Если вы воспитываете ребенка в одиночку

Временами нам так трудно приходится в жизни, что некогда и подумать о любви к своему ребенку. На это требуется столько сил, а вы устаете на работе, вам хочется, чтобы и о вас кто-то позаботился. К счастью, вы не одиноки, рядом супруг, который всегда поддержит и поможет. Или нет? Миллионы людей ответят на этот вопрос: "Нет".

В полной семье отец и мать, которые любят друг друга и счастливы, делятся своей любовью с ребенком, наполняя счастьем его сердце. Однако, бывает, даже им приходится нелегко. В неполной семье эта задача целиком ложится на плечи одного человека, который несчастен, измучен, одинок, которому тоже не хватает любви и поддержки.

И все же способом, найденным для вашего ребенка, можно говорить, доказывая ему свою любовь, чтобы утверждать его уверенность в безусловной родительской любви и в неполной семье. Все, о чем рассказывалось в предыдущих главах, справедливо для любой семьи. Ребенку нужна любовь, и он может чувствовать ее, даже если растет без отца или без матери. Конечно, родители-одиночки сталкиваются со множеством дополнительных сложностей, которых просто нет в полных семьях. Однако в пяти путях к сердцу ребенка заложена огромная сила.

Мы уделили этой проблеме отдельную главу, потому что, согласно данным Американского комитета по переписи населения на 1994 год, примерно каждый четвертый ребенок (27 процентов), не достигший восемнадцати лет, живет только с одним из родителей. Согласитесь, это много. Мы поговорим о специфических трудностях, с которыми сталкиваются эти семьи, и расскажем родителям, как воспитывать ребенка в неполной семье, как выражать свою любовь, чтобы он понимал вас. Конечно, нельзя обобщать. Неполные семьи бывают разными. Некоторые – результат развода. В других – один из родителей умер. Все больше детей рождается от незамужних матерей. Кроме того, в одних семьях даже после развода ребенок продолжает поддерживать хорошие отношения с обоими родителями; в других – отношения с тем, кто ушел, портятся либо их нет вовсе. Если неподалеку живут родственники, ребенок, который растет без отца или матери, может видеться с дедушкой, бабушкой, тетями, дядями, двоюродными братьями и сестрами. Если родственников нет, родители-одиночки со всеми проблемами должны справляться сами.

И все-таки, к какому бы типу неполных семей ни принадлежала ваша, мы верим: если вы найдете способ выражения ваших чувств, понятный ребенку, вы сможете донести до него любовь так, чтобы он почувствовал ее.

 

Напряжение

Мать-одиночка или одиночка-отец заняты воспитанием ребенка, должны думать о работе и карьере, и в то же время им хочется поддерживать хотя бы видимость личной жизни. Если вы оказались в такой же ситуации, вы понимаете, какого напряжения это стоит. Мы не будем вам рассказывать о вечной спешке, нехватке времени, денежных затруднениях. Все это вам слишком хорошо знакомо и без нас. После развода ваша жизнь и жизнь ваших детей совершенно изменилась. Иногда вас гнетут сомнения, сможете ли вы воспитать детей один, хватит ли у вас сил и знаний. Мнимые эксперты запугивают вас, рассуждая о том, какие проблемы подстерегают детей из неполных семей. Временами вы чувствуете себя разбитым: вы устали в одиночку противостоять трудностям.

Неполные семьи существовали всегда. Среди наших знакомых достаточно людей, которые выросли без отца или матери. Однако в то время чаще всего речь шла о преждевременной смерти одного из родителей. Сейчас ситуация совершенно изменилась. Дело в том, что за последние десятилетия резко выросло число разводов. Мы должны признать, что ребенок, родители которого развелись, пережил серьезную психологическую травму. Развод для него – тяжелейшее испытание. Часто ребенку легче смириться со смертью отца или матери, чем принять развод.

Когда умирает один из родителей, ребенок понимает: выбора не было. Обычно смерти предшествует болезнь, и ребенок может объяснить себе, почему так случилось. Развод – это выбор, это решение, которое принял один или двое. Развод – это всегда выбор, даже если родители говорят, что он был неизбежен. Вдова или вдовец имеют дело с воспоминаниями ребенка. Разведенный должен помочь малышу установить новые отношения с тем, кто ушел из семьи, а сделать это нелегко. Впереди у него, возможно, долгие годы поиска компромиссных решений.

Часто после развода у родителей начинаются сложности в отношениях с родственниками, с церковью. Никто не знает, чем помочь им, как дальше вести себя с ними. Кроме того, многие развод осуждают и спешат сообщить об этом разведенному, которому и так несладко. Ведь часто он сам признает, что развод – это зло.

