Заглавная страница Избранные статьи Случайная статья Познавательные статьи Новые добавления Обратная связь КАТЕГОРИИ: Археология Биология Генетика География Информатика История Логика Маркетинг Математика Менеджмент Механика Педагогика Религия Социология Технологии Физика Философия Финансы Химия Экология ТОП 10 на сайте Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Техника нижней прямой подачи мяча. Франко-прусская война (причины и последствия) Организация работы процедурного кабинета Смысловое и механическое запоминание, их место и роль в усвоении знаний Коммуникативные барьеры и пути их преодоления Обработка изделий медицинского назначения многократного применения Образцы текста публицистического стиля Четыре типа изменения баланса Задачи с ответами для Всероссийской олимпиады по праву Мы поможем в написании ваших работ! ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ? Влияние общества на человека Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации Практические работы по географии для 6 класса Организация работы процедурного кабинета Изменения в неживой природе осенью Уборка процедурного кабинета Сольфеджио. Все правила по сольфеджио Балочные системы. Определение реакций опор и моментов защемления

Главная Избранные Случайная статья Познавательные Новые добавления Обратная связь FAQ Глава 2. Техническая сторона эфт. Стр 1 из 8Следующая ⇒ Таблица 2. Характеристики Преследователя и Отстраняющегося. Характеристика Эмоциональный преследователь Отстраняющийся Выражение аффекта и Коммуникация Свободное выражение эмоций. Открытость и откровенность в выражении личных мыслей и чувств. Бесстрастность, сокрытие или отстранение от эмоций. Сложность в открытом предъявлении личного материала. Ориентация На отношения На предметы и цели Поведение в конфликте Стремится все разрешить сразу на месте и окончательно все выяснить. Хочет отложить обсуждение спорных вопросов до тех пор, пока страсти не остынут.   Стресс провоцирует партнеров занимать ту или иную защитную позицию во взаимодействиях, побуждая их вести себя друг с другом стереотипным образом. По мере проигрывания поведенческого цикла раз за разом, эскалация конфликта обычно усиливается. Чем больше преследователь пытается приблизиться, критикуя партнера, тем больше отстраняющийся дистанцируется. Но чем дальше отстраняющийся уходит из контакта, тем больше преследователь стремится его заполучить. И т.д. Каждая пара в зависимости от типов привязанности и распределения власти между супругами, формирует свой вариант тупика во взаимоотношениях. Таблица 3. Допущения Сью Джонсон по поводу негативного цикла: · Реакция каждого партнера является стимулом к реакции другого (критика стимулирует отстраненность, а отстраненность еще большую критику и т.д.) · Поведение пары организовано в повторяющиеся циклы взаимодействий. · Негативные циклы поведения запускаются вторичными эмоциями, такими как гнев, обвинения, холодность. Они являются реакцией на более глубокие чувства, такие как страхи заброшенности, беспомощности или тоска по контакту и связи. · Негативный цикл становится самоподкрепляемым и трудным для выхода из него. · Негативный цикл усиливает дистресс и поддерживает небезопасность привязанности.   Работая с супругами, Джонсон помогает своим клиентам соотнести процессы в их паре с тем или иным стереотипом супружеского взаимодействия. Она помогает им осознать предсказуемость супружеского тупика, так как предсказуемо их защитное поведение в конфликте. Можно сказать, что терапевт ЭФТ экстернализирует цикл, представляя его как «танец, владеющий самими танцорами» и пытается объединить партнеров на борьбу с ним. Таблица 4. Типичные варианты циклов по Джонсон: 1. Цикл преследование – отстранение является базовым. Его варианты: требование / дистанция; жалоба / умиротворение; критика / окаменение. (demand/distance, complain/placate, and criticize/stonewall). Типично, что роль преследователя, как правило, исполняет женщина, а мужчина – дистанцирующегося. Однако бывает и наоборот. В ситуации, когда мужчина является преследователем в стереотипном конфликте, он выглядит несколько иначе, чем женщина – преследователь. Часто его преследование сопровождается моментом принуждения. Терапевт должен иметь это в виду, особенно, когда он оценивает наличие насилия в паре. Гомосексуальные пары исполняют те же роли. Довольно часто эмоционально отстраняющийся партнер проявляет инициативу в сексе или в какой-либо области семейной жизни.   