Манеры за дварфийским столом

… действительно существуют, несмотря на то, что вы об этом думаете, просто они отличаются от наших.

Дварфы проводят много времени в темноте, где ведут себя вежливо и тихо, умеренно едят (потому что в шахту много не принесешь) и не пьют. И правильно, ведь пьяница, шатающийся по узкому темному туннелю, полному крепежных подпорок, вряд ли вызовет дружеские чувства у окружающих.

Однако, такой образ жизни не является естественным для дварфов и поэтому, когда они собираются на вечеринки, то уж там позволяют себе распушить бороды.

Людям не часто выпадает возможность пожить вместе с дварфами, но вас могут пригласить на дварфийский банкет. Не надевайте свои лучшие наряды. Я рекомендую надеть что-нибудь полегче, так как там обычно ужасно жарко.

Будьте готовы к тому, что вам подадут мясо с косточкой и никаких столовых приборов не будет, кроме острейшего ножа. Правильный способ есть - это запихивать как можно больше мяса в рот. Вот и все. Затем надо с силой зашвырнуть подальше обглоданную косточку и вы продемонстрируете хорошие манеры или, по крайней мере, всех поразите, если попадете в соседа напротив.

Не рассчитывайте на вегетарианское меню.

Из напитков на дварфийских банкетах подают только пиво. Правильный способ употребления пива - пить залпом, держа рог или кружку высоко над головой, чтобы пиво лилось струей. Не огорчайтесь, если оно прольется мимо, потому что его обязательно перехватит кто-нибудь и будет вам за это очень признателен.

Настоящий дварфийский банкет состоит из трех перемен блюд:

1. Хлеб и мясо

2. Кутеж

3. Драка

С кутежом все просто, потому что все равно никто не помнит слов песен и, если уж на то пошло, никто в сущности и не знает, что конкретно называется кутежом. Вообще, это примерно то же самое, когда люди заваливаются в ночные клатчианские рестораны, торгующие едой на вынос, после того, как пивнушки закрываются.

По поводу драки можете не волноваться. На этой стадии банкета, любой человек, способный устоять на ногах, будет считаться почетным дварфом. Тем не менее, женщинам с длинными косами следует избегать дварфов с метательными топориками, обильно подпитавшие веру в собственную меткость, пивом.

Тролли

О троллях ходит слава, что они очень буйные и это все потому, что они буйны по своей природе или, я должна сказать, чрезвычайно физически развиты. В их краях считается проявлением вежливости врезать дубинкой по голове при встрече. Это тролльский эквивалент приветствия.

А вот протягивать руку считается очень невежливым. В некоторых тролльских диалектах, где язык жестов играет главную роль в разговоре, этот жест означает очень гадкое замечание о его матушке.

Просто поразительно, сколько времени троллям и людям понадобилось, чтобы уяснить все эти тонкости.

В наши дни почти все тролли, с кем вам доведется встретится, уже понимают существующую разницу, но тем не менее, если при встрече вы хорошенько дадите троллю в зубы, то заимеете друга на всю жизнь и также будет кому отнести вас к ближайшему костоправу.

Если вас пригласили на обед к троллям, помните, что очень мало чего годится в пищу, как троллям, так и людям. Троллям нравится кое-какая наша еда, исключительно из-за ее запаха, но они не могут ее толком переварить и никакой пищевой ценности в ней для них нет. Заботливый тролль запасется пищей, которую смогут есть люди. Однако, следует помнить, что для всех мясных блюд у троллей существует только одно слово. И для всех растений у них тоже есть только одно слово. Конечно, если они уже долго общались с людьми, то возможно и знают, что дуб и капуста, так же, как корова и лягушка, это не одно и то же. Я на что вам деликатно намекаю - на обед вам подадут что-нибудь органическое и, возможно, его даже поварят. Ну а дальше, вы уж решайте сами.

Тролли в своей естественной среде обитания носят только набедренную повязку, чтобы им было куда прятать ножи и тому подобное. В городах они в большинстве своем приспосабливаются носить что-то вроде одежды хотя это вызывает у них некоторое затруднение, а все из-за того, что тролли-мужчины находят одетых женщин-троллей весьма… привлекательными. Я слыхала, что в Ане-Морпорке есть местечки, где леди-тролли танцуют, постепенно одеваясь, и когда они заканчивают танец, закутавшись в седьмое плотное одеяло, тролли-джентельмены уже вовсю улюлюкают и крушат мебель.

