Индивидуальный маршрутный лист

Фамилия Имя_________________________

Номер отряда_____________

 

	Название станции	Местонахождение	Оценка
1	Цирковая	Футбольное поле.
2	Военная	Площадь перед столовой.
3	Скульптурная	Холл 1-го этажа.
4	Поэтическая	Беседка у корпуса.
5	Песенная	Беседка у столовой.
6	Пещера ужасов	Душевая.
7	Жалистная	Скамейка за корпусом.
8	Спортивная	Большая беседка.
9	Тонкой лести	Штаб.
10	Светская	Поляна у хозблока.
11	Драматическая	Сцена.
12	Оперная	Скамейка у ворот.
13	Балетная	Площадка у зимнего корпуса.
14	Частушечная	Столовая.

 

Каким финишировал_______________

 

Количество баллов______________________

 

НАГРАЖДАЕТСЯ ДЕНЬГАМИ В СУММЕ ______________ фофигов.

 

Этот лист каждый любитель бегать и творить в стиле ВЫПЬ получит не сразу, до него надо еще добраться.

Все участники ВЫПЬ выстраиваются на старте: впереди больные и немощные, на 50 метров сзади девочки, еще через 50 метров мальчики. Старт! Все устремляются к месту, которое находится метрах в 150-ти от старта. Пусть это, например, будет танцплощадка. На танцплощадке разбросаны листки бумаги – маршрутные листы.

Схватив один маршрутный лист, ребенок первым делом заполняет его (т.е. пишет на нем свое имя, фамилию и номер отряда). После чего на максимально высокой скорости начинает обегать все станции, указанные в маршрутном листе и делать это в строгой последовательности, именно так, как указано. В каждом маршрутном листе очередность станций своя. Это для того, чтобы на станциях образовывались каждый раз разные творческие группы, в самых немыслимых сочетаниях.

Ну, допустим, у участника забега первым пунктом указана станция «Оперная», и он со всех ног устремляется к помещению штаба. Там он видит комиссара Васю с суровым лицом и еще парочку бедолаг, у которых также станция «Оперная» стоит первой. Комиссар Вася дает задание: «Вы, трое, отойдите в сторонку, и за пару минут сочините, отрепетируйте и покажите мне оперу на следующий сюжет:

Три мудреца в одном тазу

Пустились по морю в грозу

Будь попрочнее старый таз

Длиннее был бы мой рассказ.

Да поторопитесь, а то вон еще четверо бегут».

Только что организованная троица отходит в сторонку, придумывает, ставит, репетирует оперу про французского чудилу и разыгрывает ее перед комиссаром. Суровое лицо комиссара Васи смягчается.

«Ну, вы и «Ла Скала!» – якобы удивленно восклицает он, – давайте сюда маршрутные листы!»

В каждом  из трех маршрутных листов комиссар Вася напротив графы «Оперная» пишет непонятное слово (например, «тыква») и участники бегут дальше, по своим индивидуальным маршрутам.

Примерные задания на станциях:

Цирковая – показать выступления дрессировщика различных животных, гимнастов, жонглеров…

Военная – пройтись веселым военным парадом мимо комиссара, особенно поощряется демонстрация военной техники.

Скульптурная – вытянуть бумажку с названием скульптуры (например, «Последняя репетиция») и изваять ее из самих себя.

Поэтическая – сочинить стих на предложенную тему («Люблю Госдуму», «Спасибо мне за все») и т.д.

Песенная – отрепетировать и спеть текст песни про любовь, но на мотив другой песни про любовь.

Пещера ужасов – напугать бедного комиссара, ведущего эту станцию.

Жалисная – разжалобить до слез. (Тема недоедания и гибели любимого котика запрещена.)

Спортивная – придумать и провести состязание по совершенно новому, еще никем не виданному виду спорта.

Тонкой лести – это понятно.

Светская – изобразить примеры хороших манер на стройке, на свиноферме, в переполненном троллейбусе, в очереди за квасом…

Драматическая – сыграть спектакль «Жизнь Наполеона и Жозефины», уложив всю историю в минуту.

Балетная – вытянуть бумажку с сюжетом («Графиня изменяет графу, граф стреляется, а за окном встает заря новой жизни…») и под включенную музыку этот сюжет станцевать.

Частушечная – сочинить продолжение частушки: «Меня милый не целует, говорит: «Кольцо в носу…»

Пробежав все станции, ребенок спешит к финишу, т.е. к сцене, где сидит комиссар Ксюша и принимает у всех финишировавших маршрутные листы. Первым делом она вписывает в него число, каким по счету финишировал данный ребенок.