2. Реактивный цикл преследователь – отстраняющийся. Эти циклы происходят, когда пара переворачивает типичный долгоиграющий стереотип. Например, преследующая жена разочаровывается, постепенно прекращает это делать и ограничивает свой вклад во взаимоотношения. Ее дистанцированный супруг – трудоголик не замечает этого. Дети вырастая, покидают дом, и жена объявляет, что она уходит. Пара затем приходит на терапию с реактивным циклом, где муж отчаянно преследует жену, стремясь предотвратить развод. Жена держится настороже, не доверяет его стремлению к ней и отстраняется, отказываясь вкладываться в отношения. Наблюдаемый негативный цикл, где муж агрессивно преследует и жена не вовлечена в отношения является противоположным их предыдущему долгоиграющему паттерну, где она была преследователем, а он – отстраняющимся.   3. Цикл отстранение – отстранение. В этом стереотипе оба партнера колеблются в проявлении эмоциональной вовлеченности и перед лицом конфликта, оба будут отстраняться. Они могут избегать конфликтных вопросов и стремятся не обсуждать противоречия. Довольно часто, такие партнеры обнаруживают, что они живут параллельными жизнями. Хотя это может казаться базовым паттерном у пары, но более вероятно, что изначально паттерн преследование – отстранение лежал в его основе. В этих случаях преследователем может быть «мягкий преследователь», которого трудно признать таковым, так как он (она) быстро сдается и не устраивает громких скандалов. Другой возможностью, которая даже более типична, является ситуация, когда преследователь «перегорел» и бросил затею приблизиться к партнеру. Ее (его) отстранение тогда может означать начало замораживания и отдаленности от отношений. Как правило, это ведет к большей нагрузке на отношениях с детьми, друзьями, коллегами, с которыми образуются более близкие эмоциональные связи, чем с супругом. Возникают устойчивые треугольники отношений.   4. Цикл Атака/Атака Терапевт может часто наблюдать такую последовательность и нарастание эскалации в конфликте. Типично эти эскалации являются отклонениями от паттерна преследователь – отстраняющийся, где отстраняющийся может чувствовать себя спровоцированным, взрывается гневом в определенные моменты. Здесь после ссоры отстраняющийся вероятно вскоре возвратится в свою дистанцированную позицию, до тех пор, пока снова не будет спровоцирован. Если оба партнера принадлежат к тревожному или амбивалентному типу привязанности, то их отношения могут быть чрезвычайно эмоциональными и горячими. Однако, так как невозможно быть все время на чрезвычайно близкой дистанции слияния, то кто-то из них, в какой-то момент времени начнет чаще играть роль человека отстраняющегося во взаимоотношениях.   С точки зрения распределения власти и попыток заставить партнера уступить, согласиться с предложенным решением такие циклы могут иметь разные варианты концовки ссоры. a. Цикл Атака / Атака –> эскалация конфликта -> взаимное отчуждение. b. Атака /Защита –> уступчивость -> саботаж. Если встречаются «два равных бойца», то все выливается в грандиозный скандал и последующее взаимное отчуждение без согласованного решения. Если один из партнеров склонен больше уступать и умиротворять своего супруга (супругу), то проходит вариант решения более доминирующего партнера без искреннего согласия с ним другого. Он (она) просто адаптируется к более властному партнеру, часто затем неявно саботируя совместные действия.   5. Сложные циклы. Эти циклы характеризуются многочисленными ходами партнеров и часто происходят вследствие травм в предыдущих отношениях или в родительской семье. Сложные циклы можно соотнести с дезорганизованным или хаотическим типом привязанности у одного или обоих партнеров. В этом случае тревога, толкающая к преследованию, и избегание контакта - одновременные и очень высокие. Постоянный страх отвержения приводит к хаотическим и непредсказуемым эмоциям и реакциям. В результате возникает сложная последовательность взаимодействий. Например, человек стремится к близости, но достигая ее, выходит из контакта и даже рвет отношения на время. Другой пример: муж ведет себя требовательно и принуждает к подчинению -> жена отстраняется -> муж усиливает требования -> жена отстраняется и затем атакует, защищая себя -> оба отстраняются -> жена становится депрессивной (в течение нескольких дней) -> муж затем сокращает дистанцию -> жена постепенно оттаивает -> пара переживает короткий период любви и сексуальности -> и цикл начинается снова. Часто можно встретить ситуацию, когда один из партнеров собирает чемоданы другому и предлагает завершить отношения, втайне надеясь, что партнер не уйдет, а наоборот покажет свои чувства и сильную любовь. Обычно это быстро вызывает сильное разочарование в отношениях, так как ставит под угрозу ощущение безопасности эмоциональной связи. Многие игры, описанные Эриком Берном, такие как «тупик», «фригидная женщина», «динамо» и т.д. также вполне подходят под описание этих сложных циклов.