Если вы приглашаете троллей на обед, ограничьтесь набедренной повязкой.

Пикси

 

Среди кланов пикси или, как они сами предпочитают себя называть, пиктси, хорошими манерами считается пригласить соседний клан в гости на пир, чтобы потом, когда они напьются, вырезать их всех. Конечно же, эта идея так никогда и не была претворена в жизнь, потому что нет такого пиктси, который отказался бы от выпивки, даже если вождь ему запретит, дабы тот был в состоянии держать меч в руках. Поэтому, обычно пиры заканчиваются тем, что две пьяные толпы пытаются подраться, не попадая друг по другу. Другими словами, их вечеринки совершенно не отличаются от нашенских.

Говорят, что если вы оставите на крылечке блюдце с молоком для пиктси, они ворвутся в ваш дом и украдут всю выпивку.

 

Этикет с пугалом

Эти правила могут показаться несколько странными и за пределами Ланкра они совсем не используются. На самом-то деле, они применимы только к одному пугалу - Невезучему Чарли.

Невезучего Чарли соорудили в давние времена, чтобы использовать его заместо мишени на Ведьминских Пробах^[18]. И потом, в течение долгого времени, его взрывали, заставляли летать, в общем, всячески магически над ним изгалялись. Но никому тогда и в голову не приходило, что когда во что-то пуляешь магией, то она может частично в него впитаться.

Как бы то ни было, в пугалах есть что-то пугающее. Я понимаю, они для того и придуманы, но я имею в виду нечто-то более устрашающее. Они не люди, но в то же время, они не просто… вещи. Или может это все из-за этих нарисованных глаз.

Невезучий Чарли передвигается с места на место. Никому еще не довелось увидеть, как он это делает. Он может внезапно оказаться у вас в саду или прямо перед вашим окном. Или спуститесь вы как-нибудь утречком в кухню, а он тут как тут, стоит у очага. Я как-то раз обнаружила его, стоящим на палке, прямо у себя в спальне.

Тут важно не поднимать шум и вообще не суетиться, и совершенно определенно не надо его трогать. Можно сказать ему что-нибудь вроде «Доброе утро, Чарли» или «Как ты меня сегодня напугал, Чарли!». Если вы накрыли на стол и в комнате появился Чарли, поставьте тарелку и для него. Съесть он ничего не съест, но говорят, что в ответ выразит вам свою благодарность шелестом, хотя это может быть и мышь.

Можете без опаски сушить на нем белье, потому что Невезучий Чарли любит быть полезным. Но не забудьте снять его на ночь, потому что утром и белье, и Чарли исчезнут.

Говорят, что если вас навестил Невезучий Чарли и ему понравилось, как вы его приняли, то на следующий год у вас будет чудовищный урожай тыкв, даже если вы не посадили ни одного семечка.

Не пытайтесь его одурачить и проследить, как он будет уходить. Те немногие, кто попытался это проделать, были найдены на другое утро крепко спящими. И все они стали с тех пор несколько неразговорчивыми, особенно когда разговор касался соломы.

 

Правила старшинства

Вопрос довольно трудный даже для опытных хозяек. Начинать, конечно же, лучше всего с пояснений, как принимать герцогов и графьев, только, знаете ли, не часто в жизни удается заполучить графа к обеду. Да и к тому же, настоящий аристократ сквернословит почище моей бабушки и никогда не заморачивается салфетками, если рядом стоит лакей, о которого можно вытереть пальцы.

В молодости я прислуживала во дворце, куда постоянно заявлялись всякие сливки общества. Вот уж я могла бы вам порассказать (но не буду, потому что не имею привычки сплетничать). Скажем просто, я могла бы стать герцогиней… ну, технически … если бы не успела убежать.

