Приемы и примеры создания тостов

Красота – страшная сила!

Известная правозащитница Валерия Новодворская (одна из двух членов партии «Демократический союз России») снялась для русской версии журнала Pleyboy. На одной из фотографий она предстала в совершенно неподобающем виде – полностью сняв с себя... очки!

Горжусь своим бюстом

«Во мне нет ни грамма силикона! Ни в губах, ни в груди! – заявила корреспондентам известная «блестящая» Анна Семенович. – Пышная грудь досталась мне по наследству. От мамы и папы».

Израильское чудо

Медики Иерусалима наконец-то решили вековую проблему. Отныне мальчики в этой стране будут рождаться уже обрезанными.

Его половина

42-летний адвокат Дмитрий Якубовский женился в 8-й раз! Новой жене 21 год! Представляя друзьям свою молодую жену, он сказал: «Знакомьтесь, это – моя половина!»

Веселый розыгрыш

К первоапрельскому празднику День смеха готовятся не только профессиональные юмористы, но и все любители розыгрышей. Газеты сообщают о жительнице села Новые Зюганки, которая решила удивить и разыграть мужа. С помощью соседа она подготовила ему сюрприз за девять месяцев до этой даты.

Москва.На экраны страны вышел фильм «Челюсть» о последних годах жизни Л. И. Брежнева. Научный консультант – зубной врач генсека. Фильм завершает трилогию о Брежневе, начатую фильмом «Брови» и продолженную кинолентой «Сиськи-масиськи».

Магадан.В конкурсе «Мисс тюрьма-2006» победила 30-летняя Анна Ублюдкина по кличке Атаманка. По выходе из колонии (через 7 лет) ее ожидает интересная работа в качестве топ-модели.

Берлин. Автор популярного учебника «Немецкий язык за 10 дней» заканчивает работу над новым большим учебником «Немецкий язык за 10 минут».

Итоги конкурса

Главным телераздражителем за прошлый год признана несравненная Ксения Собчак. Ей отдали свои голоса 33 % телезрителей. Далее с большим отставанием следует дуэт Петросян – Стапаненко (11 % голосов), за ним Сергей Зверев (9 %).

Таким образом, Ксения Собчак – главный телезритель страны! С чем ее поздравляем.

Криминал

Вчера в поселке Полный Дребедень подвыпившая феминистка изнасиловала двух пожилых мужчин, один из которых оказался членом партии с 50-летним стажем.

В Генеральную прокуратуру стали поступать письма от разгневанных телезрителей. Они пишут: «Группа так называемых звезд эстрады, сбившись в стаю, терроризирует население страны, прыгая с одного телеканала на другой».

«Кому хочу, тому даю!»

Как вы знаете, запел стилист Аллы Пугачевой Сергей Зверев (раньше пели только ее любовники). Вскоре, наверное, заголосит домработница Люся. Затем эстафету подхватят массажисты примадонны, пластический хирург, охранники, стоматолог, диетолог и только потом очередь дойдет до простых рабочих с ее обувной и парфюмерной фабрик.

«Кому хочу, тому даю! В смысле, возможность выступить», – заявила корреспондентам прославленная певица.

На собачьей выставке

В Москве в парке Сокольники с успехом прошла выставка декоративных собак. Все четвероногие друзья человека предстали в ярких, разнообразных одеждах и лишь одна собачка была в чем мать родила.

Это интересно

Фильм «Если только» идет в русском прокате под названием «Если Петька».

В Надыме успешно прошел Всечукотский конкурс еврейских музыкальных ансамблей.

В Иваново с большим успехом прошел конкурс кулинарных способностей молодых жен – «Мисс бурда-2006».

Кристина Орбакайте написала книгу о своей певческой карьере, которую она назвала: «Пришла и говорю».

Космополит несчастный!

Газета «Патриотические потуги Чукотки» сообщает о местном жителе, страдающем низкопоклонством перед Западом: «Ничто родное ему почему-то не нравится, – возмущается газета, – ни наша водка, ни наши девушки в борделях. Налицо явное охаивание отечественного пьянства и проституции».

Когда глаза открылись

Печать многих стран сообщает о женщине, ослепшей в 16 лет и прозревшей лишь 20 лет спустя в результате успешно проведенной операции. Каково же было ее удивление, когда у нее открылись глаза: оказалось, что она является матерью шестерых детей!

Новый вид услуг

Во многих синагогах мира появился новый вид услуг, связанный с традиционным обрядом обрезания. По желанию клиента обрезание теперь можно производить древним способом – каменным топором.

После критики

В магазин «Ностальгия» поступили в продажу керосиновые лампы, ливерная колбаса, хозяйственное мыло и валенки. В ответ на требования покупателей в торговом зале наконец появилась «Книга жалоб».