Таблица 5. Основные техники и интервенции.

1. Отражение. 2. Подтверждение. 3. Эмпатическое предположение. 4. Извлекающие чувства вопросы. 5. Усиление. 6. Прочерчивание и отражение паттернов и циклов взаимодействий. 7. Рефреминг проблем в терминах контекстов и циклов. 8. Реструктурирование интеракций через разыгрывание.

 

Отражение, подтверждение и эмпатическое предположение являются тремя формами эмпатической обратной связи, различающимися по степени глубины отклика. Наиболее поверхностной является отражение и наиболее глубокой – эмпатическое предположение.

 

1. Отражение – это повторение терапевтом важных слов и эмоционально нагруженных фраз клиента. Оно позволяет терапевту следовать за эмоциональными смыслами клиента и вызывает у него чувство контакта с терапевтом.

Муж: Когда я пришел очень поздно вечером домой, жена была в ярости и, поругавшись с ней, я ушел ночевать к приятелю.

Терапевт: Она была в ярости, и вы ушли ночевать к приятелю. (Отражение)

Муж: Да, мне было очень тяжело, я просто не мог с ней оставаться в одном доме, я… (далее обычно следует раскрытие темы, поощренное отражением терапевта).

Терапевт: Для вас это действительно было очень тяжело, оставаться с ней в одном доме. (Подтверждение)

Клиент: Да, это так. Я вижу, что вы меня понимаете.

Терапевт: Похоже, что вы были так задеты ее реакцией, что ушли из дома, чтобы не сорваться и не ударить жену. (Эмпатическое предположение ).

Клиент: (пауза)… Да, возможно вы правы… Я очень боюсь по-настоящему сорваться. Я не знаю тогда, чем это может закончиться.

 

2. Подтверждение – Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей клиента, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты клиента. Терапевт подтверждает не правильность действий, он подтверждает, что с этой перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит клиент и что для клиента эти чувства важны и осмысленны. Используя подтверждения, терапевт легко может быть в контакте с обоими супругами, не теряя нейтральности своей позиции.

Терапевт (мужу): Для вас в том момент действительно было очень тяжело быть с ней в одном доме.

Терапевт (жене): А у вас, как вы говорите, это вызвало только дополнительную обиду. Действительно вы ждали его весь вечер, и он снова ушел. Это было очень непросто для вас.

Подтверждение является одной из самых мощных техник построения терапевтического контакта и часто недооценивается многими терапевтами. Если бы супруги в споре могли признавать и подтвердить, что другой человек имеет право чувствовать и видеть ситуацию по-другому, то 80% напряжения конфликта исчезло бы. Подтверждение дает человеку ощущение, что он со своим внутренним миром существует. Его теперь не надо уже так яростно защищать и можно сосредоточиться на рациональном решении.

 

3. Эмпатическое предположение – это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта клиента. Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае терапевт здесь вносит в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи клиента. Конечно, терапевт может «не попасть», и клиент может не согласиться с отражением терапевта. Но если терапевт достаточно гибок, не навязывает свои взгляды и готов скорректировать свое эмпатическое понимание клиента с учетом его новых высказываний, то терапевтические отношения сохраняются и развиваются дальше.

В ходе эмпатического предположения у клиента может возникнуть инсайт, но он не является целью данной интервенции. Ее цель – приблизить клиента к своему собственному опыту переживаний, усилить контакт с самим собой и способствовать углублению и разворачиванию эмоционального процесса дальше.

