Часть 5. Застольные игры и конкурсы

Свадьба

– Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера он застрелил свою жену...

На исповедь к священнику пришла молодая красотка в глубоком декольтированном платье. Священник заглянул в это декольте и невольно воскликнул:

– О, боже! О, боже!

С небес раздается голос:

– Ну наконец-то ты меня позвал взглянуть на что-то стоящее!

Сегодня, когда я вошел в этот зал и увидел невесту, тоже едва не вскрикнул: о, боже, как она хороша! Мой тост за красавицу невесту!

 

Депутаты Госдумы, когда к ним поступает на рассмотрение закон или какой-либо иной важный документ, сначала «принимают его за основу». Далее, по установившейся традиции, принимают документ «в первой редакции». Потом – «во второй» и т. д. Ну и в самом конце, как говорится, на посошок, принимают «в окончательной редакции».

Итак, к нам на рассмотрение поступил документ, подтверждающий, что молодые поженились. Предлагаю «принять его за основу»! Кто за данное предложение, прошу поднять бокалы!

 

 

– Ты меня сильно любишь? – спрашивает невеста.

– Очень сильно, – отвечает жених.

– Как Адам Еву?

– Еще сильней.

– Но разве это возможно?

– Разумеется, ведь у Адама не было выбора.

Наш жених, в отличие от библейского Адама, женился не на первой встречной. Из тысяч претенденток он выбрал нашу Таню (Машу и проч.). Предлагаю выпить за мудрого жениха и его прекрасный выбор!

 

Дама пришла в брачную контору насчет жениха.

– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?

– Мне бы хотелось рыжего... Знаете, у меня вся мебель красного цвета.

Я ни на что не намекаю, но все же хочу спросить невесту: не из этих ли соображений она выбрала себе (рыжего) мужа? Предлагаю выпить за невесту и ее прекрасный выбор!

 

Популярный когда-то поэт Иван Приблудный, автор легендарной «Мурки», которого считают прообразом Ивана Бездомного в «Мастере и Маргарите» М. Булгакова, обладал сочным народным юмором. Вся довоенная Москва повторяла его четверостишие:

Я жениться никогда не стану,

Этой петли я не затяну,

Потому что мне не по карману

Прокормить любимую жену.

А как обстоят дела у нашего молодого мужа? Сможет ли он прокормить любимую жену? Сейчас мы узнаем. Слово предоставляется жениху!

 

Вы, наверное, слышали такую историю. Молодому человеку говорят:

– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти. Иначе люди могут обидеться... В конце концов, ты ведь жених!

Не знаю, по этой ли причине или по какой другой, но мы имеем счастливую возможность видеть не только невесту, но и жениха. Предлагаю выпить за прекрасную пару, за молодых!

 

Когда жена страшная, возникает подозрение, что женился мужчина на ней из-за денег. Наша красотка снимает с мужа все подозрения.

Мой тост: за нашу красавицу невесту!

 

Хочу процитировать мудрого человека, каким, безусловно, был Бернард Шоу. Он сказал: «Бракосочетание – это когда два человека, находящиеся под влиянием самой дикой, самой обманчивой и самой мимолетной из всех страстей, должны поклясться, что они будут в этом возбужденном, ненормальном и опустошающем состоянии вечно, пока смерть не разлучит их».

Хочу пожелать молодым, чтобы вы как можно дольше пребывали в этом «возбужденном, ненормальном и опустошающем состоянии». Потому что это и есть настоящее счастье. Совет вам да любовь!

 

Идут занятия в роте по сборке и разборке оружия.

– Вопросы есть? – спрашивает старшина.

– Есть, товарищ старшина! – отвечает рядовой Сидоров. – Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Сидоров, что ты себя развинтил и лег спать. А тут – боевая тревога! Второпях ты кое-как себя собрал, что-то перепутал, на место головы задницу поставил. И что же получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается. Все кричат «ура», а ты что можешь?!

У меня такое ощущение, что меня сегодня тоже неправильно собрали. Всем весело, хорошо, все кричат «ура», а мне горько... Г-о-рь-к-о-о-о! Г-о-о-рь-к-о-о-о-о!!!

 

– Умные люди советуют жениться на маленькой хрупкой женщине.

– Это почему?

– Потому что из всех зол нужно выбирать меньшее.

Не по этой ли причине жених выбрал себе изящную невесту?! Сейчас мы это узнаем: слово предоставляется жениху!

 

В суде.

– А у вас какой повод для развода? – спрашивают женщину.

– Муж заставляет есть все, что я приготовила.

В данной семье невеста прекрасно готовит, поэтому их брак будет счастливым. Желаю молодым приятной совместной жизни!

 

Беседуют две подруги:

– Не знаю как ты, а я в любовь с первого взгляда не верю.

– Ну почему?

– А как ты с первого взгляда определишь, сколько он зарабатывает?

Я слышал, что наша невеста влюбилась в жениха именно с первого взгляда. Хочу переадресовать ей тот же вопрос: как ты определила, что он прилично зарабатывает? Слово предоставляется невесте!

 

Говорят, что в жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после (Янина Ипохорская.)

Хочу поздравить жениха: с сегодняшнего дня начинается новый этап в твоем непонимании невесты. Пусть это не будет помехой вашей счастливой совместной жизни!

 

Пожилой ковбой приводит к доктору молодого парня:

– Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.

– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем.

Спросим отца невесты: пришлось ли ему пользоваться оружием, чтобы получить столь прекрасного зятя?!

 

Хочу сказать несколько слов о родителях молодоженов.

Народная мудрость гласит: если хочешь узнать, как будет выглядеть твоя будущая жена через 20–30 лет, посмотри на ее маму. А вот невесте обычно советуют: если хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20–30 лет, посмотри на его маму.

Я хорошо знаю маму невесты и маму жениха. Это умные, добрые и красивые люди. Поэтому вашему семейному союзу ничто не мешает быть счастливым и через 20–30 и через 100 лет! Будьте счастливы!

 

В древнеиндийском эпосе «Ветка персика» сказано: «Потребности души рождают дружбу, потребности ума – уважение, потребности тела – желание. Все три потребности вместе рождают настоящую любовь».

Желаю вам, чтоб эта настоящая любовь жила в вас вечно!

 

Одного мужчину спрашивают:

– Ну, как у тебя дела на личном фронте?

– Да есть на примете одна, но жениться не решаюсь.

– А что так?

– Втянуться боюсь в это дело. Раз женишься, два женишься, а там уж пойдет и пойдет...

Господин Н., как видим, не побоялся жениться. Пожелаем ему долгой счастливой жизни с нашей красавицей невестой!

 

Гаишник, стоя на шоссе, случайно махнул рукой, и проезжавшая мимо машина остановилась.

Постовой подошел, чтобы извиниться, но шофер его опередил:

– Извините, товарищ лейтенант, я права забыл дома.

Из машины высовывается жена:

– Да вы не слушайте его. Нет у него никаких прав! Он по пьянке и не такое может сказать!

Тут в разговор включается теща:

– Так и знала, что нас застукают! Так и знала! Я же говорила, что не надо ехать на ворованной машине!

Из багажника высовывается голова тестя:

– Что мы остановились? Уже переехали границу?!

Хочу обратить ваше внимание на семьи жениха и невесты. Обе – просто прекрасны, и не только в сравнении с тем семейством, но даже с известными мне, хорошими. Предлагаю выпить за эти замечательные семьи!

 

Некий мужчина обратился в женский журнал с вопросом: «Почему девушки, когда их целуют, закрывают глаза?»

Редакция ответила: «Пришлите, пожалуйста, свое фото, и мы, возможно, поймем причину».

Я хочу поднять бокал за красавца жениха. Уверен: когда он целует свою невесту, ей нет необходимости закрывать глаза. Давайте это проверим. Горько! Г-о-р-ь-к-о-о-о!!

 

Первого сентября мальчик первый раз пошел в школу. После занятий приходит он домой и сразу заявляет родителям:

– Что же вы меня не предупредили! Оказывается, эта волынка на десять лет!

Мы должны предупредить молодоженов, что их волынка, начало которой мы сегодня отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь! Но пусть она им будет только в радость!

 

Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы, и вкусы становятся одинаковыми. В нашей семье – тоже. Например, и я, и моя жена, мы оба любим... меня!

А мы с женихом знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые – и ему, и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за очаровательную невесту!

 

Два мужика беседуют в забегаловке.

– Ну, ты как, все еще один? Невесту еще себе не нашел? – спрашивает один.

– Да нет, – отвечает другой, – где ж ее взять? Сколько лет хожу в нашу пивнушку, все никак порядочную девушку не могу встретить.

Наши молодые, насколько я знаю, познакомились в другой «<забегаловке»... в Ленинской библиотеке (консерватории и проч.). Вот что значит – найти нужную «<забегаловку»! Предлагаю выпить за наших высокообразованных жениха и невесту!

 

На кинофестивале один актер подошел к американской кинозвезде:

– Здравствуйте! Вы меня не узнаете?

– Нет, – отвечает она.

– Ну как же! Ровно пять лет назад я сделал вам предложение!

– Ой, как интересно, – оживилась звезда. – Напомните мне, пожалуйста, что было дальше. Мы поженились?!

Я думаю, что мы можем смело засвидетельствовать – молодые поженились! Примите наши поздравления!

 

Автомобильная авария: одна машина врезалась в другую. Полицейский, прибывший на место, останавливает проходившую мимо даму.

– Мадам, – обращается он к ней, – вы не согласитесь быть свидетелем?

– С удовольствием! – отвечает та. – Но сначала вы мне расскажите, что случилось?

В зале присутствуют те, кто точно знает, что именно сегодня случилось, я имею в виду бракосочетание. Эти два человека проходят по делу... как свидетели! Предлагаю поднять бокалы за свидетелей!

 

Однажды великий Тимур сказал молле:

– Мне нужен астролог в мой дворец. Сможешь ли ты им быть?

– Смогу, – ответил молла и добавил: – Но только вместе с женой.

– Как так? – удивился Тимур.

– Так уж издавна повелось, что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Если вечером, глядя на небо, я говорю: «Завтра будет дождь», то она, посмотрев на облака, обязательно скажет: «Нет, дождя не будет». И вот уже несколько лет сбываются или ее слова, или мои. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

А ведь семейный тандем хорош не только в астрологии, но и во многих житейских делах. Поэтому я поднимаю бокал за счастливый семейный тандем!

Пожелания молодым

В качестве пожелания молодым хочу привести загадку известного знатока человеческих душ Дейла Карнеги. О чем идет речь, надеюсь, вы догадаетесь. Итак, спрашивается: кто она?

Она ничего не стоит, но много дает.

Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.

Она длится мгновение, а в памяти остается порой навсегда.

Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче.

Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых отношениях и служит паролем для друзей.

 

Как вы уже догадались, Дейл Карнеги говорит об улыбке. И я хочу присоединить свой голос к его словам: чаще улыбайтесь, и все у вас будет хорошо!

Мой друг! Почаще покидай

Четырехстенный рай

И хлещущую через край

Красу земли вбирай.

Вот высота – она твоя!

И ветра влажная струя,

И яблони весенней цвет,

И девичьей улыбки свет,

И медленный разрыв зари —

Все для тебя! Твое! Бери!

Лев Квитко

Начну с известной притчи.

Пришли к Богу с просьбами мужчина и женщина. Мужчина попросил мудрости, женщина – красоты.

– Ладно, – сказал Бог, – пусть будет по-вашему: ты, мужчина, получишь мудрость, а ты, женщина, – красоту.

Узнала про это богиня судьбы Фортуна и горько усмехнулась:

– Наивные люди, многого ли они достигнут: он со своей мудростью и она со своей красотой. Главное в жизни – счастье! Если его нет, не поможет ни мудрость, ни богатство, ни красота!

Вот потому и я желаю молодоженам счастья! Тем более что мудростью и красотой их Бог не обделил.

 Итак, мой тост-пожелание: будьте счастливы!

 

Я прочитал, что Родион Щедрин на каждый день рождения своей жены, очаровательной Майи Плисецкой, произносит тост:

– Давай выпьем за то, что я тебе еще не надоел!

А вместе они уже почти пятьдесят лет... Хочу пожелать и вам, молодые, чтобы хотя бы в ближайшие пятьдесят лет вы не успели друг другу надоесть!

 

Поэт справедливо написал:

Всем не хватает... Так устроен мир.

Но все-таки возможны варианты:

Кому-то не хватает на кефир,

Кому недостает на бриллианты.

Мое вам пожелание: пусть вам хватает и на кефир, и на бриллианты!

 

Мужчина рассказывает:

– У нас с женой такое правило: если мы расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Дорогой, уважаемый жених! Семейная жизнь только тогда будет безоблачной, если сможешь с улыбкой идти на компромиссы. Желаю тебе счастья!

 

Дороти Дикс заметила: «Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи, являются наши домочадцы».

Представьте себе обычного человека. У него на службе плохо идут дела: он упустил сделку или получил нагоняй от босса; у него страшно болит голова или он опоздал на поезд. И ему не терпится вернуться домой, чтобы выместить это на семье...

Мое пожелание молодым: будьте вежливы и предупредительны, в первую очередь, друг к другу и ближайшим родственникам!

 

Умные люди говорят: «Если хочешь, чтобы продолжался лес, посади дерево». А если вы хотите, чтобы продолжался ваш род, рожайте детей!

Рожайте на здоровье! За это и выпьем!

 

Вы, конечно, знаете, что мрачное лицо у живого человека так же противоестественно, как улыбающееся у покойника.

Французского философа и математика Декарта спросили:

– Как вы познаете мир? И он ответил:

– Я смеюсь.

И хотя многие из нас не знали этой истины, но на своем опыте убеждались, что жизненные невзгоды легче переносить с улыбкой.

Хочу вам пожелать, чтобы вы как можно больше улыбались!

 

Десятилетняя девочка спрашивает свою замужнюю сестру:

– Что такое любовь?

– Любовь – это один поцелуй, два поцелуя, три, четыре, пять...

– А дальше, дальше что?

– Потом четыре поцелуя, три, два, один...

У вас сейчас какая стадия? Сто поцелуев или уже один? Желаю вам никогда не переходить на один!

 

Девочка спрашивает маму:

– Мам, а папа был скромным молодым человеком?

– Разумеется. Иначе ты была бы старше лет на пять.

Рекомендуем жениху не быть таким скромным!

 

Марк Твен рассказывал: «Ко мне обратился юноша с жалобами на родителей, которые оказались малопонятливыми. Я ему написал: «Потерпите. Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен тем, насколько этот старый человек за истекшие семь лет поумнел»».

Желаю вам дожить до времени, когда ваши родители еще больше поумнеют!

 

В автобусе старичок читает нотацию сидящему парню:

– У меня, молодой человек, сейчас ревматизм, высокое давление, ноги трясутся. Но когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал место старшим.

– Вот видите, к чему это привело.

У меня тоже ревматизм и масса других болезней... И все же я рекомендую быть внимательными к старшим!

 

Молодой грузин недавно женился.

– Шота, как проходит твой медовый месяц? – спрашивают его.

– А что это такое?

– Понимаешь, семейная жизнь – это большая бочка с дегтем. Но чтобы ее как-то подсластить, Бог кладет сверху немного меда. Пока молодые едят этот мед, это и называется медовым месяцем.

– Вах, – закричал Шота, – значит, я открыл бочку не с той стороны!

Пожелаем молодым, чтобы Бог наполнил их бочку только медом, тогда не будет иметь значения, с какой стороны ее открывать, а медовый месяц растянется на всю жизнь!

 

Идет колхозное собрание. Первый вопрос: «О разведении нутрий». Выступает мужик:

– Был у соседей. Видел у них нутрий. Нутрия – это богатство: мясо и шкура.

Собрание решило разводить нутрий.

По вопросу «Разное» слово взял еврей:

– Мужики, хочу за границу. Подпишите заявление, что я колхозу не нужен.

– Ты что! Ты же хороший работник, мы тебя не отпустим!

– Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя будет колхозным пансионатом. И, кроме того, каждому из вас дам по тысяче рублей, только подпишите.

Тут встает первый оратор:

– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.

Мой тост: за детей! Пусть их будет много!

 

В трамвай вошел майор. Сидевший на скамье солдат тут же вскочил.

– Сидите, сидите, – дружески говорит ему офицер, – я не хочу садиться.

На следующей остановке солдат вновь собирается встать, но майор его по-отечески осаживает. Так повторялось несколько раз. Наконец, майору это надоело.

– Сидите! – закричал он. – Я же сказал, что не буду садиться!

– Товарищ майор, – робко произнес солдат, – я и так уже... лишних три остановки проехал.

Этим тостом я хочу напомнить молодым: тише будешь, дальше уедешь!

 

Хочу сказать несколько слов о семитах и антисемитах. Ну, кто такие семиты, вы, конечно, знаете. А антисемиты – это их антиподы, антагонисты, т. е. люди, ненавидящие... семью! А ведь семья – это истинное счастье, это родители, дети, бабушки и дедушки. И что может быть лучше семьи? Ничего!

Мой тост за людей, стремящихся создать семью или уже создавших ее. Одним словом, пьем за семитов!

 

Я прочитал у Грибоедова любопытные слова: «Чем человек просвещеннее, тем он полезнее своему отечеству».

Желаю вам учиться и учиться, чтобы становиться все полезнее и полезнее нашей стране.

Корпоративная вечеринка

Лучше заниматься маленьким делом в хорошей компании, чем большим – в плохой.

Э. Севрус

Мужчина обращается к батюшке:

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу в церковь.

– Да, сын мой. Но боюсь, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Не кажется ли вам, что мы ведем себя так, будто пребываем на нарах. Прошу налить и срочно приступить к разврату!

 

Говорят, чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу. Многим сегодня это удалось, поэтому мы и оказались здесь.

Предлагаю выпить за умных и находчивых людей, работающих в нашей фирме!

 

У писателя Венедикта Ерофеева, Венечки, как звали его друзья, в записной книжке я прочитал: «С этими людьми не о чем пить».

А с вами, дорогие мои, есть, о чем пить, о чем говорить. С вами просто приятно посидеть в одной компании. С удовольствием поднимаю бокал за всех вас!

