Как расшевелить и объединить гостей

Посвящение юбилярам

(Грише и Регине)

Слепил из глины человека Бог.

Слепил на славу, сильно постарался.

Работал долго, так что взмок.

Да только глядь: комок остался —

кусочек глины. «Что бы из него

Тебе слепить?» – спросил Бог человека.

«Слепи мне счастье, только и всего,

такое, чтоб не кончилось до века!»

Бог покрутил кусочек так и сяк,

подумал малость, почесал щетину.

Но творческий запал, увы, иссяк,

и человеку он оставил глину...

Бог много странствовал по небесам,

но он не ведал, что такое счастье.

А потому сказал: «Лепи, брат, сам!

Теперь уже без моего участья!»

И взялся Гриша за дела:

в руках его запела глина!

Вот стройный торс, вот голова,

и вот... во всей красе Регина!

Мой тост, конечно, не за глину. За Скульптора и за Регину!

Чтобы задать застолью нужное направление и солидность, тамада не только открывает застолье, но и сам – что очень важно! – произносит первые три-четыре тоста. И лишь потом может дать слово намеченному им оратору или кому-либо из остро нуждающихся. В этом гарантия высокого штиля всего торжества.

Кто-то может спросить: а где же место юмору?

Вместо ответа расскажу анекдот.

Идет еврей по Дерибасовской. Подходит к публичному дому и думает: «А что, может, зайти?»

Заходит и видит: в холле две двери. На одной надпись: «Брюнетки», на другой – «Блондинки». Ему в тот день захотелось к блондинкам.

Входит в помещение, а там опять две двери. На одной написано «Стройненькие», на другой – «В теле». Ну он, естественно, пошел туда, где «В теле».

Вошел – там опять две двери. На одной – «Красивые», на другой – «Привлекательные». Он конечно же пошел к красивым.

Заходит – там опять две двери: «Платные» и «Бесплатные». Ни минуты не раздумывая, ринулся он туда, где бесплатные.

И оказался... вновь на Дерибасовской!

Но нисколько не расстроился, а лишь рассмеялся...

Юмор помогает скрасить жизнь!

Что уж говорить о застолье? Без него оно подобно партсобранию, правда, с вином и закуской. Юмором и весельем должно быть пронизано абсолютно все происходящее за столом и вокруг.

– Алло, «скорая». Мой ребенок проглотил авторучку!

– Хорошо, выезжаем.

– А что делать до вашего приезда?

– Ну, пока... пишите карандашом.

Всю свою программу, весь сценарий праздника тамада может построить как концертный конферанс и, подобно хорошему конферансье, вести и направлять торжество, заполняя шутками паузы и предваряя ими выступление каждого гостя. Действуя таким образом, обычно удается развеселить «едоков» и не потерять их интерес к своей особе.

Смешная фраза, остроумный анекдот способны разрядить вдруг возникшую напряженность, с легкостью погасить возникающие за столом распри.

Понятно, что юмор тамады должен быть мягким, доброжелательным. Если же он решит подшутить над кем-то, то это может быть только... он сам. Да, именно так! Ибо шутки над участниками застолья будут восприниматься лишь как издевка.

Я думаю, что тамада вовсе не потеряет себя в глазах гостей, если начнет шутить над своими видимыми и невидимыми недостатками. Прежде всего, над своей внешностью – над полнотой, если он толстый, над худобой, если тощий; над своим ростом (высокий он или маленький) и т. д. Часто можно обращаться к своей основной профессии («Я как медик считаю...»). Это даст тамаде дополнительные возможности для использования юмора, присущего людям этой профессии.

Как мы увидим дальше, весельем пышут тосты, поздравления и даже игры и развлечения, сопровождающие хорошие застолья.

Следует сказать еще про один элемент веселого застолья.