Театральная афиша

В театре им. Ермоловой завтра спектакль «Свинья в ермолке».

Во МХАТе сегодня и ежедневно 300-е представление пьесы А. П. Чехова «Три сестры».

В Театре срама и комедии впервые в этом сезоне – бутерброды с красной и черной икрой!

Любителям острых ощущений

Немецких поклонников фильмов ужасов и всех любителей острых ощущений ожидают приятные новости: общегерманское телевидение по согласованию с российским теперь по субботам будет вести прямые репортажи из разных уголков России.

Душитель из Рязани

Задержан душитель, который в течение года наводил страх на жительниц Рязани. Мерзавец подстерегал молоденьких женщин (в основном блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».

Интересный обычай

В африканской стране Берег Слоновой Шерсти в случае измены жены закон разрешает мужу самому решить ее судьбу: простить или съесть.

Утка с яблоками

Завод медицинского оборудования в г. Большой Сранск (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.

Бастуют женщины

Труженицы камвольного комбината города Орехово-Зубово в связи с отказом дирекции присвоить предприятию имя прославленного депутата Василия Шандыбина устроили в туалетах сидячую забастовку.

Собака – ясновидящая

Газета «Красные убытки» сообщает: «В поселке Заложил-Заваротнюк дворняжка по кличке Депутат после клинической смерти стала ясновидящей и может предсказывать будущее. Теперь в трудных жизненных ситуациях к ней за советом обращаются хозяева и соседи».

Вам, женщины!

Вышел из печати трехтомник «Женщинам о сексе»:

Том 1. Секс с мужчиной. Том 2. Секс с подругой.

Том 3. Секс с изюминкой (автор Диля Енике-ева).

Веселые афоризмы и наблюдения

НОВЫЕ КНИГИ

В серии «Кушаем дома» – «Как быстро заморить червячка. И зажарить».

В серии «Семейная жизнь» – «Жена. Руководство по эксплуатации».

Записки сексолога: «Частота – залог здоровья!»

Книга для бездельников: «Балдей и богатей».

Мемуары графомана: «Я и Шекспир».

Книга о новейшей истории Украины: «От Ющенко до Кащенко».

О сексе пожилых людей: «Если бы старость могла».

О средствах против насекомых: «Белые тапочки для тараканов».

Записки проктолога: «Последний геморрой».

Записки кардиохирурга: «Путь к сердцу мужчины».

О проблемах импотенции: «Ни туда ни сюда».

О стоматологах: «Белый клык».

О гомосексуалистах: «Кто был никем, тот станет всем».

О знатной булочнице: «Меж высоких хлебов».

О России: «Там, где кончается асфальт».

Об алкоголиках: «Занимательная наркология».

О сексе: «Играй, гормон».

О надувных женщинах: «Резиновую Зину купили в магазине...»

О сбережениях граждан в российских банках: «Унесенные ветром».

Пособие по борьбе с тараканами: «Заказное убийство».

Справочники для безработных: «Как есть правильно» и «Ругайтесь правильно!»(Толковый словарь русской брани, автор Л. Арбатский).

Учебный курс для девочек: «Как воспитать в себе аллергию к драгоценностям».

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

Анализировать– готовить анализы для поликлиники.

Артишок– шок у артистов.

Бандурист– бандит, мучающийся дурью.

Бардак– встреча бардов.

Военкомат– мат у военных.

Втюриться– попасть в тюрьму.

Гармонист– употребляющий гормоны.

Гейша– жена гея.

Гуманоид– любитель шататься по ГУМу.

Дотошный– нудный до тошноты.

Друзья– Друзь и его родственники.

Заматереть– стать матерью.

Изнасиловать –довести здание до износа.

Каннибал– бал в Каннах.

Катаклизмы– клизмы для кошек и котов.

Краковяк– житель Кракова.

Кураж– сборище кур.

Кустарь-одиночка– маньяк, выслеживающий жертву в кустах.

Малолитражка– четвертинка.

Мусоропровод– телефон в милицию.

Лобзать– работать лобзиком.

Лохнесское чудовище– приманка для лохов.

Навести порчу– испортить воздух.

Наглая правда– фотография.

Нашкодить– купить «шкоду».

Облегчиться– похудеть.

Обыватель– тот, кого власти обувают.

Опошлить– заплатить пошлину.

Подземные толчки– туалеты в метро.

Положить зубы на полку –процедура перед отходом ко сну.

Полуфабрикаты –выпускники «Фабрики звезд».

Популист –одна бумажка для туалета.

Порнуха– парное молоко.

Привратник– любитель приврать.

Придурок– муж при жене-дуре.

Профессионал– мастер выбивать наличные.

Развод –исправление ошибки.

Сбрендить– напиться бренди.

