Что нужно детям от взрослых?

 

Формы общения детей и взрослых

 

В психологии признанным является положение о том, что потребность в общении — одна из ведущих и наиболее важных в человеческой жизни. Кроме того, общение является основным способом жизни человека. Это можно подтвердить тем, что наиболее тяжело переживается одиночество. Неизмеримо большое значение общение имеет для детей. От качества общения зависит развитие психических процессов, способностей и личностных качеств ребенка.

Само понятие «общение» говорит о сопричастности, содеятельности. Объединяющим фактором в такой ситуации общения всегда является либо какой-то предмет, либо содержание — тема, событие, стремление к достижению результата. Очень важно, чтобы такое содержание было истинно общим для людей, вступающих во взаимодействие.

Нужно отметить, что основные трудности и проблемы в воспитании связаны именно с непониманием собеседниками друг друга или с недостаточной значимостью содержания для одного из них.

Наблюдая за взаимодействием людей, воспитатель должен помнить, что это лишь внешняя сторона. За ней часто кроется тайный смысл. Мы уже обсуждали вопрос о том, как важно понять истинный смысл передаваемых сообщений, внутреннюю потребность, толкающую ребенка на обращение к другому. Для этого важно знать не только индивидуальные особенности ребенка, но и общие закономерности развития общения в детском возрасте.

Осознавая, что для нормального развития ребенку необходимы и взрослые, и сверстники, мы все же будем рассматривать ту сферу, которая в первую очередь делает человека человеком, — сферу общения со взрослым.

Формы общения как устойчивые сочетания образуются потребностями, мотивами и средствами. В детском возрасте появляются и развиваются четыре формы общения. Сменяя друг друга, они свидетельствуют о характере происходящих в психическом развитии ребенка изменениях. Правильное определение воспитателем той или иной формы общения будет способствовать лучшему определению индивидуального подхода.

 

Таблица 7

Формы общения детей

 

Форма общения	Время появления	Содержательная характеристика
1	2	3
Ситуативно-личностная	Младенчество (1-6 месяцев)	- общение само по себе является ведущей формой деятельности; - взрослый должен улыбаться (экспрессивно мимические средства), эмоционально разговаривать с ребенком, гладить и ласкать его - характерны потребности во внимании и доброжелательности, личностные мотивы - ребенка привлекает целостная личность взрослого, независимо от его уровня образования и социального статуса; - если взрослый игнорирует и безразлично относится к ребенку, он становится скованным, тревожным, неуверенным в одних случаях, а в других — жестоким и агрессивным; - ситуация общения ограничивается конкретной ситуацией
Ситуативно-деловая	Раннее детство (6 мес.-3-4 г.)	- ведущей является потребность в деловом сотрудничестве; - взрослый становится интересен как обладатель разнообразных предметов, но вызывающими интерес становятся только те предметы, которые показывает этот взрослый, знающий способ действия с этими предметами; - к экспрессивно-мимическим добавляются предметно-действенные средства общения; - содержание ограничивается наглядной ситуацией; - в ходе такого общения ребенок овладевает предметными действиями, учится действовать предметами быта; - начало проявления активности и самостоятельности ребенка, он становится субъектом своей деятельности и самостоятельным партнером по общению; - появление первых слов по побуждению взрослого

Окончание табл. 7

Форма общения	Время появления	Содержательная характеристика
1	2	3
Внеситуа-тивно-позна-вательная	4-5 лет	- общение выходит за рамки конкретной ситуации; - появление первых вопросов, адресованных взрослому (возраст «почемучек»); - взрослый — источник новых знаний, благодаря ответам которого складывается картина мира ребенка; - ведущей становится потребность в уважении и признании, ребенок ждет положительной оценки от взрослого; - лучший стимул к деятельности — поощрение успехов и похвала
Внеситуа-тивно-лично-стная	5-7 лет	- общение выходит за пределы воспринимаемой ситуации; - на первый план выходят мотивы личностных ситуаций общения; - ребенку важно быть хорошим, все делать правильно, он постоянно сверяет свои взгляды с мнением взрослых; - ведущая потребность во взаимопонимании и сопереживании; - общение по поводу моральных поступков и качеств становится самостоятельной деятельностью, а взрослый — личностью с определенными качествами