Эмпатическое слушание – это очень активный процесс, по крайней мере, в исполнении Сью Джонсон. И оно не состоит только в отзеркаливании позы клиента, кивков головой и редких отражений высказываний клиента. Эмпатическое слушание – это постоянное фокусирование процесса на наиболее сильных, неочевидных для внешнего наблюдателя смыслах, первичных эмоциях и потребностях клиента. Есть старый анекдот про эмпатическое слушание, иллюстрирующий проблему низведения его до простого отражения.

Клиент: Мне очень плохо сейчас.

Терапевт: Вам очень плохо сейчас.

Клиент: Мне так плохо, что я думаю о самоубийстве.

Терапевт: Вы думаете о самоубийстве.

Клиент: Доктор, я прямо сейчас думаю о самоубийстве.

Терапевт: Вы прямо сейчас думаете о самоубийстве.

Клиент (подходя к окну): Я прямо сейчас хочу выброситься из окна.

Терапевт: Вы прямо сейчас хотите выброситься из окна.

Клиент прыгает из окна и разбивается.

Терапевт (подходя к окну): Бух…

Возможно, что чуть большая эмпатическая активность терапевта, например, использование эмпатического предположения:

Терапевт: Мне кажется, что вы хотите, чтобы я вас остановил?

могла бы предотвратить столь печальный финал.

 

4. Извлекающие чувства вопросы. Это вполне понятные интервенции, где терапевт задает вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, не банальность их использования состоит в том, что терапевт не предполагает, что всегда знает, что чувствуют клиенты и очень внимателен к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Он не предполагает также, что клиенты сами об этом знают до тех пор, пока не обратят на это внимание.

Терапевт: Что происходило сейчас с вами, когда вы скрестили руки на груди и отодвинулись от своего мужа?

Задавая эти вопросы, терапевт помогает формулировать неясные аспекты эмоционального опыта и поощряет клиентов вовлекаться в его исследование.

 

5. Усиление представляет собой очень сфокусированное внимание терапевта к определенным элементам переживаний клиентов. Прием усиления интенсифицирует эмоции клиента, делает их более очевидными. Действия терапевта кристаллизуют и углубляют элементы эмоционального опыта. Маловероятно, чтобы терапевт мог побудить клиентов к новым взаимодействиям в ситуации эмоционального штиля. «Усиление» заряжает эмоциональной энергией терапевтический процесс и «создает рычаг» для изменений.

Важно, однако, помнить, что далеко не все эмоции стоит усиливать. Усиление вторичных эмоций, как правило, непродуктивно. Клиенты делают то же самое, что и делали, только с большей интенсивностью. Возникает скорее эскалация конфликта, чем прогресс терапии.

Усиливать стоит, прежде всего, первичные чувства, которые в контексте супружеских отношений выглядят часто как уязвимость в определенных областях, потребность близости и уважении. В литературе по супружеской терапии такие эмоции часто называют «мягкими» в противоположность «жестким» эмоциям, являющихся обычно вторичными чувствами.

Вторым важным моментом при использовании техники усиления является безопасность и адекватность ее применения. Если один из партнеров раскрывается, представляя возможно незащищенную детскую часть себя, важно чтобы терапевт обеспечил ее поддержку и принятие. Терапевт выступает, по словам Сью Джонсон «ловцом пуль», блокирует и специально работает с негативными реакциями со стороны второго партнера, если они возникают.

Эффект усиления создается, когда терапевт замедляет темп речи, говорит более мягким голосом, выделяет какие-то слова или фразы клиента и повторяет их несколько раз.

Терапевт: Николай, вы рассказали о многом, но мне кажется, что есть нечто важное, о чем вы упомянули вскользь. Вы сказали фразу «Это меня сжигает»… Это было, когда вы говорили о неодобрении Ирины (говорит медленно, с паузами). Это сжигает меня... Это так болезненно для вас, думать, что она может не уважать вас…, что это сжигает… Сжигает звучит невыносимо болезненным. (Николай начинает плакать).

Далее терапевт может помочь супругу углубиться в опыт его переживаний, соприкоснуться с ним и раскрыть его более полно.

Или терапевт может подчеркнуть влияние этого состояния на взаимодействие в паре, делая для пары видимым негативный цикл взаимодействий.