Вряд ли какая-либо из перемен, происшедших за последние годы, так же повлияла на жизнь общества, как развод. Растущее число неполных семей – проблема многогранная. Она гораздо шире нашего сюжета. Поэтому давайте здесь сосредоточимся только на одном ее аспекте: как помочь ребенку, оказавшемуся в ситуации, за которую он ответственности не несет и изменить которую не может. Мы думаем в первую очередь о миллионах родителей-одиночек, которые прилагают героические усилия, чтобы вырастить здоровых, счастливых и ответственных людей, полноценных членов общества.

У таких детей те же самые потребности, что и у ребенка, растущего в полной семье. Разница в том, что вместо двоих родителей забота и любовь в неполной семье – на ответственности лишь одного. И обычно он сам травмирован, неважно, в разводе он, овдовел или вообще никогда не состоял в браке. Родители, пережившие потрясение, пытаются помочь детям, которые пережили, возможно, еще большее потрясение. Родители пытаются объяснить детям, что все в их жизни наладится, что и их семья может стать счастливой. У родителей-одиночек и их детей кроме обычных проблем возникает масса дополнительных, о которых в нормальных семьях и не подозревают.

Джудит Уоллерстайн, основатель и исполнительный директор Центра помощи семьям, долгие годы изучала влияние развода на детей. В своей книге "Развод: мужчина, женщина и ребенок десять лет спустя", она отмечает, что приступала к исследованиям, придерживаясь распространенного в наше время мнения: развод – это благо; больно лишь вначале, вскоре наступает облегчение, и, в конечном итоге, все обретают счастье. Подробнейшие исследования доказали: это не так. Часто дети так и не могут оправиться от потрясения, которое пережили.

Многие дети, которых опрашивали Джудит Уоллерстайн, Сандра Блексли и их коллеги, считали, что они не похожи на остальных, на тех, кто растет в нормальной семье, что они как бы относятся к особой категории. Они – "дети разведенных". Они чувствуют связь с товарищами по несчастью. Когда их родители развелись, они испытали страх, злобу, тревогу. И даже через десять лет после развода эти чувства по-прежнему в них живы.

 

Помогите ребенку справиться с горем

Тоскливые чувства быстро опустошают ребенка, и уверенность в любви родителей исчезает. Помните, наполнить такое детское сердце любовью очень трудно, и любви понадобится очень много. Дети, пережившие горе, не желают верить в происшедшее, хотят как-то исправить ситуацию и злятся, понимая, что бессильны что-либо изменить. Чаще всего ребенок реагирует так и на развод родителей, и на смерть одного из них. В конце концов ребенок так или иначе смирится со своей утратой. Возможно, ему удастся прийти к этому быстрее, если взрослые говорят с ним о его потере. Ребенку нужно выговориться, выплакаться. Если у родственников не получается помочь ему, тогда их место может занять священник, друг семьи или психолог, сочувствующий горю малыша.

Давайте рассмотрим последовательно, через какие стадии проходит ребенок, потерявший отца или мать. А затем подумаем, как родители и другие близкие ребенку взрослые могут помочь ему справиться с бедой. Очень важно отметить, что, если вы сумеете понятным ему способом выражать любовь, ребенок скорее смирится с утратой.

Нежелание верить

Сначала ребенок отказывается верить в происшедшее. Это типичная реакция. Он не желает принять развод или смерть. Разве может отец или мать оставить его?! Он рассказывает всем, что родители не разводились, а просто разъехались на время. О покойном он говорит как о живом. Тот просто уехал путешествовать и скоро вернется. На этой стадии ребенок испуган, угнетен. Ему хочется, чтобы все стало как прежде. Он тоскует по отцу или матери и часто плачет. Если родители развелись, ему кажется, что он никому не нужен.

Злоба

Вслед за отказом поверить приходит злоба. Ребенок злится на родителей за то, что те нарушили неписаный закон: родители должны заботиться о детях и не могут бросить их. Бывает, что ребенок выражает свои чувства открыто, но он может и сдерживать гнев, боясь огорчить мать или отца или опасаясь, что за неуважительные слова и поведение его накажут. Если ребенок свою злость прятать не собирается, он становится раздражительным, грубит, чуть что взрывается, крушит все вокруг. Он остро ощущает свою беспомощность: родители распорядились его жизнью, даже не спросив, что он думает обо всем этом. Кроме того, он чувствует, что невероятно одинок, что ему не с кем поговорить.

Злобу свою ребенок может направить на того родителя, который ушел из семьи, на того, кто остался с ним, или сразу на обоих. Если отец или мать умерли, ребенок может обвинять в этом Бога. Ребенку необходимо чувствовать, что его любят, что он действительно нужен кому-то. Вряд ли стоит рассчитывать на любовь и заботу того, кто ушел. Остается тот, кого назначили опекуном. Однако не всегда ребенок может и хочет принять его любовь. Если он считает, что вина за развод лежит на родителе-опекуне, он не желает его любви и отворачивается от него. Поэтому бабушки и дедушки, другие родственники, учителя, священники должны удовлетворить потребность ребенка в любви. Если они умеют выразить ему любовь, говоря на его "языке любви", их старания скорее увенчаются успехом.