С больной головы на здоровую –соревнование блох.

Семейная глухота –способность не слышать голоса супруги.

Соцстрах– опасность возврата к социализму.

Стоматолог– человек, проматывающий в день по сто баксов.

Ссудный день– день, когда можно получить ссуду.

Судьбоносное решение– (хирург.) решение о судьбе носа.

Табуретка– маленький запрет.

Таксикоман– любитель кататься на такси.

Толчок– толковый парень.

Трансвистит– милиционер на транспорте.

Трепанация– треп о превосходстве одной нации над другой.

Трудоголик– банщик.

Удобрение –взятка, делающая человека добрее.

Ухарь– повар рыбных блюд.

Фигня на постном масле– яичница.

Хорек– маленький хор.

Хренотень– плохая тень.

Чесальщики-мотальщики– артисты эстрады.

Членовредительство– обрезание.

Язычники– слушатели с языковых курсов.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Известно, что депутаты часто обманывают или, попросту говоря, врут. Как же узнать, когда депутат говорит правду, а когда нет? Это совсем просто – нужно лишь внимательно посмотреть на него. Если депутат поправляет галстук, он не врет. Если трогает руками виски – тоже не врет. Если слегка покашливает – еще не врет. Врет только тогда, когда начинает... говорить.

Жениться лучше всего в феврале – медовый месяц короче.

Колготки будут служить дольше, если носить их немного приспущенными.

Пальцы из носков не будут вылезать, если покупать носки на два размера больше.

Тесная обувь помогает забыть о других проблемах.

Есть много способов излечиться от любви, но самый эффективный – женитьба.

Если не хочешь, чтобы тебя перебивали, – молчи.

Каблучки на женских туфлях будут снашиваться меньше, если туфли реже надевать.

Девушки! Храня невинность, соблюдайте оптимальные сроки хранения.

Не умеешь сам – научи других.

Не свисти – бабок не будет. И девок тоже.

Из двух зол нужно выбирать ту, что поменьше и покрасивей.

Приметы

Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.

Если вам третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

Брак в постели – прямой путь к расторжению брака.

Плохая примета, если идет контролер, а вы – без билета.

Если у вас наконец появилось желание помыть машину – это к дождю.

Если свет в тоннеле стремительно приближается – это к беде.

Если женщина перестала разделять мнение любимого мужчины, значит, они поженились.

Смешные загадки от Олега Бутаева

Традиционное русское спиртное, которое, однако, не ставят на стол? («Тройной одеколон».)

Любитель кататься на такси. (Таксикоман.)

Творец бракосочетаний. (Сваха.)

Люди, ненавидящие семью. (Антисемьиты.)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. (Самогон.)

Яблоко, порезанное на части. (Расчлененка.)

Как будет звучать по-китайски русская поговорка «Где моя большая ложка?». («Где мои большие палки?»)

Лечение психов паром. (Парапсихология.)

Телогрейка для головы. (Шапка.)

Детородный орган папы Карло. (Стамеска.)

Как звали первую советскую проститутку? (Троцкий.)

Человек, который умеет молчать на многих языках. (Дипломат.)

Что может быть лучше рюмки хорошего вина? (Бутылка.)

Рисунки голых людей на стенках туалетов. (Голография.)

Поведение человека, простое и естественное. (Хамство.)

Очень загорелый человек. (Негр.)

Люди, живущие лишь на трудовые доходы. (Доходяги.)

Человек, который постоянно нудит. (Нудист.)

Бандит, мучающийся дурью. (Бандурист.)

Человек с большим лбом. (Лоботряс.)

Полиглот, к которому можно обращаться на любом языке. (Бог.)

Человек, получивший много грамот. (Грамотей.)

Страховой агент, специализирующийся на страховании людей. (Страхолюдина.)

Любитель показывать фигу. (Фигурист.)

Картина, изображающая распитие на троих. («Охотники на привале».)

Секретарша, которая вечно все путает. (Путана.)

Плохая «Кока-Кола». («Кака-Кола».)

Современный фольклор. (Сплетни.)

Человек, которому все до лампочки. (Пофигист.)

Кто был первым нудистом? (Адам.)

Самый большой враг пожилой женщины? (Зеркало.)

Трение двух полов о третий. (Танцы.)

Калькулятор для окончательных расчетов. (Автомат Калашникова.)

Самый маленький в мире гигант. (Чарли Чаплин.)

Таз, бывший в употреблении. (Экстаз.)

Паника на воде. (Гидропоника.)

Любовник-дегустатор. (Донжуан.)

Человек, который смеется и первым, и последним. (Массовик-затейник.)

Наиболее распространенный способ передачи инфекции. (Поцелуй.)

Человек, работающий до седьмого пота. (Сталевар.)

