Шаг 2. Идентификация негативного цикла взаимодействий, в котором воплощены данные конфликтные темы.

 

Как и многие другие модели супружеской терапии, ЭФТ начинает работу со знакомства с парой, выявления их трудностей и запроса на терапию. Обсуждая ту или иную проблему, терапевт проводит циркулярное интервью, выявляя повторяющиеся взаимодействия. Для развития терапевтического альянса очень часто используются техники отражения, подтверждения и эмпатического предположения.

Особый акцент делается на ресурсах супружеских отношений. Хотя в данной модели терапии всячески подчеркивается работа с негативными стереотипами, терапевт постоянно стремится обнаружить и усилить также позитивные циклы, в которых партнеры отзывчивы к потребностям друг друга. Благодаря этому, возникает надежда и стремление изменить свою роль в негативном супружеском танце.

Кроме этого в начале работы терапевт исследует историю взаимоотношений пары. Это очень важно для понимания контекста предъявляемых проблем.

• Живут ли они вместе? Кто еще живет с ними? Какого возраста их дети? Каковы их взаимоотношения с родственниками супругов?
• Как долго они вместе и что привлекло их друг в друге?
• Как они обычно разрешают споры.
• Кто инициирует близость и секс?
• На что похожи ситуации, когда между ними было все хорошо. Удовлетворены ли они своими сексуальными отношениями?
• Каковы отношения были вначале. Могли ли они доверять друг другу? Когда что-то изменилось?
• Что побудило их придти на терапию, и чья это была идея? Каких изменений каждый из них хотел бы видеть?

 

Терапевт ЭФТ обращает особое внимание в ходе сессии на следующие моменты (Сью Джонсон называет их маркерами для терапевта):

a. Сильный аффект, вербальная или невербальная реакция, говорящая о сильных эмоциях. Терапевт подтверждает чувства клиента, его восприятие ситуации, поддерживая у клиента чувство безопасности.

b. Недостаток эмоций. Например, драматическая история и вероятно травматические события рассказываются без чувств, как если бы они случились с кем-то еще. Задачей для терапевта здесь является исследование причин низкой эмоциональной вовлеченности в личный опыт. Важно определить имеет ли здесь место травма, является ли это сигналом о разочарованности в отношениях и недостатке мотивации их продолжать.

c. Неоднозначность и неконгруэнтность в экспрессии. Обычно это является поводом для дополнительного внимания со стороны терапевта.

Муж: (ухмыляясь) Да, она бесится на меня очень давно.

Терапевт: Я заметил, что вы улыбаетесь, говоря это, но мне кажется, что есть довольно болезненные чувства, связанные со знанием, что она на вас в бешенстве. Это так?

 

d. Ригидные убеждения клиентов относительно их самих, партнера или их взаимоотношений. Задачей является отражение и оформление их как часть деструктивного цикла, который контролирует взаимоотношения пары.

e. Сфокусированность супругов на партнере, а не на себе самих, не на своих чувствах. Например, жена обвиняет мужа за «работоголизм», не находясь сама в контакте со своими чувствами заброшенности и одиночества. Терапевт подтверждает вторичные чувства гнева и делает эмпатическое предположение о первичных эмоциях.

 

Терапевт пытается определить позицию каждого из супругов в их стереотипе взаимодействий и как на этот цикл влияет их статус в паре. Довольно часто он задает циркулярные «вопросы о поведенческом эффекте» тех или иных действий супругов, складывая их в цепочку взаимодействий.

 

Терапевт: Когда вы возвращаетесь поздно вечером домой, как обычно встречает вас жена?

Муж: Она дуется и не разговаривает со мной.

Терапевт: А когда она не разговаривает с вами то, как обычно вы реагируете?

Муж: Никак. Я иду спать.

Терапевт: И что происходит дальше? Чем это обычно заканчивается?

Муж: Она приходит в спальню, будит меня и выливает все накопившиеся обиды. А на мои слова, что уже поздно и мне утром рано вставать, она начинает припоминать все мои промахи за годы брака. Бывает, мы спорим до хрипоты по нескольку часов.

Терапевт: А когда вы так спорите, что происходит на следующий день?

Жена: Он перестает со мной разговаривать и не отвечает на телефонные звонки. А вечером все повторяется заново. С ним невозможно ничего обсудить, он постоянно уходит от важных вопросов.