 

Было время, когда на белом свете жили визири. И одного из них, великого Бузурджмихра, спросили:

– Почему друзья легко превращаются во врагов, в то время как враги с большим трудом становятся друзьями?

Он ответил:

– Разрушить дом легче, чем его построить, разбить сосуд проще, чем его починить, истратить деньги легче, чем их приобрести...

Давайте будем помнить об этом и беречь все хорошее, чем сильна наша фирма!

 

Как заметил один умный человек, друзья – это люди, которые нас хорошо знают, но тем не менее любят.

Сегодня собрались именно такие люди. Предлагаю выпить за нас!

 

Доктор сообщает жене пациента:

– Приготовьте своего мужа к наихудшему.

– Доктор, он умрет?

– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить даже пиво.

Какое же это счастье – возможность пить любые напитки! Задыхаясь от радости, приглашаю всех воспользоваться этим счастьем и осушить бокалы!

 

Наш великий афорист Эмиль Кроткий как-то сказал: «Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много...»

Предлагаю проверить. Давайте выпьем!

 

Один очень наивный человек задал очень наивный вопрос:

– А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – можно дожить до глубокой старости?

Ему ответили:

– Потому что, если человек – дурак, то это надолго!

Поскольку среди нас дураков нет, мы с удовольствием выпьем!

 

Поезд дальнего следования. В каждое купе заходит проводница и спрашивает:

– Иностранцы есть?

Ей везде отвечают, что нет. Обойдя таким образом весь вагон и получив везде отрицательный ответ, она выходит в коридор и кричит:

– Вася! Тут одни наши! Вырубай кондиционер!

В нашей компании иностранцев тоже нет, поэтому вырубаем магазинные напитки и переходим на самогон!

 

Когда мужчина влюблен в женщину, то, согласно закону всемирного тяготения, его тянет и буквально притягивает к ней. Когда же мужчина разлюбит женщину, то он, согласно тому же закону всемирного тяготения, начинает тяготиться ею, и его уже не притягивают, а отталкивают любые ее прелести...

Вот так благодаря этому закону люди влюбляются, сходятся и расходятся. И это называется жизнью. А жизнь прекрасна!

Мой тост за закон всемирного тяготения!

 

Рассказывает один дядечка про свою организацию:

– Коллектив у нас хороший. Очень хороший! Но люди – дерьмо.

А мы можем сказать, что коллектив у нас хороший. Очень хороший! И люди – просто прелесть! Предлагаю поднять бокалы за нас и наш дружный коллектив!

 

Выступает член Политбюро ЦК КПСС во времена Горбачева Егор Лигачев.

– Товарищи коммунисты, – говорит он, – если партия скажет: «Контакт», – мы ответим: «Есть контакт!» Если партия скажет: «Есть контакт!» – мы будем... есть контакт!

За нашим столом, судя по представленному изобилию, контакт есть не придется! И все же я поднимаю бокал за контакт! За взаимодействие, за единение, одним словом, за хороший контакт!

 

Мужчину спросили:

– Ты можешь вспомнить пять самых счастливых лет в твоей жизни?

– Конечно, – ответил он. – Это когда я учился... в третьем классе.

А если бы меня спросили, могу ли я вспомнить 5 или даже 10 лучших лет в моей жизни, я бы, не задумываясь, ответил: это годы работы в нашей фирме. Предлагаю выпить за процветание нашей фирмы!

 

У Кристиана Андерсена есть слова, обращенные к другу: «Я желаю тебе добра, потому и браню тебя – так всегда узнаются истинные друзья».

И мой тост за истинных друзей, которые могут не только похвалить, но и поругать!

 

Умные люди говорят, что порядочный человек должен придерживаться четырех правил:

– не видеть зла;

– не слышать зла;

– не помнить зла;

– не делать зла.

Предлагаю выпить за эти мудрые слова!

 

После кораблекрушения на пустынном острове оказались двое мужчин и очаровательная женщина. Мужчины, ясное дело, начали драку.

– В чем дело? – воскликнула женщина и стала разнимать драчунов. – Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?

В нашей компании тоже лишних нет. Как поется в песне: «За столом никто у нас не лишний...» Мой тост: за компанию, за всех нас!

 

Попал человек на тот свет. Стоит у развилки дорог в задумчивости: направо – дорога в рай, налево – в ад. И вспомнились ему слова Игоря Губермана:

Куда по смерти душу примут,

Я с Богом торги не веду.

В раю намного лучше климат,

Но лучше общество – в аду.

И пошел налево... В ад!

Выпьем же за наше приятное общество, которое, право же, не хуже рая!

 

Едет бизнесмен в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.

– Черт побери! – кричит он шоферу. – Выключи хоть счетчик!

Предлагаю выпить за коммерческую жилку, без которой сегодня уже не проживешь!

 

Приводят мужика в милицию. Начальник начинает его стыдить:

– Да, Иванов, за что ты только к нам не попадал: за кражу попадал, за угон автомобиля попадал. А еще – за разбойное нападение, за мошенничество...

– Да, гражданин начальник, вы правы, – соглашается он, – чего-чего, а талантов у меня много.

Мы с вами тоже люди не бесталанные! Но тост мой за то, чтобы наши таланты находили достойную реализацию!

 

Говорят, будто Иван Сусанин заявил полякам: «Водки не обещаю, но погуляем хорошо...»

А у нас с вами есть и водка, и вино! Значит, погуляем на славу!

 

Умные люди советуют: если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Это притупляет чувство страха...

У наших изящных дам наверняка есть такая же боязнь. Предлагаю вам вместе с нами пропустить по рюмочке коньяка, страх сразу пройдет!

 

Пришел мужчина к психологу:

– Доктор, как мне обрести внутренний покой?

– Нужно закончить все начатое.

– Хорошо, я попробую.

Вернулся он домой, огляделся и стал думать, что сделано им только на половину. Доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку сигарет, допил бутылку красного и бутылку белого вина, потом бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе.

Предлагаю и нам все допить и доесть, чтобы обрести внутренний покой и настроение стало еще более радостным!

 

Мой сын еще в ту пору, когда ходил в начальную школу, мне как-то говорит:

– Пап, ты знаешь, нашему классу все так завидуют.

– А что вам завидовать-то? – спрашиваю я.

– У нас учительница уже неделю... болеет.

В другой школе примерно такая же история – заболела учительница, и одному ученику поручили ее навестить. На следующий день приходит он в класс и с грустью сообщает:

– Положение – безнадежное... Марьванна завтра придет!

Эту историю я вспомнил потому, что и у нас с вами положение – безнадежное: отпуск закончился и завтра нужно приступать к работе! Давайте выпьем за эту реальность!

 

Алексей Николаевич Толстой опасался вегетарианцев и трезвенников: «<Конечно, если у человека язва желудка или другая болезнь, тогда пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»

Предлагаю всем срочно выпить, а закусить непременно мясным, чтобы никто не заподозрил нас в чем-то плохом!

Знаете такую загадку:

– Что кончается раньше, чем отпуск? Ответ:

– Отпускные.

Теперь даю свою загадку: что кончается раньше, чем пьянка? Ответ знаете? Правильно: выпивка! А у нас она не кончилась. О чем это говорит?

Давайте выпьем за всех нас!

 

Известный собаковод беседует с миллионером.

– Моя жена и я, мы оба очень любим животных, – говорит собаковод.

– А мы с женой как раз наоборот, мы вегетарианцы.

Судя по тому, что едят наши гости, среди нас тоже есть большие любители животных, но есть и вегетарианцы. Давайте выпьем за тех и других!

Великий Гёте написал: «Высокие цели, хотя бы невыполненные, дороже нам низких целей, хотя бы достигнутых».

Так выпьем же за высокие цели и желание их достичь!

За нашим столом собрались добрые, хорошие люди, которые, к счастью, еще не перевелись. Хочу сказать стихами:

Давайте вместе веселиться будем

Наперекор годам лихим.

Пусть будет хорошо – хорошим людям,

А плохо будет – лишь плохим!

О. Бутаев

Итак, мой тост за добрых, хороших людей! За нас!

Мужчина подъехал к ресторану. Поставил машину и зашел в зал. Кельнер бросился к нему:

– Вам сегодня как всегда: двести водки и два пива?

Мужчина грустно покачал головой:

– Нет, к сожаленью, я сегодня за рулем.

– Примите мои сочувствия, – говорит официант.

– Принеси мне чашку кофе.

Официант ушел и вскоре вернулся... с водкой и пивом.

– У меня для вас приятная новость, – говорит он, – можете спокойно пить. Машину вашу только что угнали!

У нас сегодня редкостный случай, когда мы все без машин. И более того, никто их не угонял! Мы можем спокойно пить и веселиться!

 

– Как вы думаете, доктор, я проживу еще 50 лет?

– А сколько вам?

– Сорок.

– Вы пьете, увлекаетесь азартными играми, охотитесь за женщинами?

– Нет. Я не пью, никогда не играю, а женщинами вообще не интересуюсь

– Зачем же тогда вы хотите прожить еще 50 лет?!

А мы с вами пьем, играем в азартные игры, интересуемся противоположным полом, поэтому нам есть смысл жить еще пятьдесят и сто лет! И, бог даст, проживем!

 

Рабинович пришел устраиваться на работу в одну солидную фирму. Начальник отдела кадров ему говорит:

– Нам нужны толковые пробивные люди, умеющие решать любые вопросы... У нас тут сотрудник скончался, мы его очень уважали. Не могли бы вы его устроить на Новодевичье кладбище?

– Попробую, – ответил Рабинович и ушел.

На следующий день он звонит в отдел кадров:

– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем. Три у Кремлевской стены. И два места в Мавзолее. Готовьте людей!

А у меня для всех – другая информация. Я договорился с вытрезвителем: могут принять сразу двадцать человек. Товарищ тамада, готовьте людей! Для этого давайте еще раз выпьем!

 

Юрий Никулин рассказывал про клоуна Сергея Курепова.

Сразу после войны разъезжал тот с цирковой бригадой по маленьким городам. Бригада состояла из трех человек и одного медведя. Так как клетки для зверя не было, а переезжать приходилось часто, перед посадкой в поезд медведя поили водкой. Он спокойно засыпал, его засовывали в мешок и клали в вагоне под нижнюю полку. Так без лишних затрат перевозили медведя из города в город. Руководитель этой бригады сказал однажды Курепову:

– Жаль медведя. Спивается вместе с нами.

На наши вечеринки я стал брать с собою жену. И мне тоже ее жаль – спивается вместе с нами... А тост мой: за нашу дружную, еще не спившуюся компанию!

 

– Все знают, что не пьет только сова. А почему не пьет, знаете?

– Нет.

– А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают.

А мы с вами не совы. Поэтому давайте выпьем, тем более что с выпивкой нет проблем!

Мужчина устраивается на работу в солидную фирму. Шеф задает ему вопрос:

– Прежде всего, мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке?

– Нет, – отвечает мужчина. – Но, если это нужно для вашей солидной компании, могу научиться!

Я вообще-то мало ем и мало пью. Но, если это нужно для нашей могучей фирмы, могу научиться! За нашу чудесную фирму!

 

Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение:

Сегодня любит всяк

Животных с разными нравами:

Коров, лошадей, собак.

Я же... питаюсь травами!

О. Бутаев

С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. А сколько на свете еще и тех, кто с удовольствием ест и то и другое! Предлагаю выпить за всех нас!

 

Для начала расскажу маленькую историю. Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:

– Девушка, на какой высоте мы летим?

– Пятьсот метров.

– Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.

Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:

– Девушка, извините, на какой высоте мы летим?

– Три тысячи метров.

– Будьте добры, принесите мне еще пятьдесят граммов.

И стюардесса приносит. Проходит еще некоторое время. Он обращается к ней опять:

– Извините, на какой высоте мы летим?

– Пять тысяч метров.

– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама предлагает батюшке рюмочку.

– А на какой высоте мы летим? – спрашивает он.

– Десять тысяч метров.

– Нет, нет, не могу, – говорит батюшка, показывая пальцем вверх, – шеф близко!

А наш шеф, слава богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т. д.). Поэтому мы можем спокойно пить!

 

Встретились трое – немец, русский и еврей, – и спустился к ним Создатель.

– Могу выполнить одно желание каждого из вас, – сказал он.

Немец пожелал, чтобы не было коммунистов. Русский – чтобы не было фашистов. А еврей говорит:

– Ну, если исполнишь их желания, то мне рюмочку вина.

Мне тоже! Давайте вместе за это выпьем!

 

На детских именинах наступает момент, когда хозяин обращается к гостям:

– Дети, у нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за танец. Но самую лучшую награду получит тот, кто первым... отправится домой!

Организаторы нашего мероприятия мне по секрету сообщили: то же самое ожидает и взрослых! Итак, по последней – и расходимся!

 

Один дедушка приехал из деревни в город, навестить родственников. Те отправили его в театр. Вернулся дед с представления полный радостных впечатлений.

– Ну, как там было? – спрашивают его. – Рассказывай.

– Изумительно! – отвечает дед. – Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три!

Давайте еще раз выпьем – и бегом в гардероб. Там как раз сейчас раздают пальто!

Новый год

– Почему вы не пришли к нам на Новый год?

– Мы не смогли.

– О, как это любезно с вашей стороны!

Приходит мужчина домой и думает: «Эх, сейчас бы колбаски поесть». И только так подумал, как перед ним появилась его любимая колбаса. «Эх, сейчас бы еще стаканчик пропустить», – мелькнуло у него в голове. И на столе сразу появилась бутылка водки. Выпил он, закусил и думает: «Эх, хорошо бы еще и...» И только об этом подумал, как перед ним очутилась молодая красавица.

– Ты кто? – удивился он. А красавица ему отвечает:

– Я твоя... белая горячка.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году наши желания превращались в реальность!

 

А я расскажу вам притчу.

 

Через горное ущелье переброшено бревно, и по нему туда и сюда ходят местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай здесь всегда дежурит инструктор, который переносит туристов по бревну и берет за это рубль. Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих туристов. И вот взвалил он на спину одного, второго взял на руки и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой – на середине бревна он остановился:

– А на черта мне нужен лишний рубль?! – подумал он и развел руки...

Так выпьем же за то, чтобы в новом году и мы задумывались: нужен ли нам лишний рубль!

 

Эмиль Кроткий мудро заметил: «Мы уже не празднуем Новый год – мы празднуем, что выжили в старом». И мы с вами выжили! Поэтому хочу высказать одно соображение, но вначале расскажу короткую историю.

Муж проверяет лотерейные билеты. Проверил уже с десяток, и все без выигрыша. Он злой, как собака, а тут еще жена возникает:

– Ну как? Что-нибудь выиграл?

– Да, выиграл х..! – орет он.

– Смотри, не вздумай деньгами брать!!!

Поднимем же бокалы за то за то, чтобы в новом году мы не забывали: не в деньгах счастье!

 

А я у меня пожелание мужчинам.

В страховую фирму пришел пожилой мужчина:

– Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела.

– Да, это так. У нас Мадонна застраховала свой бюст, Лучано Паваротти – голосовые связки, Клаудия Шиффер – ноги. А вы что хотите застраховать?

– Я бы хотел, – смущаясь, говорит мужчина, – застраховать... мужское достоинство.

– Это можно, – подбодрил его работник. – А сколько вам лет?

– Семьдесят.

– Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости.

Желаю всем мужчинам в новом году и вообще никогда не обзаводиться подобной недвижимостью!

 

А у меня пожелание для всех. Спрашивают одного мужчину:

– Почему ты носишь обувь на два размера меньше?

– Нарочно! – отвечает он.

– Поясни.

– Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник. Теща – ведьма. Единственная радость в жизни – когда я вечером прихожу домой и снимаю обувь.

Хочу пожелать, чтобы в новом году у вас были и другие радости!

 

Разговаривают два приятеля:

– Я, как выпью, так на бабу залезаю. И потом целую неделю не могу слезть.

– Что же это за баба у тебя такая?

– Да ты наверняка ее знаешь. Она на Мамаевом кургане стоит.

Давайте выпьем за нашу Родину (Россию, Украину), где еще встречаются такие бабы!

 

Мужчина говорит женщине:

– Если бы я был поэтом, я бы посвятил вам стихи. Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике и потому могу вам предложить только кровать.

А я могу предложить той женщине, да и всем нашим свой тост: пусть в новом году каждая из вас будет получать самые приятные предложения!

 

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил неладное и говорит жене:

– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам. Наверное, они собираются нас съесть!

– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году мы меньше думали о еде и больше о пище духовной!

 

Основные этапы человеческой жизни.

Молодость – это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.

Зрелость – это когда после первого пузыря бежишь за вторым.

Старость – это когда после первого пузыря уже никуда не бежишь, а лежишь.

Дряхлость – это когда уже лежишь и сам пускаешь пузыри.

Хочу пожелать всем, чтобы время пускать пузыри наступило очень и очень не скоро!

 

Разговаривают двое:

– Как ты живешь?

– По-разному. Когда мне плохо – приезжает «скорая». А когда мне хорошо – приезжает полиция.

Желаю, чтобы в новом году вам всем было хорошо! Но полиция чтобы не приезжала!

 

Ревнивый муж вернулся из командировки раньше срока и сразу стал бегать по квартире. Заглянул под кровать – никого. Распахнул шкаф – там только вещи жены. Сунулся в кладовую и даже в холодильник... Никого! И балкон пуст. Тогда он метнулся на кухню. А там жена к его приезду готовит грандиозный обед. А над плитой висит его портрет.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году плохие подозрения не сбывались!

К Ленину пришли взволнованные ходоки:

– Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!

– И продолжайте есть!

– Так мы ж скоро мычать начнем!

– Да нет, не начнете. Мы вот с Наденькой постоянно кушаем курочек, но кудахтать же не стали.

Так же не опасно есть говядину и свинину, икру и рыбу – в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас на столе было всего в изобилии!

 

Мать спрашивает взрослую дочь:

– А ты что ждешь от нового года?

– И сама толком не знаю. Чего-то хочется... То ли семечек, то ли замуж.

Выпьем же за то, чтобы в новом году у каждого было все, включая и семечки!

 

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?

– Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

Одни встречают Новый год с Верой, другие – с Надеждой, третьи – с Любовью... В смысле, с Любой.

А я из числа тех, кто встречает новый год с женой. Встречает с любовью, верой и надеждой на все хорошее! Чего желаю и всем вам!

 

Один мужчина рассказывал:

– Я помню, как бедно жила моя семья. Если бы я не был мужчиной, мне просто не с чем было бы играть.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у всех мальчиков и девочек, у всех дядей и тетей было с чем играть!

За наших красавиц

Такой, как ты, не пожелаю и врагу. Но без тебя я тоже не могу.

О. Бутаев

Жена выговаривает мужу:

– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

– Как раз наоборот, – отвечает муж, – я об этом сразу вспоминаю!

За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду помнить, что у меня есть жена. Мой тост за вас, молодые и красивые!

 

Супруга делает мне знаки, чтобы я не заглядывался на вас, красавицы. Это мне напомнило одну историю.

Немолодая семейная пара прогуливается по бульвару. Жена замечает, что муж провожает взглядом каждую молодую женщину.

– Что ты себе позволяешь! – возмущается она. – Мы женаты уже 30 лет!

– Дорогая, – вздыхает супруг, – если человек давно на диете, это не лишает его права посмотреть в меню.

К сожалению, сегодня и я весь вечер буду лишь заглядывать в меню. И все же не могу удержаться и не сказать вам, красотки: вы прекрасны! С удовольствием поднимаю бокал за вас!

 

Лектор рассказывает об особенностях женщин:

– Мы знаем, что все женщины красивы, но у каждой своя дальность...

– Что вы имеете в виду? – спрашивают его.

– Я хотел сказать, что у каждой свое расстояние, с которого она особенно хорошо смотрится. У некоторых оно достигает... 300 километров!

Приятно отметить, что наши женщины красивы даже при ближайшем рассмотрении. Давайте выпьем за истинных красавиц!

 

Жена говорит мужу:

– Ты не сердишься, что я подала нищему?

– Нет. Слепой человек – надо помогать.

– Но ты же сам говорил, что эти слепые только притворяются.

– Нет, это был настоящий – он же тебе сказал: «Спасибо, красавица».

Мы тут не слепые и можем честно сказать: наши девушки истинные красавицы! Поднимаем бокалы за вас!

Один мужчина рассказывал: – Я был женат дважды. Оба раза неудачно. Первая жена ушла от меня. Вторая – нет.

А я женат всего лишь один раз и причем удачно! Уверен, что я не один такой счастливчик. Предлагаю выпить за наших прелестных жен!

 

Начну с такой истории. Коллеги по работе заметили, что их сотрудник, с тех пор как обручился, заметно переменился к лучшему.

– Ты что, действительно так любишь свою Машу? – спрашивают его.

– Да.

– И ради нее ты перестал пить?

– Да.

– И ради нее ты перестал играть в карты и бросил курить?

– Так почему же ты не женишься на ней?

– Просто я пришел к выводу, что с такими достоинствами я могу найти себе жену и получше.

А я хочу сказать про свою жену:

Есть у жены недостатки,

И что же в этом такого?

Была бы она получше —

Нашла бы себе другого!

О. Бутаев

Предлагаю выпить за мою очаровательную супругу!

 

Древнегреческий философ Пифагор, живший два с половиной тысячелетия назад, дал совет нашим женам: «Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, постарайся, чтоб он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия и нежности».

За наших жен, следующих совету древнегреческого мудреца!

 

Кавказ. Горы. Идет Вано по узкой-преузкой дороге и вдруг слышит страшный-престрашный крик. Видит Вано вход в пещеру и заходит туда. Идет он, идет. Смотрит: сидит птица феникс голым задом на горячий-горячий сковородка. И орет!

Спрашивает Вано:

– Слущай, птица феникс, зачем сидишь голым задом на горячий-горячий сковородка и орешь?

– Вай, Вано! – отвечает птица. – Если б я не сидела голим задом на горячий-горячий сковородка и не орала, кто бы на меня обратил внимание?!

А тост мой за вас, наши яркие, красивые женщины, которым не надо сидеть голим задом на горячий-горячий сковородка и орать только для того, чтобы мы обратили на вас внимание!

 

Корреспондент поинтересовался у Жванецкого, чем он покорил свою нынешнюю жену:

– Наверное, вам пришлось распушить павлиний хвост своего остроумия?

– Не знаю, – задумался Михал Михалыч и без ложной скромности добавил, – наверное, у моей жены просто хороший вкус.

Таким же хорошим вкусом отличается и моя жена! Да и у ваших жен с этим делом полный порядок! Предлагаю поднять бокалы за отменный вкус наших жен!

 

Профессор на лекции обращается к аудитории:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

Голос из зала:

– Блондинок!

– Правильно.

Предлагаю выпить за химиков и их великое достижение. За блондинок!

 

Как и многие примерные мужья, я вложил в жену столько денег, что могу уверенно называть ее моим сокровищем.

Предлагаю выпить за мое сокровище!

 

Взволнованный мужчина приходит к сексопатологу:

– Доктор, я, наверное, лесбиян!

– Почему вы так решили?

– Понимаете, кругом столько красивых мужчин, а меня тянет к женщинам.

Стыдно признаться, но и меня тянет к женщинам. Поэтому мой тост за вас, наши очаровашки!

 

Врач заходит в палату и видит, как пациент с высокой температурой говорит жене, сидящей у его постели:

– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище. Лучше тебя нет никого на свете!

Врач обращается к жене:

– И давно у него начался бред?

Желаю всем женщинам, чтобы подобный «бред» от ваших мужей доводилось вам слушать каждый день!

 

Темной ночью в темном переулке бандюга остановил прохожего:

– Гони, мужик, бабки, а то убью! Тот взмолился:

– Да ты пойми, если приду я домой без денег, жена всю жизнь пилить меня будет.

Правильно говорят: все женщины одинаковые! В смысле, хорошие! А наши – особенно! Предлагаю выпить за наших хороших жен!

 

Женщин часто сравнивают со звездами. Действительно, они такие же яркие и красивые! Но звезды светятся лишь в темноте, а женщины сияют и при свете дня.

Давайте осушим бокалы за звезды, которые радуют нас и днем, и ночью!

 

Основные периоды в жизни женщины, с точки зрения других женщин:

1– й. «Ой, вы совсем молодая!»

2– й. «Вы отлично выглядите!»

3– й. «Вы прекрасно держитесь!»

4– й. «Вам сто и не дашь!»

Мой тост-пожелание: пусть вам всегда другие женщины говорят: «Ой, вы совсем молодая!»

 

Беседуют два приятеля:

– Ты знаешь, – говорит один, – когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше.

– Больше? Ты, наверное, хотел сказать – меньше?

– Нет, именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.

Сейчас и я так думаю. Здесь собралось столько красавиц, что мое сердце сегодня будет разрываться. Красотки, за вас!

 

Михаила Жванецкого спросили:

– Что значат женщины в вашей жизни? Он ответил так:

– А что значит воздух? Еда? Весна? – И добавил: – Все!

Уверен, что и для всех присутствующих здесь мужчин женщины означают все! Будьте счастливы!

 

Есть расхожее выражение: «Как много девушек хороших... Но тянет что-то на плохих».

А меня, например, тянет только к хорошим! Именно они радуют глаз, поднимают настроение, вызывают восторг.

Поэтому мой тост за истинно хороших девушек и женщин, которых мы имеем удовольствие видеть за нашим столом!

 

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая, стройная женщина. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:

– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Предлагаю выпить за удачно сгруппированные атомы наших женщин!

 

Сказал однажды Пушкин людям,

Видать, с большого бодуна:

Чем меньше женщину мы любим,

Тем больше любит нас она.

С поэтом спорить мы не будем,

Но вот что я скажу, мой друг,

Чем меньше женщину мы любим,

Тем больше гомиков вокруг.

Что касается нас, то мы женщин любим, и даже очень! И с удовольствием поднимем бокалы за вас!

 

Бальзаминов, помните такого (из фильма «Женитьба Бальзаминова»), говорил: «Для меня, маменька, если женщина богата, уже кажется красивой». А для меня наоборот: красивая женщина и есть истинное богатство.

 

Сегодня здесь собралось столько красавиц, что я, можно сказать, нахожусь среди богачей. Более того, среди алигархов!

Мой тост за вас, истинных алигархов!

 

То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,

Увеличить нельзя и уменьшить нельзя,

Только женщина может, если этого хочет,

Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

«Красная Бурда»

Давайте выпьем за всесильных женщин!

 

Один умный человек сказал: «Женщины бывают хороши, до безобразия». Он же уточнил, что они хороши и во время безобразия, и даже после.

Короче говоря, женщины всегда хороши! Особенно наши!

Мой тост за вас, наши хорошие, наши любимые до безобразия!

 

Женщины – прелестные создания. Они окружают нас повсюду: на работе, на улице, в транспорте, в театре и магазине. Они нас все время окружают, окружают и окружают. А некоторым удается взять нас в плен!

Мой тост за прекрасных женщин, которым удалось нас пленить! Иными словами, за наших жен!

 

Мудрые жены знают секреты семейного благополучия. К примеру, они знают, что надо делать, чтобы муж не смотрел налево и не изменял. И самый простой способ – самой постоянно изменять! Да-да, изменять!.. Я имею в виду прическу, цвет волос, одежду и прочее.

Так выпьем за мудрых жен, которые постоянными изменами еще больше притягивают нас к себе!

 

Однажды американский президент Билл Клинтон с супругой подъехали к заправочной станции. Там работал мужчина, когда-то ухаживавший за Хиллари. Билл, не без ехидцы, спросил жену:

– Ну и кем бы ты сейчас была, выйдя замуж за этого типа?

– Женой Президента Америки! – спокойно ответила Хиллари.

Мой тост за умных женщин, способных любого мужчину сделать президентом!

 

В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:

– Выпивка тебя очень красит.

– Но я ж еще не пила.

– Зато я уже выпил.

Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые! За наших красивых женщин!

Женский тост.

Если ваш любимый муж

Вам сказал, что вы – корова,

Что ужасно растолстели

И его от вас тошнит,

Не давитесь герболайфом,

Не бросайте дружбу с пивом,

Не валяйтесь с красной мордой

В кулуарах финских бань!

Вы в музей его сводите —

Хай он Рубенса посмотрит!

Он тогда поймет, зануда,

Что вы стройная как лань!

Н. Коростелева

Девчонки, давайте выпьем за нас – юных и стройных как лань!

Все знают, что мужчины любят делать женщинам подарки. Замечено, чем больше одариваешь свою жену, тем она становится... дороже. Не случайно многие мужья с полным основанием говорят про свою супругу: «Моя дорогая жена или мое сокровище».

Мой тост-пожелание такой: давайте и дальше одаривать любимых жен подарками, и тогда со временем мы станем владельцами несметных богатств!

 

Начну с маленького стихотворения.

Сравненье не очень пригодно,

Но разница, видимо, та:

Такси с огоньком – свободно,

Она с огоньком – занята.

О. Бутаев

Мой тост за ярких, эмоциональных и красивых женщин! За женщин с огоньком!

 

У Сократа, великого философа древности, была чрезвычайно сварливая жена Ксантипа. Это она подтолкнула его на глубокие раздумья о смысле семейной жизни. В частности, широко известны слова, сказанные Сократом молодому человеку: «Если надумал жениться – женись. Попадется хорошая жена – будешь счастлив, попадется плохая – станешь философом».

Предлагаю поднять бокалы за наших жен, благодаря которым мы не стали философами!

 

– Так. Пить я бросил. Курить бросил. Пора подумать и о тебе.

О женах действительно нужно думать, и тост мой о том, чтобы мы про них никогда не забывали!

 

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Интересно, что об этом же мечтают и многие женатые мужчины.

Но есть женатики, которые об этом не думают и не мечтают. Потому что обзавелись именно такой супругой! За наших прекрасных жен!

 

Г. Роуланд сказал: «Когда мужчина предлагает женщине стать его женой – это самый большой комплимент, который он может ей сделать...» Мы такой комплимент своим женам уже сделали – мы с вами молодцы! Но тот же умный человек утверждал, что этот комплимент обычно становится последним.

Поэтому мой тост такой: давайте чаще говорить нашим спутницам комплименты, от этого они станут еще краше!

 

Я согласен с мнением, что женщины – те же мужчины, но лучше. Это я говорю о наших российских женщинах. Их красота особенно хорошо видна на фоне серых, бесцветных, плохо одетых дам, которых я вижу, живя за границей.– Так-то оно так, – соглашается грабитель, – но вот помочь ничем не могу, моя стерва точно такая же!

 

Один земляк прямо заявил: «Мой организм на местных дам не реагирует». Это же могут сказать и другие наши мужчины. Даже бывшие секс-символы, оказавшись за бугром, сидят на голодном пайке, соблюдая верность своим российским женам. Об этих сексуально обездоленных людях говорится в стихотворении, которое так и называется

«Страдания иммигранта».

Досадно, но во всей округе

Красивых женщин нет, хоть вой!

Придется посвятить супруге

Остаток жизни половой...

О. Бутаев

Итак, с большой радостью и удовольствием хочу выпить за вас, наши красавицы!

 

Женская логика. Фермер говорит жене:

– Наш белый петушок что-то загрустил.

– Может, нам его сварить? – посоветовала она.

– Ты думаешь этим его развеселить?!

Предлагаю выпить за женскую логику!

 

Жена будит мужа на следующее утро после получки:

– Вставай, на работу опоздаешь.

– А ты пиджак почистила?

– Почистила, почистила! И даже ботинки почистила.

– А ботинки-то зачем? В них же нет карманов!

Хочу предложить тост за наших жен – настоящих чистюль!

 

Учительница пишет отцу школьницы в ее дневнике: «Обращаю ваше внимание, что Ваша дочь Маша – ужасная болтунья». Машин отец ей отвечает: «Вы еще не слышали ее мать».

Предлагаю выпить за наших симпатичных болтушек!

 

В больницу приводят мужчину с пробитой головой. Сестра спешно заполняет медицинскую карту:

– Ваше имя?

– Сергей Смирнов.

– Женаты?

– Нет. Автомобильная авария.

Я оглядел всех гостей, головы у всех целы! Значит, нам повезло с женами! Почему бы тогда не выпить за них?!

 

Константин Мелихан очень метко подметил: «Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья – полная женщина».

Что из этого следует? Те, кто хочет счастья, пьют за женщин. А я хочу полного счастья, поэтому буду пить за полных женщин! Прошу присоединяться!

 

Богатая дама заказала Репину свой портрет. Когда он был готов, поехал за портретом ее муж.

Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, он пришел в неописуемый восторг.

– Браво! Браво! – похвалил он художника. – Ну точно как в жизни!

И прибавил:

– Вот уж она будет сердиться.

Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах, правда – хорошо, а счастье – лучше!

 

Генрих Гейне написал:

Когда я с милою вдвоем,

То все идет на лад,

И целый мир мне нипочем,

И в мыслях я богат.

Но лишь объятия ее

Покину – в сердце мрак,

Богатство рушится мое,

Я снова нищ и наг.

Предлагаю выпить за женщин, в обществе которых мы забываем обо всем, становимся счастливыми и богатыми!

За настоящих мужчин

Знаете ли вы, как звали ту женщину, которая первой высказала своему мужу такие обидные слова: «А кто за тебя будет выполнять супружеские обязанности? Пушкин, что ли?» Оказывается, это была Анна Петровна Керн.

Супружеские обязанности конечно же должен выполнять законный муж. И тост мой за настоящих мужчин, которые с удовольствием их выполняют!

 

Встречаются две подруги.

– Кем работает твой муж? – спрашивает одна.

– Переводчиком, – отвечает другая.

– В МИДе?

– Нет, на дому.

– Книги переводит?

– Нет, продукты!

Мой тост: за нас, переводчиков!

 

Взрослая дочь советуется с матерью:

– Как узнать, хорошего ли мужа я себе выбрала?

– Это просто. Если он плохой – заметишь сразу, а вот если хороший – никогда!

А ведь это действительно так: наши жены даже не замечают, какие хорошие мужья им достались. Предлагаю поднять бокалы за нас, хороших!

 

А. Кнышев категорически заявил своей подруге:

Ты у меня одна заветная,

Другой не будет. Некогда!

Мне, например, нравятся такие мужчины – деловые, целеустремленные. Вот за таких мужчин приглашаю всех выпить!

 

Пушкин когда-то написал про кота ученого: «Пойдет направо – песнь заводит, налево – сказки говорит». Не так ли поступаем и мы, мужики. Если ходим налево – потом сказки рассказываем.

Мой тост за сказочников, за нас!

 

Мужчина испокон веков был добытчиком, кормильцем семьи. И вот современная история на эту тему.

Отец сидит на кухне, пьет. Подходит дочка:

– Пап, можно я возьму пустую бутылку, сдам и хлебушка куплю?

– Возьми, сдай, – соглашается отец и добавляет с осуждением: – Что бы вы без меня жрали?

Давайте выпьем за нас, кормильцев!

 

Скажу традиционный тост, который не потерял своей актуальности.

Пусть в жизни будет больше событий, за которые надо выпить, и поменьше тех, из-за которых хочется напиться!

 

Умные люди говорят: в вине – мудрость, в пиве – сила, а в воде – лишь микробы.

Нальем вина и выпьем за мудрость, которую оно дает!

 

Бедняк на улице просит у прохожего несколько монет.

– Не дам, – отвечает тот, – ты их все равно пропьешь.

– Я не пью, сэр.

– Значит, проиграешь в карты.

– Я не играю в азартные игры.

– Тогда потратишь на проститутку.

– Я не общаюсь с женщинами.

– Хорошо, – после некоторого раздумья говорит господин, – я дам тебе денег, целых сто долларов, но ты поедешь со мной. Пусть моя жена увидит, что происходит с мужчиной, у которого нет пороков.

Нашим женам страшно повезло: мы не из тех, у кого вообще нет пороков. Предлагаю выпить за нас – таких хороших!

 

В немецких проспектах часто встречается такой призыв: «Lass die Freude rein!» Это можно перевести так: «Впусти радость в свою жизнь!»

