Разыгрывание настоящей позиции.

По просьбе терапевта жена обозначает для мужа ее состояние в отношениях на данный момент времени.

Жена: Я не могу. Я не могу позволить тебе приблизиться. Мне трудно простить тебя. Это слишком болезненно и рискованно. Прямо сейчас я сильно злюсь на тебя и хочу сделать тебе больно.

Целью терапевта не является создание парадокса путем стимулирования пары делать то, что они уже делают, и сдвиг их через бунт в новое поведение. Клиенты скорее расширяют свое восприятие ситуации. Они переходят из пассивного застревания в активную позицию выбора своего поведения и интенсивно вовлекаются в эмоциональный опыт.

До того, как пригласить пару к разыгрыванию, попросив их контактировать друг с другом, терапевт должен рассмотреть следующие вопросы:

· Создал ли я ясный контекст для разыгрывания?

· Есть ли достаточная эмоциональная интенсивность для разыгрывания?

Контекстом для «разыгрывания» является взаимодействие на приеме, негативный цикл интеракций, лежащий в глубине его эмоциональный опыт, потребности привязанности.

Терапевт: Что произошло прямо сейчас Дмитрий? Рита повернулась и сказала «я не могу на тебя положиться» и вы опустили глаза. (взаимодействие в текущий момент) Я подумал, о том, что вы мне говорили, что когда Рита критикует вас, вы умолкаете. (негативный цикл взаимодействий). И вы сказали, что когда вы замолкаете, вы чувствуете, что опять разочаровали ее, опять провалились. (эмоции за циклом). И вы чувствуете себя изолированным и одиноким (потребности привязанности). Не могли бы вы сказать ей прямо сейчас, каково это чувствовать себя вечно разочаровывающим ее во взаимоотношениях? (Коммуникация первичных эмоций. Перевод нового эмоционального опыта в новые взаимодействия).

 

В случае низкой энергетики участников процесса разыгрывание будет неэффективным. Для усиления терапевт исследует ответные чувства Дмитрия на то, что его критикуют и разочарованы в нем. Терапевт подтверждает и усиливает эти чувства. Мягким и тихим голосом терапевт говорит:

Дмитрий, это должно быть трудно для вас, чувствовать, что вы ее постоянно подводите…(пауза) Это трудно…(пауза, терапевт видит, что выражение лица Дмитрия изменилось) Могли бы вы сказать Рите, как это для вас чувствовать, что вы ее все время подводите?

 

Техника реструктурирования взаимодействий через разыгрывание проводится в три шага:

1) Попросить

 

2) Удерживать фокус (блокировать отклонения и сдерживание эскалаций, оформляя их в рамках старого цикла)

 

Примеры реакций клиентов на просьбу терапевта прямо сообщить партнеру о своих чувствах, скрытых за негативным циклом взаимодействий.

Дмитрий: Рита, я хочу, чтобы мы ладили. В конце концов, мы – два разумных человека. (Уклончиво и слишком абстрактно).

Дмитрий: Нет смысла ей это говорить. Я не верю, что она может услышать. (Блок)

Дмитрий: Рита, ты всегда всем недовольна. В субботу у тебя было это выражение отвращения на лице, когда я сказал, что не смог договориться насчет ремонта дачи. Я ненавижу заниматься проблемами дачи, почему бы тебе не сделать это самой. (Атака).

Рита: Митя, если ты не любишь заниматься дачей, то хотя бы больше проводи время с детьми. (Контратака).

Терапевт: Я заметил, что вы скатываетесь в обсуждение дачи, не могли бы вы вернуться назад и сказать, как это для вас чувствовать, что вы разочаровываете ее? Не могли бы вы снова попробовать? Не могли бы вы говорить о своих чувствах. «Рита я чувствую себя опустошенным. Я постоянно чувствую, что я тебя разочаровываю».

или

Терапевт: Подождите минуту. Замедлите это. Я думаю, что вы скатываетесь в привычный стереотип. Рита, вы слышите то, что говорит Дмитрий как критику, которая ранит, и затем, вы реагируете на это новой атакой. А вы, Дмитрий, еще больше чувствуете, что разочаровали ее и потом замыкаетесь. Я думаю, что это часть старого цикла. Можем ли мы остановиться здесь на минуту? Дмитрий, можете ли сказать ей, как это для вас чувствовать, что всегда снова и снова вы ее разочаровываете?

Если партнеры испытывают большие трудности в коммуникации первичных чувств друг другу, то можно использовать сам блок в качестве материала для «разыгрывания». Происходит разыгрывание настоящей позиции Дмитрия, его тупика.

Дмитрий: Я не уверен, что я хочу этого. Я не уверен, есть ли в этом смысл. Ей никогда не интересно то, что происходит со мною, и я не хочу чувствовать себя слабым и жалким.

Терапевт: Могли бы вы сказать ей «Очень тяжело говорить тебе об этом, я не хочу быть слабым и жалким. Я просто замолкаю и отстранюсь».

 

3) Исследовать опыт каждого партнера в процессе разыгрывания.

 

Терапевт: Дмитрий, когда вы это говорили вашей жене, как вы себя при этом чувствовали? Как это было для вас Рита, слышать о его страхе разочаровать вас?