Прибежавшие на полчаса раньше пьют минералку и поют песни. После того как приплетется предпоследний участник (последнего вы не дождетесь никогда), судьи, сидевшие на станциях, тоже подходят к сцене. Первым на нее взбирается, ну, например, комиссар Вася. Его суровое лицо снова разглаживается, и он произносит примерно следующее: «Я сидел на станции «Оперная» … Каких только теноров и меццо-сопрано не наслушался. Сильно пробрала меня опера про бычка, который идет и, непонятно от чего, качается, в исполнении группы из пяти пацанов спортивного вида. Крупно удивили четыре девчонки, спевшие трагическую сцену из жизни Тани, уронившей в речку катер. А мальчик, исполнивший арию курочки Рябы в партнерстве с двумя красавицами, меня расплющил. Но, пожалуй, более всех показались мне три молодца, сообразившие на троих оперу про французского чудилу. Этих троих баритонов я и попрошу сейчас же подняться на сцену и показать это теперь всем. А чтобы у них было больше вдохновения – у меня в руках три шоколадки. Угадайте зачем?»

Троица поднимается и повторяет свою оперу.

Аналогично выступают и другие комиссары. То есть дают краткий обзор того, чего они насмотрелись и приглашают повторить свой номер самых отличившихся. Все отличившиеся награждаются чем бог пошлет.

В варианте ПыС у нас от станции к станции бегали постоянные группы. Это приводило к тому, что обязательно образовывалась одна звездная троица, которая творила, что хотела. И в финальной части она, проклятая, не уходила со сцены, звездясь напропалую. Педагогически это неправильно, и теперь, при ВЫПЬ, подобного перекоса не наблюдается.

А в это время комиссар Ксюша подсчитывает баллы в маршрутных листах.

Что же означают таинственные слова (например, «тыква») в них? Все просто. Слова женского рода означают – 3 бала, слова мужского рода – 2 балла, среднего рода – 1 балл. Таким образом, в идеале можно набрать 45 баллов. От этой суммы вычитается номер финиширования, и в итоге получается сумма денежного вознаграждения. Например. В маршрутном листе десять слов женского рода и пять мужского. Следовательно, всего 40 баллов. Финишировал этот ребенок 11-м. Следовательно, денежное вознаграждение: 40 – 11 = 29 фофигов. Обработанные маршрутные листы дети получают назад, теперь это чеки, по которым завтра им будут выданы фофиги.

Вы, конечно, хотите спросить: «А что и сколько получит ребенок, если он финишировал 90-м?» Правильно ставите вопрос, товарищи. Все финишировавшие вслед за 35-м номером просто получают по 5 фофигов.

В уездном городе N под Костромой мы проводили как-то сбор под названием «Желтая подводная лодка». Начальника лагеря покоробило название «фофиги» и он его строго-настрого запретил. Ну, что ты будешь делать? Тогда мы обратились к детям с просьбой придумать для денег другое название. Дети думали-думали и придумали – «жоподлодики». Это новое название начальнику тоже не понравилось. Почему-то.

 

 

 

ВЫПЬ. Сбор «Лидер здоровья». г. Пермь

 

ВЫПЬ с педагогической точки зрения – прежде всего, интенсивное общение между детьми из разных отрядов и не единственная беготня на сегодняшний день. Впереди еще трехчасовая военная игра СТРАТЕГИЯ, перед которой надо хорошо пообедать и не менее хорошо отдохнуть. Под словом «отдохнуть» я имею в виду только физический отдых, т.е. последующее ОТРЯДНОЕ ВРЕМЯ дети должны провести без особых физических движений. Какие-нибудь «Поющие краски» очень даже подойдут.

ОТРЯДНОЕ ВРЕМЯ, господа, а потом все как один пойдем играть в войнушку.

 

 

 

СТРАТЕГИЯ

 

Пишет, пишет царь германский

Пишет русскому царю:

«Всю Рассею завоюю,

Сам в Рассею жить приду»

Из песни

 

Страсть кого-нибудь победить, желательно в войне, глубоко заложена в несовершенной людской натуре. Но поскольку любая война есть величайшее из зол, то человечество уже давно выработало способы удовлетворения этой потребности в виде социально-приемлемых форм. Например, игра в футбол – это тоже войнушка, где вражеская крепость – ворота, артиллерия – ноги, а мяч – пушечный снаряд.