Правила старшинства для нормального приема гостей выглядят так:

Ведьма (это само собой разумеется, и ведьмы садятся, где хотят). Тот, кто принес с собой бутылку виски известной вам марки. Тот, кто принес с собой бутылку виски известной вам марки, но при ближайшем рассмотрении оказалось, что этикетка с орфографическими ошибками (а это верный признак того, что лучше не проливать его на ковер). Тот, кто может играть на музыкальных инструментах, даже будучи в стельку пьяным. Тот, кто принес бутылку с какой-нибудь выпивкой (если ее налили в уже использованную бутылку, то пробка должна быть ввинчена хотя бы наполовину, однако, не промахнитесь. Иногда самое лучшее спиртное можно приобрести в какой-нибудь лесной сторожке и будет оно налито в старую бутылку из под вина. Понюхайте. Если глаза у вас заслезились, то вы только что обрели нового друга). Тот, кто может играть на музыкальных инструментах в поддатом состоянии. Любой, кто знает интересные слухи^[19]. Любой, кто умеет делать всякие интересные штучки, например, корчить рожи через туалетное сиденье или пердеть популярную мелодию (да, мои вечеринки долго не забываются). Все остальные.

Видите, как все разумно? Даже если вы герцог, но не захватили с собой бутылку или не знаете наизусть все непристойные четверостишия «Куда же соус подевался?», вы никто на моей вечеринке. Была я как-то в Анк-Морпорке на шикарном обеде и там был один тип, перед которым все раскланивались и расшаркивались, хотя он ни одной комической песенки не спел. Он и бутылку с собой не принес, а даже тролли знают, что принято приносить. По моему, некоторые люди вообще никакого понятия о приличиях не имеют.

Как к кому обращаться

В моих старых книгах по этикету этой теме посвящено много страниц, но на самом деле, все можно сжать до нескольких простых правил.

Если вам приходится иметь дело с вооруженным человеком или с тем, кому служат вооруженные люди, то у вас просто не будет времени, чтобы поинтересоваться, кто он, собственно, такой - второй сын виконта или прочее. Нет. Вы здесь общаетесь не с человеком, а с оружием, а к оружию всегда следует обращаться «сэр». Или даже, «господин». У оружия одна забота - чтобы вы знали свое место, то есть понимали, как легко проделать в вас дырку.

Ну и все остальное еще проще. В общих чертах, то, как вам обращаться к другим людям, зависит только от вас. Тех, кто раздражается, если вместо «Ваша Светлость» его назовут «Ваша Милость», даже знать не стоит. А я уж который раз убеждаюсь, что обращение «Ну, есть тут чем поживиться?» и хороший шлепок по спине срабатывают в девяти случаях из десяти.

Однако, вопреки тому, во что вы можете верить, называть кого-нибудь - «дружище» и «приятель», вовсе не считается дружеским или приятельским, также как и вопросы, а не состояла ли ваша матушка в Гильдии Белошвеек.

 

Этикет за столом

Рано или поздно, по мере того, как благодаря моим советам, ваше общественное положение будет продвигаться вверх, подобно пузырю болотного газа, вы окажетесь за столом, уставленном рюмками и бокалами (а если вы обнаружите себя перед стойкой, уставленной рюмками и бокалами, то значит вы находитесь в шикарном баре, о которых я писала выше, и самое время прибегнуть к обращению «сэр»). И вокруг тарелки будет разложено больше столовых приборов, чем хранится у вашей матушки в буфете.

Раньше всегда советовали начинать трапезу теми приборами, что лежат ближе к краю от тарелки, но некоторые дворецкие прознали об этом приеме и стали перекладывать приборы, просто ради смеха. Однако, вы можете применять этот совет в своих интересах, потому что все равно никто не знает как надо делать. Поэтому хватайте то, что вам больше нравится, и уверенно приступайте к еде. Большая вероятность, что все остальные безропотно последуют за вами и примутся есть суп чайными ложечками, как будто они с самого начала так собирались. Тем не менее, я должна сказать, что чем шикарнее обед, тем вычурнее подаются блюда и у вас будет хорошее преимущество перед остальными, если вы научитесь управляться со сложными столовыми приборами - щипцами для спаржи, горохострелялкой, пикой для пастернака и тому подобными. Такие штуки очень удобны для всякой замысловатой пищи.

Артишоки - идеальны для похудания, в результате возни с ними вы израсходуете больше калорий, чем они содержат. Каждый листочек надо оторвать отдельно, обмакнуть мясистый конец в соус и затем зубами соскрести с него мякоть. Несъеденные остатки надо уверенно положить на край тарелки, хотя допустимо закинуть их в абажур. Артишоки придумали есть потому, что богачам больше делать нечего.