Терапевт: Похоже, что это гонит вас прочь из отношений. Вы замыкаетесь, а вы (обращается к жене) видите только его холодность и воспринимаете это только как равнодушие.

Усилению служит также оформление опыта в виде метафоры.

Терапевт: Когда вы говорите, что вас сжигает ее неодобрение… какой образ подходит для этого? Кем вы становитесь? В кого превращаетесь тогда?

Клиент: Я как улитка без раковины, черепаха без панциря. Я чувствую себя совершенно незащищенным.

Усилению и одновременно реструктурированию коммуникаций служит просьба терапевта сказать об этом напрямую партнеру. Обращение партнеров друг к другу и вступление их в диалог чрезвычайно быстро интенсифицирует процесс на сессии и не дает «скучать» терапевту. Использование этого приема требует от терапевта особой подготовки и будет рассмотрено далее.

Изменения не происходят просто от нового эмоционального опыта, они обусловлены скорее протекающим по-новому контактом между партнерами, который является следствием этого опыта. В отдельные моменты сессии терапевт режиссирует взаимодействие в паре.

 

Строго говоря, к реструктурированию взаимодействий относятся последние три типа интервенций ЭФТ, так как они призваны не только раскрыть переживания, но и повлиять на взаимодействия в паре:

· Прочерчивание и отражение циклов взаимодействий.

· Рефреминг проблем в терминах негативных циклов и реакций, связанных с потребностями привязанности.

· Использование разыгрывания (enactment) для реструктурирования интеракций.

Исследуя взаимодействия в паре, терапевт фокусируется:

a) На недавних инцидентах (Что произошло вчера вечером? На что была похожа ваша ссора? Когда он сказал» я так устал, что ты игнорируешь меня, какова была ваша реакция?»

b) На типичных паттернах (Когда вы не ладите дуг с другом и чувствуете дистанцию, что вы обычно делаете? Что делает ваш муж?)

c) На наблюдаемых на сессии цепочках взаимодействий.

 

Глава 3. ЭФТ по шагам.

Джонсон и Гринберг описали процесс эмоционально фокусированный терапии в виде 3 стадий или 9 шагов, которые терапевт совместно проходит с супружеской парой.

 

Таблица 6.

Стадия 1. Снижение интенсивности негативных циклов взаимодействия.   Шаг 1. Создание терапевтического альянса и очерчивание списка конфликтных вопросов. Шаг 2. Идентификация негативного цикла взаимодействий, в котором воплощены данные конфликтные темы. Шаг 3. Исследование не признаваемых эмоций, скрывающихся за позициями взаимодействия. Шаг 4. Переопределение проблемы в терминах негативного цикла и лежащих за ним потребностей привязанности. Цикл оформляется как общий враг и источник эмоциональной депривации партнеров, причина стресса.   Стадия 2. Изменение позиций взаимодействия.   Шаг 5. Больший контакт клиентов со своими первичными эмоциями, потребностями привязанности и частями Я. Трансляция этого опыта во взаимодействие. Шаг 6. Большее принятие партнера и новые ответные реакции. Шаг 7. Создание ключевых событий для изменений: вовлечение отстраняющегося партнера и смягчение обвинителя. Стадия 3. Консолидация и интеграция. Шаг 8. Появление новых решений по отношению к старым проблемам взаимоотношений. Шаг 9. Консолидация новых позиций и новых циклов взаимодействия.

Описываемые шаги представляют собой определенные задачи терапии. Иногда терапевт понимает, что предшествующие задачи недостаточно проработаны, и он должен к ним вернуться. Иногда, как в случае с шагами 5-7, происходит повторение их по нескольку раз для каждого из партнеров. Остановимся более подробно на каждом этапе работы.

 

Приложения.

 

Приложение 1.

Ответы на упражнения.

Упражнение 1.

1. «Дела обстояли бы лучше, если бы она дала бы мне возможность самому определять свой досуг, перестала бы все контролировать и обижаться по любому поводу»

2. Разочарование, гнев.

3. Страх, боль, боязнь быть отвергнутой, нежеланной, одиночество.

4. Преследователь

5. «Дела обстояли бы лучше, если бы он просто хотел бы проводить со мной время. Вместо этого он постоянно ищет способ уйти из дома. Он жалуется на то, что ему никогда не хватает времени для себя, и это все что я от него слышу."