 

Вышеприведенная последовательность смены форм общения является усредненной и отражает нормальное психическое развитие детей. Реальная же картина часто значительно отличается от нее. Часто дошкольник «застревает» на уровне, не характерном для его возраста, — уровне ситуативно-делового общения. Другими словами, ребенок с большим удовольствием играет со взрослым, интересуется действиями с теми или иными предметами, но познавательная активность у него не развивается. Такая картина должна настораживать и вызывать опасения у взрослых. В других случаях внимательный взрослый может заметить, что у ребенка гармонично сосуществуют несколько форм общения, выходящие на первый план в зависимости от ситуации. Можно утверждать, что это вполне нормально, так как свидетельствует о гибкости поведения. Тем не менее, нужно помнить, что любая среднестатистическая градация преломляется индивидуальными особенностями. Так, на особенности развития общения могут влиять личностные типы детей. Несмотря на то, что классификация является не научной, а скорее бытовой, она достаточно ярко отражает некоторые особенности детей.

1. «Беспроблемный ребенок». Малыш максимально удобен для взрослых: он не капризничает, делает только то, что велят, чаще, чем обычные дети, молчалив и спокоен, старается держаться только близких, составляющих привычный круг их общения. Такой ребенок не интересуется тем, каким он будет, не пытается строить планы. Единственно, что его нужно вовремя накормить, одеть и занять чем-нибудь. Картина идеальна — никакого шума, никаких хлопот! Особенно восторгаются такими детьми недальновидные воспитатели, бабушки и дедушки. В семьях, где растут такие дети, взрослые почему-то не задумываются о последствиях такого поведения маленького ребенка. Другими словами, их не настораживает полное отсутствие инициативности, любопытства, баловства и шалостей, естественным образом характеризующих дошкольников. Такое развитие может самым плачевным образом повлиять на взрослую жизнь человечка, так как он не научен брать на себя ответственность, принимать решения, совершать моральные поступки в ситуации двойного выбора. Если он останется один на один с человеком, как говорят, «не чистым на руку», но наделенным большим даром убеждения, какой выбор будет сделан?.. Как помочь такому малышу?

— общаясь с ребенком, не давайте ему готовых ответов, предлагайте возможность выбрать, проявить собственные желания;

— размышляйте, обсуждайте вместе с ним те или иные поступки и явления, задавайте вопросы «А ты как думаешь?», покажите, что вы заинтересованы его мнением;

— выстраивайте временную жизненную перспективу для ребенка: «Когда ты вырастешь, произойдет то-то и то-то...» или «Ты обязательно сможешь это сделать, когда подрастешь»;

— давайте ребенку поручения, которые будут показывать ему, что именно от него зависит успех того или иного мероприятия, и т.д.;

— словесное поощрение и искренняя радость за успехи должны стать традиционным окончанием действий ребенка, не забывайте также о тактильном контакте с малышом, ваше нежное прикосновение и поглаживания лучше всяких слов скажут о ваших чувствах;

— десять раз подумайте, прежде чем выбрать форму наказания вашего малыша за неблаговидные поступки, ведь неосторожно вы можете одним махом перечеркнуть все свои усилия в развитии у вашего малыша смелости, настойчивости и чувства собственного достоинства.

2. «Светский львенок». Суть существования такого ребенка — это общение. Он не может провести в одиночестве ни минуты. Он деятелен и активен, любит привлекать к себе внимание, причем для него не важно, каким образом. Он легко вызывает симпатию у окружающих, также легко может остаться на время с малознакомыми людьми. Участвуя в праздниках, он постоянно оказывается в центре внимания, умеет организовать их участников вокруг себя. Но постепенно становится трудно сдерживать его порывы и детскую непосредственность, переходящие границы, допустимые правилами приличия. В общении с ним чувствуется какая-то поверхностность, так как малыш, к сожалению, не умеет истинно привязываться к близким, он лишь наслаждается их вниманием к своей персоне. В этом случае стоит задуматься над тем, что ради того, чтобы избежать одиночества, малыш готов быть с кем угодно, а чтобы добиться своего, часто использует неадекватные способы. Что можно предпринять в таком случае?