Горошек - в образованных кругах Анк-Морпорка (не такие уж они и широкие эти круги), каждую горошинку придавливают верхней стороной специальной вилки и потом отправляют ее в рот образованного едока. В Щеботане принято втягивать горошинки с тарелки с помощью специальных соломинок.

Икра - считается шиком поедать икру из маленькой скляночки, удерживая ее в левой руке между большим и указательным пальцами. Однако, люди часто таким же образом берут понюшку табака и здесь очень важно не забыться. Проблема не в том, что у вас будет полный нос рыбьих яиц, а в том, как сделать вид, что все так и было задумано.

Не совсем по этикету, но очень вкусно, смешать икру с порезанным вареным яйцом, луком и лимонным соком.

Но на самом деле, настоящий способ поедания икры таков: взять ложку и поставить рядом стакан с легколетучей жидкостью.

Кукуруза - в модных домах вам подадут две вилки, чтобы вы насадили на них початок с двух концов. Во всех остальных домах предполагается, что вы будете есть ее руками. Но как бы вы ее ни ели, у вас в зубах застрянут кукурузные волокна, поэтому позже вы сможете поупражнять свои ротовые мышцы и заодно слегка перекусить. Если вы чувствуете необходимость вытащить вставную челюсть прежде чем приступать к кукурузе, вежливо прикройтесь салфеточкой. Не пытайтесь чревовещать вашей вставной челюстью, потому что все равно никто не засмеется.

Масло - его подают нарезанным на кружочки на отдельном блюде. Возьмите один кружок и положите на свою хлебную тарелочку. Не следует брать и намазывать масло прямо с общего блюда, потому что вы отравитесь.

Спаггети - их надо есть просто вилкой, а не вилкой с ложкой. Поставьте вилку вертикально в тарелку и закрутите вокруг нее немного спагетти, подтягивая вилку к краю тарелки. В некоторых домах могут похвастаться заводными вилками для спагетти, облегчающие процесс.

Спаржа - ее всегда едят левой рукой. Никогда не пользуйтесь ножом и вилкой, а то у вас из носа полетят синие птички. Обмакните верхушку в соус и затем с помощью щипчиков для спаржи поднесите ко рту. Есть надо только мягкую часть - очень вульгарно обсасывать твердые волокна, как бы голодны вы ни были. Поскольку спаржа оказывает странное воздействие на пищеварение, я вообще удивляюсь, почему она считается шикарной едой. Наверное это из-за того, что ее трудно выращивать.

Спиртное - вряд ли необходимо упоминать, что чрезмерное употребление вина является очень плохими манерами. Когда-то было модным напиваться после обеда, но те времена давно прошли, слава Богу. В культурном обществе не принято залпом поглощать вино (но см. раздел в дварфийском этикете). Также не принято утирать рот рукой. Скатерть-то на столе не зря постелена.

Суп - зачерпывая суп, всегда ведите ложкой от себя. К себе вы можете подносить только наполненную ложку. Суповую тарелку также следует отклонять от себя, собирая остатки. Вот эти правила этикета не лишены здравого смысла, кому понравится горячий суп на коленях. Хоть кого спросите.

Сыр - отрезая себе кусочек, постарайтсь оставить сыр в пригодном состоянии для следующего гостя. Никому не понравится неаккуратно изрезанный сыр. Пользуйтесь сырным ножом.

Рыба - сейчас разрешается есть рыбу ножом и вилкой (вместо двух вилок, как было принято раньше; а обычай использовать рыбный молоток уже вымер). С их помощью очистите мякоть от костей, но никогда не переворачивайте рыбу. Если в рот попала рыбная косточка, ее нужно выплюнуть в левую руку и положить на край тарелки. Никогда не ешьте рыбу руками. Если вы подавились и вот-вот задохнетесь, постарайтесь вежливо кивнуть хозяйке, прежде чем потерять сознание.

Трудности с вишней - меня спрашивают, «Миссис Огг, как вы управляетесь с вишней, черносливом и прочими косточковыми, когда обедаете в фешенебельном обществе?» Я вам сейчас расскажу.

Возьмите в рот вишенку целиком, обглодайте ее, выплюньте косточку в левую руку и незаметно положите на край вашей тарелки, невзирая на то, что на столе может присутствовать более соблазнительная мишень. Однако, если хозяйка проявила предусмотрительность и положила у тарелок стрелятельные трубочки, то этим вам дают понять, что вы можете изящно обстреливать из нее гостя на противоположном конце стола. Это одно из простейших развлечений для всех участников обеда.

Почти во всех странах есть своей эквивалент считалки «На златом крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич…». и вишни прекрасно подходят для пересчета. На мой взгляд, абсолютно нормальным будет проглотить несколько косточек, чтобы остановиться на том, кем вы хотите быть. Что значит аппендицит по сравнению с троном, который можно занять? Но будет неприличным стянуть несколько косточек с тарелки соседа в целях улучшить свои перспективы. Тем не менее, дозволяется продать ему свои, если у вас остались лишние.

Улитки - многие садоводы радуются, что дрозды уничтожают этих садовых вредителей, а вот в Щеботане улитки считаются деликатесом. Большая часть щеботанской кухни зародилась во время двадцатилетней осады, когда горожане съели всех обитателей местного зоопарка, а затем принялись переворачивать камни и разбивать молотком всего, что двигалось. Улиток едят прямо из их раковин. По всей видимости, существуют специальные вилки для улиток, но я не представляю, как их можно на нее наколоть.

Устрицы - их подают сырыми прямо в раковинах. Выжмите на них лимон и сразу глотайте. Ощущение будет такое, словно у вас сильнейший насморк, а платка под рукой нет. Собственно, вот и все, что можно сказать об устрицах. Они намного вкуснее, если их приготовить с беконом, потому что тогда они приобретают вкус бекона.

Хлеб - и снова, брать хлеб нужно левой рукой. Никогда не откусывайте от вашего ломтика. Отщипывайте маленькие кусочки и закидывайте их в рот, а если хотите с маслом, то предварительно намажьте кусочек на краю тарелки. Если на банкет приглашен шут, уместно кидаться в него хлебными катышками.

Чай и кофе - что делать, если чай или кофе слишком горячие, вот одна из маленьких трудностей, постоянно встающих перед гостями. Правильным будет налить напитка немного в блюдечко и легонько обмахивать его своей шляпой, продолжая вести изысканную беседу.

Портвейн и сигары

Тут все очень не просто. В некоторых домах принято, чтобы после сытного обеда, дамы удалились. Однако, если вы останетесь, никто вас не выставит и вы сможете насладиться отличным брэнди и сигарами, и если повезет, услышать несколько новых шуток.

В связи с этим напоминаю, что когда вам предлагают портвейн, следует отвечать - «О, да, не откажусь от капельки». Все так говорят. Даже если вы хотите далеко не капельку портвейна, все равно придется ответить именно так.

Бутылку всегда передают соседу слева. Но тут есть одна проблема. Если вы упустили бутылку из-за того, что зажигали сигару или сочиняли новую шутку, очень неприличным будет попросить вернуть бутылку. Правила гласят, что вам следует передать пустой бокал соседу слева, чтобы тот передавал дальше, пока бокал не догонит бутылку и тот, у которого она в руках, нальет вино и передаст бокал обратно.

И вот тут могут возникнуть трудности, потому что все, кроме вас, будут пить портвейн и пока суть да дело, ваш бокал будет двигаться вокруг стола медленнее, чем бутылка, поэтому, когда вы заполучите свой бокал обратно, портвейн снова минует вас. И придерживать бутылку в ожидании бокала считается неприличным, потому что другие гости могут умирать от жажды.

Я пришла к выводу, что вам лучше всего быстренько вскочить с места и обежать вокруг стола, чтобы перегнать бутылку, затем вытащить стул из под какого-нибудь гостя и сесть на его место, поджидая бутылку. Я уже несколько раз так проделывала и никто не жаловался, так что этот способ может считаться хорошими манерами.

 

Пра курение

Я считаю, что прежде чем закурить в незнакомом доме, надо сначала спросить у всех присутствующих, не возражают ли они. И если никто не пообещает вас убить, если вы закурите, то можно считать, что вам разрешили. В конце концов, вон сколько вокруг дураков, но разве вам позволят протестовать против них, хотя пассивная глупость зачастую приводит к смерти.

Если же вы находитесь в доме, где вас и в самом деле убьют, коли вы закурите, то согласно этикету, вам надо пойти в свою комнату и лечь на спину, положив голову в камин, и курить, выпуская дым в каминную трубу.

Если вы курите в большой компании, прикуривание трех сигарет от одной спички считается плохой приметой, потому что третьего курильщика просто пристрелят и все. До чего же некоторые раздражаются из-за какой-то струйки дыма.

Будьте очень осторожны рядом со зловещими надписями «Благодарим, что вы не курите», потому что тут задействована магия. А иначе, как бы они узнали, что вы и правда не курите?

Немного о садоводстве

Меня спрашивают - «Миссис Огг, когда следует сажать пастернак - при растущей луне или при убывающей?» И еще - «Если в Куличный вторник пошел дождь, не пора ли высаживать бобы?» Или, например, - «Правда ли, что грядки с луком нельзя полоть после первого августа?»

И я всегда отвечаю - к чертям все это. Ведьмы разбираются в лекарственных растениях, потому что они полезные и самое главное, они растут сами по себе. Вам только и надо, что пойти в лес, внимательно посмотреть по сторонам и вот они тут, как тут (я имею в виду настоящие лекарственные растения; теми же, что растут в огородах, можно только курицу фаршировать). Но ведьмы сами сады не возделывают. Садоводство подразумевает копание грядок в холодную погоду. И что в этом интересного? А все остальное время приходится уничтожать то одно, то другое.

Ведьмы если и что возделывают, так это людей. Чтобы подружиться с парой-другой хороших садоводов, требуется намного меньше физических усилий, а к исходу июля вас просто завалят дармовыми бобами, помидорами, кабачками, не уступающими размером тыкве, и таким количеством ревеня, что вы и помыслить не могли. Садоводы любят делиться урожаем, это вызывает у них чувство гордости. И проявлять уважение к чувствам других людей является хорошими манерами. Вот это и есть этикет.

 

Появление ребенка

У нас в Ланкре обычно не уведомляют соседей о скором появлении на свет ребенка, потому что все и так об этом уведомлены и даже чуть раньше, чем сама будущая мамаша. Да и по любому, когда подойдет срок, подружки ее маменьки будут околачиваться поблизости, в надежде разжиться сплетнями, и можно даже не упоминать, что к вечеру об этом событии разве что какой пастух высоко в горах знать не будет, но я, лично, в этом сомневаюсь.

Нынче, однако, молодежь проведала, как обстоит дело в заграницах, и если не что другое, но большущий плакат на дверях повесят обязательно:

Мальчик!

или

Девочка!

А в таких местечках, как Ломоть и еще некоторых деревушках в горах, довольно отсталых во многих отношениях, даже:

Ребенок!

(потому, как я могла бы рассказать вам несколько историй, но это не в моих правилах).

При желании, можно указать детали, а именно - сколько весит ребенок, во сколько часов он родился, когда состоится свадьба и так далее. Конечно, в более фешенебельных районах, где есть уличные глашатаи и тому подобное, можно пойти еще дальше и заказать юмористическое объявление, например:

«В семье Пекветер пополнение! В дом Берти и Габриэля Люзилон Айронперс - Пекветер ворвалась Беттина. Она прибыла ровно в двадцать четыре минуты после полудня 13 грюня. Беттина весит 7 фунтов, 2 унции и ее принимала Матушка Трещотка».

Но как по мне, так хуже приветствия для ребенка и не придумаешь.

По традиции, после родов акушерку, если этой акушеркой была я, полагается угостить большой бутылкой рома. Согласно еще одному правилу этикета, которое нельзя забывать, необходимо выставить всех пожилых родственниц за пределы слышимости, потому что в такое время, роженице меньше всего полезно выслушивать мрачные рассказы старых перечниц о том, как тяжко им было с первенцем, который шел ножками вперед, играя на тробмоне, ну и всякое такое.

Выбор имени, подарки и другие вопросы

(включая особые случаи в магическом окружении)

Прежде всего, родители просто обязаны прочитать все имеющиеся в наличии народные сказки. Понимаете, эти истории не просто так высосаны из пальца. Их придумали ради вашей же безопасности. Надо учиться у истории. Давать девочкам такие имена, как Красотка или Ясноглазка, - только нарываться на проблемы. Не стоит привлекать внимание королей, хвастаясь, какая у вас красивая дочка. Когда она вырастет, может случайно обнаружиться, что она умеет прясть лен в золото, и я вам советую, никому об этом не говорить. Умным с вашей стороны будет выкупить заброшенную золотую шахту и затем рассказывать всем, что вам улыбнулась удача. Небольшая предусмотрительность, вот и все, что требуется в таких случаях.

Однако, нет ничего плохого в том, чтобы устроить дочку в молочницы и позволить ей распевать песенки в пределах слышимости какого-нибудь короля, а также поощряйте ее не отказываться от туфелек неподходящего размера, если их предлагает померить мужчина в напудренном парике, в будущем ей это может пригодиться. Уж я-то знаю.

Если вы король, то ваша дочь будет считаться красавицей. На что только не идут женщины ради красоты - купаются в утренней росе, мажут лицо йогуртом и так далее, но как по мне, лучший способ быть красивой, это иметь папашу с кучей денег и отрядом вооруженной охраны. Просто изумительно, как все вокруг внезапно оценят вашу красоту в подобных обстоятельствах.

В Овцепиках полно мелких королевств и местные короли часто спрашивают меня - «Миссис Огг, как вы относитесь к золотым мячикам?». И вы знаете, это довольно непростой вопрос. Всем известно, что случится, если дать принцессе золотой мячик. Она потеряет его около ближайшего колодца, затем появится говорящая лягушка и оглянуться не успеешь, как в зятьях у вас будет… ну да, прекрасный принц, и поверьте, с этим вам придется считаться. Но честно говоря, присутствие его семейства на свадьбе удовольствия вам не доставит, а если они все-таки заявятся, вам придется посадить их в банку.

Я, в таких случаях, без всяких экивоков напоминаю, что очень глупо делать из золота мячики. Не будут они подскакивать, как ни старайся.

С мальчиками проще. Если у вас есть уже сыновья, стоит довести их число до трех, потому что третий сын, когда вырастет, женится на принцессе. А если он решит стать свинопасом, то так еще лучше, все равно это временная работа. Как любит говорить Эсмеральда Ветровоск, истории повсюду, только выбирай нужную. (Однако, слишком рассчитывать на них тоже не стоит. Вот, к примеру, когда мои сыновья были молоденькими, я часто посылала кого-нибудь из них на рынок продать корову и, к их возвращению, успевала вскопать грядку для волшебных бобов, которые им могут предложить в за корову. Но все, что они приносили, это полную пригоршню монет. Что-то я где-то оплошала.)

Подарки для новорожденных тоже надо выбирать вдумчиво. Что на самом деле хочется получить новоиспеченной мамаше, так это большой пакет пеленок, чтобы кто-нибудь постирал для нее и немного отдохнуть от мужа. Что она скорее всего получит, так это букет цветов и, в домах побогаче, серебряное кольцо для зубов ребенку. Полезным будет дать что-нибудь и другим детям в семье, которые могут почувствовать себя заброшенными в связи с появлением малыша. Я, обычно, даю им пару подзатыльников и обещаю добавить, если они немеделенно не прекратят ныть.

Говоря о подарках, стоит отметить правила поведения с крестными и ведьмами в диких уголках Диска, где природная магия очень сильна.

Конечно, каждый надеется заполучить ведьму подобрее или даже настоящую крестную для ребенка, всегда готовую одарить Здоровьем, Богатством и Счастьем. Но очень важно не забыть пригласить всех окрестных ведьм, иначе посреди церемонии кто-то злорадно завопит - «Бу-ха-ха!» и не успеете вы и глазом моргнуть, как окажеетсь по уши заваленными отравленными веретенами. В конце-то концов, неужели так трудно пригласить одинокую ведьму, угостить ее выпивкой, отдать ей всю тарелку с бутербродами и постараться не подпускать к ней поближе свою напыщенную тетушку? Действуйте по правилам и в результате вы сможете разжиться еще одним добрым пожеланием. От нее может несколько попахивать, но это куда лучше, чем проснуться через несколько сотен лет и обнаружить, что сквозь пол проросли деревья. Надо проявлять предусмотрительность.

Основы заигрывания

Вы, наверное, удивляетесь, что кому-либо требуются инструкции в этом деле, но даже я когда-то была скромной девушкой, не знающей, с какого бока подойти к парню. Но все стало по своим местам в одно прекрасное утро, когда до меня дошло, что же я делаю не так.