Предлагаю впустить радость в свой организм, иными словами, давайте выпьем!

 

Мужчина приходит к врачу:

– Доктор, у меня прямо беда. Что бы я ни делал, все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Правда, жена моя очень довольна, довольна, довольна, довольна...

Предлагаю выпить за мужчин, которыми жены всегда довольны, довольны, довольны, довольны!

 

Судья обращается к обвиняемому:

– Объясните суду, почему вы один и тот же магазин ограбили три раза?!

Обвиняемый:

– Да понимаете, гражданин судья, первый раз я залез туда и выбрал жене платье.

Судья:

– Ну, это понятно. А потом?

– А потом еще два раза лазил, чтобы его поменять, – жене не нравилось.

Предлагаю выпить за таких внимательных мужей!

 

Малоизвестная немецкая пословица гласит: «Идеальный муж не пьет, не курит, не заводит интрижек и не существует».

Мы с вами не идеальные мужья, а просто хорошие. Поэтому мы и существуем. Давайте выпьем за нас, вполне реальных и просто хороших мужей!

 

Одна дама рассказывала:

– У моего мужа только одно достоинство: его жена.

У господина Н., наверное, есть и другие достоинства. Но что касается жены, то тут он выше всех похвал! За господина Н., сумевшего покорить сердце такой красавицы!

 

По реке Колыме плывет лодка, плывет против течения. На веслах чукча-жена гребет, надрывается. Чукча-муж сидит рядом, покуривает трубку и про себя рассуждает: «Хорошо им, бабам, знай себе греби и греби. А мне думать надо, как жизнь наша устроена».

Мой тост: за нас, настоящих мыслителей!

 

К врачу пришел пожилой мужчина:

– Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.

– Но это же прекрасно!

– Да, но я уже не помню зачем.

Выпьем за то, чтобы лет до ста память нас не подводила!

 

Суд в Италии. Жена отравила мужа. Выступает ее защитник:

– Уважаемые судьи! Прошу обратить внимание, что несчастная женщина не могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку.

Действительно, мужчины, оказывается, легко ранимые существа. Уважаемые жены, не забывайте об этом. Предлагаю выпить за нас, нежных, легко ранимых! Вернее сказать, легко отравимых!

 

Вы, наверное, знаете, почему Бог сперва сотворил мужчину и лишь потом принялся за женщину? Некоторые думают, что женщины – более тонкие создания, и потому Бог решил сперва набраться опыта, потренироваться на мужчине. На самом деле, причина в другом – просто Бог не хотел, чтобы при сотворении мужчины женщина давала советы.

Женщина, по доброте своей, дает много советов, прежде всего мужу. Дом, в котором живет замужняя женщина, можно смело назвать домом советов. Предлагаю выпить за женатых мужчин! Каждый из нас имеет по такому дому!

 

Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:

– Мне два «Тройных» одеколона и одну «Фиалку».

– «Фиалку» – то зачем? – спрашивают его соседи по очереди.

– С нами дама.

Так выпьем же за галантных мужчин!

 

Пришли две женщины на ипподром и поставили на одну лошадь. Не столько им понравилась она, как молодцеватый жокей.

– Смотри, подруга, а наш-то жокей какой горячий: всякий раз через барьер перелетает раньше лошади.

Так выпьем же за то, чтобы, преодолевая барьеры, мы не пороли горячку!

 

Мужчина позавтракал, потом уселся в кресло и принялся читать свежие газеты.

– Ты что, не идешь на работу? – спрашивает жена.

– О, господи! Я думал, что я уже на работе.

Предлагаю выпить за деловых мужчин, которые могут работать... даже дома!

 

Беседуют два приятеля.

– Это правда, что ты не играешь в карты? – спрашивает один.

– Правда.

– Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь?

– Ну, считай, что я не идеал.

Уверен, что многие из нас и в карты играют! Предлагаю выпить за нас, за идеальных мужчин!

 

Жена упрекает мужа:

– До женитьбы ты мне приносил подарки, дарил цветы. Куда это все делось?

– Видишь ли, – отвечает муж, – а ты когда-нибудь встречала рыбака, который бы насаживал наживку на крючок, когда рыба уже поймана?

Предлагаю выпить за нас, за мудрых рыбаков!

 

Муж с женой беседуют об особенностях мужчин и женщин.

– Ты знаешь, – заявляет она, – я всегда поражаюсь бесцеремонности, с которой мужчины знакомятся с женщинами! Мы, женщины, совсем другие. Мы всегда терпеливо ждем, когда нас выберут.

– Это естественно, – отвечает муж. – Где ты видела, чтобы мышеловка бегала за мышкой?

Предлагаю поднять бокалы за бедную мышку и прекрасную мышеловку! За мужчин и женщин!

 

Я собираюсь говорить о деликатности.

Один очень тактичный англичанин – глава фирмы – не знал, как сообщить секретарше, что она уволена.

– Мисс Джонс, – наконец вымолвил он, – вы так великолепно справлялись со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все же попробуем.

Милые жены, вы так великолепно следили за нами, чтобы мы случайно не напились, что мы даже не знаем, что бы мы делали без вас. Пойдите пройдитесь, поправьте прически, а мы попробуем продолжить без вас!

 

Жена укоряет мужа:

– У тебя совершенно нет вкуса. На это он резонно отвечает:

– У меня самый отличный вкус. Из тысяч женщин я выбрал именно тебя!

Давайте выпьем за нас, мужчин! Именно благодаря нашему тонкому вкусу мы имеем возможность видеть сегодня таких прекрасных женщин!

За родителей

Хочу сказать несколько слов о родителях. То внимание, то тепло, что они отдавали и отдают нам, детям, создают ауру, защищающую нас от жизненных невзгод. Не зря Набоков признавался, что нежность и обожание родителей помогли ему выстоять в испытаниях, уготованных судьбой.

Мой тост за моих и ваших родителей. Спасибо вам за все! Живите как можно долго! Вы нам нужны!

 

Пускай и сами мы с усами,

Пока отец и мама с нами,

Мы будем молоды всегда.

И не страшны совсем года:

Уже мы взрослые, не дети,

Но солнце нам, как в детстве, светит.

От всех напастей нас хранит

Родительский надежный щит.

Мысль, содержащаяся в этих строках, проста: взрослые дети, не забывайте и берегите своих родителей! Помните о том, что ваше внимание продлевает и украшает их жизнь!

 

Рабиндранат Тагор написал о матери:

Кто на детей своих снова и снова

Смотрит с надеждой, ждет хоть бы слова?

Ты, моя мать!

Кто ты, что молча стоишь среди тьмы,

Плачешь обиженная детьми?

Ты, моя мать!

Кто их растила, кормила, поила?

Кто, позабытая, их не забыла?

Ты, моя мать!

Кто днем и ночью гостей ожидает,

Кто равнодушных детей ожидает?

Ты, моя мать!

Мой тост за наших милых матерей!

Из осетинского эпоса.

Полюбил юный джигит красивую девушку и однажды решил объясниться.

– Дорогая, я люблю тебя, – сказал он с волнением. – Нет на свете ничего такого, чего бы я ни сделал для тебя!

– Не верю я тебе, – заявила красотка, – все так говорят.

– Можешь меня испытать.

– Хорошо, – говорит она, – принеси мне сердце... твоей матери. Тогда я поверю в твою любовь и стану твоей женой.

Ослепленный ее красотой, парень совсем потерял голову и решился на самое ужасное: вырвал у матери сердце и поспешил с ним к возлюбленной. Но так торопился, так гнал коня, что на крутом повороте, на всем скаку не удержался в седле, упал. И вдруг слышит голос матери, это ее сердце шепчет:

– Сыночек, ты не ушибся?

Так выпьем же за наших матерей – заботливых, внимательных, готовых отдать нам все и простить нас за все!

 

Вы, наверное, знаете такую шутку:

Я родился в России,

Родила меня мать.

Тетке некогда было

В это время рожать.

Нашей бабушке тоже

Помешали дела.

В силу этих причин

Меня мать родила.

Меня, как и многих из вас, тоже родила мать. Поэтому мы с удовольствием выпьем за наших матерей и пожелаем им долгой счастливой жизни!

Митрофанушка у Фонвизина, если помните, жаловался, что всю ночь ему снилась всякая дрянь – то матушка, то батюшка. Да и многие современники высказывают претензии своим родителям. Например, я слышал такое:

Жестокий век. Живу в печали:

Не так,

не те

меня зачали!

О. Бутаев

К своим родителям я претензий не имею. Напротив, я им очень благодарен. И за то, что не поленились – родили меня, и за то, что многое дали. Прошу поддержать меня и выпить за моих прекрасных родителей!

Один приятель жалуется другому:

– Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.

– И что же она тебе говорила?

– Я же тебе сказал, что не слушал.

Только став взрослыми, мы, наконец, понимаем, как важно слушать маму и вообще родителей. Мой тост: за мам и пап!

 

– А вдруг вы выиграете миллион. Что будете с ним делать?

– Как что? Раздам беднякам.

– Как это приятно слышать!

Игрок между тем продолжил свою мысль:

– Я имею в виду родственников: родителей, жену, детей, тещу.

Мой тост за этих самых бедняков – родителей и других родственников!

 

Разъяренный сосед кричит соседке: – Сара! Трое твоих сорванцов опять залезли на мою яблоню!

– Ах, боже мой! – разволновалась Сара. – А где же четвертый?

Хочу предложить тост за внимательных и заботливых матерей!

 

Французскому писателю Эрнесту Легуве принадлежат такие слова: «Мать – единственное на свете божество, которое признано всеми атеистами».

 

Предлагаю выпить за это божество, за наших матерей!

Жена вернулась домой ужасно расстроенная и прямо с порога огорошила мужа:

– У нас будет ребенок!

– Ты это серьезно? – перепугался муж.

– Да. И уже в начале лета!

– И ничего нельзя сделать?

– Нет! Твоя мать больше не хочет его нянчить!

Свекровь – тоже человек! Давайте выпьем за свекровей!

 

Моя теща сидела с внуком (моим сыном) у подъезда. Соседка остановилась возле них:

– Какой красивый мальчик! Небось, уже говорит: баба – дура?

– Да нет, – отвечает теща, – он еще не все понимает.

Мы с вами не маленькие, но говорить таких слов не должны! Более того, предлагаю выпить за бабушек и дедушек!

 

Один пьянчужка донимает второго:

– Ну вот ты скажи, какое было твое первое слово, когда ты начал говорить?

– Да пошел ты на...

– А мое – «мама».

И мое и ваше тоже было «мама». И вообще, о маме мы часто вспоминаем: и когда нам весело, и особенно когда грустно. Приглашаю всех выпить за наших мам!

 

Мне нравится история про одного чуткого японца:

Был японец ростом мал,

Но зато внимательным,

И однажды он послал

Икебану матери!

А мы с вами часто ли радуем своих мам и пап цветами, письмами, подарками? Давайте выпьем за то, чтобы мы об этом не забывали!

 

За все хорошее

Поэт Петрарка сказал:

Свою любовь истолковать

Умеет тот, кто слабо любит.

Так выпьем же за это, так никем и не истолкованное чувство! За любовь!

 

Сейчас уже точно установлено, что наше сердце – всего лишь мышечный насос. И следовательно, современное объяснение в любви может звучать так:

– Дорогая, я люблю тебя всем своим насосом! Или так:

– Дорогая, мой насос отныне принадлежит только тебе!

Поэтому и мы можем сказать, что наши насосы трепещут при виде вас, наши красавицы. Желаю вам и дальше оставаться любимыми!

 

Раньше мы говорили: «Что такое счастье? Это родиться и жить в советской стране. А что такое несчастье? Это иметь такое счастье».

Сегодня, слава богу, мы имеем другое счастье! За это стоит выпить.

 

Два уголовника ограбили банк. Наполнили мешки деньгами, а тут нагрянула полиция.

Бегут они с этим грузом по улице – ноги уносят, и один другому с горечью говорит:

– Ну вот, опять, как всегда! Как денег нет, так все вокруг тихо и спокойно, а как деньги появляются, сразу столько хлопот и проблем.

Желаю всем быть всегда при деньгах и при этом без больших хлопот и проблем!

 

Золотая осень: красные листья, желтая трава, зеленая хвоя, темно-синяя речка. И по этой речке плывет чукча на лодке, смотрит вокруг и песенку поет:

«Красивая речка, однако, течет. А в речке красивый таймень живет, жирный. Поймает чукча тайменя жирного, съест и сам тоже красивый будет, жирный. В красивом лесу, однако, красивая ягода растет. Соберет чукча ягоду, съест и будет еще красивее, еще жирнее...» И вдруг он видит, что на берегу, сняв штаны, загорает геолог.

– Паразит, однако! – заорал чукча. – Хорошую песню испортил!

Давайте выпьем за то, чтобы никто не мог нам испортить нашу песню!

 

Беседуют две женщины:

– Муж меня, наверное, разлюбил, – говорит одна, – совершенно перестал обнимать.

Вторая ей возражает:

– Меня муж обнимает, а что толку. Обнимать еще не значит любить! Вспомни, как удав обнимает кролика.

Как видим, обнимай женщин, не обнимай, им этого мало. Им еще, видите ли, нужно, чтобы их любили! Что ж, выпьем тогда за любовь!

 

Расскажу одну притчу.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды провинился. И владыка приказал его казнить, сказав при этом:

– Учитывая твою верную службу, разрешаю тебе выбрать вид смерти.

– Ваше величество, – сказал шут, – если вы разрешили сделать выбор, то позвольте мне умереть от старости.

Такой вид наказания понравится, наверное, каждому. Желаю всем быть всегда здоровыми, никогда не болеть, а умереть лет через 200 – только от старости!

 

Приходит женщина на консультацию к врачу:

– Доктор, мне даже стыдно об этом говорить. Мой муж считает меня ненормальной. И только потому, что я люблю блины.

– В этом нет ничего плохого, – успокаивает ее врач, – я сам большой их любитель.

– Ну и прекрасно! Вы должны непременно зайти к нам, у нас всегда есть блины. Два гардероба и шкаф полностью набиты ими.

Мой тост: за изобилие! Пусть гардеробы и шкафы ломятся от обилия товаров!

 

Чукча за какие-то проступки получил срок. В тюрьме надзиратель ему говорит:

– Прежде всего, вам нужно принять душ.

– Это почему? – возмутился он. – В приговоре об этом ничего не сказано!

Так выпьем же за то, чтобы самым большим наказанием за наши прегрешения было принятие душа!

 

Сосед говорит соседу:

– Когда ты, наконец, вернешь свой долг?

– Вот подожди, приедет мой дядя из Америки.

– Нет у тебя никакого дяди в Америке. Только морочишь голову.

– Есть! Могу даже письмо показать!

– Ну, и что пишет твой дядя?

– Он пишет, что приедет, как только пришлю ему денег на дорогу.

Так выпьем же за то, чтобы мы стали настолько богатыми, чтобы сами могли помогать дядям и тетям, живущим в других странах!

 

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:

– Ты нарушил правила движения. Вот тебе бумага, пиши объяснение на грузинском языке.

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего слушать не желает.

Видя такую ситуацию, водитель вложил в ту самую бумагу пятьдесят долларов и протянул инспектору.

– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину объяснения уже написал.

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При их наличии мы без труда сможем объясниться на любом языке!

 

Хозяин упрекает нежданных гостей:

– Вы хоть бы предупредили, что придете.

Те отвечают:

– Нам хотелось вас дома застать.

 

Андре Моруа как-то заметил: «О друзьях, у которых вы отобедали, не нужно говорить гадости в радиусе 100 метров». Мы с вами находимся в радиусе всего трех метров от хозяев, поэтому тем более не будем говорить о них ничего плохого. Но мы можем, и с большим удовольствием, сказать слова благодарности. Спасибо вам, милые хозяева, за удивительный прием, за ваше радушие.

Приглашаю всех поднять бокалы за этих великолепных людей!

 

Муж – жене:

– Я утверждаю, что твоя мать плохо готовит. И теперь я понимаю, почему вы молитесь перед едой.

В этой семье перед трапезой не молятся, потому что, сами видите, здесь прекрасно готовят. Предлагаю выпить за хозяйку этого дома!

 

Хозяйка говорит гостю:

– Ты, кажется, промок. Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

Муж хозяйки:

– Ты лучше нам принеси крепкое и холодное!

Нам тоже!

Я ни на что не намекаю, просто расскажу анекдот.

Жена обращается к мужу:

– Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького?

– Да, дорогая, купи. Только на улице гололед, смотри не разбей!

Хозяйка, нет ли у тебя чего-нибудь вкусненького?!

 

Жена в слезах кается перед мужем, которому изменила с незнакомым молодым человеком.

– Как ты могла?! – возмущается муж.

– Да это все из-за моей честности...

– Не понял.

– Он зашел такой худой, грязный и голодный. Я его умыла, накормила, напоила. Потом обула в твои ботинки, которые тебе малы, отдала твой пиджак и брюки, которые ты не носишь. И тут он робко спросил: «Скажите, может, есть в этом доме еще что-то, чем ваш муж совсем не пользуется?»

Хочу спросить хозяйку: а в вашем доме нет ли чего хорошего, чем не пользуется ваш муж?

 

Комиссия приезжает в колхоз, заходит в коровник. А там все коровы в намордниках. Председателя колхоза спрашивают:

– Что, кусаются?

– Да нет, жрут много.

Уважаемая хозяйка! У тебя все такое вкусное, что нужно на нас надевать намордники. Иначе наши животы разорвутся!

 

Мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин, с дорогими винами и закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Подозвал официанта и стал рассказывать:

– Год назад был я у вас в ресторане. Вот так же заказал себе дорогой еды и питья, а платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу.

– Уверен, что сегодня вы – богатый человек! – говорит официант. – И мне уже не придется этим заниматься!

– Нет, нет, – перебивает его клиент, – я как раз собираюсь вас снова побеспокоить.

Приятно сидеть за этим богатым столом! При выходе официантов «беспокоить» не придется! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!

