Если супруга не выражает гнев

 

Некоторые супруги, даже после раскрытия связи, вместо того чтобы разгневаться, продолжают притворяться и подыгрывать изменнику. Они отрицают свои чувства, дабы «не раскачивать лодку» или «быть доброй христианкой», тормозя тем самым процесс реабилитации и обрекая его на неудачу.

Опять‑таки, «чтобы танцевать танго, нужны двое»: 1) супруга и изменник совместными усилиями создали такую атмосферу в браке, в которой возникла связь и 2) обе стороны участвуют в восстановлении отношений после раскрытия связи. Если одна из сторон отказывается участвовать (в данном случае нежеланием разгневаться), процесс реабилитации тормозится.

Если вам трудно выразить ваши чувства в отношении неверного спутника, поразмыслите серьезно над следующими характеристиками супруги, которая отказывается проявлять гнев.

 

Стоицизм

 

Супруга‑стоик чувствует себя обязанной ходить с каменным лицом и «держаться молодцом», сохраняя все, как есть, несмотря на то, что творится у нее в душе. Такие люди придерживаются мнения, что можно вынести любые испытания. Однако такое «мужественное» поведение на самом деле может мешать процессу исцеления.

Можно предположить, что стоическое поведение бывает необходимо для защиты детей (гнев не должен быть направлен на них) или для сохранения семьи в период кризиса. Тем не менее оно не является здоровым, если это единственная реакция супруги. Подавление эмоций может породить разного рода физические недомогания и нездоровые наклонности.

 

Слишком быстрое прощение

 

Супруга, отказываясь разгневаться, желает «покончить с этим делом» и избавиться от невыносимых страданий. И хочет она сделать это быстро – сегодня.

Поступая так, она обычно отрицает, сколь тяжелая душевная травма нанесена ей предательством мужа. Он только что нарушил самую важную клятву в своей жизни, и все‑таки она отказывается это признать. По ряду причин ее это слишком пугает.

Зачастую ей хочется хорошо выглядеть в глазах других, несмотря на всю катастрофичность ситуации. Это особенно верно, когда она старается выглядеть исключительно духовной христианкой, проявляющей милосердие к обидчику. (Милосердие – это хорошо, но отрицание – плохо. Прощение придет позже.) Считая, что демонстрировать свои страдания и гнев в ее окружении не принято, она делает все возможное, чтобы тут же «с этим покончить».

Ей часто кажется, будто у нее есть обязанность изображать прощение, а всякая иная реакция – это, по ее мнению, ребячество, безответственность и бездуховность. Многие христиане, включая пасторов, придерживаются того же мнения. Они склонны одобрять внешнее благообразие и порицать эмоциональную открытость. (В главе 11 мы снова поговорим о супруге, которая слишком быстро прощает.)

 

Оправдание связи

 

У супруги, которая оправдывает связь, как правило, есть большая потребность готовить себе нужный результат. Ее отношение к жизни характеризуется стремлением все контролировать. Склонность оправдывать связь (особенно со стороны жен) часто выражается в несколько саркастическом, фаталистическом тоне: «Чего еще можно ожидать от мужчин? Отец мой был таким, и мать моя это пережила – думаю, я тоже переживу».

Позиция, которую можно выразить словами «твои ужасные поступки меня не удивляют и не расстраивают», делает изменника бессильным – ведь супруга отказывается играть по правилам (то есть гневаться, когда тебя предают), и процесс тормозится. Подобная реакция показывает, что супруга все еще не слышит, что посредством связи изменник хотел сказать: «Я несчастен, и характер наших отношений должен измениться».

В решении супруги не замечать боль и не считаться с серьезностью связи обычно отражен ее детский опыт, когда ей пришлось терпеть насилие. Защитная реакция, то есть желание бежать от боли, а не прочувствовать ее до конца, – усвоенная реакция. В детстве ее эффективность была недолговечной, таковой она остается и во взрослой жизни.

Подобная модель поведения становится по‑настоящему дисфункциональной, если у изменника было больше одной связи. В этом случае изменник начинает получать от супруги повторяющийся сигнал: «Твое поведение нормально; ничего не надо менять; со мной все в порядке».