6. Гнев, раздражение, безразличие

7. Замороженность, подавленность, страх несостоятельности, собственной неадекватности.

8. Отстраняющийся.

Диаграмма данного цикла:

ß ------------ Муж. ß ---------- Жена.

Позиция: Отстраняющийся	Критик, преследователь.
Вторичные эмоции: Отчужденность, безразличие.	Гнев.
Первичные эмоции: Страх несостоятельности	Страх отвержения, стыд, боль.

Упражнение 3. (Примерные варианты ответов)

 

1. «Итак, вы расстроены, и даже злитесь, что Борис контролирует вопрос денежных трат, но невнимателен к вашим потребностям. И вас действительно задевает и сердит, что для него вовремя проведенные платежи более важны, чем вы. Верно, ли я вас понял?»

2. «Борис, интересно, что происходит с вами сейчас, когда вы слышите свою жену? Выглядит так, что вы отстраняетесь, так для вас это чересчур, и вы не можете принять то, что она говорит. Похоже, что вы закрываетесь».

3. «Итак, когда поднимаются эти финансовые вопросы, вы, Женя, воспринимаете заинтересованность мужа как атаку на себя и вы сердитесь, так как кажется, что ему невозможно угодить. А вы Борис, когда она реагирует, вы тоже видите это как нападение и выключаетесь, закрываетесь эмоционально и становитесь для нее недоступным».

4. Боль

5. «Итак, похоже, что его озабоченность по поводу денег воспринимается вами как критика, и это заставляет вас сердиться, но в глубине вы чувствуете себя одинокой, как будто вы неважны, как будто он выбирает деньги, а не вас, и это причиняет боль».

6. Бессилие и страх потери контроля.

7. «Итак, это сбивает, весь этот гнев. Вы теряетесь в нем и отходите прочь. Вы разочарованы, потеряны, ничего не можете с этим поделать и чувствуете себя беспомощной, когда это происходит. Как будто ситуация выходит из-под контроля. Это сильно вас задевает и трудно для вас. Это так?»

8. «Какие чувства вы бы испытывали, если бы сказали Жени, что вас пугает, что все может выйти из под контроля, что вас охватывает сильная тревога и чувство бессилия. Могли бы вы повернуться к ней и сказать о своих переживаниях, не обсуждая ее поведение?»

9. "Итак, это нелегко воспринимать. С одной стороны, вы слышите, как он говорит, что все было бы по-другому, если бы вы лучше управляли деньгами. Но, на другом уровне речь не о деньгах и не о том, как вы ими распоряжаетесь. Это про вас и это причиняет вам боль? Это о том, что ему непросто вам доверять и это, похоже, очень больно вас ранит».

 

Приложение 2

 

Приложение 3.

 

Домашние задания для клиентов.

 

Ниже перечислены некоторые из домашних заданий, обычно предлагаемых в эмоционально фокусированной терапии.

Шаги терапии 1-4.

• Попросите пару дома написать ключевые моменты последней сессии. Если они не чувствуют в этом дискомфорта, то они могут потом их обсудить. Если для них это трудно, то пусть они оставят дискуссию до следующей сессии.
• Попросите пару описать сценарий их негативного цикла взаимодействий, в котором они застряли. Как каждый из них движется в этом «танце»,и какие их реакции помогают перевести партнера в негативное состояние. Терапевт: «Вполне вероятно, что вы не поймете, что осуществляется повторение привычного стереотипа взаимодействий, пока оно не закончится. Я не прошу вас пока действовать по-другому, просто осознавайте навязчивую природу повторения этого цикла». Более подробно это задание представлено в Приложении 4.
• Предложите супругам повесить на видном месте лист бумаги, на котором они ежедневно бы заносили свои благодарности друг другу за незначительные проявления заботы о партнере. Терапевт объясняет супругам, что он просит их не столько больше делать, сколько больше замечать вклад партнера в улучшение отношений.

Шаги 5-7.

