Бразды правления сейчас у супруги

 

Власть сейчас перешла в руки оскорбленной супруги. Ее реакция – будь то попытка разобраться в происшедшем или бегство от страдания и стремление развестись – во многом определит судьбу брака.

Супруга, которая только что раскрыла связь, больше всего опасается, что если полностью выплеснуть ощущаемый ею гнев, то это толкнет супруга в объятия партнерши. Такое действительно может случиться; но помните, что в объятиях партнерши он уже побывал. Вам не удалось удержать его от ее объятий до того, как вы о них узнали; теперь сам по себе гнев его к ней не толкнет – есть что‑то гораздо более существенное!

Кроме того, в настоящий момент от брака не осталось ничего такого, что стоило бы с особым рвением оберегать. Если в будущем вы собираетесь жить в гармонии, вам вместе нужно жить по‑другому. Пришло время начать сначала. Самые священные основы брака уже разрушены. Сейчас вам обоим нужно приступить к их восстановлению.

 

Фаза В. Страдание

Сожаление об утрате

 

Процесс реабилитации в некоторой степени уже может начаться во время фазы страдания. Но процесс этот не будет равномерным – скорее он будет прерывистым: два шага вперед, один шаг назад. С точки зрения эмоций, этот путь будет ухабистым, но это часть нормального процесса сожаления об утратах доверия, некогда чистых супружеских отношений и т. д.

Как раз тогда, когда обманутой супруге покажется, что она преодолела боль, та вдруг снова появится. Но не отчаивайтесь: постепенно боль станет менее острой и будет возникать реже, а периоды нормализации между спадами станут более продолжительными.

Процесс сожаления об утратах напоминает процесс оплакивания усопшего супруга.

Обманутые супруги сообщают, что и вправду чувствуют то, что свойственно вдовам:

• Ощущают, что оставлены своим спутником.

• Чувствуют себя одинокими в своей печали.

• Думают, что могли бы что‑то сделать для предотвращения случившегося.

• Чувствуют свою обособленность. Они теперь чужие среди других пар.

• У них осталось много незаконченных дел с супругом, и с этим теперь ничего нельзя поделать.

• Они боятся будущего.

• Им кажется, что в будущем они будут чувствовать себя лучше, чем сейчас, когда все это произошло.

• Они даже будут притворяться, что ничего не случилось (как вдовы, которые ставят на стол тарелку для ушедших из жизни мужей).

Сожаление важно, но еще важнее знать, о чем сожалеешь. Некоторые находят полезным письменно перечислить свои утраты. Я рекомендую вам это попробовать и быть как можно более откровенным и честным.

Плакать в присутствии других людей, когда вы переживаете свою печаль, абсолютно приемлемо. Печаль не всегда предсказуема, не всегда контролируема. И, конечно, вполне нормально плакать в присутствии изменника. На самом деле ему нужно увидеть – и почувствовать, – какой ущерб нанесен его поступками. Будьте абсолютно честны в выражении своей печали.

 

Избавление от страдания

 

В течение фазы страдания супруге нужно осознать, что она может избавиться от страдания и что дня того, чтобы существовать, ей не нужен изменник. До брака она прожила двадцать или более лет без этого человека, и может снова научиться жить без него. Иначе говоря, ее существование не зависит от брака. Зачастую ее представление о себе настолько ассоциируется с браком именно с этим человеком, что такая мысль кажется ей новой и пугающей.

Нередко на данном этапе потребность супруги в зависимости от мужа просто неодолима; она вообще не уверена, что сможет без него выжить. Она оказывается на критическом дня нее перепутье, и потому ей необходимо понять, что с Богом она сможет твердо стоять на своих ногах и существовать без изменника. Это означает, что у нее есть выбор, а выбор дает ей нечто совсем новое – ощущение силы.

Видя альтернативу, она начинает мыслить более ясно; она начинает дышать полной грудью, и к ней может вернуться способность принимать решения.

Только поймите меня правильно – я не побуждаю супругу «выбрать» развод. Бог ненавидит развод и хочет, чтобы муж и жена сделали все возможное, чтобы примириться. Но это происходит уже на следующем этапе. Ей не следует думать, что Бог принуждает ее примириться с этим негодным, никчемным обманщиком. Чувства ее в данный момент таковы, что ей нужно как можно быстрее избавиться от этого негодяя! Поэтому, исходя из того, что в случае прелюбодеяния Бог позволяет развестись, супруга может рассмотреть альтернативу ухода от мужа (Мф. 19:9).

Если она не выказывает готовности к такому шагу, то не сможет до конца выразить свой гнев, боясь потерять самого важного для нее человека. Если она полагает, что должна остаться с изменником в силу духовных или финансовых причин, она не исцелится. Невозможно быть безжалостно честным с тем, в ком вы нуждаетесь для существования.

Самое лучшее для нее – использовать вновь обретенную силу для восстановления отношений, а не просто растоптать их и выбросить, будто банку из‑под лимонада. Главное преимущество этой силы в том, что уравниваются потенциалы супруги и изменника; теперь они могут общаться как равные (чего не было до связи).

 

Гарантии

 

Негодующая и сожалеющая о случившемся супруга в первую очередь хочет получить гарантии, что этого больше не повторится. Как правило, супруги‑христианки думают, что, если заставить своего изменника подойти к алтарю, покаяться в грехе в присутствии прихожан, читать ежедневно Библию и находиться под дисциплинарным контролем своей церкви, все будет хорошо. Однако это весьма далеко от истины.

Какие‑то или все из этих шагов могут быть эффективны, но ни один из них не дает гарантий, которых ожидает оскорбленная супруга. Самую надежную гарантию, что изменник опять не вернется к прежнему образу жизни, может дать он сам, когда до конца ощутит боль, причиненную супруге. Подчеркну свою мысль: обещания «вести себя как следует» ненадежны; также как ненадежны такие искусственные ограничения, как «комендантский час» каждый вечер после работы. Единственное надежное средство – дать изменнику почувствовать, какое страдание он причинил супруге. Если он действительно любит свою спутницу (а обычно в глубине души он любит; потому‑то некогда и женился на ней и в конце концов вернулся), это огорчит его так, что ему не захочется снова причинять ей боль.

Но заставить изменника немедленно пережить боль супруги невозможно – на это могут уйти месяцы. Помните, что на исцеление от связи потребуется столько же времени, сколько понадобилось изменнику, чтобы вступить в нее. Поэтому дайте изменнику время почувствовать боль супруги.