. Оглядываясь на прошлое, понимаю, насколько узкими рамками нас ограничивали - словно шорами, вы ведь знаете, эти штуки надевали на лошадей, чтобы они не видели ничего, кроме середины дороги?

Когда я поступила в колледж и увидела, как живут другие люди, я осознала, насколько ограниченным был мой взгляд на жизнь. Я беспокоилась, что Линн будет нелегко оставить дом, что она станет дичиться и бояться. И поэтому, приехав домой на рождественские каникулы, я с радостью увидела, что мама и папа сняли свои запреты. Думаю, это лучшее, что они могли сделать для Линн».

Терри - рассудительная молодая особа. Она поняла, что происходило с ее сестрой, и осознала, что требования родителей привели ее сестру к опасному состоянию.

Родители Терри и Линн стали христианами в то время, когда их дочери находились в переходном - то есть решающем для себя - возрасте. Для подростков очень важно стабильное положение дел в семье. В данном же случае родители Терри и Линн круто изменили жизнь своих детей. К счастью, вскоре они поняли, как отрицательно подействовали эти нововведения на дочерей, и отказались от наиболее жестких из них.

Когда Терри рассказывала о своих родителях, мне вспомнился фильм «Свободный». Не знаю, видели вы его когда-нибудь или нет, но в нем дан яркий пример того, что происходит, когда подросткам навязывают иной, ограниченный жесткими рамками образ жизни. Фильм изобилует жаргонными словечками, но это необходимо для того, чтобы показать, что делает подросток, если его заключают в слишком узкие рамки. Подросток восстает, и именно это сделали герои фильма.

Им не позволяли слушать никакой другой музыки, кроме классической. Не разрешали танцевать. Им даже не позволяли читать книги без разрешения церковного комитета. Эта история выдумана, но в ней ясно показан пример пассивно-агрессивного поведения и гнева подростков.

Для подростка совершенно естественно сомневаться в вас и ваших действиях. Если вы только ограничиваете его и заставляете беспрекословно выполнять свои указания, вы его потеряете. Годы переходного возраста ребенка - серьезное испытание для родителей, но если ваше поведение будет основано на любви и духовности, вы сможете пережить этот период безболезненно.

Сила любви

Когда мы с Пэт жили в Калифорнии, я встретил там одного человека, который сказал мне, что они с женой - агностики. Они не верили в то, что кто-то может знать о Боге и Его великой любви. Да они не верили и в саму любовь. Этот человек объяснял мне, что любовь между мужчиной и женщиной является не больше, чем физическим влечением. Он определил родительскую любовь как естественный способ обеспечить продолжение рода.

Когда у этой пары родился первый ребенок, они решили, что, если он захочет стать христианином или приверженцем иных духовных убеждений, они позволят ему сделать собственный выбор. Они поклялись, что не будут вмешиваться. При этом они негативно относились к христианству. Я с сожалением думал о них и их сыне.

Однажды, когда их ребенок был еще младенцем, мы с Чарлзом разговорились.

- Знаешь, Росс, - сказал он, - мы с Мэг были убеждены, что никакой любви не существует, но когда у нас появился этот ребенок, мы испытали сильнейшие чувства. И их совершенно невозможно описать.

Я не мог поверить своим ушам. Раньше я разговаривал с ним о том, что Бог любит всех людей, о любви людей друг к другу, но он даже слышать об этом не хотел. Они с женой были самыми необычными людьми, которых я когда-либо встречал.

Несколько месяцев спустя мы случайно встретились, и Чарлз поделился со мной своим открытием.

- Росс, ты помнишь, я говорил тебе о чувствах, которые мы испытывали, когда у нас появился ребенок, и о том, что мы не понимали, что это такое? Теперь-то я знаю, что это - любовь:

Дальше он рассказал мне, как они с Мэг почувствовали, что их жизнь пуста, как присоединились к группе, представлявшей собой открывшуюся по соседству церковь.

- Много лет мы вели себя как глупцы, - признался он. - Наши родители, хоть и не ходили в церковь регулярно, но, по крайней мере, не отрицали Бога.

- А как насчет духовной жизни вашего сына, Чарлз? - спросил я. - Вы позволите ему сделать свой собственный выбор?

- Да, мы не хотим ни к чему принуждать его. Надеюсь, он увидит, как мы с Мэг относимся к вере, и последует нашему примеру. Мы же не хотим, чтобы его жизнь была такой же пустой, как и наша в течение последних нескольких лет.

Родители, которые придерживаются позиций невмешательства, могут нанести своим детям такой же вред, как и те, которые навязывают им свои убеждения. Для молодых людей опасно оставаться полностью лишенными духовного руководства. В Евангелии от Луки (Лк. 6:49) рассказывается, что происходит, если дети не получают от нас безусловной любви, любви без всяких условий, если они не видят нашей веры: «А слушающий и не исполняющий подобен человеку, построившему дом на земле без основания, который, когда наперла на него вода, тотчас обрушился; и разрушение дома сего было великое».

Когда ребенок мал, давать ему знания о Боге очень легко. Он доверяет вам, у него есть желание учиться. Но когда дети достигают подросткового возраста, у них появляется естественное недоверчивое отношение ко всему. Духовность - то, в чем они сомневаются больше всего, потому что молодежь хочет слышать о любящем и прощающем Боге.

Вы только подумайте! В этих удивительных подростков Бог вложил желание относиться с сомнением к любым авторитетам. Так как же это желание может быть плохим? Если вы подавляете естественные потребности подростков, которые составляют «75 процентов», и внушаете им лишь то, что разгневанный Бог может наказать их в любой момент, это лишит их всякой уверенности. Если то же самое вы скажете подростку, принадлежащему к «25 процентам», вы только напугаете его, он начнет испытывать чувство вины, а при сильном воздействии подобные слова могут даже серьезно навредить его психике. Детям и подросткам необходимо знать не только о строгом и справедливом Боге, но и о Боге любящем и прощающем.