 

Хозяева, как правило, бывают двух типов: первые, принимая гостей, сами едят мало, поскольку еда, которую они приготовили, якобы такая сытная, что едва они притронулись к ней, как уже наелись. Другие хозяева, напротив, едят много и быстро, чтобы другим не досталось. У меня к вам вопрос: к какому типу хозяев отнесем мы наших? Правильно, ни к тому, ни к другому! Это – те редкие чудаки, для которых нет большего счастья, чем досыта накормить и напоить гостей!

Милые, добрые, радушные хозяева, с удовольствием пью за вас!

 

В студенческие годы, будучи в стройотряде, мы сами и готовили. Еда не всегда получалась съедобной, поэтому бытовало выражение: «Если бы я знал, каким будет второе блюдо, я бы не выливал первое».

А здесь получается все наоборот: если бы я знал, что будет еще одно вкусное блюдо, я бы так не наедался первым. Хочу пожурить и одновременно поблагодарить нашу хозяйку. Ваше здоровье, уважаемая!

 

Соседский мальчик ходил с родителями в ресторан. Еда ему очень понравилась, и он решил поблагодарить официантку. К этому нужно добавить, что некоторые буквы он не выговаривал.

И вот он обращается к официантке:

– Не знаю, что вы кгадете (в смысле, кладете), но у вас так вкусно получается...

– Мальчик! – перебила она его. – Мы здесь ничего не крадем!

Предлагаю выпить за хозяев, которые так мастерски кгадут!

 

Мои родители были радушными хозяевами, и наш дом всегда был полон гостей. Во время одного из застолий мама, потчуя гостя, говорит:

– Доедайте грибы, это уже последние.

– Нет, не последние! – неожиданно вступает в разговор мой пятилетний брат. – Еще одна банка стоит у меня под кроватью.

Мама в смущении объясняет, что эти грибы действительно последние, из той самой злополучной банки.

– Нет! – настаивает брат. – Хотите, я принесу?

– Ну, принеси, – говорит мама.

Гости, чтобы не ставить ее в неловкое положение, пытаются удержать брата, но он вырывается и убегает. Общее напряженное ожидание. Наконец брат появляется с пустыми руками. Все облегченно выдыхают и начинают подсмеиваться над ним:

– Ну что, нашел банку?

– Нет, – говорит он, – перепрятали.

Мы сегодня в гостях у исключительно добрых людей, которые ничего не спрятали и не перепрятали, а все подали на стол. Большое им за это спасибо! Выпьем за их здоровье!

 

Вы знаете, почему гора никогда не идет к Магомету? Потому что у него нечего было выпить.

Мой тост за хозяев этого гостеприимного дома, у которых всегда найдется что выпить! И всегда есть чем закусить!

 

Известный юморист Тристан Бернар обедал однажды в ресторане. Еда ему не понравилась и, расплатившись, он попросил официанта пригласить хозяина. Приходит хозяин, и Бернар ему говорит:

– Обнимите меня.

– Что?

– Обнимите меня, – повторяет Бернар.

– Но почему, синьор?

– На прощание – вы никогда больше меня не увидите!

Хочу сказать хозяевам: можете меня не обнимать, я не прощаюсь! Я хотел бы здесь часто бывать! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

 

По давно установившейся традиции на Руси гостей встречают хлебом и солью. Но наши хозяева этим не ограничились, наварили, нажарили, напекли и насолили много разных вкусностей. Все это от щедрости души и хорошего отношения к нам.

Давайте скажем им спасибо и выпьем за их здоровье!

 

Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:

– Ужинать будешь?

– А что есть?

– Ну, омары, икра, вино бургундское...

– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

– А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Судя по представленному на столе изобилию, наш хозяин зарабатывает не как все мужики. Давайте поздравим его с этим достижением!

 

– Мама! – испуганно говорит мальчик матери, глядя в окно. – Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

Сейчас придет жена хозяина. Что мы ей сначала покажем, наши пьяные физиономии или купленные для нее цветы? Понятное дело, цветы. Предлагаю вручение цветов поручить господину Н. – самому трезвому из нас. Прошу вас больше не пить, а мы с удовольствием выпьем за жену хозяина!

 

В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор:

– Ну, как тебе нравится этот дрессировщик? – спрашивает один лев у другого.

– Пока не знаю, – отвечает тот, – пожуем – увидим.

А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая! Предлагаю выпить за хозяйку!

 

Хозяйка говорит гостю:

– Вы собрались уходить, а на дворе такой дождь! Может останетесь, поужинаете с нами?

– А что у вас на ужин?

– Макароны отварные...

– Да вы знаете, дождь... не такой уж сильный.

В этом доме отварные макароны не подают. Хозяева – люди исключительно добрые и хлебосольные. Давайте выпьем за их здоровье!

 

В маленьком ресторанчике мужчина ест борщ. К нему подходит молодой человек:

– Вы не скажете, здесь напротив жил часовщик. Жив ли он?

– Нет, умер.

– Жаль... А жена его жива?

– Нет, умерла.

– Какое горе!.. А вы не знаете что-либо про их дочь? Она-то хоть жива?

– Нет, умерла. Когда я ем любимый борщ, для меня все умерли!

Надо признаться, что и для меня, когда я ем фаршированную рыбу, приготовленную в этом доме, все на свете умерли! Поднимаю бокал за чудесную хозяйку!

 

Малыш пришел из детского сада озабоченный.

– Бабушка! Я русский или еврей?

– А почему, внучек, ты спрашиваешь?

– А потому, что не знаю, как мне быть!.. К нам в садик привезли новые игрушки, а я не знаю, что с ними делать: сломать, если я русский, или домой унести.

В нашей компании много и русских, и евреев. Поэтому предупреждаю хозяев: то, что мы здесь не успеем сломать, унесем с собой! Предлагаю выпить за героических хозяев!

 

Сосед звонит в дверь. Хозяйка открывает.

– Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?

– Дома, дома. Он кушает. Ты, наверное, тоже не прочь покушать?

– Пожалуй, да.

– Так сходи домой, покушай.

Возможно, бывают такие хозяйки. У нас, слава богу, другая! Поднимаю бокал за нашу гостеприимную хозяйку!

 

– Мальчик! Твоя мама дома?

– Нет.

– А папа?

– Нет.

– Он на работе?

– Нет, он тоже спрятался.

Мы сегодня нагрянули сюда без звонка. Но, как видите, ни мама, ни папа не спрятались. Они люди гостеприимные, и их дом всегда открыт для друзей. Хочу пожелать им крепкого здоровья!

 

Пришла жена за мужем в пивную, а тот ей с возмущением говорит:

– Ты просто издеваешься надо мной! Почему ты идешь меня искать именно сюда? Почему ты не ищешь меня где-нибудь в музее или в библиотеке?!

А моя жена, если ищет меня, то приходит именно сюда! Потому что знает: здесь живут добрые гостеприимные люди. Хочу поднять бокал за этих хороших людей!

 

В дверь квартиры постучали.

– Кто там? – спрашивают жильцы.

– Не бойтесь, не гости! Мы грабители!

Мы с вами находимся у таких людей, которых гостями не напугаешь. Напротив, они им всегда рады. Давайте выпьем за этих радушных хозяев!

 

Путешественники оказались на диком острове и беседуют с местными жителями.

– Как же вы забираетесь на эти высокие пальмы за кокосовыми орехами? – спрашивают они туземцев.

– А мы и не забираемся, – отвечают те, – за нас это делает ветер.

– А если ветра нет?

– Тогда у нас неурожайный год.

Судя по обилию диковинных фруктов на столе, этот год у туземцев – урожайный! Давайте поблагодарим за это хозяев! Ваше здоровье!

 

Мужчина устраивается на работу на мясокомбинат. В отделе кадров ему подробно рассказывают о предприятии, о выпускаемой продукции.

– Все это мне очень нравится, – говорит он.

– Вас, наверное, интересует ваша будущая зарплата? – спрашивает кадровик.

– Как, – вскричал мужчина, – еще и зарплата будет?!

Вспомнил я эту историю не случайно. После всего того что мы здесь сегодня съели и выпили, оказывается, еще будет десерт! Предлагаю выпить за радушных хозяев!

 

Дени Дидро как-то сказал: «Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но жениться он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед».

Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные – выше всяких похвал! За хозяйку!

 

Говорят: что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Действительно, я сегодня на трезвую голову так мечтал хорошо выпить и поесть, а сейчас, слава богу, моя мечта сбылась! Дорогая хозяюшка, спасибо тебе за это!

 

Однажды Фаина Раневская обедала у своей приятельницы. Обед оказался настолько скромным, что она встала из-за стола совершенно голодной. Между тем хозяйка любезно предложила Фаине Георгиевне:

– Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.

– С удовольствием, – ответила Раневская, – хоть сейчас.

А вы представьте себе, если бы нам пришлось снова отобедать! Даже страшно подумать! Любезные хозяева, вы нас обессилили!

 

Моя знакомая, женщина из очень интеллигентной семьи, жила на даче. Ей потребовался электрик, и вскоре по чьей-то рекомендации он явился. Это был подвыпивший плюгавый мужичонка, который минут за двадцать устранил неисправность, оказавшуюся пустяковой. Однако за свою работу он потребовал серьезную плату. Хозяйка растерялась, поскольку ни у нее, ни у мамы (присутствовавшей при этом) таких денег не было. А дело, между прочим, происходило осенью, на террасе стояли ведра и корзины с фруктами и овощами.

– Может, натурой возьмете? – взмолилась хозяйка.

Мужичонка слегка призадумался, внимательно посмотрел на нее и говорит:

– Можно и натурой, фигурка у тебя неплохая!

Хочу сказать хозяйке, что сегодня я за рулем и пить не буду. Поэтому могу взять натурой... То есть вином. Хотя фигурка у тебя тоже неплохая!

 

Дело было на собачьих бегах. Попал я туда случайно, и кто у них фаворит, конечно, не знал. И тут одна неказистая собачонка показывает мне:

– Ставь на меня!

Я сильно усомнился в ее способностях, но все же поставил на нее все деньги.

Собачка моя, как и следовало ожидать, забег проиграла.

– Ну что же ты? – заорал на нее я. А она мне в ответ:

– Ну не смогла я! Не смогла!

Мне врач запретил много есть и много пить. Но как тут можно было удержаться! Ну не смогла я! Не смог-ла! И всему виной – радушные хозяева! Давайте поругаем их! И выпьем за них!

После обеда муж говорит своей жене:

– Тебе непременно нужно перекраситься в блондинку.

– Это зачем? – удивляется она.

– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят.

Нашей хозяйке нет нужды перекрашиваться. Она и так прекрасно готовит. Предлагаю выпить за хозяйку!

 

Почти в каждой компании наступает момент, когда хозяева готовы произнести сакраментальную фразу:

– Уважаемые гости, а не надоели ли вам хозяева?!

Один хозяин был вынужден обратиться к засидевшимся гостям с такой речью:

– Гость – это чудесно! Гость – это прекрасно! Гость нужен человеку как воздух! Но когда воздух входит и не выходит – человек задыхается!

Чтобы наши радушные хозяева не задохнулись, предлагаю по-хорошему разойтись!

 

Во время военных действий к командиру артиллерийского батальона прибегает офицер:

– Товарищ полковник, снаряды кончились!

– Как кончились?

– Все до единого!

Комбат почесал затылок и вышел к солдатам:

– Батальон! Слушай мою команду! Огонь прекратить!

Как мне стало известно от хозяев, спиртное закончилось. Батальон! Слушай мою команду! Пьянство прекратить! Прошу перейти к другим развлечениям!

 

Слово предоставляется...

Сын спрашивает отца:

– Пап, а кто такой массажист?

– Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Наш друг, господин Н., из числа тех, кто получает деньги. Предоставляю ему слово!

 

Говорят, что, если человек молчит, его легко принять за умного.

Господин Н., вам это удалось. Теперь, для закрепления высокого мнения о себе, прошу что-нибудь сказать.

 

На экзамене в институте преподаватель спрашивает студента:

– Что такое, по-вашему, экзамен?

– Экзамен – это беседа двух умных людей. Преподаватель:

– А если один из них идиот?

– Тогда второй... не получит стипендию.

Все мы знаем об остроумии и находчивости студентов. Я думаю, что сейчас мы сможем в этом убедиться. Слово предоставляется студенту Н.

 

Рассказывают, что певец Козловский однажды обратился к Сталину с просьбой:

– Иосиф Виссарионович! Я никогда не был за границей, хотелось бы съездить.

– А не убежишь? – строго спросил вождь.

– Что вы, товарищ Сталин, мне родное село намного дороже, чем вся заграница!

– Молодец! – похвалил Сталин. – Поезжай в родное село.

Село, в особенности наше, конечно же лучше любой заграницы! С этим наверняка согласен и наш гость – житель Подмосковья. Предоставляю ему слово.

 

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

– Я же тебя несколько раз спрашивала: Вася, это ты?

– А я тебе столько же раз кивал.

Господин Н. мне тоже кивал, но я не понял. Вы хотите что-нибудь сказать? Пожалуйста, говорите, вам предоставляется слово.

 

Прежде чем предоставить слово следующему оратору, расскажу маленькую историю.

У одной старушки возникли определенные проблемы, и ей посоветовали сходить к гинекологу. Молодой врач осмотрел бабусю, чем-то полечил, и она сразу почувствовала облегчение. Поблагодарив врача, она не удержалась и спросила:

– Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?!

Я решил предоставить слово господину Н. Он тоже врач, правда уролог. Но все же хочу и его спросить: «А мамка-то твоя знает, чем ты на работе занимаешься?»

 

Знаменитая певица Валерия Барсова так часто меняла мужей, что запомнить их не было никакой возможности. Однажды на банкете после оперной премьеры Смирнов-Сокольский обратился к мужчине, хлопотавшему за столом:

– А вы кто будете?

– Я – муж Барсовой! – гордо сообщил тот.

– А днем чем изволите заниматься? – поинтересовался Сокольский.

Я хочу предоставить слово господину Н., но сначала пусть он нам пояснит. Я знаю, что по вечерам вы играете в ресторане, а днем чем изволите заниматься?

Старая еврейская притча.

Житель города Хелм отправился в Варшаву, где он никогда не был. Путь ему предстоял далекий. Наступила ночь, и он улегся спать. Будучи мудрым человеком, лег он ногами в сторону Варшавы, чтобы утром знать, куда дальше идти. Ночью по дороге шли путники. Они узнали в спящем своего земляка и решили над ним подшутить: взяли и развернули в обратном направлении. Утром хелмянин проснулся, протер глаза и двинулся дальше. Шел он, шел... Солнце скрылось за горизонтом, стемнело. Ничего не подозревая, приблизился он к окраине своего города.

– Совсем как в Хелме! – удивился он. Углубился в улочки, и его удивление еще больше возросло:

– Ну все, как в Хелме! И рынок, и синагога точно такие же!

Наконец, он оказался на своей улочке перед собственным домом.

– Ой, ой! Совсем как в Хелме! – воскликнул он.

На крик вышла его жена. Хелмянин схватился за голову и буквально завопил:

– О, господи! Люди добрые, что же это получается, и в Варшаве есть такая же холера, как моя!

Наш гость, господин Н., живет в Варшаве. Я хочу его спросить: не встречал ли он там такой же хо... я хотел сказать, такой же хорошей жены, как моя?! Предоставляю ему слово.

 

Народная примета.

Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Наш гость, господин Н., тоже начал суетиться и материться. Очевидно, скоро грянет дождь, и наш пикник придется завершить. Так это или нет, мы сейчас узнаем. Слово предоставляется господину Н.!

 

Следующим будет выступать наш доктор. Пока он поднимется и соберется с мыслями, расскажу маленькую историю.

Мужчина отморозил кончик носа, и лицо его от этого сильно исказилось. Потеряло былую привлекательность. Его друг – пластический хирург – решил бедняге помочь: достал в синагоге кусочек нижней плоти и пришил к носу. Сделал он все так мастерски, что прежний облик друга был полностью восстановлен. Но эта пересадка не обошлась без побочного эффекта: всякий раз, когда мимо мужчины проходит женщины, его нос сразу поднимается!

Итак, доктор, ваше слово!

 

Семья отдыхает на пляже. Ребенок обращается к маме:

– Мамочка, можно мне искупаться в море?

– Ни в коем случае! Смотри, какие волны!

– Но папа же купается!

– Ему можно – он застрахован!

Наш гость, господин Н., говорят, не только сам застрахован, но и страхует других. Вам, наверное, есть что сказать!

 

Новый русский, выйдя из ресторана, останавливает троллейбус:

– Мужик, довези до Солнцева, я плачу.

– Не могу! Туда и проводов-то нет.

– Короче, вот тебе две тысячи баксов и давай, греби до Солнцева!..

Делать нечего, двинулся парень в путь. Где ехал, где толкал троллейбус, но таки доставил клиента в Солнцево. Однако к подъезду подъехать не может:

– Все, – говорит, – дальше не могу, тут весь двор перекопан.

Клиент ему говорит:

– А, это я вчера на метро добирался.

Когда я сегодня подъехал к вашему дому и увидел перекопанный двор, а потом за

столом господина Н., сразу понял, что это он сюда на метро добирался! Предоставляю слово новому русскому господину Н.

 

Пациент спрашивает врача:

– Доктор, скажите, пожалуйста, что у меня? Только не по-латински, а по-нашему.

– Вы лентяй и пьяница, – говорит доктор.

– А теперь, пожалуйста, напишите по-латински. Мне это очень нужно, чтобы дали бюллетень.

Наш гость, господин Н., напротив, ничего не пьет, ссылаясь на то, что у него, говоря по-латински, был микроинфаркт. А говоря по-нашему, он просто осторожный и мудрый человек. Сейчас вы сможете убедиться в этом!

 

Африканские туземцы захватили в плен белого человека. Привели его к вождю.

– Кого это вы поймали? – спрашивает он.

– Студента, – отвечают они.

– Выбросьте его! В прошлый раз тоже был студент, так пока я его варил, он в кастрюле всю картошку съел!

Предлагаю выпить за бедных студентов и предоставить слово одному из них!

 

Вы, наверняка, помните историю, как в Одессе на Дерибасовской к оживленно разговаривающим евреям подходит еще один одессит и категорически заявляет:

– Не знаю, о чем вы тут говорите, но уезжать надо!