Именно это происходит в семье алкоголика, где непьющая супруга отказывается искать помощи. Такой реакцией она ставит знак равенства между ненормальным и нормальным поведением, и цикл повторяется вновь. Она начинает считать, что ее ненормальное, полное страданий существование есть удел всех людей. Вот почему дети из дисфункциональных семей испытывают большие трудности с пониманием «нормы». Характер взаимоотношений изменника и супруги, когда неверность не замечается, по большому счету такой же.

Когда супруга начинает осознавать свою ответственность за возникновение связи, изменник получает разрешение прийти в ярость. Но это происходит, только когда супруга откровенно признается в своем «вкладе» – иначе изменник будет слишком поглощен парированием направленных в его адрес обвинений. Он будет слишком занят самозащитой, чтобы начать разбираться в себе. Если же супруга избегает обвинений и признает свою ответственность за связь, изменник может ослабить свою защиту и начать ощущать свою неудовлетворенность – и, что еще важнее, лежащую в основе гнева душевную боль.

 

Гнев изменника

 

Первоначально гнев изменника гасится чувством вины и стыда, поэтому он не гневается. Многие изменники говорят, что ожидают прекращения бури, прежде чем сами смогут взорваться.

Какой же гнев было бы необходимо обнаружить в себе изменнику? – может спросить супруга. Как ни странно, именно гнев (или недовольство, то есть мягкая форма гнева) в первую очередь толкнул изменника к связи. Конечно, это началось давно, и изменник может этого уже не осознавать. Но гнев никуда не делся (если бы его преодолели, вполне вероятно, связи не было бы). Если супруга отказывается прочувствовать свой гнев, скрытое недовольство в изменнике может снова вспыхнуть, и он может выразить его через отношения с партнершей.

Охваченные гневом, помните, что сама по себе связь не является его источником. Недовольство и порождаемый им гнев обычно присутствуют в отношениях и до возникновения адюльтера. Раскрытие связи просто высвечивает трещину, которая в отношениях уже существовала.

Итак, становится понятно, почему оборонительное поведение и попытки взвалить вину на другого не продуктивны, если речь идет об исцелении брака. Ведь чем больше супруга обвиняет, тем меньше изменник чувствует собственные боль и гнев, но чем яснее супруга видит свою ответственность, тем легче изменнику критически посмотреть на свои боль и гнев. И, как ни удивительно, такие эмоциональные «качели», в конечном счете, окажутся полезными.

 

Способы преодоления гнева

 

Пытаясь преодолеть чувство гнева, помните о скрытом смысле связи. Чем бы вы ни занимались, не делайте больше того, что делаете. Например, если частью проблемы был трудоголизм, сбавьте обороты или посмотрите критически на ваш рабочий режим. Если изменник начал встречаться со своей партнершей в клубе, найдите себе другое развлечение (или, по крайней мере, смените клуб!). Добавьте в свою жизнь разнообразия. И хотя возвращение к привычному для вас ритму жизни может служить временной отдушиной, такое поведение – просто прелюдия к новой связи.

Далее приводится список методов преодоления гнева. Некоторые из них, вероятно, покажутся вам несущественными, но вы будете удивлены, насколько полезными они могут оказаться. Многие пары, которые обращались ко мне за душепопечением, сообщают об успешном их применении в своем реабилитационном процессе.

 

Обсуждайте свои чувства, но отделяйте их от чувств другого человека

 

Расскажите своему спутнику, как вы себя чувствуете в это трудное время. Здоровой реакцией супруги (или изменника) будет понимание и проникновение в чувства другого человека. Но даже здесь нельзя впадать в крайность. Например, не нужно брать на себя ответственность за чувства изменника. Эти чувства принадлежат ему или ей, а не вам. И хотя в духовном смысле вы «одна плоть», вы, тем не менее, два разных человека. Запретных тем быть не должно. Самое страшное уже произошло. Вы можете поднимать любые темы, которые кажутся вам важными.

 

Ведите дневник

 

Выражайте свои чувства в личном дневнике. Пишите Богу, пишите вашему спутнику, пишите себе – постарайтесь изложить свои мысли на бумаге. Такая практика дает прекрасную возможность выплеснуть гнетущие вас чувства, то есть испытать катарсис, и в то же время служит своего рода дорожной картой, позволяющей проследить, где вы были, где находитесь сейчас и куда движетесь. Можно даже зачитать отрывки из вашего дневника вашему спутнику во время одного из задушевных разговоров, давая ему понять, через что вам сейчас приходится проходить.