В интеллигентных, и не только, кругах сегодня принято чествовать героев торжества не просто тостами, а специально подготовленными поздравительными номерами или устраивать целые капустники. Это могут быть стихи, сценки, но чаще всего музыкальные приветствия.

Обычно берется хорошая и всем известная песня, и на ее мотив пишутся новые слова, раскрывающие в шутливой форме достоинства виновников торжества, или воспевается отмечаемое событие (см. Часть 3. «Примеры проведения застолий»).

Тамада обязан расшевелить гостей и вовлечь их в общее действо, это одна из его важнейших задач. Как бы ни был он сам хорош и как бы красиво и трогательно ни говорил, ему не следует весь вечер солировать. Застолье – коллективный праздник и коллективный спектакль, участвовать в котором должны все. Иначе это будет что-то вроде собрания с приглашенным лектором.

Тамада должен чередовать свои речи, которые, безусловно, важны для нормального хода застольного процесса, с обязательным выступлением гостей. Среди приглашенных тоже могут оказаться «заслуженные» ораторы, готовые непрерывно выступать и выступать. Но слово нужно давать не только им, но и тем, кто не рвется этого делать. Например, он может обратиться к одному из молчунов: Я не скажу вам много слов, увы, Но это просто хочется кричать: Спасибо вам уже за то, что вы Так искренне умеете молчать.

И все же нам хотелось бы услышать ваш голос. Слово предоставляется вам, господин Н.

Наибольшую трудность для тамады представляют скромняги, из числа тех, что по природе своей не любят высовываться, тем паче произносить речи. Даже поддержать разговор за столом такие люди зачастую стесняются. Есть и другая категория молчунов – не умеющих красиво говорить и потому тоже предпочитающих помалкивать.

Как же расшевелить таких гостей? Как вовлечь их в общее действо? Рассмотрим несколько возможных приемов.

Главное условие успешного решения указанной задачи – создать за столом простую задушевную обстановку, чтобы гости могли непринужденно и весело общаться. Они должны почувствовать: за столом (как в бане) – все равны! Нет ни начальников, ни подчиненных, ни важных персон, ни второстепенных. Такая атмосфера поможет людям раскрыться, преодолеть робость.

Не секрет, что определенную роль в раскрепощении могут сыграть... спиртные напитки. Да-да, именно они! Разумное (умеренное) их потребление помогает людям расслабиться, стать немного «нескромными». Не зря ведь говорят, что после двух-трех рюмок француз переходит на минеральную воду, а русский – на «ты».

Практический вывод из сказанного такой: тамаде проще всего вовлекать застенчивых гостей в общее действо после принятия ими нескольких рюмок, когда, по выражению героя Андрея Миронова (Козлодоева), станет ясно: «Клиент дошел до кондиции»...

Могу предложить другой прием. Тамада обращается ко всем присутствующим: «Дорогие гости! Кто из вас может добавить что-нибудь к сказанному (например) о юбиляре? Кто может осветить другие стороны его выдающейся натуры?» Или: «Наша хозяйка – выше всяких похвал. Я бы и сам мог высказать ей свою признательность, но, может быть, это сделает кто-то из вас?» Таким путем обычно удается втянуть гостей в творческое соревнование.

Есть еще одно эффективное средство: можно предложить компании так называемый круговой тост. Суть его в том, что каждый участник застолья произносит тост по очереди (по кругу).

В зависимости от состава участников торжества и конкретной ситуации за столом тамада может объявить ту или иную тему для кругового тоста, попросить участников празднества высказаться по адресу тех или иных лиц. Наиболее распространенная тема кругового тоста – за хозяйку или хозяев. Каждый участник застолья стремится сказать что-нибудь хорошее об этих людях, об их радушии, кулинарных способностях, приветливости, доброте и проч.

Не менее распространенная тема кругового тоста – за женщин (за прекрасных дам), а также за сильную половину или за тещ.