Оказывается, задолго до этих времен нечто подобное пришлось услышать Федору Шаляпину. Пришел он к художнику Коровину с вопросом:

– Послушай, мне сегодня предстоит выступать перед конными матросами! Скажи мне, ради бога, что такое конные матросы?

Коровин ответил коротко:

– Что это такое, не знаю, но уезжать надо!

Наш сегодняшний гость из Америки понял это давно. Предоставляю ему слово!

 

Учеников привезли на экскурсию на стройку. Раздали каски, но некоторые не хотят их надевать. Экскурсовод им говорит:

– Дети, обязательно наденьте! У нас был такой случай. На мальчика и девочку упало на стройке по кирпичу. Так вот, мальчик был без каски, и он сразу умер. Девочка же была в каске, и ей хоть бы что: засмеялась и убежала.

– Я знаю эту девочку! – откликнулся один из учеников. – Она до сих пор бегает в каске и смеется.

Почему я напомнил вам эту старую историю – потому что хочу предоставить слово господину Н. Он большой шутник, знает массу смешных историй и умеет их мастерски рассказывать. После каждой встречи с ним я, как та девочка, бегаю и непрерывно смеюсь. Итак, слово господину Н.!

 

Когда-то артист Геловани готовился к съемкам фильма, в котором должен был играть самого Сталина. Иосифу Виссарионовичу доложили, что артист хочет пожить у него на даче, на озере Рица, чтобы получше вжиться в образ вождя. Сталин на это заметил:

– Тогда пусть начнет с туруханской ссылки.

Наш гость приехал именно из тех далеких мест. Чем он там занимается, вживается ли в образ вождя или находится не по своей воле, – мы сейчас узнаем.

 

Житель болгарского Габрово узнал, что его друг из далекого села выиграл автомобиль. Его это очень заинтересовало, и он отправился к нему с расспросами.

– Говорят, ты выиграл автомобиль? Расскажи, как это получилось?

– Что же рассказывать? Мне просто повезло, купил лотерейный билет – и выиграл!

– Постой! Так ты все же купил лотерейный билет?!

Наш гость, господин Н., недавно защитил кандидатскую диссертацию. У меня к нему вопрос: так ты что, сначала ее все же написал? На этот вопрос можешь и не отвечать, но тебе предоставляется слово для выступления!

 

Папа сидит у телевизора, а сын пристает к нему с вопросами.

– Папа! Откуда берутся дети?

– Их аист приносит.

– Это такой с длинным носом?

– Да.

– Это тот, который живет на юге?

– Да.

– Я его знаю. Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Хочу предоставить слово гостю. Он тоже живет на юге. Но, во-первых, нос у него не длинный, а во-вторых, этот господин еще ни разу не был в нашем городе! Вам слово, господин Н.!

 

Жена говорит мужу:

– Сема, одно из трех: или закрой рот, или два раза получишь по морде!

Наш гость, господин Н., упорно отказывается выступать! Господин Н., одно из трех: или открой рот и говори, или сам знаешь, какой у нас выбор?! Тебе слово!

 

Во время шумного застолья один мужчина весь погружен в думы.

– О чем размышляешь? – спрашивают его.

– Да вот все не могу решить: жениться или нет?

– Конечно, женись!

– А на ком жениться-то?

– Да что же за проблема, вон сколько красавиц.

– Ну, допустим, найдется на ком, а куда девать мою теперешнюю жену?

Наш гость тоже пребывает за столом в больших раздумьях. Но, как я знаю, жены у него нет, поэтому какие могут быть трудности? Пожалуйста, поясните нам.

 

В одном учреждении прорабатывают молодого парня за пьянство.

– Скажи, а чем занимаются твои родители? – спрашивают его.

– Мать нас давно бросила, а отец – в тюрьме.

– А кто еще из родственников у тебя есть?

– Брат.

– А где он, твой брат?

– В научно-исследовательском институте, – не без гордости сообщает пьянчужка.

– Вот видишь! У тебя брат в НИИ, а ты пьешь, его позоришь! Кстати, а чем он там занимается?

– Он родился с двумя органами, и там в колбе заспиртован!

Вы обратили внимание, с каким уважением все говорили о НИИ. А за нашим столом есть ученый, который успешно работает в таком институте. Давайте его послушаем!

 

В Одессе на бульваре разговаривают горожане.

– Вы знаете, где теперь живет наш Рабинович? – спрашивает один.

– В Париже, – отвечают ему.

– А это далеко от Одессы?

– Примерно три тысячи километров. Не меньше.

– Боже! Какая глушь!

Господин Н. – наш гость, и приехал он как раз из подобной «глуши». Предоставляю ему слово.

 

Мужчина сидит в парикмахерской в кресле. Его бреют. Парикмахер попался не из лучших: то на одной, то на другой щеке появляются порезы. Но клиент терпеливо молчит.

– Вы, наверное, не первый раз у нас бреетесь? – спрашивает его парикмахер.

– Нет, первый. А руку я на войне потерял.

За нашим столом тоже есть парикмахер. Но он работает иначе! Во-первых, потому что он – мастер! А во-вторых, потому что он – женский мастер! Ваше слово, господин Н.!

 

Начну с давней истории. Американцы забросили к нам шпиона, чтобы выведать наши военные секреты. Тот благополучно добрался до Москвы. Проголодался. Купил на улице пирожок. Съел и вскоре умер...

ЦРУ послало второго агента. Он тоже без труда оказался в Москве. Вошел в метро и там в давке погиб...

Третьему агенту американцы строго-настрого наказали пирожков не есть, общественным транспортом не пользоваться! И вот он прибыл в Москву. Сел в такси.

– Куда вести? – спрашивает шофер.

– Мне нужно туда, где больше народу.

– Понятно, – говорит таксист и повез его к магазину «Вино».

Не успели они подъехать, как к ним с криками подскочили двое мужиков:

– Вот он – третий! Третьим будешь? И вражеский агент замертво упал...

Вспомнил я эту историю потому, у нас два гостя уже выступили. Ты, господин Н., третьим будешь!

 

Двое подвыпивших мужчин вышли из бара и завели спор: что светит на небе – месяц или луна. Спор зашел так далеко, что вот-вот вспыхнет драка. На их счастье, появляется прохожий, который сможет разрешить их спор.

– Ведь это луна! – говорит один прохожему и дает понять: скажешь иначе – получишь!

Другой уверяет, что это месяц и недвусмысленно намекает: не подтвердишь – получишь! Прохожий понял ситуацию и говорит:

– Мне трудно ответить. Я ведь приезжий.

У нас за столом тоже есть приезжие. Давайте послушаем кого-нибудь из них!

На посошок

Покупатель заходит в книжный магазин и обращается к продавщице:

– Мне бы что-нибудь почитать.

– Вам, наверное, что-нибудь легкое? – спрашивает та.

– Да нет, не обязательно, я сегодня на машине.

Эту историю я рассказал специально для хозяйки. Она хочет дать мне с собой что-то сухим пайком. Так вот, на всякий случай сообщаю: я сегодня на машине!

 

Один мой родственник имел интересную привычку: во время любого застолья, спустя минут двадцать после начала, надевал шляпу и начинал прощаться.

– Миша, куда вы? – обычно обращались к нему все. – Еще будет много интересного. Поговорим, послушаем музыку...

На это он неизменно отвечал, похлопывая живот:

– Все, все! Больше не могу. Я наелся! – и уходил.

Он совершенно искренне считал бессмысленным оставаться в компании, если живот уже полон.

Мне сейчас нужно уйти, и я, конечно, рискую оказаться в ваших глазах таким же молодцем: уходит, мол, потому что успел набраться. Поверьте, причина в другом. Я с большим сожалением покидаю вас. Хочу на прощанье поднять бокал за всех вас!

 

Подвыпивший мужчина останавливает такси:

– Шеф, отвези меня домой.

– Так ты же пьян. Небось, и адреса не помнишь?

– Помню... Химки-Ховрино.

– А дальше?

– Сам увидишь!

Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!

 

Вечером, перед уходом домой, врач заглядывает в палату к своим подопечным.

– Так, Петров, до свидания, – говорит он. – Сидоров, до свидания. Иванов, прощайте.

Я тоже собираюсь уйти, но никому не говорю: прощайте! Всем говорю: до свидания!

 

Один мужчина возвращался домой с застолья, подобного нашему. Естественно, сытый и пьяный. По дороге он упал. К нему подбежала собака и принялась лизать, а он от нее отмахиваться:

– И не целуйте, и не просите. Все равно за стол я больше не сяду!

Вот и я могу только повторить: и не целуйте, и не просите. За стол я больше не сяду! Выпью только на посошок!

 

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай. Он отвечает:

– Дома одну. В гостях три. А вообще люблю две.

Я, как и многие, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях, конечно, больше – три-четыре. Но сегодня я выпил еще больше. На этом попробую остановиться. Итак, по последней!

 

Рассказывают, что великий художник Оноре Домье, устав от постоянных посетителей, повесил на дверях своей мастерской записку: «Тот, кто приходит ко мне, оказывает большую честь. Тот, кто не приходит ко мне, дарует величайшее наслаждение».

Мы с вами уже оказали честь хозяевам своим присутствием. Теперь осталось даровать им величайшее наслаждение. В смысле, покинуть их. Предлагаю выпить по последней и по-хорошему разойтись!

Ответные тосты

Говорит хозяин.

Вы тут расхваливали наше гостеприимство, наши кулинарные и винно-водочные изыски. Все это является сильным преувеличением. «У нас, – как говорил гоголевский Манилов, – просто по русскому обычаю щи, но от чистого сердца».

Спасибо вам за то, что пришли. Спасибо за все хорошее, что прозвучало в наш адрес. С удовольствием пью за вас!

 

Ответный тост именинника.

Когда-то один сибирский купец послал депешу царю Александру Второму: «Третий день пьем за ваше здоровье». Царь ответил: «Пора бы и кончить».

Сегодня столько хорошего говорилось в мой адрес, что мне хочется сказать словами царя: «Пора бы и кончить». Ну и, конечно, поблагодарить всех вас за добрые пожелания и выпить за каждого в отдельности.

 

Выступает хозяин.

Я недавно прочитал, что у нас в стране скопилось такое количество всякого оружия, столько боеприпасов, что никто не знает, как от них избавиться. И самая поразительная вещь – оказывается, их легче применить, чем уничтожить!

К чему я это рассказал, спросите вы. А вот к чему: на столе еще такое количество еды, которое тоже легче применить, я имею в виду, съесть, чем уничтожить, в смысле выбросить. Прошу проявить сознательность – друзья познаются не только в беде, но и в еде! Экономика должна быть экономной!

 

Ответное слово жениха.

Есть такая шутливая история. Рассказывает один мужчина:

– Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу!.. Больше ценных подарков не было.

А у меня, слава богу, ни жену, ни тещу не украли! Зато подарков мы с женой получили много. И все ценные! Хочу выразить нашу признательность и с удовольствием поднимаю бокал за вас, наши дорогие родственники и друзья!

 

– Говорят, вы недавно были на одесской свадьбе? – спрашивают еврея.

– Да, был.

– А это правда, что сегодня вместо подарков вручают конверты?

– Да, это так.

– Ну и сколько вы положили в конверт?

– А что же, по-вашему, сам конверт уже ничего не стоит?!

Сам конверт конечно же что-то стоит. Но большую ценность все же представляет его содержимое. Мы с женой получили сегодня много таких конвертов и много других ценных подарков. Хочу выразить всем вам нашу признательность, нашу искреннюю благодарность! Поднимаю бокал за наших добрых родных и друзей!

 

Жизнь я прожил нелегкую, и мою дорогу устилали не только розы, сколько колючки и шипы:

Мой путь порой теряется во мгле,

Но, в пункт конечный двигаясь упрямо,

Полвека я шагаю по земле,

Не пропуская ни единой ямы.

И. Иртеньев

А вам я желаю долгой и счастливой жизни! И пусть на вашем пути будет меньше ям и колдобин!

 

В фильме «Операция «Святой Януарий» есть такая сцена: компания шаромыжников, задумавшая ограбить костел, двигается в его направлении. По пути они встречают своих же дружков, которые спрашивают:

– Куда направляетесь? Те отвечают:

– Завтра в газетах прочитаете!

К нам на наше торжество пришли столь известные и уважаемые люди, что я не удивлюсь, если завтра об этом прочитаю в газетах. Спасибо вам за это внимание! С удовольствием поднимаю бокал за всех вас!

 

Здесь собрались люди, которые пришли поздравить нас. Это те люди, которые любят нас. Это вы – наши милые родственники и друзья.

Но есть здесь и те, кто любит тех, кто любит нас! Это, как вы понимаете, я и моя жена.

Итак, мой тост за вас и за нас!

Говорят, чем богаче человек, тем больше у него родственников. Мы с женой люди небогатые, но родственников и друзей у нас действительно много. Мы постоянно чувствуем их заботу и внимание. Это очень приятно.

Спасибо за ваше тепло и заботу. Спасибо за то, что вы пришли сегодня к нам, чтобы разделить нашу радость! Пусть будет у вас все прекрасно!

Хорошо тем людям, которые умеют красиво говорить. А я сам этим даром не обладаю. Я понимаю, что должен сказать что-то умное, и мучаюсь от невозможности это сделать.

Скажу просто: мои дорогие, я вас люблю! Спасибо, что пришли! Спасибо за подарки и поздравления!

С большим удовольствием пью за всех присутствующих!

Начну с шутливого стихотворения.

Будь я малость помоложе,

Я б с душою дорогой

Человекам трем по роже

Дал, как минимум, ногой.

Да, как минимум, пяти бы

Дал по роже бы рукой,

Так скажите мне спасибо,

Что я старенький такой!

И. Иртеньев

Я вот тоже старенький такой, но нет у меня желания пускать в ход ни руки, ни ноги. Мне кажется, что каждый человек с годами становится мягче и добрей, и я, на мой взгляд, не исключение. Я стал лучше понимать свои и чужие слабости, легче переносить обиды. Зато чаще вспоминаю все хорошее, что имел и имею от других, в частности от вас. Я вам искренне благодарен за все. Будьте здоровы, живите счастливо!

Леонид Осипович Утесов рассказывал такой анекдот.

Одного восьмидесятилетнего человека приговорили к двадцати пяти годам тюрьмы. В заключительном слове он сказал:

– Граждане судьи, благодарю вас за доверие.

Сегодня я услышал от вас пожелание жить до ста лет и больше. Скажу вам на это теми же словами: «Благодарю вас за доверие!»

 

Женщина приводит к врачу свою дочку.

– Доктор, помогите! Вы видите, глазки у нее все время выпучены и рот не закрывается.

Доктор осмотрел ребенка и спрашивает мать:

– А вы не пробовали послабее заплетать косички?

У меня сегодня тоже глаза выпучены и рот не закрывается. Выпучены от увиденного и услышанного, а рот не закрывается от желания говорить и говорить вам слова благодарности. Друзья! Большое спасибо за все!

 

В часовую мастерскую входит возмущенный клиент.

– Я купил у вас вот эти часы. Прошло всего два дня, а они уже не ходят! А вы еще заверяли, что они меня переживут!

Часовщик на это ответил:

– Но вы тогда так плохо выглядели.

Сегодня вы, наши милые гости, выглядите так, что нет сомнения – жизнь вам предстоит долгая и счастливая!

Есть одно очень тонкое наблюдение. После встречи с женщиной мужчина еще долго-долго находится под впечатлением, произведенным на нее.

Я тоже долго буду находиться под впечатлением, произведенным сегодня... на вас. Конечно, это шутка. Мне понравилась наша компания и каждый из вас. Я долго буду находиться под впечатлением от всего того, что я сегодня услышал и увидел. От ваших подарков и добрых слов. От вашего юмора и смеха, оптимизма и задора. С удовольствием поднимаю бокал за вас!

 

Функции тамады не всегда ограничиваются непосредственно застольем. Сегодня все чаще он выполняет роль распорядителя бала в широком смысле. То есть является одновременно и массовиком-затейником, ответственным за веселый досуг на праздничном торжестве. При подготовке культурно-развлекательной программы он может воспользоваться примерами, приведенными ниже.

Скороговорки

Эта всем известная игра, особенно хорошо идущая с участием людей, уже принявших на грудь. Их речь становится замедленной, а дикция – забавной, и потому такие «артисты» – ценная находка для веселой компании, в том числе и для ее нетрезвой части. Над смешным смеются обычно все!

Здесь главная задача ВЕДУЩЕГО (будем так называть тамаду) – выявить таких людей и суметь вовлечь в игру. Сначала потенциальный кандидат (как правило, это мужчина), конечно, будет отказываться от игры, станет уверять, что ему это не интересно, или приводить иные аргументы. И тут ВЕДУЩЕМУ нужно действовать хитростью. По опыту знаю, что больший эффект, чем уговоры, дает сознательное подзадоривание игрока. ВЕДУЩИЙ, например, может ему сказать: «Ты устал и вряд ли сможешь повторить за мной даже самое простое выражение!» И произносит какую-нибудь простенькую фразу, типа: «В огороде бузина, а Киеве дядька!» или «Шумел камыш, деревья гнулись». Людям, уже «нагрузившимся», хочется доказать, что они абсолютно трезвые, все понимают и все могут. И намеченная «жертва» не исключение – после небольшого препирательства он все же включится в игру.

Игроку действительно, сначала нужно дать несложное задание, а потом резко перейти к скороговоркам. Более того, потребовать произносить их быстро. Хохот стоит обычно дикий.

Но данная игра интересна и для абсолютно трезвой компании, особенно, если ВЕДУЩЕМУ удалось найти заковыристые скороговорки. Вот несколько традиционных скороговорок, которые можно пустить в дело:

Белые бараны били в барабаны.

Борона боронила неборонованное поле.

Варвара караулила цыплят, а ворона воровала.

Веселей, Савелий, сено пошевеливай.

Собирала Маргарита маргаритки на горе.

Съел Валерик вареник, а Валюшка – ватрушку.

Летела гагара над амбаром, а в амбаре сидела другая гагара.

Еле-еле Елизар едет-едет на базар. А с базара, а с базара не догонишь Елизара.

На дуб не дуй губ, не дуй губ на дуб.