 

Составьте таблицу подъемов и спадов

 

Составьте таблицу, где будете отмечать подъемы и спады вашего реабилитационного процесса. Такая практика будет полезна по прошествии некоторого времени. Можно использовать таблицы из этой книги или даже свой рабочий календарь, где вы будете помечать прошедшие дни как «хорошие», «плохие» или просто «прожитые». Когда месяц закончится, дайте оценку месяцу. Улучшение вашего состояния также можно отмечать в ежедневном или еженедельном порядке. В то время как дневниковые записи в основном охватывают настоящее, составление таблиц есть взгляд в прошлое. Сочетая их, вы сможете легче определить, что движетесь в определенном направлении, а не просто дрейфуете в море сменяющих друг друга чувств.

 

Изменения в себе

 

Поменяйте в личной жизни то, что, как известно вам обоим, нужно было сделать давным‑давно. Не откладывайте эти изменения. Сейчас пора немного позаботиться о себе. И не надо чувствовать себя виноватым! Измените то, о чем вы уже думали раньше; например, смените прическу или костюм, начните заниматься физическими упражнениями или практиковать новый вид отдыха. Например, если сварливость вашей супруги мешала вам играть в гольф, сходите и сыграйте партию, когда позволит время. Внесите коррективы в ваш образ жизни, что должно помочь вам справиться с кризисом, когда поддержки от вашего спутника, возможно, будет как никогда мало.

Конечно, я не имею в виду, что следует тратить как можно больше средств на врачевание вашей депрессии! Я не предлагаю вам потратить 80 тысяч долларов на покупку нового автомобиля в ущерб вашему бюджету. Я говорю о нормальных, здоровых изменениях в вашем образе жизни. Постепенно, по мере прогресса в вашей реабилитации, естественная взаимная поддержка по линии «супруг – супруга» возобновится.

Если одна сторона решает что‑то менять, а другая – нет, тот, кто отказывается от перемен, не должен считать действия другого попытками манипулировать им. Изменения – это просто способ дня любого человека сказать: «Я собираюсь сделать дня себя то, что, по моему мнению, давно уже нужно было сделать».

 

Поддержка от людей одного с вами пола

 

Часто во время кризиса люди испытывают такой стыд и чувство вины, что стараются отдалиться от друзей. Однако нужно делать как раз обратное. На этой тяжелой стадии не подавайтесь соблазну отдалиться от окружающих.

Уделяйте время другим людям, тем двум‑трем друзьям, с кем можно поговорить в трудные дни. Обоим супругам необходимо выделить время для контакта с кем‑то одного с ними пола, кто будет выступать в роли «слушателя» и обеспечит поддержку, не усердствуя в поучениях и поспешных советах. (Предупреждение о недопустимости контакта с представителем противоположного пола довольно ясно – опасность возникновения новой связи в таких условиях очень велика.) Сейчас, более чем когда‑либо, вам нужен кто‑то, кто поможет посмотреть на вещи под другим углом, кто‑то, кто подтвердит, что реабилитация идет успешно, а также поможет разобраться в ваших мыслях, поступках, чувствах.

Однако такая «опора на чужое плечо» должна постепенно сходить на нет. В начале работы по преодолению связи вместе с вашим спутником вам нужно будет основательно опереться на друга одного с вами пола. Но по мере улучшения ситуации вы будете все меньше опираться на друга и все больше – на спутника. Когда это начнет происходить, вы поймете, что снова обретаете контакт друг с другом.

 

Говорите о происшедшем

 

В озвучивании ваших чувств есть что‑то весьма целительное. Говорите о них с Иисусом в молитве (уединитесь и произнесите молитвы вслух – это очень помогает), с другом, помогающим вам в процессе реабилитации, с пережившим связь христианином или христианкой, с супругой во время задушевных разговоров или с другими людьми, мнением которых вы дорожите, например, с братьями или сестрами.

Вам, вероятно, очень захочется рассказать все своей матери, но это скорее создаст проблемы, чем поможет. Обычно матери взрослых детей пристрастны и необъективны. Если вы не можете похвастаться примерными отношениями со своей матерью, то есть если она не позволяет вам проявлять свою индивидуальность и быть независимым (и обращается с вами как со своим «малышом»), лучше поговорить с кем‑нибудь другим. (Мама, извини!)