Но спорт – не единственная модель войны. Есть другие игры в виде «войн понарошку». Со времен достопамятной пионерской «Зарницы» их разработано и проведено несметное количество. В лагерях проводят «индейские», «средневековые», «десантные» и прочие «войны». На мой взгляд, у всех этих игр есть пара существенных, но все же постоянно воспроизводимых недостатков: малая насыщенность событиями и чересчур серьезное вживание в предлагаемые обстоятельства «войны».

Боевые отряды очень долго (иногда по нескольку суток) совершают маневры в лесу, часами сидят в засадах, изредка выполняют учебные команды типа «Воздух» и «Газы» Но боевые контакты с противником в этих «войнах» крайне редки. В результате, такие игры у участников прочно ассоциируются с долгой, утомительной и пустой беготней. К тому же, далеко не всегда педагогическим эффектом таких мероприятий является воспитание отрицательного отношения к войне, как к мерзости. Да, патриотизм, да, любовь к отчизне, да, быть готовым ее защитить. Но это отнюдь не отменяет таких категорий, как любовь к ближнему и ценность каждой человеческой жизни.

Никак не могу забыть фильм «До первой крови» по сценарию Г.Остера, который потряс меня до глубины души. Действие происходит в пионерском лагере, где идет «Зарница». Сначала это игра, но постепенно «воюющие» заражаются вирусом агрессии; все больше звереют, все больше жестокости и «крови». Два сильных парня нападают на маленькую девочку, чтобы сорвать с нее погон – «убить». Она плачет, просит сохранить ей «жизнь», потому что она очень мало играла, но парни с садистским наслаждением все же «убивают» ее. Заканчивается фильм кадром, в котором дети с бумажными погонами идут в атаку, а среди них рвутся уже настоящие военные снаряды, разнося детские тела в клочья…

Игра СТРАТЕГИЯ разработана таким образом, чтобы, во-первых, довести повод к войне и ее атрибутику до полного идиотизма; а во-вторых, заполнить два часа времени таким количеством эпизодов, чтобы хватило на много дней воспоминаний и пересудов. К тому же в этом варианте «войны» в деле достижения победы первостепенное значение имеют не столько быстрые ноги и физическая сила, сколько умные головы, стратегические таланты и мастерство командиров подразделений.

В СТРАТЕГИИ всё глупо, всё абсурдно, и только очень внушаемая личность будет всерьез воспринимать эту игрушку. Остается потом диву даваться: почему среди детей нет ни одной не внушаемой личности, настолько всерьёз, настолько до конца они в неё погружаются.

О, загадочная детская душа!

Повод к войне

СТРАТЕГИЯ начинается с того, что каждый отряд делится пополам. Одна половина с этого момента начинает именоваться, например, Рукосуями, а вторая, тоже например – Шибинниками.

Дурацких названий для таких, с позволения сказать, народов можно придумать сколько угодно: Блямлямчики и Цурипопики, Ландухи и Гусееды, Архижмурики и Бармаглоты, Мухосрамцы и Крыжопльчане…

Рукосуи собираются в одном конце лагеря, Шибинники – в другом. Им дается двадцать минут на митинг для того, чтобы подогреть военные страсти.

Проследим подробно за тем, что происходит в армии, скажем, Шибинников (у Рукосуев все аналогично).

Допустим, толпа Шибинников скапливается на футбольном поле. На возвышение взбирается Самый главный Шибинник (т.е. командующий армией) и произносит пламенную речь:

«Высокоумные Шибинники! Вот уже много лет под мудрым правлением величайшего из Повелителей, глубочайшего Теоретика и страстного Практика, боготворимого и обожаемого Гениалиссимуса – мы живем во взаимной любви и полном согласии с нашими братьями – Рукосуями. Однако, в последнее время в их светлых умах произошло досадное помутнение. В какой-то момент они решили, что благороднейшее слово «матрац» нужно писать – вы только подумайте! – с буквой «С» на конце, то есть «матраС-С-С!» (Крики негодования.) Ну не смешно ли это?! (Общий смех.) Можем ли мы согласиться с этой ересью? (Крики: «Нет! Никогда!») Мы долго мирно спорили с Рукосуями, во всем им уступая. Но их болезнь зашла слишком далеко. Они категорически отказываются писать в слове «матрац» благороднейшую букву «Ц». Осталась последняя надежда вразумить их. Предлагаю сейчас же всем идти к резиденции великого Гениалиссимуса и лозунги, которые мы будем скандировать».

Репетируются и пишутся на транспарантах лозунги типа: «Це» на конце!», «Вразумить невразумленных!», «Ну, вы и придумали!» «И где ж это видано?», «Воля Гениалиссимуса – как кол!»