Круговой тост обязывает всех, включая неистовых скромняг, держать речь. Отговорки не принимаются! Такой тост, кроме всего прочего, позволяет каждому высказать сокровенное, блеснуть остроумием.

(Ремарка для тех, кого пугает произнесение тостов, кто в силу своей скромности или боязни показаться косноязычным обычно молчит в тряпочку. Нельзя идти на торжество с застольем неподготовленным, в смысле без нескольких тостов в кармане. Выучите их дома и порепетируйте перед зеркалом. И не стесняйтесь выступать: помните, что в тосте самое главное – искренность чувств, а не красивые слова.)

В компании может встретиться оригинал иного рода, который никак не откликается на юмор за столом. Тамада может отреагировать на это следующим образом: «Я заметил, что один из наших гостей совсем не смеется. Не буду на него показывать пальцем, просто расскажу одну историю.

Министр у себя в кабинете беседует с подчиненными и при этом рассказывает анекдоты. Все хохочут. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему: «А вы почему не смеетесь? Или вам не смешно?»

А тот отвечает: «Я не из вашего министерства».

Господин Н.! За нашим столом нет ни начальников, ни подчиненных. Отбросьте сомнения и веселитесь на здоровье!»

Упомяну скромнягу еще одного вида: человек стесняется есть, стесняется пить, стесняется попросить, чтобы ему передали любимое блюдо, до которого ему не дотянуться. Заметив такого чудака, тамада может рассказать следующий анекдот.

Пришел чукча в гости. Подали чай. Он захотел пирожок съесть, а ему говорят:

– Пожалуйста, пей чай. И давай без церемоний!

Он сразу отдернул руку назад. Сидит, пьет и пьет, а потом все же решился спросить:

– А можно я одну... церемонию съем?

Господин Н.! Вы меня поняли? Прошу без церемоний!

Как довести гостей до нужной кондиции

Тамада, как мы уже уяснили, фактически определяет атмосферу застолья и даже ее культурный уровень. По мере необходимости выступает сам – и не без удовольствия – с тостами, анекдотами и смешными историями, изредка уступая такую возможность другим.

Ведя корабль по намеченному курсу и осуществляя руководящие функции, он обязан живо реагировать на все происходящее за столом: не допускать бунта на корабле, не оставлять без внимания замечания и реплики отдельных гостей, подхватывать мысли, затронутые в тостах. При этом быть одновременно диктатором и дипломатом, уметь быстро уладить конфликт, если он вдруг возникнет.

Есть и другие моменты, на которые тамада тоже должен откликаться. Так, почти в каждой компании, как мы уже отмечали, встречаются гости-молчуны среди многочисленных говорунов. Еще более частый случай, когда кто-то совсем не пьет, зато немало других не знают в этом меры и т. д.

Многие из подобных ситуаций можно заранее предвидеть и подготовиться к ним. Рассмотрим наиболее характерные.

Тамада, дав ход праздничному поезду, внимательно следит за его скоростью. Он определяет, с какой периодичностью нужно поднимать бокалы, когда уместно рассказывать анекдоты и байки, когда лучше сделать перекур и т. д.

Так, если тамада почувствует, что пауза для пережевывания пищи затянулась и праздничное торжество потеряло необходимый темп, он может предложить всем срочно выпить, для этого рассказав одну из приведенных ниже историй.

 

Говорят, что после четвертой рюмки водки даже русские становятся похожими на иностранцев – с трудом говорят по-русски...

Приглашаю всех проверить это утверждение. Итак, кто хочет стать похожим на иностранцев, прошу наполнить рюмки водкой и еще раз выпить!

 

Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!

Итак, давайте выпьем!

Михаил Жванецкий заметил: «Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь».

Сегодня окружающая нас обстановка – торжественная и радостная. Предлагаю откликнуться на нее, в смысле выпить!

 

Известно, что у царя Соломона был волшебный напиток – вино под названием «Очарование». Всякий, кому довелось его попробовать, испытывал райское наслаждение.