По этому отрывку можно предположить, что типичным в паре является цикл преследование – отстранение, перемежаясь короткими фрагментами отстранение – отстранение и атака – атака. При этом распределение власти в паре примерно равное. Никто из них не принужден корректировать свое поведение в связи с требованиями партнера. Если бы, например, в ночных ссорах муж стремился умиротворить свою супругу, обещая приходить вовремя и делать то, что она хочет, то вероятно он занимал бы более подчиненную позицию, адаптируясь к ее требованиям. В этом случае цикл атака – атака заменился бы на атака /защита –> уступчивость и возможно в будущем -> саботаж.

Особенно важно отмечать реакцию партнеров на позитивный контакт со стороны другого супруга. Насколько он принимается, есть ли к нему доверие. Например, жена плачет, и муж пытается взять ее за руку, но она ее резко выдергивает.

Терапевт: Похоже, что вы не можете себе позволить получить от него поддержку прямо сейчас?

Жена: Да, я на него сильно обижена.

В случае принятии поддержки, акцентирование терапевтом этого момента может усилить его до степени мощного объединяющего события.

 

Шаг 3. Исследование непризнаваемых эмоций, скрывающихся за позициями взаимодействия.

 

Терапевт: Когда вы возвращаетесь домой и жена не разговаривает с вами, то что происходит внутри вас в этот момент? (Что вы себе говорите? Как вы воспринимаете самого себя и жену в этот момент?)

Муж: Обычно я очень устал и стараюсь избежать ссоры.

Терапевт: Вы очень устали и вам важно избежать ссоры. (жене): А что происходит в этот момент с вами?

Жена: Я хочу, чтобы до него, наконец, дошло, что он неправ и показываю ему это всем своим видом.

Терапевт: Вам важно, чтобы он понял, как вам трудно. Это побуждает вас продолжить разговор в спальне, когда он уже лег?

Жена: Да. В этот момент я уже в бешенстве и мне все равно спит он или нет.

Терапевт: Вы в бешенстве.… Но, похоже, что в этот момент в глубине вы чувствуете себя очень одинокой и покинутой наедине со всеми этими проблемами, в которых, как вы думаете, он не хочет принимать участия?

Терапевт использует технику подтверждения, прочерчивает цикл и в конце этого фрагмента делает эмпатическое предположение о ее чувствах, лежащих в глубине цикла, и открыто не предъявляемых партнеру. Муж вероятнее всего видит лишь критику и в лучшем случае осознает ее вторичные чувства – гнев, раздражение, презрение и т.д. Далее терапевт исследует вторичные и первичные чувства мужа в их цикле взаимодействия.

Далее приведены несколько упражнений, для развития терапевтических навыков. Ответы к ним вы можете найти в приложении 1.

 

Упражнение 1:

Представьте себе, пару, которая разыгрывает паттерн приближения и отстранения в их отношениях. Этот цикл часто вызывается конфликтом по поводу того, как проводить свободное время. Муж воспринимает усилия супруги по организации совместной деятельности как проявление контроля и навязчивости. Жена видит желание мужа иметь свободное время как проявление отвержения. Он жалуется, что супруга слишком зависима от него. А жена говорит о его эгоизме и не заинтересованности в совместных занятиях. 1. Опишите, как муж воспринимает супругу в качестве проблемы в их отношениях? Закончите для этого следующее предложение: «Дела обстояли бы лучше, если бы она...» __________________________________________________________________________________ 2. Какие вторичные эмоции можно ожидать от жены в ответ? ____________________________________________________________________________________ 3. Теперь попробуйте соотнести вторичные эмоциями с теми переживаниями, которые могут лежать глубже и возможно ею не осознаются? ____________________________________________________________________________________ 4. Какую позицию занимает жена во взаимоотношениях? Преследователя, нападающего или отстраняющегося в этом взаимодействии? ____________________________________________________________________________________ 5. Теперь опишите, каким жена видит супруга в качестве проблемы в их взаимоотношениях? Закончите для этого следующее предложение: «Дела обстояли бы лучше, если бы он просто..." ____________________________________________________________________________________ 6. Какие вторичные эмоции он может испытывать? ____________________________________________________________________________________ 7. Каковы его более глубокие переживания, возможно находящиеся вне осознавания? ____________________________________________________________________________________ 8. Какова позиция мужа во взаимоотношениях? Он преследователь, нападающий или отстраняющийся в этом взаимодействии? _______________________________________________________________________________

 

Упражнение 2:

Вспомните терапевтическую работу с вашими клиентами. Опишите их конфликт по схеме упражнения 1.