Дарья дарит Дине дыни.

Еле-еле Лена ела, есть из лени не хотела.

В живом уголке жили ежи да ужи.

У ежа – ежата, у ужа – ужата.

Соня Зине принесла бузину в корзине.

Ишак в кишлак дрова возил, ишак дрова в траву свалил.

Котик ниток клубок укатил в уголок.

Не хочет осой косить косой.

Шла Саша по шоссе и сосала сушки.

Карл у Клары украл кораллы.

Чешуя у щучки, щетина у чушки.

От топота копыт пыль по полю летит.

Во дворе – трава, на траве – дрова.

Шит колпак не по-колпаковски, надо его переколпаковать.

Шли сорок мышей, несли по сорок грошей. Два мыша поплоше несли по три гроша.

А роза упала на лапу Азора (из книги А. Толстого «Золотой ключик, или Приключения Буратино»).

Стоит поп на копне, колпак на попе, копна под попом, поп под колпаком.

Современные скороговорки

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла – путевку на Канары.

Во дворе – трава, на траве – братва, у братвы – трава.

Моня у мене выменял портмоне.

Один бравый дебил в бодибилдинг победил.

Украинская: шла Саша по шоссе и сосала сало.

Наши пестициды – самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Камер-юнкер юркнул в бункер.

Стала Саша – само совершенство, а сама еще самосовершенствуется.

Не видно, ликвидны ли акции или неликвидны.

Мальчиш-плохиш, денег шиш, а курит гашиш.

Кто это сказал?

ВЕДУЩИЙ (тамада) зачитывает вопросы, а все участники застолья пытаются на них ответить: кто знает ответ, поднимает руку как в школе и отвечает. За правильный ответ назначается очко. Спустя некоторое время, когда интерес к игре начинает ослабевать, ВЕДУЩИЙ ее останавливает.

Подводятся результаты состязания, и участники, набравшие наибольшее количество очков, получают призы.

ВЕДУЩИЙ. Итак, кто это сказал?

Партия учит нас, что газы при нагревании расширяются (Аркадий Райкин).

В баню ходит только тот, кому лень чесаться (Александр Лебедь).

Любовь не имеет ничего общего с тем, что делается в кроватке (Фаина Раневская).

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая – станешь философом (Сократ).

За границей хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров (Виктор Черномырдин).

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище (Беверли Силлс).

Чтобы по-настоящему похудеть, нужно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина (Франк Райт).

Так изменял, но в мыслях – никогда! (Владимир Вишневский)

Все женщины хотят одного. Потом – другого (Акрам Муртазаев).

Одно неловкое движение, и вы – отец (Михаил Жванецкий).

И скучно, и грустно, и некому «утку» подать (Олег Бутаев).

Моя собака живет, как Сара Бернар, а я – как сенбернар (Фаина Раневская).

Никогда ничего не замышляйте против России, потому что на каждую вашу хитрость она ответит своей непредсказуемой глупостью (Отто фон Бисмарк).

И вечный бой! Покой нам только снится... (А. Блок)

Служенье муз не терпит суеты. Прекрасное должно быть величаво (Александр Пушкин).

От подношений и боги становятся сговорчивыми (Еврипид).

Одна ласточка не делает погоды (Пифагор).

Даже прекраснейшая из обезьян безобразна (Гераклит).

Дым отечества сладок (Гомер).

То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, если за рубль станут давать в морду (Михаил Салтыков-Щедрин).

Мне все равно, что про меня напишут. Лишь бы это не было правдой (Одри Хепбёрн).

В театре много никому не известных народных артистов (Фаина Раневская).

Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят (Генрих Гейне).

Сколько у государства не воруй, все равно свое не вернешь (Анатолий Рас).

Не можешь любить – сиди и дружи (Михаил Жванецкий).

Самые горячие женщины водятся в саунах (Збышек Крыгель).

Я понимаю, почему меня иногда винят в антисемитизме. Потому что я не еврей, а талантливый (М. Задорнов).

Дети, в особенности чужие, растут как грибы. Думаешь, что он еще в яслях, а он давно уже в тюрьме! (Анатолий Трушкин)

Как самый счастливый билет в лотерее, так русская женщина – в доме еврея (Григорий Горин).

Если бы супруги не жили вместе, хорошие браки встречались бы чаще (Фридрих Ницше).

Там, где брак без любви, будет и любовь без брака (Бенджамин Франклин).

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию (Антон Чехов).

Все люди евреи, только одни в этом признались, а другие еще нет (Михаил Светлов).

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается (Вольтер).

Сколько держав даже не подозревает о моем существовании! (Блез Паскаль)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает (Ким Хаббард).

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин (Людовик XIV).

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны (Шота Руставели).

Люди холопского звания – сущие псы иногда. Чем тяжелей наказание, тем им милей господа (Николай Некрасов).

Если так будет продолжаться и впредь, Россия может вспучиться (Виктор Черномырдин).

Давно я не женился так удачно (Николай Фоменко).

Моя любовь не струйка дыма, а очень мощная струя (из КВН).

Предаваясь пороку, хоть насладись им (еврейская пословица).

Ах, как сладко фигней заниматься (Владимир Вишневский).

Зрение хорошее, а денег не вижу (Олег Бутаев).

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул («Красная Бурда»).

Люблю юбилеи: вокруг народ, цветы, а ты еще живой! (Михаил Танич)

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком (Николай Коломиец).

У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба (Эля Котляр).

Наш народ будет жить бедно, но недолго (Александр Лукашенко).

О, закрой свои бледные ноги! (Валерий Брюсов)

А это что у Вас, нога?.. А то я в Риге первый раз... (Владимир Вишневский)

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, самое лучшее – отпустить его (Авраам Линкольн).

Я к докладу не готовился, поэтому буду говорить, не думая (Аркадий Райкин).

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать (Борис Крутиер).

Кто больше знает?

В этой простой и весьма распространенной игре побеждает тот, кто больше других знает по конкретно выбранному вопросу. Играть можно командами и индивидуально. Если играют две команды, приз получает команда-победитель. Если же соревнуются отдельные участники, то сначала идет их отсев, после которого выявляется победитель.

ВЕДУЩИЙ по согласованию с участниками предлагает для игры ту или иную тему. Например, он может попросить их блеснуть эрудицией по одному из таких вопросов:

- кто знает больше песен,

- кто знает больше частушек,

- кто знает больше имен (мужских или женских),

- кто знает больше названий цветов,

- кто знает больше пословиц и поговорок,

- кто знает больше столиц государств,

- кто знает больше писателей и поэтов,

- кто знает больше ученых или спортсменов ит.д. и т. п.

Если участники игры настолько подкованы, что вопрос им кажется легким, ВЕДУЩИЙ может усложнить задание. Например, путем дополнительной детализации. Так, в игре «Кто знает больше песен?» он может конкретизировать вопрос – кто знает больше песен о войне, о молодежи, о родине и проч. Или кто знает песни, в которых фигурируют цифры («Миллион алых роз», «Один раз в год сады цветут», «Нас оставалось только двое из восемнадцати ребят», «Семь сорок» и др.).

В игре «Кто знает больше названий цветов?» ВЕДУЩИЙ может уточнить – цветов мужского рода (колокольчик, одуванчик и проч.) или женского (роза, орхидея и т. д.).

Победителей награждают призами.

Вопрос – ответ

Правила игры здесь такие: ВЕДУЩИЙ ставит на стол две емкости, например, две шапки, две шкатулки или даже две кастрюли. В одной из них лежат свернутые в трубочку записки с вопросами, в другой – с ответами. Ясно, что все это готовится заранее. Играть может любое количество народа, однако желательно, чтобы представители сильного и слабого пола были представлены в равном количестве и сидеть они должны за столом через одного: парень – девушка – парень – девушка.

А дальше все просто. ВЕДУЩИЙ встряхивает содержимое каждой емкости и приглашает первого игрока вытащить (не глядя) записку с вопросом. Тот достает записку, разворачивает и, обращаясь к соседу (или соседке), зачитывает вопрос вслух. А сосед для ответа вынимает записку из второй емкости – шапки с ответами. Достает записку и тоже читает вслух. Обычно в этот момент раздается смех...

Затем сам отвечавший задает вопрос следующему соседу (или соседке), и так дальше по кругу, т. е. есть все участники игры поочередно вытягивают записки из одной и другой емкости.

Даже при беглом просмотре приведенного ниже списка вопросов и ответов можно составить представление о том, какие могут возникать забавные сочетания. Например, одному из гостей задают вопрос: «Часто ли пьете за чужой счет?». А он вытягивает ответ: «О, это мое хобби!» Или: «Любите ли вы купаться голым?» – «По субботам это у меня необходимость». Или: «Скажите, я вам нравлюсь?» – «Когда я пьян, а пьян я всегда!» Или: «Нравится ли вам предаваться любовным наслаждениям?» – «Только во время митингов».

ВОЗМОЖНЫЕ ВОПРОСЫ.

1. Почему вы спите один (одна)?

2. Мне стали нравиться женщины. Я, наверное, стал лесбияном?

3. У вас до меня были мужчины?

4. У вас до меня были женщины?

5. Часто ли вы изменяете жене?

6. Как часто вы изменяете женщинам?

7. Скажи-ка, тетя, ведь не даром?

8. Приходилось ли вам изменять мужчинам?

9. Играете ли вы в азартные игры?

10. Любите ли вы подглядывать в замочную скважину?

11. Часто ли вы пьете за чужой счет?

12. Любите ли вы показать публике свои достоинства?

13. Вы такой умный, вам череп не жмет?

14. Любите ли вы заниматься детопроизводством?

15. Часто ли вы пользуетесь «виагрой»?

16. Это у вас нога, а то я дальтоник?

ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ.

1. Со мной вообще никто не может спать.

2. У меня до вас были мужчины.

3. Мне нравилась белая женщина, а теперь я с негром дружу.

4. Только во сне.

5. Только когда сильно пьян.

6. Мысленно приходилось.

7. Если жены нет рядом.

8. О, это мое хобби!

9. Когда есть такая возможность.

10. Обычно на митингах или больших собраниях.

11. Жена – обуза для мужчины.

12. У меня до вас были женщины.

13. Только по великим праздникам.

14. Люблю прийти домой, уединиться и запеть хором!

15. Для соседки не требуется!

16. И на старуху бывает порнуха!

Конкурс рифмоплетов

ВЕДУЩИЙ (тамада) говорит: «Теперь мы проверим ваши поэтические способности. Я буду читать короткие стихотворения. В них последнюю строчку или несколько последних слов опущу, а вы должны будете, закончить стихотворение, т. е. зарифмовать. За каждое правильное или удачное завершение стихотворения назначается один балл. В конце игры мы посчитаем баллы, и у кого их окажется больше, тот получит специальный приз».

Подсказка для ВЕДУЩЕГО: начинать конкурс рифмоплетов лучше всего с самых простых стихотворений. Например, с таких шутливых стихов М. Ушаца.

Варила цимес тетя Аза,

Забыла кран закрыть у газа.

В шабат зажечь решила свечи:

Иных уж нет, а те – далече.

Дразнить иудеев нельзя никому,

Язык у них свят и нетленен.

Евреи картавят всегда потому,

Что так разговаривал Ленин!

Веселое оживление вызывают обычно стихи, допускающие несколько вариантов концовки, как приличных, так и не вполне. Первым всегда называют вариант неприличный.

Маша-самбистка шла через парк,

Вдруг из кустов – сексуальный маньяк!

Долго неслися крики и писки —

Нет у маньяка...

Услышав малопристойное завершение стихотворения, ВЕДУЩИЙ может сказать:

– Неправильно. Последняя строчка должна звучать иначе: «Нет у маньяка московской прописки». Вы же знаете, что в Москве нарушителей закона выселяют за сто километров от города.

ВЕДУЩИЙ. «Предлагаю для нашего конкурса использовать ИРОНИЧЕСКИЕ СТИХИ писателя-юмориста Олега Бутаева».

Галопом по Европам

Мы летим домой галопом,

Хоть совсем не лихачи:

Гонит нас одна забота —

Недержание мочи.

О ножках

Мне нравятся ножки полные

И сладкие, словно груша.

Не наши худые и стройные,

А ихние – «ножки Буша».

Менты

Порой они несуразные,

И жизнь их порой трудна.

Менты встречаются разные —

Ментальность у всех одна.

Монолог грузина

Встрэтил я дэвушку нэжного,

И вот он пришла в постэл.

Требовать стал нэвозможного —

Чтобы я нэ храпэл!

Ресторанный вышибала

Он, как всегда, в лампасах и в кафтане,

Полюбуйтесь на этого «умницу»:

Работать стал в вагоне-ресторане,

А клиентов, как всегда, на улицу!

Поэт в России

Поэт в России больше, чем поэт.

Но меньше, чем путана или мент.

И в Америке, и в Гондурасе —

В каждой нации, в каждой расе

Есть и вишневские, и ростроповичи,

Есть свои чукчи и рабиновичи.

 

Взятка – это срам, отрыжка века,

Потому кричу о ней.

Взятка унижает человека:

И чем меньше, тем сильней.

 

Сосед задумал бабой стать —

Решил сменить мужскую стать.

– Зачем? – спросил сосед-еврей.

– Хочу на пенсию скорей.

 

Есть люди, ну чистые голуби —

Их кормят, их поят и гладят,

Заботятся, чтоб не погибли бы —

Они же в ответ только гадят.

Денди

Котелок, очки, дипломат и трость —

Но заметно, что парень с дуринкой:

Показать свою чтоб занятость,

Ходит он с растегнутой ширинкой.

О Думских депутатах

Возьми любого депутата,

Не одного, а всех, что есть,

У каждого – ума палата,

А вместе – палата № 6.

 

Депутаты шумливы и ярки,

Постоянно у всех на виду:

Как макаки в ином зоопарке,

И себя точно так и ведут.

 

Депутат ответил браво,

Что имеет право «вета».

Право «вета» – это право

Наложить на всех на свете.

Связистка

Я знаю одну связистку —

Открыто живет, не таясь,

Поддерживая с мужиками

Валютно– половую связь.

О себе

Говорят про меня: загадочный

И не первой молодости.

Но человек я порядочный —

Без нужды не делаю подлости.

Вид у меня порою грозный,

Как у Шандыбина-депутата.

Человек я и вправду серьезный,

Смешная у меня лишь зарплата.

Я мечтал быть свободным, без пут и оков,

А свободу я видел лишь издали.

И пропала мечта в стране дураков,

Коммунисты ее скоммуниздили.

О несгибаемом коммунисте

Коммунист он несгибаемый,

А сам все время скулит.

Почему ж тогда несгибаемый?

Потому что радикулит!

О взаимосвязи органов

О связи органов в нашем теле

Мы вспоминаем лишь порой.

Лечили зуб, десну задели,

А в результате появился геморрой!

О кристально чистом человеке

Кристальной чистоты мы видим человека.

Он в бане прослужил без малого полвека.

Суров он был к себе и тем гордился,

Что в бане той ни разу не помылся.

Мысли о браке и семье

Я всегда боялся подспудно

Сесть в семейное судно.

А женился, и стало мне ясно,

Что боялся я не напрасно!

 

Семья заменяет все!

Решай же судьбу свою:

Лучше иметь все

Или лучше иметь семью?

 

Есть у жены недостатки,

И что же в этом такого:

Была бы она получше,

Нашла бы себе другого.

 

Семья – обуза для мужчины:

Кругом секс-бомбы и секс-мины...

Лишь тот супруге верным был,

Кто импотент или дебил.

 

О согласье в семье нет и речи:

Спорим с женой то и дело.

Ну а если жена не перечит,

Значит, она приболела.

 

Если мужчина настойчив,

Пусть будет упрямой жена,

Он все равно добьется,

Того, чего хочет она!

 

Ссоримся с мужем не зря мы,

Причина всегда одна:

Не может понять упрямый,

Что главный в семье – жена!

Мысли о вечном

Порой возникает вопрос,

Что лучше: маразм иль склероз?

А лучше, как ни крути,

Общаясь с людьми хорошими,

И сами стали не плохи мы,

А если общаться с собаками,

Можно обзавестись блохами.

 

Одежда у бедных в заплатах,

Но могут отдать последнее.

Бедные щедрее богатых,

Поэтому они и бедные.

 

Наилучшую песню свою

Соловей распевает на ветке.

Кенарь, не в пример соловью,

Хорошо поет и в клетке.

О братьях наших меньших

Сегодня любит всяк

Животных с разными нравами:

Коров, лошадей, собак...

Я же питаюсь травами.

Об эмигрантах

Спеси нет и в помине

У эмигрантов первого потока.

К примеру, был он князь, а ныне —

Трудящийся немецкого Востока.

Меню и официант

Вы просили меню подать?

Объясняю вам, как человеку:

Если вы хотите читать,

То идите в библиотеку.

О женщинах Парижа

Женщины, не продажные,

Есть ли в Париже такие?

Есть такие отважные!

Но очень они дорогие!

Честность и богатство

Человек богатый – значит вор.

Эту истину усвоили мы с детства.

Я ж за богачей вступаюсь в спор,

Говорю: у них это – наследство.

Евреи

Их мышленье не всякий поймет,

И кому оно может понравиться —

Говорят сыну: выпей компот!

Чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Ода проститутке

Всегда она красива и душевна,

Не скажешь про нее, что холодна.

Да и обходится она дешевле,

Чем даже некапризная жена.

О науке

Один пинает науку,

Другой о ней злословит.

И оба кусают ту руку,

Что, глупых, их кормит и поит.

Ухоженный мужчина

Мужчина от природы неотесан,

И не работает нисколько над собой.

А если ж он одет, умыт, причесан,

То это бизнесмен иль голубой.

Как повеселеть

Я пить хотел и выпил банку колы.

И стала жизнь веселием полна.

И сделал вывод: можно быть веселым

И не от водки, и не от вина!

О жаре в Сахаре

Говорят, будто яйца в Сахаре,

Даже лежащие в таре,

Могут свариться вкрутую...

В Сахару я не рискую!

Аргументы

Не криком в споре побеждают,

И криком истин не родить.