Толпа Шибинников устремляется к резиденции Гениалиссимуса. Резиденция представляет собой балкон второго этажа корпуса, на котором висят плакаты: «Гениалиссимус. Резиденция», «Не докучать!», «Я занят, занят!», «Приходите не сегодня!», сушатся пара носков и полотенце, болтается надутый шарик и прочее. Одновременно с Шибинниками к резиденции подходит толпа Рукосуев с плакатами и лозунгами противоположного содержания. Некоторое время, все очень бурно дискутируют за предмет спора. Из толп выходят ораторы, приводят неотразимые аргументы под аплодисменты единомышленников и язвительный смех оппонентов.

Командующие армиями должны строжайше предупредить: во время дискуссии всячески избегать агрессивных выкриков и оскорбительных «обзываний». Дискуссия должна носить исключительно филологический характер. Тот, кто погорячится в терминологии, до игры не допускается. Но парочка грубиянов все-таки найдется, которая будет примерно наказана, а потом прощена. А что делать?

После бесплодных споров, все решают обратиться к Гениалиссимусу. Толпа скандирует: «Ге-ни-а-ли-сси-мус! Ге-ни-а-ли-сси-мус!» Дверь балкона открывается и неожиданно выходит неизвестная девица в коротком халатике и бигудях: «Чего надо?» Толпа требует Гениалиссимуса… «Занятые Они!» Толпа беснуется. Девица зевает и нехотя соглашается доложить. Наконец, на балконе появляется Сам в домашнем халате, шлепанцах и с чашкой в руке, восторженно приветствуемый. «Отчего беспокоят меня темпераментные Рукосуи и горячие Шибинники?» Толпа просит рассудить их спор. «Некогда мне, я еще кофею не пил!» Все продолжают Его настойчиво просить и, наконец, Он смягчается: «Подготовлены ли письменные аргументы с обеих сторон?» Его уверяют, что подготовлены.

Первым зачитывает свой манифест Самый главный Рукосуй.

 

Манифест Рукосуев

Высокоумнейшие Рукосуи! Озаряемые светлой задней мыслью Его, крепким словом Его и выразительным жестом Его, шествуем мы самой известной дорогой в самое известное место.

Наши возлюбленные братья по интеллекту, достопочтеннейшие Шибинники, будучи народом горячим и любвеобильным, видимо, в этом деле слегка перенапряглись. А перенапрягшись, допустили досадный уклон в области правописания. Их сверхтемпераментные утверждения о том, что слово «матрас» следует писать не с буквой «С», а с буквой «Ц», вызывают у всякого простого интеллектуала гомерическое хихиканье. Ибо всякому очевидно, что верною буквой на конце матраса может быть только ласковое «С», а не злобное плюющееся «Ц».

Еще в пятом веке до нашей эры римский философ Тивий Пупций, возлегши на мягкое ложе, восклицал: «А матрас-то, пожалуй, помягче будет, чем газета!» Исторически достоверный факт: у Тивия Пупция не хватало переднего зуба, выбитого в пьяной драке с ассирийскими философами. Следовательно, букву «Ц» он не мог произнести, как ни старался. Поэтому всегда говорил только «матраС-С-С!» Что можно противопоставить этому аргументу? Ничего нельзя противопоставить, если нечего поставить.

Однако мирная дискуссия с нашими уважаемыми и, где-то в отдельных местах, любимыми оппонентами дала нулевой результат, что свидетельствует о временной победе тьмы над светлыми умами наших братьев Шибинников.

В связи с этим сообщество Рукосуев бухается в лужу перед великим Гениалиссимусом с просьбой, чтобы он волею своей окончательно узаконил в слове «матрас» лучшую букву алфавита, то есть букву «С».

Да здравствует Гениалиссимус!

Да здравствуют чувства между Рукосуями и Шибинниками!

Матрас и «С» навеки вместе!

 

Рукосуи сопровождают каждую фразу манифеста восторженными воплями, Шибинники улюлюкают. Затем к балкону выходит Самый главный Шибинник и зачитывает:

 

 

Манифест Шибинников

Блистательнейшие Шибинники! Воля Гениалиссимуса, дело Гениалиссимуса, тело Гениалиссимуса – с этими тремя понятиями как ложатся так и встают славные Шибинники. Возлюбив, как себя самого, собратьев Рукосуев, всякий Шибинник ныне скорбит и постукивает себя пальцем по лбу. Только помутнением рассудка от виночерпия во славу Гениалиссимуса, можно объяснить полный чердак в умах наших уважаемых оппонентов.