Человек, работающий до седьмого подбородка. (Повар.)

Антидопинг. (Пурген.)

Половая распущенность южанина. (Усы.)

Мелочь, без которой трудно по врачам ходить. (Здоровье.)

Человек, страдающий недержанием мочи. (Вездесущий.)

Половецкие пляски. (Стриптиз.)

Мужчина, аккуратно одетый, нарумяненный и напудренный. (Покойник.)

Женщина – трубадур. (Трубадура.)

Кто был первым гаишником? (Соловей-разбойник.)

Бесплатная импортная одежда или еда. (Интерхалява.)

Концерт, который дает мужу его жена по имени Галина. (Гала-концерт.)

Чем питается орел-стервятник. (Стервами.)

Библия для желудка. (Поваренная книга.)

Кто из известных людей задолго до Ленина сказал: «Верной дорогой идете, товарищи!»? (Иван Сусанин.)

Руководящая и направляющая сила современного российского общества. (Баксы.)

Кто ходит всю жизнь непричесанный? (Лысый.)

Шок у работников искусств, у артистов. (Артишок.)

Нарочно не придумаешь...

(Из коллекции Олега Бутаева)

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Ищу женщину, верную до 45 лет.

Будь ты любой нации, веса и колера – мне важны только любовь и твое материальное положение.

Ищу мужа для тещи. Готов на любой ее переезд.

Молодой человек без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая этим привычкам научит.

Вдова, 70/170/120, ищу такого мужчину, который в состоянии понять мою тонкую телесную организацию.

Вчера на дискотеке «Марс» потеряла невинность. Нашедшего прошу откликнуться.

Ищу неполную (худую) женщину, но не злую.

Куплю минеральную воду для лечения запора с доставкой.

Женатый мужчина, 42 лет, честный, порядочный, оказывает любые интимные услуги женщинам Воронежа.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Лечение алкоголизма через наркоманию!

Подарю диван. Находится на даче в Испании.

Хочу познакомиться с мужчиной, у которого все есть, но нет самого главного.

Ищу красивую, молодую и стройную девушку для поездки к морю. Беру недорого.

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать.

Молодая симпатичная девушка, ласковая, доверчивая, продаст оптом 20 тонн цемента.

Серьезная девушка, студентка, предлагает интимные услуги.

Ищу няню по вечерам (1–2 раза в неделю) в Чертаново. Тел...

Хочу познакомиться с молодой особой женского пола без вредных привычек и детей. Полных, злых и склонных к аферам прошу не беспокоить.

Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.

Меня зовут Аня. Я сверху блондинка, снизу шатенка.

У входа в подъезд машины не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.

Обеспечу уход престарелого человека.

Подготовлю квартиру к евроремонту.

Женщина приятной полноты: рост и вес 150. Спокойная, малоподвижная. Ищу свою половинку.

Молодой человек срочно снимет на небольшой срок недорогую женщину.

Мастер конного спорта с большим опытом ищет работу с лошадьми или пожилыми женщинами.

Молодой человек. Буду в Москве 12 дней. Хочу познакомиться с женщиной до 30 лет. Ребенок не помеха: на это время его можно куда-нибудь сбагрить.

Ищу высокую стройную партнершу для интенсивных занятий немецким на дому.

Мужчина, бывший в употреблении 2 раза, желает познакомиться...

Автомобильная стоянка охраняется животными.

Служба знакомств «Виктория». Работаем давно, профессионально. Знакомства для брака или серьезных отношений.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Профессиональный баянист украсит любое торжество в вашем доме. Ищу контакты с играющими музыкантами и ансамблями (интимные контакты не предлагать).

Оркестр, тамада, губная гармошка. Наша музыка украсит вашу свадьбу или, в крайнем случае, день рождения.

Звуконепроницаемые штаны для страдающих самовольным (непроизвольным) выпуском газа.

Брачное агентство. Для тех, кто еще не нашел себе спутника жизни. Мы будем предлагать вам партнеров – вплоть до гробовой доски. Звонить круглосуточно, при любой погоде.

Ищем для тещи мужа. Можно с недостатком слуха или глухого. Она энергичная, очень любит поговорить.

Охранной фирме требуются крепкие парни с хорошо пристрелянными глазами.

По дешевке присмотрю за больными и престарелыми.

Познакомлюсь с женщиной. Желательно без детей и мужа.

К сведению лопоухих! Мы делаем простейшую операцию по прижатию ушей к голове.

Преподаватель марксистско-ленинской философии ищет работу по специальности.

Хочу обзавестись малолитражным мужем.

Ищу русскоговорящих нерелигиозных знакомых в Кельне или в Париже, неравнодушных к современному искусству и философии. С женщинами возможен также и секс.

Сделаю снимки во весь рост и всех органов в отдельности. Врач-рентгенолог.