• Предложите паре выделить по 15 минут для каждого, чтобы обсудить эмоции, возникающие в общении друг с другом. Они не должны приходить к какому бы то ни было решению. В течение 15 минут один из супругов говорит о своих чувствах, второй очень внимательно слушает, используя активное слушание. Потом роли меняются. Это задание лучше всего давать в середине терапии, когда интенсивность эскалации снизится и пара приобретет некоторый опыт работы с эмоциями. (Структурированный вариант этого упражнения с использованием незаконченных предложений представлен в Приложении 5).
• Шкалирование близости. Попросите партнеров каждый день отмечать их положение на субъективной шкале, характеризующей качество эмоционального контакта друг с другом. Используйте шкалу от 1 до 10 (1- самый плохой эмоциональный контакт из возможных, полное отчуждение. 10 - наилучшее состояние эмоциональной близости, доверие, безопасность, взаимопонимание и т.д.) Попросите партнеров каждый день обмениваться друг с другом информацией о своих оценках. Они могут обсудить их сами или отложить до терапевтической сессии.

Шаги 8 и 9.

• Попросите пару написать об их видении своих взаимоотношений через год от сегодняшней даты. Как смогут они использовать процесс изменения, через который они проходят сейчас? Как смогут они использовать те ресурсы и сильные стороны друг друга, которые открыли в ходе терапии? Этот процесс поможет развить новую, предпочитаемую историю пары, новое восприятие отношений. Мой личный опыт использования ЭФТ говорит о том, что эта модель легко сочетается со многими поведенческими домашними заданиями, например:
• Дискуссия с таймаутом. Супружеской паре предлагается структурированное обсуждение спорного вопроса. Эта дискуссия разбивается на три части. В первой – делятся идеями и чувствами, возникающими у партнеров по данному вопросу, и стараются придти к согласию по определению проблемы. Например: «Как нам повысить успеваемость ребенка?» «Что делать если возникает конфликт с родственниками?» и т.д. На втором шаге проводится мозговой штурм, когда набрасываются без критики как можно больше вариантов решения. На третьем этапе происходит отбор решений, планируются сроки и т.д. Самым главным в реализации этой техники является то, что партнеры заранее договариваются о таймауте, в случае если разговор станет неконструктивным и будет грозить перейти в ссору. Каждый из них может объявить таймаут на 30 мин. Однако, именно он(она) является тогда ответственным за возобновлении диалога. Преследующий партнер должен согласиться с тем, что разговор временно будет приостановлен. А отстраняющийся берет ответственность за его возобновление. В такой структурированной ситуации каждый из них чувствует себя более безопасно.

Приложение 4.

 

Домашнее задание для супругов.

 

Приложение 5.

 

Примеры незаконченных предложений для развития эмоционального контакта.

• Я выбрал(а) тебя в качестве человека, с которым хочу построить близкие отношения, потому, что…
• Я больше всего боялся быть с тобой откровенным, потому, что….
• Открываясь тебе я надеюсь ….
• Мне кажется, что самый большой вклад в наши отношения – это…
• Мне смешно, когда я вспоминаю, как мы….
• Когда я думаю, чтобы приблизиться к тебе эмоционально я …
• Я чувствую к тебе …
• Сегодня я чувствовал(а) к тебе …
• Я расстраиваюсь (злюсь, обижаюсь и т.д.) когда…
• Мне нравится, что ты…
• Подходящей метафорой для наших отношений является…
• Я испытываю к тебе благодарность за…

 

Сценарий для упражнения на эмоциональный контакт:

1. Двухминутная «встреча» без слов. Сидя в тишине поддерживайте с партнером зрительный контакт. Рассматривайте его лицо, встретьтесь глазами ит.д. Это может оказаться не просто. Заметьте когда возникают моменты избегания контакта.

2. Партнер А выбирает что-то из списка незаконченных предложений и развивает тему в течении 2-3 минут.

3. Партнер В: «Спасибо тебе, что ты захотел поделиться этим со мной. Я обещаю относиться к твоим словам внимательно и бережно»

4. Партнер В выбирает что-то из списка незаконченных предложений и развивает тему в течении 2-3 минут.

5. Партнер А: «Спасибо тебе, что ты захотел поделиться этим со мной. Я обещаю относиться к твоим словам внимательно и бережно»

Цикл повторяется 3 раза.

В конце упражнения обнимите друг друга, как ритуал завершения.

 

Приложение 6.

 

Вопросы терапевта к самому себе для преодоления тупика в терапии.