Внимайте мне, я сейчас буду аргументировать.

Кому и когда шибанет в голову писать в слове «матрац» букву «С»? Никому и никогда не шибанет. Ссылки на вечно пьяного псевдофилософа Тивия Пупция с его лжеучением несостоятельны. Ведь другой римский ученый – Люмений Кацапций утверждал обратное. Он часто говаривал, сидя в задумчивости: «Что на газету, что на матрац – не все ль едино?» Люмений Кацапций не употреблял спиртосодержащие жидкости, так как был язвенником. Он не желал знаться не только с пьяницами ассирийцами, но и вообще с кем бы то ни было. А от того зубов у него был полон рот, поэтому и слово «матрац» он произносил как должно, т.е. «матраЦ-Ц-Ц».

Но не чувствуют никаким местом нашей железой логики братцы Рукосуи.

Проливая слезу досады над заблудшими агнцами, сообщество Шибинников не устает веровать, что воля великого Гениалиссимуса прольет свет истины на временно потухшие умы!

Да здравствует Гениалиссимус!

Да здравствуют объятия и поцелуи между Шибинниками и Рукосуями!

Наш девиз: «Це» на конце!»

 

Толпа беснуется. Каждый народ кричит свои лозунги, гвалт, хаос, ничего не разобрать. Гениалиссимус некоторое время важно молчит, затем мановением руки добивается тишины и изрекает: «Выслушав обе стороны и поразмыслив над всем долго и тщательно, я принял решение, да будет воля моя». И обращается к девице в бигудях: «Отпечатано ли мое гениальное решение по поводу этого спора?» Девица со словами: «Еще вчера», – протягивает ему свиток, который Гениалиссимус долго-долго разворачивает и, наконец, зачитывает:

 

Воля Гениалиссимуса

Неизвестно чьею милостию мы: многомудрствующий всуе великий Стратег Вселенной, почетнейший Святой в Нирване, всесующий Любвеобильник и Муж, ядерный Пингвин, все озаривший, а также Гениалиссимус сверху назначенный, благодатью послеобеденной озаренный и прочая, прочая, прочая…

Повелеваю!

Так как спор детей моих: Рукосуев и Шибинников не может быть разрешен средствами привычными, то есть сначала – в ухо, а потом – по шее, то обоим надлежит немедленно провести меж собой нерукоприкладные военные маневры, именуемые «Стратегией».

По итогам оной та сторона, коея одержит в сей баталии над оппонентом поверхность, изничтожит три базы, изорвет все фантики, испепелит, развеет по ветру и сумеет поставить его в угодную себе позицию, будет считаться в споре правой, и слово «матраС-Ц» обретет букву, любезную взору победителя навеки веков.

Смотр войск назначаю сразу же после вечерней трапезы.

Играйте честно, да помогу вам Я!

 

 

 

Стратегия. Пионерская дружина «Сигнальщики». г. Москва

 

 

 

Стратегия. «Це» на конце!» «Зеленый гусь-2006»

 

Оба народа славят мудрость Гениалиссимуса и расходятся в разные концы лагеря готовиться к параду и непосредственно к войне: пришивать знаки отличия, делиться на подразделения с назначением командиров, продумывать тактику и стратегию маневров.

Командующий армией ставит перед командирами подразделений конкретные задачи, а также напоминает всем Шибинникам о бдительности.

Дело в том, что Самый главный Рукосуй еще на митинге подослал в армию Шибинников двух разведчиков. Они, будучи хорошо законспирированы, никак себя не выдавали. Громче всех кричали «Це» на конце!», и возможно, даже сумели выбиться в командиры отделений. Поэтому бдительность, и еще раз бдительность! Разведчики могут первыми бросаться в бой, давая сорвать с себя драгоценные фантики; могут незаметно исчезать, чтобы передать командующему армией Рукосуев ценные сведения; могут увести всю армию «в болота». В общем, много чего могут.

Но оснований для пессимизма нет. Дело в том, что предусмотрительнейший Самый главный Шибинник, тоже подослал к оппонентам двух разведчиков. Поэтому, если во время столкновений кто-то из оппонентов крикнет: «Не подходи, пожалеешь!», знайте, это наш брат Шибинник. «Не подходи, пожалеешь» – пароль. Имитируйте с ним столкновение и внимательно слушайте, что он вам скажет. Быть может, он передаст бесценные сведения.

На этом подготовительный этап заканчивается.