— попытайтесь найти истинное увлечение для малыша, попробуйте разные виды деятельности;

— развивайте в нем моральные качества, ненавязчиво раскрывайте палитру чувств человека, опираясь на свои и его переживания;

— давайте малышу возможность помочь по дому, поощряйте его попытки сделать что-то самостоятельно;

— исключительным наказанием для такого ребенка являются одиночество и изоляция, поэтому, когда есть определенная необходимость успокоить малыша, оставьте его, дайте возможность подумать над своим поведением;

— будьте последовательны: если вы изолировали малыша, выдержите паузу и обязательно обсудите происшедшее с ребенком — он должен понять, что огорчил вас;

— предоставьте в виде альтернативы общение с искусством и природой, ведь они доставляют не меньшее удовольствие, чем общение с людьми.

3. «Маленький гений». Такой тип малышей отличается опережающим развитием, выдающимися способностями. Они любознательны и пытливы. В общении предпочитают взрослых или старших детей. Легко вступая в контакт, малыш быстро выделяет из окружения тех, кто более значим и имеет более высокий социальный статус. Поначалу испытывая истинное любопытство, постепенно малыш убеждается в своей исключительности и начинает этим спекулировать, задавая взрослым вопросы только для того, чтобы завладеть их вниманием. Если родители или другие взрослые проявляют интерес к другим людям или занятиям, ребенок демонстрирует исключительную ревность. Отрицательной перспективой может стать развитие черствости и эгоизма, положительной — развитие творческого потенциала. Исправить ситуацию можно следующим образом:

— целенаправленно развивайте нравственные качества малыша, подкрепляя слова личным примером;

— избегайте ситуаций, дающих повод для ложной гордости и «выпячивания», помните, что каждый ребенок обладает теми или иными талантами, не перехваливайте ребенка за то, что у него просто хорошо получается;

— не бойтесь показаться «незнайкой», деликатно переадресовывайте вопросы ребенка, стимулируйте его обращение к книгам и интернету;

— рассказывайте ребенку о своих чувствах, вызванных его поведением, как приятных, так и не очень;

— советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся его жизни, это даст повод ему оценить ваше дружеское отношение;

— создавайте ситуации, в которых малыш будет отвечать за тот или иной участок работы, это научит его контролировать себя и поможет осознать ответственность за свои поступки.

4. «Угодник». Малыш очень послушен и внимателен к словам взрослых, так как хочет угодить им, понимает, что лучше не создавать проблем окружающим. Главный мотив его деятельности и поведения в целом — это оценка окружающих взрослых. В некоторых ситуациях, когда между взрослыми, например, идут трения или конфликты, ребенок может вести себя демонстративно плохо, только бы понравиться значимому взрослому. Игра в клоуна может стать привычной и превратиться в стереотип поведения. С другой стороны, озабоченность мнением окружающих может стимулировать развитие лживости, неумение брать ответственность («что с дурака взять», простите за грубость, но именно так ведут себя некоторые взрослые). Другими словами, человек уже не руководит своим поведением, он не хочет или не может в силу сложившихся обстоятельств быть хозяином своей судьбы. Правило «быть, а не казаться» не относится к нему. Поэтому, чтобы изменить ситуацию, пока есть такая возможность, необходимо:

— реально оценивать возможности и способности ребенка;

— хвалить и делать замечания, если ребенок заслужил своим поведением;

— поощрять самостоятельный выбор и инициативность ребенка, это будет способствовать развитию ответственности;

— следить за собственным поведением, исключить из обращения высказывания типа «что скажут...»;

— устраивать минутки непослушания;

— поддерживать ребенка в его позитивных начинаниях, и даже если он вас огорчает, расскажите ему о своих чувствах (помните, что это не ребенок плохой, а его поведение).