• Достаточно ли хорошо я понимаю стереотип взаимодействия в паре и предъявляю ли я его периодически паре с обозначением поведения, восприятия и эмоций, лежащих в глубине цикла?
• Работаю ли я над тем, чтобы выявить первичные эмоции, запускающие цикл?
• Действительно ли я понимаю первичный эмоциональный опыт каждого их супругов?
• Связываю ли я эмоции с поведением партнеров? Например, страх ведет к закрытию от контакта, которое в свою очередь ведет к отстраненности и т.д.
• Усиливаю ли я уязвимые переживания, чтобы с ними можно было работать (принимать их наличие, передавать партнеру, и т.д.)?
• Побуждаю ли я пару к разговору друг с другом (реструктурирование через разыгрывание)?
• Блокирую ли я выход из разыгрывания, когда процесс становится слишком интенсивным для одного или обоих партнеров?
• Через какой шаг терапии я прохожу сейчас?
• Хороший ли терапевтический альянс с каждым из супругов?
• Держу ли в голове и показываю ли я партнерам сильные стороны их взаимоотношений и каждого члена пары?
• Есть ли первичные эмоции, которые я игнорирую, в то время как другие отражаю и усиливаю? Если это так, то с каким моим собственным опытом, отношениями или травмами это соотносится?
• Есть ли случаи, когда я блокирую отклонение от важных тем или интенсивных переживаний, и случаи, когда я это допускаю. Есть ли здесь какой-то мой паттерн? Как это связано с моим опытом отношений и травм?
• Как я провожу фокусирование на эмоциях? Замедляю ли я темп, понижаю ли я голос для усиления интенсивности процесса?
• Оказываю ли я поддержку в момент сильных эмоций?
• Использую ли я метафоры для углубления опыта и создания картины происходящего?
• Каков эмоциональный тон сессии, на которой я застрял?

 

Таблица 2. Характеристики Преследователя и Отстраняющегося.

Характеристика	Эмоциональный преследователь	Отстраняющийся
Выражение аффекта и Коммуникация	Свободное выражение эмоций. Открытость и откровенность в выражении личных мыслей и чувств.	Бесстрастность, сокрытие или отстранение от эмоций. Сложность в открытом предъявлении личного материала.
Ориентация	На отношения	На предметы и цели
Поведение в конфликте	Стремится все разрешить сразу на месте и окончательно все выяснить.	Хочет отложить обсуждение спорных вопросов до тех пор, пока страсти не остынут.

 

Стресс провоцирует партнеров занимать ту или иную защитную позицию во взаимодействиях, побуждая их вести себя друг с другом стереотипным образом. По мере проигрывания поведенческого цикла раз за разом, эскалация конфликта обычно усиливается. Чем больше преследователь пытается приблизиться, критикуя партнера, тем больше отстраняющийся дистанцируется. Но чем дальше отстраняющийся уходит из контакта, тем больше преследователь стремится его заполучить. И т.д. Каждая пара в зависимости от типов привязанности и распределения власти между супругами, формирует свой вариант тупика во взаимоотношениях.

Таблица 3. Допущения Сью Джонсон по поводу негативного цикла:

· Реакция каждого партнера является стимулом к реакции другого (критика стимулирует отстраненность, а отстраненность еще большую критику и т.д.) · Поведение пары организовано в повторяющиеся циклы взаимодействий. · Негативные циклы поведения запускаются вторичными эмоциями, такими как гнев, обвинения, холодность. Они являются реакцией на более глубокие чувства, такие как страхи заброшенности, беспомощности или тоска по контакту и связи. · Негативный цикл становится самоподкрепляемым и трудным для выхода из него. · Негативный цикл усиливает дистресс и поддерживает небезопасность привязанности.

 

Работая с супругами, Джонсон помогает своим клиентам соотнести процессы в их паре с тем или иным стереотипом супружеского взаимодействия. Она помогает им осознать предсказуемость супружеского тупика, так как предсказуемо их защитное поведение в конфликте. Можно сказать, что терапевт ЭФТ экстернализирует цикл, представляя его как «танец, владеющий самими танцорами» и пытается объединить партнеров на борьбу с ним.

Таблица 4. Типичные варианты циклов по Джонсон: