Как обыграть предоставление слова для выступления

Как лучше объявлять перекур

Длительное пребывание за столом обычно требует передышки. В течение вечера перерыв может быть и не один. Мужчинам обычно хочется покурить, женщинам нужно взглянуть на себя, поправить прическу, подкрасить губы. Кроме того, многим едокам требуется, как говорят французы, сменить воду в аквариуме. Чтобы объявить такой перерыв, тамада может рассказать что-нибудь из нижеследующего.

Красивая женщина с маленьким мальчиком едут в автобусе. У нее сердитое лицо.

Мужчина, сидящий рядом, обращается к малышу:

– Какая у тебя мама красивая.

– Да, – соглашается малыш.

– А почему она сердитая?

– Она устала и хочет писать.

У кого-то из гостей тоже сердитое лицо. На всякий случай сообщаю, что туалет находится...

 

К заядлому курильщику заходит некурящий сосед:

– Ты что же, и лошадь свою научил курить? – спрашивает он.

– Да нет, пока нет.

– Тогда, значит, у тебя сарай горит!

Предлагаю выпить и объявить перекур! Мы будем курить, и пусть никто не думает, что горит сарай или наш дом!

 

Как-то утром вышел мужик за сигаретами, а домой к жене не вернулся. Вот какие бывают сигареты.

Сейчас у нас будет перекур, хочу надеяться, что все мужчины вскоре вернутся!

 

Мальчик спрашивает у отца:

– Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?

– Они готовятся к войне, сынок. Вечером раздается крик сына:

– Папа, папа, иди посмотри, мама готовится к войне!

Я думаю, нам нужно сделать перерыв, чтобы мужчины могли перекурить, а женщины... подготовиться к войне!

 

Молодая танцовщица ждет поезд на перроне. Чтобы как-то скоротать ожидание, она принялась прямо на перроне разучивать различные танцевальные фигуры. К ней подошла пожилая женщина и, наклонившись, тихо произнесла:

– Пойдемте, дорогая. Я вам покажу, где здесь туалет.

К сведению тех гостей, которые уже начали выделывать танцевальные пируэты, туалет находится на первом этаже, в правом крыле!

 

Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась, и он обратился к продавцу:

– Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

– А зачем? – удивился продавец. – Она пользуется любым!

Для тех гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится ...

 

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу. В одной руке у нее сумка, в другой – новый детский горшок. Этим горшком она толкает мужчину:

– Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:

– Нет. Я до дома потерплю.

Терпеть вовсе и не надо. В доме есть туалет, которым все могут воспользоваться.

 

Во время большого застолья хозяин обратился к гостье, славившейся знанием хороших манер:

– Ну и что вы можете сказать о нашем вечере?

– В принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, там, сами понимаете, за что хватаются, а потом этими же руками сахар берут.

– Учтем, – сказал хозяин и на следующем званом обеде вновь спрашивает у той дамы:

– Ну как на этот раз?

– Все хорошо, только опять нет щипцов.

– Как нет? Есть!

– А где же они?

– Как где? В туалете!

Желающие могут это проверить!

Ребенок сообщает матери:

– Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой писсуар!

– Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.

И они пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец не выдерживают:

– Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?

– Да не хотели вас расстраивать, – отвечает хозяйка.

– Да ладно, говорите, мы уже все знаем.

– Да, действительно, ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Мы находимся в семье музыканта, где можно видеть не только саксофон, но и гитару, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая называется туалет!

 

Пока женщины отправились поправлять прически, расскажу маленькую историю.

Один грузин отправил свою семью отдыхать. Буквально всю: и жену, и детей, и тещу. Вернулся с вокзала домой. Обошел все комнаты и тяжело вздохнул:

– Один я остался. Совсем один... Вышел на балкон и грустно вздохнул:

– Совсем один. Совсем один...

Вернулся на кухню, нехотя выпил рюмку коньяка:

– Совсем один... Совсем один! Совсем один!! Совсем один!!! Асса!!!!

Выпьем за временное одиночество! О нем можно только мечтать!

 

В аптеке интеллигентного вида мужчина, сильно смущаясь, обращается к женщине-провизору:

– Мне нужно две пачки... вот этих...

– Гражданин! Что вы пальцем тычете? – возмущается аптекарша. – Если вам нужны презервативы, то так и нужно говорить! Зина! Пробей этому интеллигенту за презервативы! А вы, гражданин, забирайте свои презервативы, можете теперь идти на любовное свидание!

– Спасибо, – говорит покупатель и обращается ко всем: – Граждане! Вы слышали? Я иду на любовное свидание!

Сейчас объявляется перерыв, и я, выражаясь прямолинейно, как та аптекарша, сообщаю всем: туалеты находятся на первом этаже. Граждане! Вы слышите? Я иду в туалет!

Тамада, действуя по своей программе, старается никого не обделить, в смысле дать возможность выступить каждому гостю, тем более тому, кто этого сильно хочет.

Наметив очередную «жертву», он может сделать ей словесный реверанс и одновременно соответствующим образом настроить аудиторию. Часто для этого используется прием неожиданности, сюрприза. Например, тамада рассказывает какую-либо притчу или захватывающую историю и вдруг, совершенно неожиданно, ухватившись за какую-нибудь часть этой истории или за интересную фразу, передает слово намеченному им оратору.

Несколько примеров.

В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли? – возмущает тот. – Одни убытки!

Рискну задать нашему гостю тот же крамольный вопрос: «Откуда прибыли, господин Н.?» Слово предоставляется вам.

 

Говорят: если женщина молчит, лучше ее не перебивать. Возможно, это так, но иногда все же хочется услышать ее голос.

Я вас имею в виду, уважаемая Юлия Леонидовна!

 

С одной писательницей из Санкт-Петербурга произошла любопытная история.

Сидела она в своей квартире за письменным столом. Работала. Зазвонил телефон, но она не сняла трубку, решила не отвлекаться.

Через некоторое время в квартиру проник взломщик. Увидев писательницу, он от неожиданности остолбенел. Потом, когда пришел в себя, стал ретироваться и напоследок пожурил хозяйку:

– Нужно подходить к телефону, когда вам звонят.

По-моему, он прав: нужно подходить к телефону, когда вам звонят. Нужно выступать, когда вам предоставляют слово. Итак, слово предоставляется господину Н.

Ниже, в разделе «Слово предоставляется» (Часть 4. «Тосты по самым актуальным поводам») содержится много примеров такого рода.