Алкоголизм: сценарий, от которого можно отказаться

 

В предыдущих главах я попытался показать, что алкоголизм – это игра. Он является не только зависимостью, вредной привычкой и игрой, но, как я уже говорил, и сценарием.

Сценарий – это жизненный план. Людям свойственно принимать решения относительно того, как они намерены прожить свою жизнь, а затем придерживаться их. Молодые люди решают стать пожарными, медиками, инженерами, юристами, полицейскими, а затем следуют этому решению. Люди также принимают решение жениться или не жениться, завести одного, двух или большее число детей либо не иметь их вовсе, усердно трудиться или поддаться депрессии, совершить самоубийство или стать алкоголиком. Каждое из этих решений становится частью жизненного плана.

Люди строят жизненные планы и часто следуют им. Но алкоголизм – это план, который ведет к саморазрушению.

В точности как в пьесе, сценарий может быть драматическим или мелодраматическим, захватывающим или скучным, иметь счастливый или несчастливый конец, и все это будет определять, покинут зрители театр улыбаясь или со слезами на глазах. В зависимости от того, хороший или плохой спектакль мы поставили, пьеса будет забыта сразу по ее окончании либо ее будут вспоминать в течение нескольких часов, целый день, всю жизнь или на протяжении поколений. Каким бы ни был сценарий – драматическим, эпическим, торжественным или имеющим счастливый конец, – это все равно спектакль, лишенный импровизации и накладывающий ограничения.

Независимо от реакции зрителей, будь она неприязненной или одобрительной, и от того, произносим ли мы текст запинаясь или убедительно, мы испытываем побуждение остаться, продолжить и закончить спектакль. Мы не можем помыслить ни о чем ином, как только о том, чтобы остаться в безопасных условиях сцены, повторять избитые вступительные фразы знакомой игры и ждать предписанного сценарием финала, даже когда понимаем, что не хотим здесь находиться и растрачиваем свою жизнь попусту.

Поразительное сходство между драматическими сценариями и нашей жизнью было подмечено Эриком Берном, который включил анализ жизненных сценариев людей в свои ранние работы, посвященные транзактному анализу. «Драматический треугольник» Карпмана (см. главу 3) сделал транзактный характер сценариев более осязаемым, уменьшив количество ролей до трех – Спасителя, Преследователя и Жертвы – и высветив постоянный циклический обмен ими.

После многолетней работы со сценариями мой собственный интерес оказался сфокусированным на том, как люди изменяются и каким образом можно отказаться от сценариев. Сейчас меня занимает не столько то, кто написал сценарий, почему мы участвуем в нем в качестве актеров и даже не название этого сценария, сколько то, как я могу помочь себе и другим оторвать взгляд от строго соблюдаемого текста либретто, и в то время как зрители изумленно наблюдают за происходящим, повернуться на каблуках и, игнорируя протесты других актеров, режиссеров и продюсеров, удалиться за кулисы, перестав быть участником представления и одновременно пытаясь найти истинный, независимый и спонтанный жизненный путь.

В частности, можно отказаться и от сценария «Алкоголизм», который всем нам так хорошо знаком. Алкоголик может принять решение изменить свою жизнь. Поскольку мой интерес сосредоточился на том, как отказаться от этого сценария, настоящая книга освещает анализ сценария совершенно иначе, нежели мои предыдущие книги, раскрывая мой метод проведения подобного анализа с помощью большего количества практических деталей.

Здесь необходимо кратко описать теорию, стоящую за моей работой с алкоголиками.

Исходя из предпосылки, что алкоголизм – это не только вредная привычка, но и игра, моя основная задача – добиться прекращения игры. Это требует прежде всего приверженности абсолютной трезвости в течение значительного периода времени (составляющего как минимум один год).

Прекращение пьянства заметным образом ослабляет компоненты игры. Также помогает понимание игры, поэтому я исследую с клиентом ее компоненты. Кто является участниками игры? Каковы исходные гамбиты? Чем заканчивается игра? Как проигрываются роли Спасителя, Жертвы и Преследователя? Каким образом игра обеспечивает награды ее участникам? Как она помогает структурировать время? В какие еще игры играет человек, чтобы подкрепить алкогольную игру или найти ей замену?

По мере уменьшения интенсивности и частоты игры важно использовать кратковременную стратегию поиска более оптимальных наград и способов структурирования времени. В этой фазе превосходным средством является АА; люди часто встречаются, доброжелательно относятся друг к другу и могут плодотворно проводить время.

Сведение на нет алкогольной игры и ее потенциальных заменителей начинает подрывать жизненный сценарий или план. Это может спровоцировать экзистенциальный кризис, наполненный тревогой и депрессией. По всей вероятности, пациенту будет трудно чем‑то заполнить время и найти новую цель, позволяющую заменить сценарий. Должны появиться новые дружеские отношения, связи, виды деятельности, цели, избавленные от ролей «Драматического треугольника», которые пришли бы на смену паттернам старого сценария. Могут иметь место рецидивы пьянства, на которые придется быстро реагировать, контролируя причиненный ими вред. Процесс исцеления порой бывает мучительным; даже когда состояние алкоголика улучшается, он может чувствовать себя хуже, желая снова погрузиться в туман алкоголизма.