 

Составьте список того, что заставляет вас гневаться

 

Составление подобного списка должно помочь в том случае, когда бурлящие чувства не отпускают вас, и с каждым днем вы все больше запутываетесь. Перенесите из головы на бумагу то, что вызывает у вас недовольство, не пропуская ничего существенного. Затем список можно будет упорядочить в соответствии с важностью приведенных в нем позиций, можно будет поговорить о нем с вашим спутником, с Иисусом и т. д.

Если вы любите делать пометки о проделанной работе, вам будет приятно, когда после эффективного обсуждения вопроса вы поставите жирную галочку напротив соответствующей позиции. Но будьте осторожны и не спешите – корни вашего гнева могут находиться глубоко, и, работая над этим, нужно быть с собой до конца честным.

 

Разберитесь в своих чувствах

 

Проявлять свои чувства, а не отрицать их – основная тема всей главы, однако не будет лишним с помощью примеров еще раз сделать на этом акцент. Возможно, у вас будут свои собственные примеры. Общий принцип здесь – выражать гнев без сожаления, то есть в манере, которая соответствует его силе, но не унижает другого и вас саму.

Следующие идеи, вполне вероятно, отвечают данным условиям:

• плачьте и орите от души дома, когда рядом никого нет;

• возьмите бейсбольную биту или швабру и отколотите подушку;

• отправьтесь в забег на длинную дистанцию, энергичную прогулку, поездку на велосипеде или устройте скоростной заплыв;

• поучаствуйте в спортивной игре, где нужно бить каким‑нибудь орудием по мячу, например в большом теннисе.

 

Цикл депрессии

 

Вполне естественно, что во время реабилитации вы оба порой будете чувствовать себя подавленными. В периоды спадов и подъемов вы, вероятно, начнете жалеть себя и даже своего спутника. Следующая схема помогает объяснить данный процесс, который может сбивать вас с толку.

Рис. 5. Цикл депрессии во время преодоления гнева: «качели»

Как видно из истории Джима, приведенной в начале главы, в какой‑то момент вы жалеете своего спутника, а в следующую минуту вам уже хочется его убить! Когда вы смотрите на приведенную выше схему, помните, что такие чувства может испытывать как изменник к супруге, так и наоборот.

Хотя периоды депрессии весьма тяжелы, они на самом деле дают возможность расти, испытать озарение и принять твердое решение вести себя в будущем по‑иному. Это периоды, когда душепопечитель «вмешивается» в процесс. Если же вы не посещаете душепопечителя, то, возможно, увидите, что в периоды эмоциональных спадов вам захочется предложить новое направление в ваших отношениях.

Далее приводятся некоторые типичные «темы» депрессий, возникающие у тех, кто занимается реабилитацией. Некоторые или даже все чувства будут вам, вероятно, знакомы.

 

Чувства супруги

 

«Я измотана. Я больше не могу этим заниматься. Мне нужен перерыв». Краткие перерывы по взаимному соглашению вполне допустимы. Просто помните об опасности «выпасть» из реабилитационного процесса. Иногда за просьбами о перерыве скрывается завуалированная боязнь затрагивать болезненные вопросы. В таком случае было бы лучше проявить выдержку и смело посмотреть в лицо боли, чем устраниться.

«Я смущена. Я думала, что делала именно то, что ты раньше от меня хотел, но посмотри, куда нас это завело!» Такое заявление просто указывает на отсутствие у одной из сторон ясного понимания смысла связи. Продолжайте говорить, следуя принципам, изложенным в главе 8.

«Почему я должна заботиться о тебе по‑другому? Это может не сработать, и тогда что со мной будет?» За таким заявлением обычно скрывается боязнь неудачи в решении проблем брака или боязнь, что исцеление возможно, но придется делать все по‑другому. Кроме того, упоминание «заботы о тебе», вероятно, указывает на некую нездоровую роль супруги в браке. Не забывайте, что изменник – взрослый человек, и он не нуждается, чтобы о нем заботились, как о ребенке.

Вся сложность с этими и иными высказываниями, отражающими недовольство и депрессию, заключается в выявлении лежащих в их основе настроений и мыслей. Именно таким образом можно добиться прогресса и не блуждать в неизвестном направлении.