Терапевт: Рита, как это для вас слышать, когда Дмитрий говорит это? Что он хотел бы быть более открытым, но это связано со страхом быть слабым и жалким? И его потребностью в том, чтобы вы были менее критичны?

Рита: Я пытаюсь быть менее критичной. Я бы хотела, чтобы он больше со мной разговаривал. Это много для меня значит, его открытость. Когда он так говорит, я не воспринимаю его слабым.

Терапевт: Могли бы вы ему сказать, что это значит для вас, его открытость? (Усиление редко встречающихся реакций.) Терапевт использует для разыгрывания «уникальный эпизод», «исключение» из привычной коммуникации, в которой Рита в основном недовольна своим мужем, а он отстранен.

Рита: Мне важно, что ты говоришь о себе и о своих переживаниях. Так я чувствую себя ближе к тебе. И я совсем не воспринимаю тебя слабым в этом момент. Вот когда ты уходишь от чего-то важного, вот тогда я воспринимаю это как настоящую слабость.

Терапевт: Я думаю, что вы были сейчас в состоянии говорить сейчас друг с другом по- новому. Я считаю, что вы оба смогли сделать шаг, и отойти от старого цикла, стать немного откровеннее. Как это было для вас? (Акцентирование нового опыта).

 

Приложение 3.

 

Домашние задания для клиентов.

 

Ниже перечислены некоторые из домашних заданий, обычно предлагаемых в эмоционально фокусированной терапии.

Шаги терапии 1-4.

• Попросите пару дома написать ключевые моменты последней сессии. Если они не чувствуют в этом дискомфорта, то они могут потом их обсудить. Если для них это трудно, то пусть они оставят дискуссию до следующей сессии.
• Попросите пару описать сценарий их негативного цикла взаимодействий, в котором они застряли. Как каждый из них движется в этом «танце»,и какие их реакции помогают перевести партнера в негативное состояние. Терапевт: «Вполне вероятно, что вы не поймете, что осуществляется повторение привычного стереотипа взаимодействий, пока оно не закончится. Я не прошу вас пока действовать по-другому, просто осознавайте навязчивую природу повторения этого цикла». Более подробно это задание представлено в Приложении 4.
• Предложите супругам повесить на видном месте лист бумаги, на котором они ежедневно бы заносили свои благодарности друг другу за незначительные проявления заботы о партнере. Терапевт объясняет супругам, что он просит их не столько больше делать, сколько больше замечать вклад партнера в улучшение отношений.

Шаги 5-7.

• Предложите паре выделить по 15 минут для каждого, чтобы обсудить эмоции, возникающие в общении друг с другом. Они не должны приходить к какому бы то ни было решению. В течение 15 минут один из супругов говорит о своих чувствах, второй очень внимательно слушает, используя активное слушание. Потом роли меняются. Это задание лучше всего давать в середине терапии, когда интенсивность эскалации снизится и пара приобретет некоторый опыт работы с эмоциями. (Структурированный вариант этого упражнения с использованием незаконченных предложений представлен в Приложении 5).
• Шкалирование близости. Попросите партнеров каждый день отмечать их положение на субъективной шкале, характеризующей качество эмоционального контакта друг с другом. Используйте шкалу от 1 до 10 (1- самый плохой эмоциональный контакт из возможных, полное отчуждение. 10 - наилучшее состояние эмоциональной близости, доверие, безопасность, взаимопонимание и т.д.) Попросите партнеров каждый день обмениваться друг с другом информацией о своих оценках. Они могут обсудить их сами или отложить до терапевтической сессии.

Шаги 8 и 9.

• Попросите пару написать об их видении своих взаимоотношений через год от сегодняшней даты. Как смогут они использовать процесс изменения, через который они проходят сейчас? Как смогут они использовать те ресурсы и сильные стороны друг друга, которые открыли в ходе терапии? Этот процесс поможет развить новую, предпочитаемую историю пары, новое восприятие отношений. Мой личный опыт использования ЭФТ говорит о том, что эта модель легко сочетается со многими поведенческими домашними заданиями, например:
• Дискуссия с таймаутом. Супружеской паре предлагается структурированное обсуждение спорного вопроса. Эта дискуссия разбивается на три части. В первой – делятся идеями и чувствами, возникающими у партнеров по данному вопросу, и стараются придти к согласию по определению проблемы. Например: «Как нам повысить успеваемость ребенка?» «Что делать если возникает конфликт с родственниками?» и т.д. На втором шаге проводится мозговой штурм, когда набрасываются без критики как можно больше вариантов решения. На третьем этапе происходит отбор решений, планируются сроки и т.д. Самым главным в реализации этой техники является то, что партнеры заранее договариваются о таймауте, в случае если разговор станет неконструктивным и будет грозить перейти в ссору. Каждый из них может объявить таймаут на 30 мин. Однако, именно он(она) является тогда ответственным за возобновлении диалога. Преследующий партнер должен согласиться с тем, что разговор временно будет приостановлен. А отстраняющийся берет ответственность за его возобновление. В такой структурированной ситуации каждый из них чувствует себя более безопасно.

Приложение 4.

 

Домашнее задание для супругов.