 

Упражнение 3:

Борис и Женя часто спорят по поводу финансов. Оба работают, но муж зарабатывает несколько больше. Оба согласны, что деньгами в семье управляет Женя. Однако, Борис часто обвиняет жену в том, что она много тратит и не на то, что необходимо. Он часто сомневается в правильности ее финансовых решений. Женя воспринимает Бориса как жесткого критика в вопросах бюджета, но в остальном человека выключенного из их отношений. Терапевт помогает паре определить общий паттерн, где Борис критикует решения жены, на что тратить деньги, а она защищается молчанием и потом в ответ жалуется на отсутствие внимания к семье со стороны мужа. Затем Борис отступает все дальше, а она усиливает свои попытки заставить его отреагировать. Он наносит ответный удар, обвиняя, что на «самые нужные вещи никогда нет денег и если не платить каждый месяц за квартиру, то потом накопится огромная сумма» заявляя, что, в конце концов, «во всем виновата она, так как не может с этим справиться». Женя: «Я очень сильно расстраиваюсь, когда он постоянно проверяет, оплатила ли я кредит на машину, квартплату и т.д. Неважно, если я скажу, что заплачу, он будет нависать надо мной, пока я это не сделаю. Но если я попрошу его помочь по дому, я "ною" и "безразлична к его ситуации на работе". «Я устала от его претензий по поводу денег и отсутствия заботы в том, что нужно мне самой». Теперь, как терапевт, следуйте за процессом снижения интенсивности конфликта. 1. Отразите вторичные эмоции Жени и подтвердите ее переживания внутри цикла. Напишите реплику терапевта, используя ее утверждения. _____________________________________________________________________________________ 2. Когда психотерапевт обозначает переживания Жени, он видит, что Борис отвернулся и закрылся от беседы. Он скрестил руки на груди и смотрит в пол. Теперь, как терапевт, попробуйте включить Бориса в процесс обсуждения. С помощью извлекающего чувства вопроса и обсуждения наблюдений за его реакциями, помогите Борису связать его отстраненную позицию с эмоциональным опытом в супружеском цикле. ____________________________________________________________________________________ 3. Затем, как терапевт попытайтесь связать реакции супругов вместе, обозначив повторяющийся стереотип пары. ____________________________________________________________________________________

4. Далее представьте себе, что Женя отвечает: "Да, я просто хочу, чтобы он прекратил. Чтобы он видел меня, а не расчеты. Почему он ни как не может это понять. Для него деньги важнее, чем я. Что является ее первичной эмоцией здесь? ____________________________________________ 5. Постройте фразу, отражающую ее первичный эмоциональный опыт, и поместите его в контекст цикла взаимодействий. _____________________________________________________________________________________   6.Допустим, Борис отвечает: «Я просто не знаю, что делать с ее злостью. Ее слишком много для меня и она все мои слова воспринимает на свой счет. Это сбивает меня, и я не знаю, как лучше ее убедить. Что возможно лежит в глубине переживаний Бориса? ________________________________________________________________________________ 7. Напишите реплику терапевта, отражающую эмоциональный опыт Бориса, фокусируясь на его первичных переживаниях. Поместите это в контекст цикла взаимодействий. _________________________________________________________________________________ 8.Борис соглашается и идет глубже в исследовании своего страха потери. Внезапно он снова начинает обсуждать финансовые действия жены и говорит, что он не может на нее здесь положиться. Что бы вы сказали Борису, чтобы помочь ему сфокусироваться не на жене, а на своем страхе и уязвимости? Используйте технику реструктурирования взаимодействий через разыгрывание. __________________________________________________________________________________ 9.Что бы вы сказали Жене, если бы она откликнулась на открытость Бориса обесцениванием его страха, ответив что-то вроде: «Да, мы пропустили несколько платежей, но у нас никогда не было реальных финансовых проблем». Что бы вы сказали Жене, чтобы помочь ей сфокусироваться на ее боли? ______________________________________________________________________________