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

Оргпреступность в стране растет год от года, но она находится под полным нашим контролем.

Разыскивается гражданин: на вид лет сорок, среднего возраста, волосы черные, лоб низкий, глаза черные, нос приплюснутый, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета – негр.

Склонен к употреблению лакокрасочных изделий.

Гражданин Кухаркин, сильно выпивши, принял свою жену за черта. То есть немного ошибся...

...пострадал в пьяной драке. Первичный диагноз: «Рваная рана на правой полужопе».

Гр. Михеев унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону с включенной газонокосилкой, и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Михее-ва и его газонокосилки.

Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не от того, что осознал, а от того, что иссяк.

ЦЕННИКИ

Музыкальная кукла. Механическая, вращается вокруг себя. 58 см. Арт. 613127

Белье для женщин повышенного спроса.

Портвейн «Пионерский».

Мед натуральный, на сахаре нового урожая.

Потроха наружные.

Хрен украинский – 3,9 шекеля.

Бумага туалетная с запахом. Горчица хреновая.

Восточная сладость. Арахис соленый.

Носки мужские. 100 % полушерсть.

Жилет охотничий из натуральной шерсти – мужской.

Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские.

Электромиксер ручной. Уха жареная. Крем для морщин.

Россия. Совок (в магазине игрушек).

Куриные окорочка. Гарантия – три года. Фабрика пластмассовых игрушек.

Ум коровий (мозги говяжьи).

ИЗ МЕДИЦИНСКОЙ ПРАКТИКИ

Первичный диагноз: ушиб мошонки о Калужское шоссе.

Сердце больного остановилось, и он почувствовал себя лучше...

Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.

Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней.

На второй день колено выглядело лучше, а на третий совсем исчезло.

Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычайно холодна.

У потерпевшей нога справа отсутствует.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Сазонов, 65 лет. Старческое слабоумие в хорошем состоянии.

От вскрытия больной отказался.

Гражданка Сидорова страдает половой слабостью по месту жительства.

Несмотря на сильный ушиб головы, от ампутации он отказался.

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

У вашей мамы, кроме вас, были выкидыши?

ИЗ ЗАЛА СУДА...

В результате плохих бытовых условий я заболела внематочной беременностью.

Из характеристики: «Товарищ Н. скромен умом».

На мою жизнь было зверское покушение – была избита от уха до уха.

Ответчик материально живет хорошо, уделяет внимание выпивке.

Отец мой – работник райкома – работал в качестве конюха...

Я имею язву желудка и еще дочь 8 лет.

Прошу развести меня с моей женой ввиду непригодности ее к приплоду.

Следствие по моей краже кончилось, так как начальник милиции сказал, что показание собаки – ложное.

Мать месяц пролежала в больнице от содрогания мозгов.

От меня осталась одна арматура: кожа да кости.

В прошлом году я перенесла операцию. У меня киста и положение. Кисту вырезали, а положение оставили.

Она нанесла мне четыре удара между ног и выбила три зуба.

Справка дана в том, что гр. Сидоров страдает с 1977 года недержанием мочи. О чем удостоверяют соседи, живущие внизу.

Он говорит, что все это было в экстазе, а я лично помню, что в сарае.

Я ее изнасиловал, находясь в состоянии самообороны.

Гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и нецензурно восхищался.

С гражданкой К. я не был расписан, проживал с ней на общественных началах.

ОБЪЯВЛЕНИЯ В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ

У входа в метро: «Осторожно! В вестибюле проходят работы по смене пола!»

Русский магазин «Ностальгия»: «У нас можно хамить и ругаться матом».

На собрании жильцов председатель говорит: «А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...»

У ворот кладбища: «Не ленись! Вставай и иди на выборы!»

В лифте: «Лифт поднимает только вниз!»

В ЖЭКе: «Товарищи жильцы! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ».

В номере гостиницы в Токио: «Запрещено воровать полотенца, пожалуйста».

В трамвае: «Граждане пассажиры! Показывайте, у кого что есть!»

В министерстве: «Девушки! Привыкайте ходить без брюк».

В общежитии: «Товарищи! Кто хочет принять душ – вода в чайнике».

В супермаркете: «У нас вы можете купить все, что вам нужно, от крючка до веревки!»

В аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».

В магазине: «Отведав наших шпрот, селедки или воблы, вы уже не сможете пойти в другие магазины!»

В магазине: «Не дай обмануть себя в другом месте! Покупай только у нас!»

В зоопарке: «Стой! Бегемота пучит! Обход по левому крылу парка».

В бане: «В воскресенье низ у мужчин не работает. Администрация».

В физкультурном зале: «Нельзя без мата лазать по канату».