5. «Нехочуха». Активно проявляемое упрямство, вызывающее у взрослых приступы раздражения, у такого малыша часто скрывает его тревожность. Пока привычный уклад не нарушится какими-нибудь препятствиями — все замечательно, а сам малыш — это воплощение родительской мечты. Но как только ситуация потребует приложения усилий, начинается нечто невообразимое. Обычно такие проблемы чаще возникают у «кесарят», избежавших родовой стресс. Помогите ребенку измениться:

— вселите малышу веру в свои силы, помогите научиться преодолевать трудности, встречающиеся в нашей жизни;

— если малыш раздражает вас тем, что ему приходится много раз объяснять, как надо себя вести и что предпринять в той или иной ситуации, начните сочинять сказки, в которых в аллегорической форме проиграете вместе трудности ребенка;

— будьте готовы спокойно отреагировать на неожиданные вспышки упрямства, помните, что это защитная реакция;

— не настаивайте категорически на своем, отложите «разбор полета»; предложить ребенку вернуться к неудавшемуся делу можно будет после того, как ребенок успокоится;

— поддерживайте его даже в небольших успехах;

— не занимайтесь морализаторством, лучше ненавязчи­во предложите несколько выходов из ситуации, а выбор пусть сделает сам ребенок.

6. «Манипулятор». Можно с полной уверенностью утверждать, что в этих детях развивается большой актерский талант. Их главные учителя — мы, взрослые. Но от истинного таланта их отделяет один факт — они осознанно используют актерство для личной выгоды.

Спектр средств достаточно широк: уговоры, угрозы, обещания, давление на жалость. Такие приемы используются и взрослыми с воспитательной целью. Но все может измениться, если человек с помощью этих средств начинает удовлетворять свои эгоистические желания. Сразу уточним, что нельзя путать центрацию младенца на собственной персоне, на собственных телодвижениях и эгоизм, формирующийся к трем годам. Формированию эгоизма способствуют два фактора семейной жизни — гиперопека и связанная с ней центрированность семьи на желаниях и потребностях ребенка в ущерб своим. Навязчивое внимание взрослых предупредительно убирает с жизненной дороги малыша все маломальские препятствия, не позволяя им действовать самостоятельно. Постепенно ребенок понимает, что может управлять взрослыми. Часто он использует «удары ниже пояса» — ссылку на беспомощность или болезнь. И взрослому становится понятно, что он вовлечен в игру, в которой не он является победителем. Что делать? Главное — верьте в свои силы:

— не включайтесь в торг «Еще минуточку...»;

— твердо следуйте своим словам, обязательно объяснив, почему именно так вы действуете;

— почувствовав, что вами манипулируют, остановите ситуацию, скажите ребенку, что вы его любите, но управлять собой не позволите (естественно, выбирайте доступные для понимания фразы);

— если позволяет возраст ребенка, переведите разговор в деловое русло, заверьте ребенка, что вы ему поможете.

7. «Скандалист». К сожалению, времена, когда авторитет родителей или взрослых вообще был непререкаем, остались в прошлом. Современная жизнь под девизом демократии в некоторых случаях становится поводом для борьбы за власть, в том числе и в семьях. А дети являются равными в этой борьбе. Распространенными способами доказательства своей правоты часто являются крик, топот, бросание вещей и все, что сопровождает некрасивые ситуации, называемые скандалами. Их кредо — «Уступите, а то будет хуже!». Ситуация морально тяжелая, но не безнадежная. Естественно, прискорбно, что стиль воспитания способствовал развитию у ребенка подобных наклонностей. Но, как говорится, «дорогу осилит идущий»! Итак:

— как это ни тяжело, старайтесь сохранять спокойствие, это ваш главный козырь в борьбе с тиранией: выслушивайте без паники, не повышайте голос, молчите без угрозы;

— после того как ребенок успокоится, обязательно разберитесь, что послужило поводом для скандала, проанализируйте, может быть, вы были слишком категоричны и не стоило так настаивать на своей правоте;

— откажитесь от противостояния, истинно любящие люди не должны меряться силами;

— поддержите ребенка, заметив, что скандал готов разразиться, переключите его, отвлеките срочным делом, неожиданным вопросом или действием.

 

Стиль семейного воспитания

 

Можно допустить, что эмоциональный контакт отнюдь не обязательно должен быть контактом, окрашенным положительным чувством. Контакт, который ощущается как положительный, т.е. не причиняющий неприятностей, не вызывающий неприятных переживаний, таких, например, как при наказаниях, наиболее полезен с точки зрения развития личности. Но когда он невозможен, тогда ребенок пытается обратить на себя внимание любым доступным ему способом. Это явление имеет особое значение в современной культуре, когда интерес к детям пробуждают скорее их выходки, а не примерное поведение.