Время и природа возьмут свое. Физическое здоровье улучшится; возможно, придется обратить внимание на пристрастие к кофе, сахару и сигаретам. Диета и упражнения увеличат вероятность того, что природа исполнит свою целительную роль. На передний план выйдут вопросы, которых человек избегал из‑за пьянства. Детские переживания и решения прольют свет на нынешнее поведение. Кратковременные цели и решения будут заменены долговременными. Со временем алкоголизм можно вылечить.

 

Глава 10

Два родителя

 

Родительские влияния

 

Важным фактором имеющегося у нас выбора, который мы делаем в детстве, является то, кем были наши родители и как они к нам относились. Если родители любят нас и рады нашему появлению на свет, идут нам навстречу, кормят и ласкают нас, уделяют нам внимание и оберегают нас от опасностей, доверяют нам, помогают исследовать мир и если у них нет заранее составленных идей в отношении того, что мы должны и не должны делать, тогда у нас будут широкие и разнообразные возможности выбора и нам будет позволено проявить импульсы своего творческого Ребенка. Но если наши родители произвели нас на свет по воле случая, не рады нашему приходу в мир, не идут нам навстречу, игнорируют нас, негодуют на нас, не доверяют и постоянно боятся за нас, тогда они направят нашу жизнь по одной из узких, заранее намеченных дорожек, и у нас будет совсем немного возможностей выбора.

Наше отношение к своим детям связано с нашими собственными жизненными обстоятельствами. Женщина, имеющая мужа‑алкоголика, возможно, не хотела заводить еще одного ребенка – особенно мальчика. Она может негодовать на сына и наказывать его из опасения, что он вырастет грубым и безответственным, похожим на своего отца. Либо она может любить мальчика и стремиться защитить от жизненных трудностей, держа в изоляции и опасаясь каждого его самостоятельного шага. Или, что вероятнее всего, она будет испытывать смешанные чувства, бросаясь из одной крайности в другую.

Качества родителей и других влиятельных взрослых, окружающих нас в детстве, без сомнений, инкорпорируются в нашу личность и станут влиять на нас в дальнейшей жизни. Я бы хотел сосредоточить свое внимание на двух важнейших аспектах образа жизни наших родителей, который тесно связан с выбором сценариев и объясняет их устойчивость в нашей жизни.

Если наши родители в отношениях с нами исходят прежде всего из заботящегося, любящего, приемлющего, оберегающего эго‑состояния Родитель, тогда мы станем рассматривать свою мать или отца как любящих, заботящихся и оберегающих, а наше собственное эго‑состояние Родитель превратится в любящего, заботящегося и оберегающего Союзника. Если же наши родители в отношениях с нами исходят из раздражительного, требовательного, нетерпеливого, контролирующего, невнимательного, ревнивого, соперничающего эго‑состояния Ребенок, тогда наше эго‑состояние Родитель окажется, в свою очередь, раздражительным, требовательным, невнимательным и соперничающим Врагом. Эго‑состояние Родитель, которое мы усваиваем в детстве, будет в основном повторять поведение, которое наши родители демонстрировали по отношению к нам, когда мы были детьми.

Заботящийся родитель, или Союзник. Это эго‑состояние Родитель придерживается взгляда, согласно которому с людьми все в порядке и им следует предоставить свободу действий. Это заботливое эго‑состояние, которое хочет защитить людей, накормить и одеть их, дать им кров и уберечь от вредных влияний. Оно предоставляет все необходимое в жизни, одновременно поощряя самоопределение. Если оно терпит неудачу, то становится печальным и беспокойным.

Критикующий родитель, или Враг. Это эго‑состояние полагает, что с людьми не все в порядке и нужно проследить за тем, чтобы они поступали правильно. Это контролирующее эго‑состояние, озабоченное тем, чтобы удержать людей от одних действий и заставить их совершать другие. Оно стремится властвовать и прибегает к всевозможным силовым действиям, чтобы достичь своей цели. Когда оно терпит неудачу, то становится раздражительным и жестоким.

В маленьком мире семьи, в котором мы росли, доминирует одно из этих двух эго‑состояний Родитель, но нет семьи, полностью лишенной и другого. По мере того как мы ежедневно учимся на примере своих родителей и других влиятельных людей вокруг нас, эти два эго‑состояния инкорпорируются в нашу личность, и когда мы наконец расстаемся с детством и своими родителями, они остаются внутри нас, становясь основными силами, влияющими на наше поведение. Мы будем постоянно воспроизводить те методы, которые наши родители использовали по отношению к нам, в обращении с собственным эго‑состоянием Ребенок, своими детьми и окружающими нас людьми.

Наше собственное спонтанное, осознающее и интимное «я» будет ощущать либо заботу, либо строгую критику со стороны Союзника или Врага. К другим людям, особенно к тем, кого мы считаем детьми, мы будем относиться с той же заботой или строгостью, с которыми мы познакомились в детстве. Тем самым мы станем постоянно воспроизводить влияния нашего детства в самих себе, в наших детях и в отношениях с другими людьми. Ввиду этого изучение Союзника и Врага крайне важно для понимания сценариев и алкоголизма.

Читатели не должны путать обсуждение Заботящегося и Критикующего родителей с обсуждением реальных родителей. Союзник и Враг – эго‑состояния, которые в меньшей или большей степени существуют в каждом человеке. Союзник и Враг, таящиеся в родителях, интересуют нас потому, что они являются основными влияниями при выборе сценария.