На заборе: «Все состоятельные мужчины, считавшие меня девицей легкого поведения, могут прийти и извиниться по моему новому адресу: ул. Верхне-Конюшенная, 15, с 10 до 24 часов ежедневно».

В ветеринарной лечебнице: «Купировка хвостов, ушей, кастрация. Инвалиды войны обслуживаются вне очереди».

В немецкой газете: «Познакомлюсь с русской женщиной, возраст плюс-минус 40 лет».

Там же: «Интеллигентный мужчина, местный немец, с различными интересами познакомится с женщиной до 48 лет с женскими формами. Можно с высшим образованием».

Из проспекта: «Новые собачьи памперсы «Тузик» позволяют хозяевам спокойно спать по утрам».

На собрании: «Наши туалеты засоряются чем угодно, только не тем, что надо!»

ИЗ ПИСЕМ В ГАЗЕТУ

«Что вы наделали? Смешали мои объявления о поиске жены для дедушки и о продаже собаки. А в итоге получилось: «Ищем жену для дедушки 82 лет, отличная родословная, приучен к туалету, хвост обрублен»».

«Могу предложить вашей газете повесть «Как еврейский гинеколог стал министром внутренних дел Израиля».

«Хорошие анализы мочи и кала меня больше радуют, чем все премьеры Большого».

«Своей семейной жизнью я довольна – мой муж никогда не шлялся ни по рыбалкам, ни по театрам, ни по библиотекам. Всю зарплату приносил в дом».

«Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что».

«Мечтаю поехать в Москву, чтобы увидеть наконец живого Ленина».

«Как напрыскаю тараканьей отравы – все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Не даром отец говорил, что он – злобное насекомое».

«Мой тесть завещал мне тещу и машину «Запорожец». Обе в плохом состоянии».

«Я русская. По профессии учительница. Вышла замуж по любви за коренного немца. Ищу подругу с такой же несчастной судьбой».

«Найдите того нахала, который приехал ко мне по моему объявлению, прожил со мной трое суток, ел, пил и наслаждался, а потом уехал – и с концом...».

«Свое личное время я использую в газетно-телевизионном досуге».

«Пока вы собирались напечатать мое объявление о продаже собаки, мой кобель Онасис вырос и убежал. Нельзя ли объявить его в розыск, но теперь уже бесплатно».

«Мой супруг стал поздно приходить домой. Видно, ищет досуг в другой постели».

«Готова делить с мужем все печали и радости. Всю брачную ночь».

«Я подарила ему сына – мальчика семи лет».

«Впервые я начал мечтать о групповом сексе еще при советской власти, на партсобраниях...»

«Давая объявление, я случайно перепутала номер своего телефона и в итоге вышла не за того...»

«Ну пришел он по объявлению. От него пахло чем угодно, только не мужчиной».

«Мы спали с ней тет-а-тет».

«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».

«... Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...».

«Я-то материально обеспеченная, просто надоело жить без денег».

«Всем Лариса хороша, но суеверна до такой степени, что слева от нее даже в постели находиться нельзя – заплюет».

«Ненавижу Новый год. Куда ни придешь, все там напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу – на самой звездочке».

«Любовными прелюдиями я никогда не увлекался по причине экономии времени для более важного его использования в газетно-телевизор-ной области досуга».

«Мы с мужем давно хотим забеременеть, но у него что-то не получается».

«Когда она сообщила, что я у нее третий, я обрадовался. А она добавила: «За эту неделю...»»

«Поздравляем дорогого дедушку с 85-летием! Ты всегда говорил, что в жизни нужно не тлеть, а гореть. Так гори, родной, до конца!».

«Здесь в каждом районе много собак. Что ни домовладелец – то собака, а то и две».

«Похудела на 30 кг за 9 месяцев: родила тройню».

«Я хочу ехать в Германию на ПМЖ, а муж не хочет. К тому же умер».

 

Тосты бывают самые разные, в том числе серьезные и даже грустные. Я хочу коснуться веселых тостов.

Основой веселого тоста является, как правило, остроумный анекдот, забавная история, озорная частушка, афоризм, шутка и проч. Важно лишь от этой благодатной основы суметь перейти к самой сути тоста.

Рассмотрим несколько примеров.

Идет мужик на работу. Солнышко светит, птички поют, цветочки-лепесточки распускаются, девчонки мини-юбки надели, мужику девчонок хочется...

Идет мужик с работы. Усталый и злой, птицы достали, солнце слепит глаза, девчонок в мини-юбках уже не хочется... Значит, работа его удовлетворила.

Так выпьем за работу, которая удовлетворяет человека!

 

Одна бабушка пожаловалась врачу:

– Доктор! Я настолько плохо слышу, что, даже когда кашляю, самого кашля – не слышу!

Доктор выписал лекарство и пояснил, как его принимать.

– Теперь я буду лучше слышать? – спрашивает она.

– Теперь вы будете... громче кашлять!

Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

 

Новый русский задумал развестись с женой и пришел к адвокату.

– Нет проблем, – говорит тот, – подготовлю документы. Тысяча долларов, – и сделаю все на высшем уровне.

– Нет, так не пойдет. Это дорого. Мне за семьсот братва... ее пристрелит!

Хочу предложить тост за людей экономных, берегущих каждую копейку!

 

Жена программиста спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да что рассказывать-то? Ну вот вчера блок питания сгорел...

– Ах ты, бедненький. Ну тогда бери с собой бутерброды.

Мой тост за чуткую, заботливую жену!

После такой разминки приглашаю тебя, уважаемый читатель, будь ты тамада или потенциальный гость предстоящего торжества, а также всех желающих принять участие в игре-загадке по созданию веселых тостов.

Ниже приведены тосты, причем обычным шрифтом напечатаны их «запевы» (начало), а курсивом – «припевы», т. е. резюме. Попробуйте сами придумать остроумную концовку к каждому тосту, не читая предлагаемый мной вариант.

Судят цыгана за конокрадство:

– Ну, рассказывайте, как это произошло? – спрашивает судья.

– Значит, шел я поздно вечером со свадьбы домой и свернул в узкий переулок, а там лежит поперек дороги лошадь. Я хотел ее обойти справа – не пройти, слева – тоже. Решил тогда ее перешагнуть, и тут она вскочила и как понесет! Дай бог здоровья тому милиционеру, который остановил лошадь, а то, черт знает, куда бы меня унесла!

Предлагаю выпить за милицию, которая выручает нас в трудную минуту!

 

Супруги пришли к священнику:

– Святой отец, развестись хотим!

Тот берет огромное Евангелие и дубасит по башке обоих:

– Все еще хотите?

– Да!

Опять дубасит:

– И теперь?

– Да! А долго еще бить будете?

– Клялись же на Писании: «Покуда смерть не разлучит нас».

Желаю и вам... жить вечно! Покуда смерть не разлучит вас.

 

Существуют три основные стадии застолья:

– за столом;

– на столе;

– под столом.

Желаю всем собравшимся завершить наше застолье за столом!

 

Один мужчина откровенно признался:

Я пошел с девчонкой в лес,

У меня был интерес.

А как вышли мы из леса —

Никакого интереса!..

А есть люди, которые часто ходят в лес и интереса еще не потеряли. Это лесничие, егеря и другие работники леса. Выпьем за этих работников!

 

Хаим забегает к соседу Абраму и видит, что тот держит между ног грелку.

– Абраша, что ты делаешь?

– Надо знать физику: тела при нагревании расширяются...

– А где твоя жена?

– Она в холодильнике.

Мой тост за людей, хорошо освоивших физику!

 

Хочу предложить тост за работников одной необычной профессии.

Спит Розита и не чует,

Что на ней матрос... ночует!

А пробудится Розита

И прогонит паразита!

С паразитами нужно бороться, и есть такая организация, которая с ними борется! Это санэпидстанция! Выпьем за работников этой славной организации!

 

Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее взгромоздился председатель колхоза!»

Хочу поднять бокал за людей села. Не всем им так повезло, как тому председателю. Итак, за работников сельского хозяйства!

 

Одна соседка спрашивает другую:

– Зин, как там Васька твой?

– Ой, Мань, плохо.

– А что такое?

– Да сгубила его эта наука.

– Это какая же?

– Да дактилоскопия!

Самый повод вспомнить про науку, про научных работников и выпить за них!

 

Жители болгарского села Габрово долгие годы скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось... в соседнем районе.

Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой чтобы она сосала лапу.

Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!

 

Чукча поступает на работу в научно-исследовательский институт. В анкете он расписывается тремя крестиками.

Его спрашивают:

– Это что – имя, отчество и фамилия?

– Нет, – поясняет он. – Это имя, фамилия и... ученая степень.

Конечно, это шутка, таких ученых нет или очень мало. Давайте выпьем за настоящих ученых!

 

Выступает один ответственный работник:

– Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Ответственно заявляю: от силы сорок процентов.

Это совсем немного! Для сравнения скажу, что в Англии или Германии их почти 80 процентов. Понятно, что остальные 20 процентов составляют бюрократки.

Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!

 

Одного восточного человека спросили:

– Что такое ананас? Ответил он так:

– Лимон знаешь? Яблок знаешь? Хурму знаешь? Грецкий орех знаешь?

– Знаем, знаем, – говорят ему.

– Ну так это совсем не похоже.

Меня часто спрашивают, кто такой страховой агент? Ты страх, когда страшно, знаешь? Что такое вражеский агент, знаешь? Так это совсем не похоже! Предлагаю выпить за страховых агентов!