Когда невозможно удовлетворить потребность в эмоциональном контакте, дети, которые до того времени не испытывали в этом затруднений, ощущают чувство отверженности; в некоторых случаях это может привести к деформации личности, проявляющейся в разного рода комплексах. Бывает, например, что на почве чувства отверженности возникает комплекс, который можно было бы назвать «комплексом Золушки». Это название более точно по сравнению с «комплексом неполноценности», поскольку дети, даже когда они открыто выражают убеждение в собственной неполноценности и делают это довольно часто, в глубине души его не разделяют.

Воспитание в определенных социальных условиях способствует закреплению тех или иных коммуникативных навыков, составляющих роли, предопределенные для ребенка в семье. Это способствует формированию характера. Поэтому существует необходимость рассмотрения таких наиболее типичных ролей.

Одна из них — «кумир семьи». Жизнь такой семьи целиком посвящена ребенку. Он вызывает общее восхищение домашних, что бы он ни вытворял и как бы ни вел себя. Почти любая его прихоть немедленно исполняется, а тот из взрослых, кто этого не делает, вызывает нарекания остальных. С одной стороны, такое поведение оправдывают естественным чадолюбием, но, реально оценивая ситуацию, одобрить этот стиль общения трудно. У ребенка развивается эгоизм, так как для него вполне естественно, что его персона стоит в центре всего мироздания.

В некоторых случаях такая патологическая любовь является ширмой для скрытой борьбы взрослых. Например, демонстрируя исключительную привязанность к ребенку, взрослый тем самым пытается утвердить свое главенство. В других случаях ребенок может играть роль сплачивающего элемента. В такой семье нет эмоциональной поддержки, а сотрудничество взрослых мнимо.

Другой вариант — «мамино (папино, бабушкино и т.д.) сокровище». Это похоже на роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным любимцем. Причин для такой роли множество. Например, один из супругов вследствие неудовлетворенности браком бессознательно пытается «излить» на ребенка всю присущую своей натуре страстность, нежность, жертвенность. Ребенок при этом прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. Для детей мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом сознавая, что с одними надо вести себя не так, как с другими. Часто любящий взрослый образует с ребенком коалицию против другого родителя, пренебрежение и непослушание к которому приветствуются. В этом случае у ребенка происходит искаженное представление о противоположном поле, что может помешать им впоследствии наладить собственную личную жизнь. Если же имеет место «альянс» между мамой и сыном либо папой и дочерью, то мальчик в результате этого длительное время не способен освоить в жизни традиционную мужскую роль, а девочка — традиционную женскую (так нередко формируются женоподобные, безвольные мужчины и мужеподобные, цинично-рациональные женщины). Традиционный педагогически неграмотный вопрос «Кого ты больше любишь?» травмирует и дезориентирует ребенка, поневоле воспитывая в нем лицемерие и изворотливость.

Следующая роль — «паинька». Ожидание взрослых включается в соблюдении приличий и послушании. В этом основание для родительской гордости. Истинные конфликты в таких семьях просто не замечаются, все делают вид, что их просто нет, как нет и искренности и эмоциональности между членами семьи. Истинная внутренняя жизнь ребенка никому не интересна, а постоянное лицемерие становится для него нормой существования. И поэтому для взрослых становится полной неожиданностью противоправное поведение ребенка вне дома. При этом у ребенка культивируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Во взрослой жизни это делает его не способным к борьбе с неизбежными трудностями и соблазнами.

Особый случай — роль «болезненного ребенка». Такая роль является формой мнимого сотрудничества с ребенком. Когда ребенок начинает выздоравливать, опекающим взрослым трудно сменить стереотипный стиль поведения, что является следствием удовлетворения своих взрослых амбиций. А истина заключается в том, что взрослый не хочет или не может признать в ребенке самостоятельную равноправную личность, не нуждающуюся в мелочной опеке.

Необходимо выделить роль «ужасного ребенка» в ее многочисленных вариациях. Интуитивно или сознательно следуя ожиданиям взрослых, ребенок воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Его характеризуют как непослушного, своевольного, лишенного чувства долга. Взрослые видят воспитание в том, что призывают ребенка к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Так как чаще всего такое воспитание дает обратный эффект, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так он становится семейным «мучителем».