Я узнал, что нашему хозяину удалось достать точно такого же вина.

Предлагаю всем наполнить бокалы и проверить его действие!

 

Молодая женщина жалуется врачу:

– Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью бокал вина, сразу появляется тяга... к противоположному полу.

– Хорошо, – говорит доктор, – мы обсудим вашу болезнь. Но сперва... давайте выпьем по бокалу!

Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, у многих мужчин после бокала хорошего вина появляется здоровая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить и эту истину – давайте выпьем!

 

Скульптор Эрнст Неизвестный, будучи в России, заехал в Свердловск. Там, на своей и Ельцина родине, беседует он с местными жителями.

– Мужики, – говорит он, – как же так получается? У вас президент пьет!

А они ему отвечают:

– А мы что... нюхаем?!

Наша пауза за столом явно затянулась. Получается, что уже полчаса мы ничего не пьем, а только нюхаем! Предлагаю исправить положение! Давайте выпьем!

 

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:

– У кого есть вопросы?

Один мужчина активней других тянет руку.

– Слушаю вас, – говорит лектор.

– Скажите! У вас... стакан освободился?!

Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!

 

Говорят, что от украинской горилки дружба крепнет прямо на глазах. У нас сегодня есть счастливая возможность проверить это утверждение.

Прошу наполнить рюмки этой жидкостью!

 

Вспомнилась такая история.

Советский работяга оказался в Индии у йогов на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки, и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и... пьянели!

Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал пристально на нее смотреть. Через некоторое время... потерял сознание и рухнул на пол.

Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:

– Захлебнулся слюной!

Надеюсь, понятно, зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем только смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же последствия. Предлагаю срочно выпить!

 

Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:

– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

И про нас тоже что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!

Пациент спрашивает у врача о причинах своих недугов:

– Доктор, это, наверное, у меня потому, что я в свое время много пил?

– Нет, голубчик. Это потому, что вы пили не в свое время.

Пить конечно же нужно в свое время. На мой взгляд, оно как раз подошло! Итак, предлагаю всем выпить!

 

Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним.

– Подождите, остановите, – кричит она. – Я на работу опаздываю!

Пассажиры просят водителя остановиться, но тот отказывается:

– Не могу, у меня расписание.

Женщина продолжает бежать и умолять. Наконец, автобус останавливается. Тяжело дыша, входит она в автобус:

– Уф... чуть было на работу не опоздала... Уф... уф... Приготовьте билетики! – строго говорит она.

Подобная история происходит сегодня со мной. Жена вот так же уговорила меня взять ее на наше мероприятие, а сейчас следит, чтобы я не напился. Вывод простой: женщина – это в первую очередь контролер! Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!

 

Однажды в зеленую летнюю пору

Я из лесу вышел – пахнула жара...

Гляжу я на вас – разговоры и споры,

А я изнываю: мне выпить пора!

О. Бутаев

Предлагаю войти в мое положение и поддержать меня!

Михаил Светлов, как известно, многие годы пил. Кто-то из друзей, из самых искренних побуждений, обратился к нему:

– Зачем же вы пьете? Вы же знаете, что алкоголь разрушает организм.

– Ну почему? – возразил Светлов. – Коньяк, например, расширяет сосуды.

– Да, но потом они сужаются.

– А я им не даю!

Наша пауза с выпивкой так затянулась, что я сейчас отчетливо чувствую, как мои сосуды начали сужаться. Предлагаю срочно выпить!

 

На приеме у психиатра.

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Вижу. Вы курите?

– Курил.

– Пьете?

– Пил.

– Так что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

Чтобы руки не тряслись, предлагаю всем срочно выпить!

 

Корреспондент, беседуя с Аллой Пугачевой, заметил, что примадонна курит.

– Я удивлен, – говорит он, – вы – певица и курите!

– Да, я курю, – призналась она.

– Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?

– Да, мешает, поэтому, когда я пою, не курю!

