Тематические шутки и анекдоты

Врач склонился над больным, тот его спрашивает:

– Доктор, я буду жить?

– А шо? Без этого никак?

– Скажите, а чем вы кормите своего мужа?

– Чем-чем? Что сами едим, то и ему даем.

– Я вчера был на свадьбе.

– Ну и как?

– Нормально. Вот колечко подарили.

– Что такое брак?

– Это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти вовнутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Реклама: «Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!»

Солдат из армии посылает домой гранату и в сопроводительном письме сообщает: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска».

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена вскрикивает:

– Ой, мама! Муж:

– Узнала свою маму? Да?

После очередного скандала жена говорит мужу:

– Все, хватит, я уезжаю к своей маме!

– Скатертью дорога.

– Но предупреждаю: мы вернемся!

 

Подбит! Горю! Теряю высоту!

От перегрузок в жилах кровь застыла!..

Проснулся весь в холодном я поту:

Опять супруга бюстом придавила.

Дмитрий Саклаков

 

– Жена меня, видать, разлюбила, – жалуется мужчина приятелям.

– Почему ты так решил?

– Прежде, когда я приходил с работы, пес встречал меня лаем, жена приносила шлепанцы. А теперь – все наоборот.

 

Жили-были старик со старухой. И вдруг она заявляет:

– Дед, мне кажется, у нас будут дети...

– Наверняка! Ведь завтра получаем пенсию.

 

Аптекарь, встретив старого приятеля, интересуется:

– Ну что, друг мой, лечебная грязь, которую я дал на прошлой неделе твоей жене, улучшила ее внешность?

– Да, очень! Правда, только на два дня – потом грязь высохла и отвалилась.

 

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Тогда он начинает ползти по дороге, все время безуспешно пытаясь подняться. За полночь он добирается до дому. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. Утром он просыпается от криков жены:

– Пьянь! Опять надрался вчера!

– Откуда ты знаешь?!

– Звонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

– Я вчера в лифте застрял.

– Худеть тебе надо.

 

Врач спрашивает пациентку:

– Вам никогда не делали мануальную терапию? Может, попробовать?

Дама начинает густо краснеть:

– Нет, что вы! У меня муж, двое детей, я такого себе никогда не позволю!

 

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбается:

– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

– Пап, а где козлы?

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой офигенная блондинка – мечта поэта. Мужик лихорадочно пытается вспомнить, кто она такая, в это время красотка подходит к нему:

– Я, конечно, могу ошибаться, – говорит она, – но мне кажется, вы отец одного из моих детей.

Мужик пытается припомнить, когда он в последний раз изменял жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

– Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я... на бильярдном столе?

– Нет, я учительница вашего сына.

 

Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:

– Ты где была?!

– Ну как бы это сказать...

– Говори правду!

– Ну для начала я тебе дам наводку...

– Если дашь на водку, то можешь не рассказывать.

 

В гостях муж говорит жене:

– Садись рядом со мной!

– Ты что, боишься, что ко мне будут приставать?

Муж строго:

– Сядь рядом со мной!

– Ты что, ревнуешь? Муж еще более строго:

– Сядь рядом, тебе говорят! Чтобы я тебя не видел!

 

Приходит домой жена, муж сидит на диване. Жена:

– Дорогой, вынеси ведро. Муж, тяжело вздыхая:

– Я только сел. Жена:

– А что ты делал? Муж:

– Лежал...

 

Умирает Джон. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

– Обещай мне после моей смерти выйти замуж за Билла.

Жена:

– Ты же его ненавидишь?!

Муж на последнем издыхании:

– Еще как ненавижу...

 

Жена грозит мужу:

– Вот возьму и напишу, что ты дурак. Пусть весь город об этом узнает.

– А где же ты напишешь?

– Где, над своей кроватью!

– Вы такой умный! Вам череп не жмет?

– Я вчера на своем «мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

 

Чапаев едет на Орлике к войскам, а тот еле плетется. У Василия Ивановича была с собой склянка скипидара. Слез он со своего боевого коня и плеснул скипидара под хвост Орлику. Тот взвился на дыбы и пустился вскачь.

Стоит Василий Иванович и не знает что делать.

– А, была не была, – решил он и плеснул себе скипидара в зад.

Сразу взвился, как Орлик, и помчался следом. Подлетает к штабу и кричит:

– Петька! Орлик прискакал?

– Прискакал, Василий Иванович. В конюшне стоит.

– Ну, пусть стоит. А я еще побегаю...

 

– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю – меня!

– Девушка, вы москвичка?

– Да, а шо?

 

Бабушка спрашивает внучку:

– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.

– Внученька, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.

– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

– Девушка, вы что делаете? Танцуете?

– Да.

– Слава богу! Я думал, вас током шарахнуло.

 

Стоят дед с бабкой у огорода:

– Я, бабка, вскопаю огород за семь дней.