А те, кто рьяно убеждают,

Порой не могут убедить.

О медицине

Медицина наша заштатная

Не раз подвергалась сатире.

Однако она бесплатная —

Самая бесплатная в мире!

В магазине похоронных принадлежностей

«Продукция у нас безупречная, —

Голос продавца слышится. —

Цинковый гроб долговечнее,

В деревянном же легче дышится».

О положении в Гондурасе

Говорил я жене не раз:

«Беспокоит меня Гондурас!

Там так плохо с питанием, Люсь,

Что не выдержу я и напьюсь!»

Об элитарном кино

При просмотре вопрос задаешь:

Для кого этот фильм снимали?

В первый раз ничего не поймешь,

А второй раз пойдешь едва ли.

Об изменяемом и вечном

Назначено так матушкой-природою,

С ней спорить не приходится, друзья,

На свете может измениться многое,

Но место клизмы изменить нельзя!

О моем долге

Ты говоришь: хотел бы знать,

Верну ли деньги в срок?

Ну что могу тебе сказать:

Ведь я же не пророк!

Есть о чем подумать

Задумался директор предприятия:

«Полгода не плачу совсем зарплату я,

Но на работу валом прет народ.

Быть может, платным сделать вход?!»

Кое-какие мыслишки

Задумался я, сидя в скверике,

Мыслишки появились кой-какие:

Здесь скучно так же, как в Америке,

И баксы тут ну точно же такие!

Путь к сердцу красавицы

«Как подъехать к сердечку вашему?» —

У красотки спросил повеса.

«А подъехать к сердечку нашему

Невозможно без «мерседеса!»»

Здо ровым в небо уйти.

Соревнование певцов

– Вы поете?

– Только после пятой рюмки.

Песенный конкурс

В этом конкурсе могут участвовать все гости, пришедшие на торжество. Первая задача ВЕДУЩЕГО – поделить желающих состязаться на две группы, две команды. Обычно команды формируются с учетом местоположения присутствующих, точнее, места их сидения. Например, сидящие за одним столом будут соревноваться с гостями за другим столом или одна сторона стола с другой. Вокальные данные певцов в данном случае не важны, да и просто не нужны. Самое главное – знать много песен. Что касается слов, то и здесь требования минимальные – вполне достаточно помнить хотя бы куплет песни.

Каждой команде, как это принято в спорте, присваивается имя. Можно порекомендовать именовать команды на манер российских музыкальных коллективов. Например, «Ногу свело», «Брюхо скрючило», «Пропитые мошенники», «Веселый крематорий», «Ноги в стороны» и т. п.

ВЕДУЩИЙ может объявить:

– Сегодня у нас соревнуются за победу две команды: «Брюхо скрючило» и «Ноги в стороны» Для простоты я буду их именовать: «Брюхо» и «Ноги».

По отмашке ВЕДУЩЕГО сначала одна команда запевает песни, потом другая. Ясное дело, что песни не должны повторяться: любой повтор означает поражение команды. Конечно, команда проиграет, если наступит очередь ей петь, а петь будет нечего.

Еще одна трудность для команды – запеть всем одновременно одну и ту же песню! Наиболее часто встречаемая ошибка – «один про Ивана, другой про болвана», – когда кто-то затянул одну песню, остальные – другую.

Итак, игра начинается. ВЕДУЩИЙ (для разгона) предоставляет командам сравнительно много времени на исполнение, когда каждая из них успевает спеть целый куплет. Благодаря этому у соперников имеется возможность обменяться мнениями, выбрать песню и в нужный момент всем одновременно запеть.

Постепенно темп игры возрастает. На песню отводится все меньше и меньше времени, и в конце концов оно сокращается до нескольких секунд. Певцы успевают произнести лишь первую фразу песни. Ясно, что в такой спешке и происходят сбои. Но именно это и вызывает всеобщую радость и смех.

Песня о водке

Когда-то очень популярной была песня о Ленине. В которой, как вы помните, утверждалось, что «Ленин – всегда живой, Ленин – всегда с тобой в горе, в надежде и в радости...» Сегодня и ежу ясно, что в этих важных ситуациях Ленина с нами нет, но есть нечто другое, исконно русское. Как вы догадались, я имею в виду водку. Именно она согревает душу, поднимает настроение и веселит истинного россиянина.

В данной игре-забаве предлагается в песне про Ленина заменить Ильича на водку. Например, вместо слов «Ленин – всегда с тобой» петь «Водка – всегда с тобой» и т. д.

Исполнение песни можно организовать следующим образом. Один-два человека запевают песню, глядя в нижеприведенный текст, а все остальные гости, многие из которых еще помнят слова припева, поют его, вставляя вместо слова «Ленин» слово «водка».

День за днем идут года.

Мир качается, как лодка.

Но сегодня и всегда

Одна радость – это водка!

Припев:

Водка – всегда со мной,

Водка – всегда с тобой

В горе, в надежде и в радости.

Водка – в удачном дне,

В каждом счастливом сне.

Водка – в тебе и во мне!

Поменялась в стране власть,

Нынче правят демократы.

Но стабильна наша страсть,

Хоть порой мы без зарплаты.

Припев:

Водка – всегда со мной,

Водка – всегда с тобой

В горе, в надежде и в радости.

Водка – в удачном дне,

В каждом счастливом сне.

Водка – в тебе и во мне!

Песенные хулиганы

В эту игру любят играть дети, но и взрослым она может доставить немало приятных минут. Суть игры в том, что к тексту любой популярной песни прибавляются попеременно слова: «В штанах» и «Без штанов». От такой прибавки отдельные строчки песни получают веселый, а подчас и малопристойный смысл, вызывающий неподдельный смех. Этим и объясняется интерес к данному развлечению.

Сценарий игры таков: истинные любители пения – их всегда большинство – запевают и поют песню, а несколько человек, которых мы назовем песенными хулиганами, в конце каждой спетой строчки попеременно вставляют (произносят) названные выше слова – то «В штанах», то «Без штанов».

Стало быть, для проведения этой игры ВЕДУЩИЙ наряду с певцами должен подобрать хотя бы парочку этих самых хулиганов.

Итак, поем и говорим:

Пусть бегут неуклюже (В штанах!)

Пешеходы по лужам (Без штанов),

А вода по асфальту рекой (В штанах!).

И не ясно прохожим (Без штанов)

В этот день непогожий (В штанах!),

Почему я веселый такой (Без штанов).

И так далее.

Смех обычно стоит невероятный...

Конечно, не всякая песня годится для подобного издевательства над ней. ВЕДУЩИЙ должен заранее подумать об этом и подобрать соответствующий репертуар. Вот несколько, на мой взгляд, подходящих для этой игры песен.

Ах, Самара-городок

Лебедь тонет и не тонет (В штанах!),

Потихонечку плывет (Без штанов), —

Милый любит и не любит (В штанах!),

Только времечко идет (Без штанов).

Ах, Самара-городок (В штанах!),

Не спокойная я (Без штанов).

Не спокойная я (В штанах!),

Успокой ты меня! (Без штанов)

Я росла и расцветала (В штанах!)

До семнадцати годов (Без штанов),

А с семнадцати годов (В штанах!)

Крушит девушку любовь (Без штанов).

Ах, Самара-городок (и т. д.),

Не спокойная я.

Не спокойная я,

Успокой ты меня!

Милый спрашивал любови,

Я не знала, что сказать, —

Молода, любви не знала,

Ну и жалко отказать.

Ах, Самара-городок,

Не спокойная я.

Не спокойная я,

Успокой ты меня!

Понапрасну небо ясно,

Одна звездочка горит,

Понапрасну милых много —

Об одном душа болит.

Ах, Самара-городок,

Не спокойная я.

Не спокойная я,

Успокой ты меня!

Тебе, белая береза,

Нету места у реки.

Если я тебе невеста —

Ты меня побереги.

Ах, Самара-городок,

Не спокойная я.

Не спокойная я,

Успокой ты меня!

Милый скажет: «До свиданья», —

Сердце вскинется огнем —

И тоскует и томится

Все о том же, все о нем.

Ах, Самара-городок,

Не спокойная я.

Не спокойная я,

Успокой ты меня!

Из-за острова на стрежень

Из-за острова на стрежень,

На простор речной волны

Выплывают расписные

Острогрудые челны.

На переднем Стенька Разин

Обнявшись сидит с княжной,

Свадьбу новую справляет

Сам веселый и хмельной.

А она, потупив очи,

Ни жива и ни мертва,

Молча слушает хмельные

Атамановы слова.

Позади их слышен ропот:

«Нас на бабу променял,

Только ночь с ней провожжался —

Сам наутро бабой стал».

Этот ропот и насмешки

Слышит грозный атаман,

И могучею рукою

Обнял персиянки стан.

Брови черные сошлися,

Надвигается гроза:

Буйной кровью налилися

Атамановы глаза...

«Ничего не пожалею,

Буйну голову отдам!» —

Раздается голос властный

По окрестным берегам.

«Волга, Волга, мать родная,

Волга – русская река!

Не видала ты подарка

От донского казака.

Чтобы не было раздора

Между вольными людьми,

Волга, Волга, мать родная,

Ты красавицу прими!»

Одним взмахом поднимает

Он красавицу княжну

И за борт ее бросает

В набежавшую волну...

«Что ж вы, братцы, приуныли,

Эй, ты, Филька, черт, пляши!

Грянем песню удалую

На помин ее души...»

Из-за острова на стрежень,

На простор речной волны

Выплывают расписные

Острогрудые челны.

Живет моя отрада

Живет моя отрада

В высоком терему,

А в терем тот высокий

Нет ходу никому.

Я знаю, у красотки

Есть сторож у крыльца,

Ничто не загородит

Дорогу молодца.

Войду я к милой в терем

И брошусь в ноги к ней...

Была бы только ночка,

Да ночка потемней.

Была бы только ночка

Сегодня потемней.

Была бы только тройка,

Да тройка порезвей.

Шумел камыш...

Шумел камыш, деревья гнулись,

А ночка темная была.

Одна возлюбленная пара

Всю ночь гуляла до утра.

А поутру они вставали,

Кругом – помятая трава,

Но не одна трава помята —

Помята девичья краса.

«Придешь домой, а дома спросят: —

Ты где гуляла, с кем была?»

А ты скажи: «В траве гуляла,

Тропинки к дому не нашла».

А если дома ругать будут,

Ты приходи опять сюда...

Она пришла: его там нету,

Его не будет никогда.

Она глаза платком закрыла

И громко плакать начала:

«Куда ж краса моя девалась?

Кому я счастье отдала?»

Шумел камыш, деревья гнулись,

А ночка темная была.

Одна возлюбленная пара

Всю ночь гуляла до утра.

Вот кто-то с горочки спустился

Вот кто-то с горочки спустился,

Наверно, милый мой идет.

На нем защитна гимнастерка,

Она с ума меня сведет.

На нем погоны золотые

И яркий орден на груди...

Зачем, зачем я повстречала

Его на жизненном пути?

Зачем, когда проходит мимо,

С улыбкой машет мне рукой?

Зачем он в наш колхоз приехал,

Зачем нарушил мой покой?

Его увижу – сердце сразу

В моей волнуется груди...

Зачем, зачем я повстречала

Его на жизненном пути?

И кто его знает?

На закате ходит парень

Возле дома моего,

Поморгает мне глазами

И не скажет ничего.

И кто его знает,

Чего он моргает?

Как приду я на гулянье,

Он танцует и поет.

А простимся у калитки —

Отвернется и вздохнет.

И кто его знает,

Чего он вздыхает?

Я спросила: «Что не весел?

Иль не радует житье?»

«Потерял я, – отвечает, —

Сердце бедное свое».

И кто его знает,

Чего он теряет?

А вчера прислал по почте

Два загадочных письма:

В каждой строчке только точки —

Догадайся, мол, сама.

И кто его знает,

На что намекает?

Я разгадывать не стала —

Не надейся и не жди,

Только сердце почему-то

Сладко таяло в груди.

И кто его знает,

Чего оно тает?

От бутылки станет всем теплей!

Для очередной игры-забавы возьмем чудесную детскую песню В. Шаинского и М. Пляцковского «Улыбка». Не мной замечено, что стоит поменять в песне слово «улыбка» на слово «бутылка», как она зазвучит более современно. Особенно в подвыпившей компании.

Итак, поем эту песню, заменяя «улыбку» на «бутылку».

От бутылки хмурый день светлей,

От бутылки в небе радуга проснется

Поделись бутылкою своей,

И она к тебе не раз еще вернется.

Припев:

И тогда наверняка

Вдруг запляшут облака,

И кузнечик запиликает

на скрипке...

С голубого ручейка

Начинается река,

Ну а дружба начинается

с бутылки!

И т. д.

Спой, пожалуйста!

ВЕДУЩИЙ вызывает трех-четырех любителей пения обоего пола. Усаживает их на стулья лицом к зрителям. Далее просит первого участника (или участницу) спеть куплет своей любимой песни. Звучит песня. Все аплодируют. Потом ВЕДУЩИЙ дает певцу (певице) 4–5 стеклянных или иных шариков (можно конфет-леденцов), положив которые в рот нужно спеть ту же песню, четко выговаривая слова. Сделать это очень трудно: дикция искажается до неузнаваемости, и вместо слов получается каша, вызывающая смех. Точно такие же задания ВЕДУЩИЙ дает и остальным участникам игры, по очереди подходя к каждому. Победителем становится исполнитель, чье пение менее всего исказилось из-за шариков (леденцов) во рту, или тот, кто больше других рассмешил публику.

Авторские частушки

Весьма распространенным развлечением, даже на суперинтеллигентных торжествах, является сегодня исполнение частушек. В компании всегда найдется человек, владеющий тремя аккордами, чтобы поддержать певцов, да и гитара, пианино, гармонь или другой музыкальный инструмент – тоже обычно не проблема. По опыту знаю, что данное мероприятие носит массовый характер, поскольку каждый гость знает минимум одну забавную частушку.

Частушечный концерт можно построить таким образом: кто-то первый запевает и поет частушки, а те, кто вспомнил свою, поднимают руку и получают право на ее исполнение. А можно иначе, когда все поочередно (например, по часовой стрелке) будут обязаны петь.

Частушек существует великое множество. В дополнение к известным предлагают вам частушки собственного сочинения.

Одержим сосед заботой,

Не удержишь и уздой:

Обладая крупной попой,

Хочет стать он поп-звездой.

 

Я просила мужа бросить

Пить, курить и материть.

Он сказал: «Конечно, брошу!

Тебя тоже, так и быть».

 

Пришла мода из Европы,

Мир попал в ее капкан:

Все читают гороскопы,

Ну а в них – один обман!

 

У других в квартире рай,

Соловьи да рощи.

У меня же – ничего,

Кроме злющей тещи.

 

Ой, как замуж я хочу!

В МВД письмо строчу:

Мужичка пускай пришлют,

Без него мне здесь капут.

 

Много лет прожил без толку

И давно уж стал седым,

А вот встречу «комсомолку»,

Снова стану молодым

 

Улыбаюсь и шутю

Я в начале месяца,

А как денежки тю-тю —

Хочется повеситься.

 

Не гуляю я налево,

У меня такой закон:

Изменить, так с королевой,

Своровать, так миллион.

 

Ухажер пришел в пальто,

Сразу видно: кто есть кто.

А в дубленке на меху

Ходят те, кто ху из ху.

 

Причешусь, накрашу губки

Перед встречею с тобой.

Ой, цветочки-незабудки,

Я ведь тоже голубой!

 

Синагогу обокрали.

Воры были дерзкими —

На глазах у всех забрали

Два мешка с обрезками.

 

У моей жены колготки,

На ногах ботиночки.

У меня жена красотка,

Прямо как с картиночки

 

Чтоб склеротик мой не скис,

Я устроила стриптиз.

А сегодня мой сюрприз

У него идет на бис.

 

Мне годков уже немало,

И, видать, пришел маразм:

Как поем чеснок и сало,

Сразу чувствую оргазм!

 

Прибежал я в туалет,

А без денег входа нет.

Шарил мелочь, не нашел,

А процесс уже пошел.

 

Мне понравилась русалка,

И женился я на ней.

Нарожала мне, нахалка,

Не детей, а дельфиней.

 

Мой миленок после свадьбы

Сделал ручкой мне: ку-ку!

И ушел подлец не к бабе,

А к другому мужику.

 

Не ходите девки в рощу,

Сексуальный там маньяк.

А добраться туда проще

На машине за трояк

 

Пойти выпить в ресторан

Предлагает мне сосед.

Он один пойти не может,

Потому что денег нет.

 

Нашей Тане подфартило —

Космонавта отхватила,

А подруга Танина —

Инопланетянина.

 

Знаю много я стихов,

Анекдотов тыщи,

Но про тещу нигде

Добрых слов не сыщешь.

 

Ах, теща моя,

Вы не исключение,

В могилу сведут

Ваши поучения.

 

Ехал Грека через реку,

Грека этот был чудак:

Сунул Грека руку в реку,

И теперь у Греки рак!

 

Не поднялось еще солнце,

На реке туман густой.

Присмотритесь ко мне, девки,

Я сегодня холостой.

 

Ко мне сваты приезжали,

И гуляли мы три дня.

Все приданое забрали,

Позабыли лишь меня.

 

Я сменила лейтенанта

На его полковника,

А для сердца завела

Старшину-любовника.

 

Где б мне взять такую тещу,

Чтоб купила «Жигули»?

У моей запасы тощи

И на книжке лишь нули.

 

Я зашел поесть в кафе,

А шеф-повар подшофе!

Официанты подшофе!

Ни хрена себе кафе?!

 

Ты ко мне не подходи,

Не маши картузиком,

Все равно плясать не буду

С таким карапузиком.

 

Вот теперь и я узнала,

Что такое Азия:

Пищи нет, порядка нету —

Одни безобразия.

 

Аферисту пошло впрок,

От тюрьмы он стал разумен:

Отсидел законный срок

И сидит законно в Думе.

 

Депутат ответил браво,

Что имеет право вето.

«Право вето» – это право

Наложить на все на свете.

 

Вот и все! Я извиняюсь

И на этом закругляюсь:

Надо силы поберечь.

Всем привет! До новых встреч!