Конечно, нельзя упускать из виду то, что встречаются дети, исходный психологический склад которых представляет большие трудности для воспитания. Но и в этих случаях дело не всегда в самом ребенке. Из плохого поведения ребенка делается своего рода внутрисемейный фетиш, противоестественным образом сплачивающий холодных друг к другу людей. Соперничество родителей может выражаться в перекладывании вины за поведение ребенка друг на друга. Таким образом, взрослые подсознательно добиваются самоутверждения в семье. Подобный «ход» кого-либо из старших может служить средством самоустраниться от заботы о ребенке, либо средством изоляции в семье кого-то из его членов. Реакциями протеста и непослушания ребенок, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, используют эти реакции для того, чтобы объявить ребенка «ужасным» и тем самым оправдать в собственных глазах свою родительскую несостоятельность.

Ребенок, подвергаемый изоляции, часто выступает и в роли «козла отпущения». Парадоксальная сплоченность взрослых против ребенка в данном случае дает им право, как они считают», разряжать на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем разряжать ее друг на друге. Ребенок при таком обращении может превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Подчас из страха он пытается стать «паинькой», но это не помогает.

Ребенку, подвергающемуся изоляции, нередко приходится исполнять роль «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение. Это самым трагичным образом деформирует личность малыша.

Как же взрослым выбрать наиболее правильный стиль взаимодействия с ребенком? Главное — помнить, что сущность воспитания состоит в том, чтобы к социально одобряемому поведению ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Тогда он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. В противном случае утверждается позиция, когда вместо укоров совести, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и подспудную «жажду мщения». В отдельных случаях, осознавая опасность своих выходок и предполагая, что наказание будет жестоким, он не видит другого выхода, как научиться хитрить, сваливать свои проказы на других детей или взрослых, а иногда искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого. Так закрепляется роль маленького «хитреца» как разновидность роли «ужасного ребенка».

И еще одна аномальная детская роль — это роль «Золушки», когда из ребенка делают прислугу, а поощрения отдаются другим детям либо взрослым. Ребенок, вынужденно играющий эту роль, вырастает не уверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

Здесь рассматриваются ошибки воспитания, совершаемые взрослыми чаще всего неосознанно, иногда даже с глубоким убеждением, что именно так ребенку «делают добро». Иногда такое убеждение коренится в том, что взрослый помнит, как именно воспитывали его самого.

Мы перечислили основные, наиболее типичные из неправильных ролей, навязываемых ребенку в «трудной» семье; в действительности их наверняка больше. Все их объединяет общая черта в отношении неправильно складывающихся характеров. Это недостаток пластичности, т.е. способности изменяться в соответствии с требованием среды, ситуации, момента. В обычной семье, в здоровом психологическом климате ребенку не уготованы никакие фиксированные роли. Он знает, что его любят, — это иногда дает возможность почувствовать себя «кумиром семьи». В другой ситуации он совершил шалость, что вполне естественно, и его наказывают, определяя его как «ужасного». Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребенка, который бы хоть раз не схитрил, чтобы проверить, произведет ли это впечатление). Он с легкостью снова делается самим собой, то шалит, то радуется со взрослыми, оттого что радует их своим поведением. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но все это мимолетно.

Как определяет А.В. Добрович, кем ребенок почти никогда не бывает в здоровой семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «Золушкой». Зато ему предоставлены роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли «помощника», «равноправного участника беседы», «интересного человека» (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т.д.), «порядочного человека» и даже... «советчика»! На наш взгляд, подлинное уважение к ребенку (а он как личность его заслуживает) вполне допускает обращение к нему даже как к советчику. Например, при решении проблемы: что брать, а чего не брать с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытье посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи?.. Важно то, что при таком стиле воспитания у ребенка формируются три важнейших и благороднейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и к тому же гордости за свое участие в жизни семьи. Коммуникативные навыки ребенка, развивающиеся в общении со взрослыми, во многом определяют «рисунок» его будущего характера. Помните об этом, уважаемые взрослые.