 

Чувства изменника

 

Перед разоблачением. «Наш брак никогда не изменится; нет смысла даже говорить о моей связи супруге. В любом случае, я не заслуживаю лучшего брака сейчас, когда я все испортил». Такой изменник находится в подавленном состоянии еще до раскрытия связи. Чувства изменника выказывают его предубежденность относительно способности (или неспособности) супруги что‑то поменять в их отношениях. Но это неразумно – супруга может удивить изменника своей решимостью разобраться в болезненных вопросах и измениться. Главный вопрос заключается в следующем: желает ли изменник, раскрыв свою связь, вернуться к здравомыслию, или будет упорствовать и продолжать фарс?

«Правда убьет ее. По крайней мере, сейчас, с ее точки зрения, все идет нормально, и я более или менее доволен, имея любовницу и жену. Лучше оставить все как есть». Опять‑таки, изменник думает за супругу. Она же, вероятно, не считает, что все в порядке. Изменник отрицает и реальность, и свою собственную боль, пытаясь жить в диаметрально противоположных друг другу мирах. Попытки поддерживать такую ложь в течение долгого времени, в конце концов, закончатся полным крахом.

«Вся церковь будет знать». Это, возможно, правда, что, однако, не должно служить оправданием вашей скрытности и нежелания прояснить ситуацию.

Если связь происходит в настоящий момент (то есть еще не раскрыта) или если после ее раскрытия изменник не бросил партнершу, депрессия зачастую выражается в беспокойстве или нарастающем напряжении. Изменник может все больше и больше изолироваться: просиживая у телевизора, слушая музыку в наушниках, употребляя алкоголь или даже транквилизаторы, снотворное и другие лекарственные препараты. Симптомы зачастую выражаются в хронической усталости, необъяснимых головных болях, нарушении работы желудочно‑кишечного тракта, учащенном сердцебиении и крайней раздражительности.

Мятущемуся изменнику нужно облегчение, поэтому он снова идет к партнерше, которая, похоже, понимает его страдания. Напряжение же еще больше нарастает. Таким образом, цикл замыкается, поскольку партнерша дает утешение изменнику в мире, который оторван от реальности.

После раскрытия связи. Если супруга уже все знает и связь закончилась, в «темах» депрессий звучат другие ноты.

«Видите, мне вообще не нужно было ей говорить. Ей было гораздо лучше до того, как она узнала. Посмотрите, какую ей это причинило боль». Подобное заявление указывает на то, что изменник верит в ложный принцип: «Тайна навредить не может». Однако правда и честность являются краеугольным камнем любых отношений, особенно супружеских.

«Браку конец. Теперь я всех потерял. Дети меня ненавидят, жена ненавидит, родственники ненавидят. Никто не понимает. Все в семье против меня». Такое настроение найдет свое подтверждение в реальности, если изменник не будет правильным образом преодолевать связь. Если же он искренне попытается собрать осколки того, что раньше было браком, то отношения могут восстановиться и даже стать прочнее. Важно также, чтобы и вашим детям это послужило наглядным примером для примирения.

Лекарство против депрессии – перемены. Страдание заставляет нас рисковать и делать кое‑что по‑новому. Отрицание не только отталкивает от вас вашего спутника, но и загоняет его страдание глубоко внутрь, откуда оно позднее снова выйдет. Не игнорируйте страдание, прочувствуйте его до конца.

Иисус дал тому пример в Гефсиманском саду, непосредственно перед Своим распятием. Тогда Его мучило осознание предстоящих страданий на кресте. Иисус испытывал величайшее искушение: Он хотел избавиться от Своей миссии, которая предполагала смерть за всех людей. У вас тоже будут шальные мысли о бегстве, о быстром разводе, даже убийстве партнерши, «уничтожении» изменника в суде с помощью адвокатов. Иисус тоже просил Отца дать ему избавление, но в конце просьбы добавил: «Впрочем не Моя воля, но Твоя да будет» (Лк. 22:42). Его пример обнадеживает и нас.

 

Что дальше?

 

Стадия гнева – очень болезненное время борьбы с душевной болью, время сожаления и одиночества, но оно в конце концов обернется благом для вас и вашего брака.

Преодолев гнев, вы и ваш спутник должны будете восстановить доверие, то благоприятное положение вещей, которое было утеряно после того, как супруга узнала о предательстве. Это достижимо, но шаги ваши должны быть правильными. В следующей главе мы разберем, как это делается.

 

ГЛАВА 10