– А я за шесть!

– Ну и копай.

 

– Ты свою жену любишь?

– А кто ж ее не любит?..

 

– Алло, это общество защиты животных?

– Да. Ну и кто тебя, козел, обидел?

 

– Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть?

– Можно. Только не включать.

 

Во время репетиции в цирке к комику подходит униформист:

– Ваша жена просит вас подойти к телефону.

– Просит?! Нет, это не моя жена.

 

Клоун на базаре:

– Мадам, купите этого попугая.

– А он ругается?

– Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

 

– Говорят, что в первобытном обществе был запрет на людоедство.

– Я слышал: нарушителей тут же съедали.

– Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Албарберды Дурды Халиев. Фамилия изменена в интересах следствия.

Судья воровке:

– Как вам не стыдно? Здесь сидят шесть свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелек.

– Ну и что? А я могу привести сто тех, кто этого не видел.

– Максим, ты должен быть благодарен Николаю! Все мы знаем, что Николай спит с твоей женой, но ведь на ее месте мог оказаться ты!

– Деньги принес?

– Не, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.

– Вчера жену из дому выгнал. Опять девочку родила! Так ей и сказал: «Пока сына не родишь, домой не возвращайся!»

– Эх, Жанка, лежу я как-то в стогу сена, а надо мной небо глубокое-глубокое, звезды яркие-яркие. Лежу и думаю, а мужики-то всего этого не видят...

– Я окончательно разочаровалась в жизни... Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

– Товарищ милиционер! У меня украли часы!

– Без двадцати четыре.

Опять наступает год какой-то очередной живности... А так хотелось пожить по-человечески!

Бывшие одноклассники собрались отметить Новый год.

– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых семь лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

– Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

 

– Какой у тебя камень по гороскопу?

– Кирпич.

 

– Дяденька, а у вас с чем пирожки?

– Ты что, па-русски читать не умеешь? Написано: «Пиражок без никто».

 

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:

– Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший?

– Хороший.

– Почему же тогда я не тону?..

 

Отец говорит сыну:

– Смотри, тут в газете написано: «На школьного учителя напал лось...»

Сын:

– Интересно, как лось догадался, что это был учитель?

 

Покупатель обращается к продавцу-грузину:

– Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?

– Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

– Вань, ты бы мне хоть цветов купил.

– Зачем, Мань? Ты же еще живая.

 

Мальчик просит отца:

– Пап, давай в субботу в цирк сходим.

– Нет, сынок, я на рыбалку собираюсь.

– Пап, ну давай сходим, там тетя голая на тигре скачет.

– На тигре, говоришь, скачет, ну давай сходим, давненько я тигра не видал.

Самый короткий день в году – 1 января. Просыпаешься – за окном уже темнеет.

Едут в поезде по Европе русский, азербайджанец и кубинец. Кубинец достает большую сигару, делает одну затяжку и выбрасывает сигару в окно.

Русский и азербайджанец вскочили:

– Ты что делаешь?

– У нас на родине этого добра до черта, – говорит кубинец.

Едут дальше, азербайджанец достает арбуз, отрезает маленький кусочек, откусывает, а все остальное выбрасывает в окно.

Русский с кубинцем вскочили:

– Ты что делаешь? А он отвечает:

– У нас на родине этого добра до черта.

Едут дальше. Русский берет азербайджанца – и в окно.

Кубинец вскочил:

– Ты что делаешь?

– У нас на родине этого добра до черта.

О немецкой вежливости. На вокзале молодой человек прощается с супружеской парой. Открыв окно вагона, он им говорит:

– Спасибо вам за все! Проведенную у вас неделю я не забуду никогда. Еда и напитки из вашего подвала – выше всяких похвал. А твоя жена, Вальтер, в постели – высший класс!

 

Поезд трогается, и попутчик спрашивает парня:

– Я, наверное, ослышался, или вы действительно сказали мужчине, что его жена – высший класс в постели?

– Ну да, я это сказал. Но сказал лишь из вежливости. На самом деле она не так уж хороша.

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно нет. Только те, которые замужем.

 

– Встречаются две подружки.

– Ну, как прошло 8-е Марта?

– Муж весь день меня любил.

– А мой кофточку подарил, дурак!

 

– Толик, ты хочешь мне что-то сказать?

– Нет, я хочу тебе что-то набить.

 

Беседуют подруги. Одна рассказывает:

– А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину...

– Что ты говоришь?

– Да, и испачкал помадой рубашку.

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

– Сынок, посмотри в окно, какое сейчас время года?

– Лето.

– Да, нет! Ты посмотри: снег же кругом лежит, сосульки висят. Какое время?

– Лето.

– Ну, как же так? Посмотри повнимательней: деревья голые, детишки на коньках катаются, люди в шубах идут. Какое время?

– Лето.

– Какое же это лето?

– Вот такое фиговое лето, папа.