Робби можно выразить любовь прикосновением. Его родители развелись, когда мальчику было девять. Он вспоминает:

– Если бы не дедушка, не знаю, как бы я вынес это. Когда мне сказали, что отец ушел и больше к нам не вернется, я был в шоке. Дедушка усадил меня к себе на колени, обнял, и мы долго-долго сидели так. Он ничего не говорил, но я чувствовал, что он очень любит меня и никогда меня не оставит. Он часто навещал нас и каждый раз, когда приходил, первым делом обнимал меня. Я не знаю, понимал ли он, как много это значило для меня. Его поддержка была как дождь среди пустыни. Мама тоже старалась помочь мне, облегчить мою боль. Она задавала вопросы, ей хотелось, чтобы я выговорился. Я понимал, что она меня любит, но сперва отталкивал ее. Знаете, мне казалось: во всем, что случилось, виновата она. Я говорил себе: "Не нужна мне ее любовь!" Когда она пыталась меня обнять, я вырывался. Только когда я узнал, что отец ушел к другой, я понял, как жестоко обижал маму. Мы снова стали близки, и я уже не отвергал ее ласку.

Желание все поправить

Затем наступает третья стадия: ребенок стремится исправить ситуацию. Если родители развелись, он изо всех сил старается соединить их. Он говорит по отдельности с каждым, умоляет помириться, чтобы они снова зажили все вместе, как раньше. Иногда ребенок, стараясь привлечь к себе внимание, начинает плохо себя вести. Он хочет испытать родителей, выяснить, действительно ли он им дорог. Все это может привести к употреблению наркотиков, мелким кражам, хулиганству, сексуальной распущенности и даже самоубийству.

Ожесточение

Видя, что ничего исправить нельзя, ребенок ожесточается. В душе его растут обида и злоба. Пройдет по меньшей мере год, прежде чем он сумеет побороть в себе гнев, страх, неуверенность и вину. Эти чувства отнимают у него все душевные силы, и как результат – он плохо успевает в школе, становится агрессивным, мрачным, теряет уважение ко всем взрослым, замыкается в себе. Вот в каких условиях родитель-одиночка пытается внушить ребенку, что любит его, создать в доме хоть какое-то подобие теплой семейной атмосферы. Это необычайно сложная задача.

 

Чтение и беседы

Еще одна проблема заключается в том, что горе утраты ослепляет ребенка, мешает ему рассуждать. Когда его переполняют отрицательные эмоции, противоречивые чувства, ему трудно сохранить ясность мысли. Если такое произошло и с вашим ребенком, совместное чтение поможет ему яснее понять то, что он чувствует, разобраться в своем горе. Выберите доступную ему книгу: рассказы, сказки или стихи, подходящие ему по возрасту, и читайте их вместе. Это поможет вам растопить лед, разрушить стену, которая, возможно, выросла между вами. Есть множество замечательных добрых книг, в которых заложена сильная мораль. Это – и "Пиноккио", и сказки Беатрис Поттер и другие книги. Дети извлекут оттуда много полезного. Чтобы подобрать нужную литературу, почаще заглядывайте в книжные обозрения, советуйтесь с людьми, которые разбираются в этом вопросе.

Когда читаете, внимательно следите за реакцией ребенка. Обсуждайте прочитанное, спрашивайте его мнение о том или ином персонаже. К примеру, если вы читаете историю о ребенке, который заблудился, о собаке, которая потерялась, и видите, что ребенок переживает, обязательно похвалите его за то, что он сочувствует героям. Кроме того, вы можете поговорить с ним, узнать, что чувствует тот, кто потерялся сам или потерял дорогого близкого человека.

Чтение и беседы очень важны еще и потому, что помогают ребенку трезво оценивать ситуацию, не обвинять понапрасну себя и других. Дети быстро привыкают искать виноватого: "Это не я. Он первый начал". Знакомая песня, не правда ли. Ребенок стремится оправдать себя и переложить вину на плечи других. Особенно если он рассержен. Злоба мешает ему разобраться, что произошло на самом деле. Поэтому, когда он спокоен, вместе рассмотрите проблему под разными углами, изучите все возможные точки зрения. Примеры вы можете брать из книг или из реальной жизни; говорите о происшествиях, случившихся в вашей семье. Тогда ребенок научится уважать чужое мнение. Это не значит, что он всегда должен соглашаться с ним. Необходимо это объяснить, особенно если ребенок чувствует, что отец или мать несправедливо обошлись с ним, когда оставили семью. Скажите, что горечь и обида, которые он испытывает, – естественные чувства, и не надо за это себя винить.

Кроме того, когда вы вместе читаете, говорите с ребенком о его жизни. Пусть он расскажет о том, что случилось с ним за день в школе. Пользуясь такими рассказами как основой, вы лучше поймете, что творится у него в душе, какие чувства владеют им. Иногда ребенок просто не может выразить их сам.