Обе армии торжественным маршем выходят на площадь (очень тут подходит музыка Прокофьева «Бал у Капулетти») и выстраиваются друг против друга. Бурей восторга встречают Гениалиссимуса, разодетого, как петух, в немыслимо идиотскую военную форму. Командующие армиями сдают рапорты:

«Умнейший из Красивейших, Руководящий из Бесподобнейших, Величайший из Скромнейших, все готово!»

Гениалиссимус, выслушав рапорты и здравицы в свою честь, зачитывает основные правила игры. Под торжественный марш армии расходятся в разные стороны к местам своих начальных дислокаций.

 

Война

Каждому «воину» на плечо пришивается эполет определенного цвета с целью отличаться чем-нибудь от противника. На грудь при помощи булавки прикрепляется бумажная полоска – фантик, длиной 20 см и шириной 4 см. Пока этот фантик на этой груди болтается, воин боеспособен.

«Уничтожая» противника, фантик срывать не нужно. Противник обязан отдать его сам, если будет осален. Я настаиваю, чтобы при осаливании нападающий непременно произносил: «Прошу извинить».

Игру лучше проводить в лесу, но можно в поле и даже на территории лагеря, если он достаточно большой. Как уже было сказано выше, я не вижу необходимости во время военной игры пробегать многие километры для того, чтобы всего один разок столкнуться с противником. Для игры СТРАТЕГИЯ, вполне подойдет прямоугольник со стороной от 200 до 500 метров в зависимости от численности армий и физических данных воинов.

Площадь для игры делится примерно пополам флажками, воткнутыми в землю на расстоянии видимости друг от друга, т.е. таким образом, чтобы ни у кого не было сомнений, на чьей территории он находится: своей или противника.

Если ты на своей территории – ты охотишься за противником, стараясь его догнать и осалить. Осаленный оппонент отдает свой фантик и следит, чтобы ты его уничтожил, а не присвоил себе в качестве «запаски». Стоит тебе только пересечь границу и ты уже неуловимый Джо, которого всякий пытается уловить.

На каждой половине в глубоком секрете от вражеской разведки строится по три базы. База представляет собой круг радиусом 5 метров. Граница круга может быть легко обозначена воткнутыми в землю веточками или (при богатом сборе) флажками. В центре каждого круга (базы), воткнут один большой флажок, и десять маленьких флажочков. А еще там сидит совершенно нейтральный комиссар с большим запасом фантиков и точно идущими часами.

Его задачи:

а) следить за правильностью взятия базы;

б) каждые пять минут  доставать из заветной коробочки пять новых фантиков  и вручать их любому «убитому», то есть тому из армии, обороняющей данную базу, у кого фантика на груди нет.

Таким образом, база – это завод по производству фантиков, который функционирует, пока база не уничтожена.

А как же, скажем, храбрым Рукосуям уничтожить базу Шибинников? Очень просто. Нужно ворваться на территорию круга неосаленным противником (т.е. с фантиком на груди). Если Рукосуя никто не сумел догнать – заставить отдать фантик (осалить), и он благополучно вступил в круг, то комиссар тут же вручает ему маленький флажок в обмен (увы) на фантик. Этот флажок Рукосуй приносит своему Главнокомандующему, чтобы тот имел информацию о состоянии баз Шибинников.

Как только десять маленьких флажков покидают базу, в руках противника, остается один большой флаг. И вот, когда уже он будет вынесен за пределы круга, база считается уничтоженной, и комиссар, на ней дежуривший, свободен. Больше этот завод фантиков не производит. Представляете, насколько тяжелее придется воевать, если поступление свежих фантиков резко сократится? Хотя далеко не все потеряно. «Не числом, а уменьем» – учил великий полководец Суворов.

 

 

Кстати, вполне может оказаться, что последний, большой флаг возьмет никто иной, как шпион, коварно и терпеливо дожидавшийся своей минуты, а до этого что-то слишком часто требовавший себе все новые фантики. Бдительность, бдительность!

Вы спросите: а что если уже час игры прошел – а еще ни одна база не взята?

Такого не будет, потому что мудрый Гениалиссимус внимательно следит за игрой и за часами. Если игра слишком затягивается, то он дает команду: убрать из каждой базы штучки по три маленьких флажка. А если развивается слишком динамично – подбросить штучки по три. Он может также распорядиться начать выдавать на базах не по пять, а, скажем, по десять фантиков каждые пять минут. Такими нехитрыми манипуляциями он может задать игре конкретную продолжительность во времени.

Эту войну, безусловно, выиграет не тот, кто своего противника перебегает, а тот, кто его передумает. Тактическая мысль командиров, умение сосредоточить силы на решающем направлении неожиданно для противника – вот залог успеха.

Опять же корректный способ «уничтожения» фантиков (вместо, например, срывания погон) почти исключает проявления горячности и грубости. Ну осалили меня на чужой территории, ничего не поделаешь, придется фантик отдать.

Итак, как только третий флаг одного цвета пересечет границу, комиссар, дежуривший возле нее, подает звуковой сигнал об окончании войны (очень тут хороша ракетница). Ликующие победители и скорбящие побежденные устремляются к Гениалиссимусу.

 

 

Стратегия. Все смешалось в схватке... «Зеленый гусь»

 

Боевые единицы

Контрразведка. Как известно, в каждой армии по два-три законспирированных разведчика, которые при достаточной фантазии могут принести очень существенный, если не решающий урон. Так вот, их можно вычислить. Например, на территории Рукосуев, недалеко от баз, стоят воткнутые в землю несколько веток, на которых болтаются привязанные конверты. Рукосуи не имеют права этих конвертов касаться, а вот Шибинникам до них (конвертов) добраться нелегко, ибо находятся они в местах наибольшего скопления Рукосуев. В каждом таком конверте часть зашифрованного текста. Текст этот содержит информацию о конкретных приметах тех Шибинников, которые прикидываются Рукосуями. Итак, задача контрразведки: достать с территории противника все конверты, расшифровать текст и обезвредить шпионов.

Артиллерия. Это игрок, на груди и спине которого очень крупно и отчетливо выведена буква «А». В руках у него футбольный мяч. Артиллерист не имеет права никого осаливать рукой, а только пущенным мячом. Попал – хорошо, промазал – беги за мячом. На территории противника он обычный игрок.

Защитники и Атакующие. Иногда мы уничтожаем границу, а воюющих разделяем на Защитников и Атакующих. Последним на груди рисуется щит, и они неуязвимы.

Танк. Это должна быть самая маленькая и самая небыстроходная девочка, на груди и на спине которой, крупно и отчетливо выведена буква «Т». Танк неуязвим для пехоты. Уничтожить его может только артиллерия.

Конница. Два мальчика, на груди и спине которых очень крупно и отчетливо выведена буква «К».На своей территории один игрок вскакивает на спину другому и этот тандем пересекает границу. Всадник не может атаковать базу, но он может осаливать противника на его территории. Уничтожить конницу нельзя никак, от нее можно только убегать. Конница с конницей не воюет.

 

За мир и дружбу

С огромным трудом командующие армиями заставляют своих, разгоряченных пылом игры подопечных, построиться на площади напротив друг друга. Гениалиссимус объявляет победителя. Победители весьма эмоционально выражают свое ликование. Скорбь побежденных безмерна. Наиболее отличившийся в игре участник из стана победителей, торжественно подходит к транспаранту со словом «матра_»и приписывает любезную его сердцу букву. Отныне и навсегда, это слово пишется так.

Командующие армиями выступают с речами. Они не жалеют комплиментов в адрес своих оппонентов. Восхищаются их мужеством, находчивостью и благодарят за доставленное наслаждение. Из рядов выходят разведчики, которых криками и рукоплесканиями приветствуют их родные армии. Им психологически пришлось очень трудно, поэтому разведчикам надо воздать в полной мере.

Игра СТРАТЕГИЯ очень насыщена событиями и мало предсказуема, поэтому часто эмоции берут верх, несмотря на полную бредовость повода. Иногда бывает, что выстроившиеся друг напротив друга армии очень чувствительно обвиняют друг друга в нечестной игре. Слова, которыми они друг друга награждают, обидны и несправедливы. И вот тогда вперед выходит Дежурный комиссар и говорит следующее: «Уважаемые участники сбора! Только что закончилась игра, которая открыла вам глаза друг на друга. До сих пор вы были убеждены, что все ребята из вашего отряда – милые и душевные люди. Но война отчетливо показала, что вторая половина вашего отряда – это жуликоватые подлецы, которые воевали бесчестно и с которыми нет больше смысла знаться. Поэтому есть предложение: сейчас же переформировать отряды по-новому, т.е. сделать три отряда, сформированных из Шибинников, и три отряда из Рукосуев… Приступим… Что, что?.. Не понял, почему такой гвалт?.. Не хотите, что ли?.. Вы что, готовы и дальше дружить с этими канальями, прохвостами, архиплутами, рокалиями, надувайлами и протобестиями, на которых только что показывали пальцем?.. Ах, готовы… Ну, так обнимите же друг друга!!!»