Если меня кто-то спросит, мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты, отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!

 

Почему не пьете?

– А что это Моцарт у нас ничего не пьет? – возмущается Сальери.

Еще одна вполне возможная (возмутительная) ситуация за столом: торжество идет полным ходом, но кто-то из гостей совсем не пьет. Такой «извращенец» ссылается обычно на здоровье – мол, плохо себя чувствует, врач запретил или что-то в этом роде. Пристыдить «несознательного» можно, рассказав что-нибудь из нижеследующего.

Пьянчужка встретил в городе двух давних приятелей и сразу предложил:

– Мужики, скинемся на троих?

– Я завязал, – признается один.

– А меня, к сожалению, вон жена ждет, – заявляет второй.

– Мужики, ну вы даете! Зачем было вааще из дома выходить?!

Господин Н., это для вас я рассказал эту историю. Если вы не пьете, зачем было вааще из дому выходить?!

Венедикт Ерофеев когда-то мудро сказал: «Колхоз дело добровольное: хошь не хошь, а вступать надо!»

У нас тут с выпивкой тоже дело добровольное: хошь не хошь, а пить надо! Тем более что повод, выражаясь ленинским языком, архиважный!

 

Одного мужчину спрашивают:

– Ты что такой грустный? Он отвечает:

– Я не грустный. Я трезвый.

И за нашим столом есть такие грустные. Господин Н., предлагаю срочно исправить положение, давайте выпьем!

 

В Россию как-то приехал сам Кароян, дирижер с мировым именем. На первой же репетиции с нашим оркестром он обратил внимание, что первая скрипка буквально морщится во время игры. Кароян через переводчика обратился к скрипачу:

– В чем дело? Вам не нравится, как я дирижирую?

– Да нет, все нормально...

Репетиция продолжается, но недовольство на лице у первой скрипки не проходит. Дирижер вынужден снова обратиться к нему:

– Вы меня извините, что же вас не устраивает?

– Да нет, все хорошо.

– Так почему же у вас столь недовольный вид?

– Это не от вас. Просто у меня с детства отвращение к... музыке!

Я хочу спросить господина Н.: а у вас, наверное, с детства отвращение к спиртному?!

 

К детскому врачу (моей сестре) на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. У девочки ангина, и врач назначил ей полоскание.

– Ну как, горло полощете? – спрашивает доктор.

В ответ – тишина, девочка – маленькая, а отец молчит.

Не отрываясь от писанины, доктор повторяет вопрос:

– Горло, я спрашиваю, полощете?

И вновь без ответа. Тогда доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, выдавливает из себя:

– Бывает...

Чтобы и вы, господин Н., могли бойко ответить: полоскали ли вы сегодня горло, предлагаю срочно выпить!

 

Один мужчина рассказывает друзьям:

– Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. Пpи повышенном давлении – красное, при низком – коньяк, при ангине – водку.

– А воду когда пьешь? – спрашивают его.

– Такой болезни у меня еще не было.

Эту историю я рассказал для того, чтобы спросить господина Н., что у него за болезнь, если он пьет только воду? А ну-ка срочно наполняйте бокал!

 

Выстроили солдат на плацу, и старшина заметил, что один из них (мой брат) не брит:

– Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?

Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой.

– Молчать! – кричит старшина. – Я спрашиваю, почему не брит?

Брат снова пытается сказать, но снова слышит окрик старшины:

– Молчать! Почему не брит?

Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:

– Виноват, товарищ старшина!

К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Почему вы не пьете?! Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!

 

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:

– Вы курите?

– Нет.

– Наверное, пьете?

– Тоже нет.

– Но женщинами-то увлекаетесь?

– Нет.

– А-а-а-а! Тогда ясно! Значит, у вас начали расти... крылышки!

Чтобы не болела спина и не росли крылышки, нужно хотя бы что-то себе позволять! Давайте, например, выпьем!