 

В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает продавцу пять рублей:

– Кацо, мне три бутылки пива.

Тот берет деньги и дает сдачу два рубля, чем сильно удивляет покупателя:

– Кацо! Что я вижу! Ты даешь сдачу?! На что продавец хмуро ответил:

– Пиво... нэ завэзли.

По-моему, очень интересная мысль – брать деньги за то, чего нет, чего «нэ завэзли»! Предлагаю выпить за находчивых людей!

 

Одна из страшных, но реальных историй про гаишников.

Семья едет в машине. Проехали мимо постового, и отец, сидевший за рулем, вдруг забеспокоился:

– Сынок, посмотри назад, мне показалось, что постовой нам свистел.

Сын обернулся и в ужасе закричал:

– Папа, остановись, гаишник расстегивает кобуру!

Отец тут же затормозил. Все со страхом обернулись и увидели, как постовой выхватывает из кобуры палку колбасы и начинает жевать.

Гаишник – тоже человек. Ничто человеческое ему не чуждо. Давайте выпьем за то, чтобы их было меньше, но чтобы они были лучше!

 

Корреспондент беседует с известным хирургом:

– Доктор, сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?

– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно нуждаюсь в деньгах.

Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда, возможно, меньше будет операций!

 

Когда старшее поколение начинает ругать молодежь, восьмидесятилетняя тетя Сара всегда решительно возражает:

– Вы не правы: лет шестьдесят назад, когда я тоже была молодой, трудно было пройти по улице, чтобы какой-нибудь нахал не приклеился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – никто не пристает.

Мой тост за нашу воспитанную молодежь!

 

 

Беседуют две молодые мамы-певицы:

– У нас в доме такая слышимость. Если мой сын шумит, капризничает, соседи тут же стучат прямо в стену. Теперь по ночам, как только он начинает плакать, я сразу начинаю ему петь.

– Я раньше тоже так делала, – вздыхает вторая. – Но соседи сказали: «Пусть лучше ребенок кричит».

Конечно, такой анекдот лучше было бы не рассказывать в присутствии певиц. Но, я думаю, они нас правильно поймут. Предлагаю выпить за наших певиц!

 

Священник беседует с автоинспектором, и тот его спрашивает:

– Скажите, святой отец, есть ли все-таки Бог?

– Конечно, есть, сын мой!

– А рай?

– И рай есть.

– Значит, есть и ад?

– А ада нет, – неожиданно сообщает батюшка.

– А почему?

– Раньше был, а сейчас нет. Всю смолу забрали на асфальт для дорог, а вас, чертей, сделали постовыми!

Давайте выпьем за автоинспекторов! Мы им должны быть признательны хотя бы за то, что они избавили нас от ада! Правда, устроив ад на земле!

 

Сын-школьник говорит отцу:

– Вон тот дядя наверняка учитель.

– А почему ты так думаешь?

– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

 

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас.

– Десять тысяч лир за один ужин?! – вскричал он.

Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:

– Сделайте хотя бы скидку своему коллеге.

– А вы тоже официант?

– Нет, грабитель.

Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы – архитекторы (врачи и проч.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!

 

Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: «Грязный развратник». Если это делает научный сотрудник, говорят: «Бабник». Если же изменяет доктор наук или профессор, то про него говорят: «Милый шалун».

Пожелаем всем, кто занят научной деятельностью, успешно грызть гранит наук, чтобы поскорее превратиться в милых шалунов!

 

Федор Иванович Шаляпин вызвал как-то слугу.

– Что прикажете, барин?

– Иван, – говорит Шаляпин, – только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

– Так, барин.

– А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени. Что это значит?

– Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три... Вот я и решил подработать.

Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

 

Ветеринар заболел, пришлось вызывать врача. Тот пришел и сразу обратился к больному:

– Давайте, я вам пульс померяю.

– Доктор, – говорит ему ветеринар доверчиво, – мы-то с вами специалисты. Мы-то знаем, что никакого пульса нет.

Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!

 

В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное.

– Иванов! – сердито говорит он. – Я же вам сказал: не больше двух рюмок в день!

А тот резонно заявляет:

– Доктор, я лечусь не только у вас.

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих. Пусть врачей будет много! За врачей!

 

Мальчик рассказывает маме:

– Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...

– Не в роте, а во рту, – перебивает его мать.

– Так вот, – продолжает сын, – у папы во рту... солдат повесился!

Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

 

Врач осмотрел пациента и говорит:

– У вас, к сожалению, повышено давление.

– Это все от рыбной ловли, – вздыхает пациент.

– От рыбной ловли? Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.

– Вы правы, если рыбачить в разрешенных местах.

Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие. Предлагаю выпить за рыбаков!