Обе армии, раскрыв объятия, срываются с мест… И это надо видеть, сколько всеобщей любви и нежности выплескивают друг на друга бывшие непримиримые соперники. Дежурный комиссар выстраивает орлятский круг. Все поют песню Пита Сигера:

Нам не надо войны

C

Я зарою свой меч и щит

Там, где ручей журчит,

  G

Там, где ручей журчит,

  C

Там, где ручей журчит.

Я зарою свой меч и щит

Там, где ручей журчит,

G        C

Не хочу я больше воевать.

      F

ПР.: Я не умею воевать

C

И я не буду воевать.

  G      C

Нам не надо войны опять.

 

Я зарою свой автомат

Там, где зеленый сад…

 

Я зарою свой самолет,

Там, где источник бьет…

 

Я зарою большой линкор

Между высоких гор...

 

Нет более дурацких Рукосуев и Шибинников. Куда-то исчезли портреты Гениалиссимуса, а транспарант со словом «матра_» валяется под ногами.

Из-за чего воевали?.. Из-за чего кипели все эти нешуточные страсти?.. Ради каких великих целей мы бываем порой готовы положить миллионы жизней?.. Сбор, дай ответ!.. Не дает ответа.

 

 

СВЕТОФОР-2

 

Белая армия наголову разбита

А Красную армию никто не разобьёт

Ю.Ким

 

Игра «Светофор» в разных вариантах широко известна в лагерях, иногда под другими названиями. «Красные» гоняются за «Жёлтыми», осаливают их и ведут «в плен» на всю базу, «Жёлтые» – за «Зелёными», «Зелёные» – за «Красными». «Пленные» стоят в цепи, держась за руки, их можно освободить, ударив по ладони последнего. У кого останется на свободе хотя бы один игрок – тот и победил.

Недостатком «Светофора» является то, что самой разумной тактикой будет такая: спрятаться, например, «Красным» и ждать, пока «Жёлтые» не переловят «Зелёных» т.е. тех, кто должен ловить «Красных». После чего в свободном полёте можно не спеша переловить «Жёлтых» и покрыть себя боевой славой. Опять же, без театрального шоу скучновато.

Итак, СВЕТОФОР-2. Цветов не три, а четыре, можно добавить белый. В этом случае к победе приведёт максимальная активность и изворотливость. Играть можно на большой поляне, на футбольном поле, на территории лагеря.

 

Сценарий

Неподалёку друг от друга находятся четыре деревни: Синие Липяги, Макаро-Телятьево, Задирайлово Тож и Энтер-Эскейп. В каждой деревне есть парень-оболтус, которому давно пора жениться. И вот все отправляют сватов на заимку к Злобному леснику, у которого дочь – красавица Акстисья. Как и в СТРАТЕГИИ четыре деревни прибывают к заимке одновременно. Обнаружив соперников, женихи пихаются, петушатся, сваты поддедюливают. Акстисья стыдливо прячет румянец в платок. Но никак Акстисья не может выбрать жениха по сердцу. Тогда решает она разбудить своего батюшку Злобного лесника и как он скажет, так и быть посему. Невыспавшийся, а потому ещё более Злобный лесник, изругав всех для порядка, решает: «Выходите в чисто поле и гоняйтесь друг за другом». Кто кого перегоняет, в ту деревню и отдам свою Акстисью. Роли женихов, деревенских старост, попов, свах, гармонистов и пр. играют дети, Акстисью и Злобного лесника – комиссары.

 

Война

На поляне четыре столба, вкопанных в землю, образуют квадрат со сторонами метров 80-100. Это – базы, где и собираются вояки перед началом. Цвета играющих можно обозначить множеством способов. Самое простое – мазнуть по каждой щеке гуашью. Можно повязать на шею ленты. В богатых лагерях закупаются разноцветные бейсболки и футболки…

По сигналу мегафона все четыре цвета начинают осуществлять погоню и удирать от погони. Настигнув соперника, игрок должен осалить его и обязательно произнести «Прошу извинить». В этом случае осаленный должен покорно идти за пленившим его к базе. Если волшебные слова произнести забыли – осаливание не считается. Пока игрок ведёт пленного, держа того за руку, осаливать его нельзя. Первый пленный, приведённый на базу, должен держаться за столб рукой, второй пленный берётся за эту его руку, оставляя другую свободной и т.д. Если свой игрок успеет хлопнуть по ладони последнего пленного – пленные свободны.

На каждой базе стоит беспристрастный комиссар с ручкой, блокнотом и мег