Самая сложная часть заигрывания - начать беседу, но все упрощается, если не торопиться и подождать удобного случая. Мой первый муж в этом был дока. Наша встреча произошла, когда он, весь мокрый от пота, копал яму для моего папаши, скинув рубашку, и я не раскрою большой секрет, если признаюсь, что не упускала случай лишний раз сходить за дровами к большой поленнице, (которая в наших краях обычно располагается возле уборной), чтобы убить одним выстрелом двух зайцев. День был жаркий, но и я не припомню, когда у нас еще пылал такой сильный огонь в очаге. Ну, да ладно, когда я появилась там в десятый раз, он взглянул на меня и - никогда мне этого не забыть - промолвил - «Никак живот прихватило, а?»

Это было именно то, что надо - правильное замечание в подходящее время. Меня он так рассмешил, что я уронила полено на ногу и ему пришлось довести меня до дома. Ну, и одно за другим, и так появился Джейсон.

С тех пор каждый раз, поглядев на сыночка, когда он снимает рубашку в жаркий день, я вспоминаю его отца. Конечно, много воды утекло с тех пор для всех нас.

 

Отглаживание костюма

Молодые люди часто спрашивают - «Миссис Огг, если мужчина имеет к юной леди честные намерения, нужно ли ему погладить свой костюм?»

И, по- моему, это просто прекрасно, что ухажер озадачился этим вопросом, потому что он, скорее всего, впервые в жизни вообще задумался о таких материях, как гладильная доска. Следует сначала потренироваться на паре старых рубашек, если только в ваших краях не считается модным ходить на свидания в костюмах, украшенных бурыми подпалинами. Но как только вы освоитесь с температурой утюга, можно будет приниматься и за сам костюм. Как ни странно, основные трудности доставляют брюки. Складки поперек штанины никого не удивят, но я помню, что когда наш Джейсон впервые гладил свой костюм, он умудрился загладить целых четыре складки на штанинах и какое-то время в Ланкре было модно носить брюки, похожие на коробочки.

Вот, собственно, все, что я могу сказать про отглаживание костюма.

 

О заигрывающих девицах

Бывает, что девицы и женщины сами ищут повод, чтобы завязать знакомство с мужчиной. Первое, что приходит в голову - скинуть с себя что-нибудь, однако, на людях обычно приходится кидать пакет или зонтик.

В старинных книгах по этикету говорится: «Даже не стоит упоминать, что девицы, опускающиеся до подобных маневров, едва ли могут считаться благородными дамами. Но нельзя отрицать, что многие девушки, принадлежащие к среднему классу, часто прибегают к этой тактике. Джентельмену следует хорошенько подумать, прежде чем жениться на недостаточно благоразумной девице, позволяющей себе прогулки и беседы с молодыми людьми, о которых ей известно лишь то, что те сами предпочли рассказать».

А вот у нас в Ланкре парень, подбирающий себе жену, которая могла бы подсобить с уборкой урожая, никогда и не посмотрит в сторону девушки, не могущей даже свой собственный зонтик поднять. Если маленький пакетик для нее так тяжел, то что она будет делать с двумя ведрами молока? Более того, молодые люди часто специально роняют тюк сена на дороге перед домом девушки, чтобы посмотреть, подберет ли она его. Они говорят, что из девушки, упустившей возможность разжиться дармовым сеном, не получится рачительной жены.

Хорошие парни водятся у нас в Ланкре, но должна заметить, что качество их заметно улучшается, если хорошенько поездить им по ушам.

 

Предложение зонтика

Практически все старые книги по этикету соглашаются, что «согласно правилам поведения, допустимо предложить зонтик незнакомой даме, если таковый ей требуется. Воспитанная дама откажется принять зонтик от незнакомца; а женщины другого сорта могут его вам не вернуть. В больших городах хорошо воспитанные женщины быстро привыкают относится с глубочайщим недоверием к случайным знакам внимания со стороны прилично одетых мужчин».

Я же, в свою очередь, скажу так: лучше познакомиться с добрым человеком, чем умереть от воспаления легких. Лично я всегда радовалась случайным знакам внимания от прилично одетых мужчин. Они могут угостить вас хорошим ужином. Леди полагается быть вежливой, доброжелательной и носить с собой в сумочке подкову. Это не на счастье, а для утяжеления сумочки.

Компаньонки

Согласно ланкрским правилам этикета, полагается, чтобы рядом с юной парочкой, в пределах двух миль, всегда находился кто-то из родственников, кому можно спокойно доверять.

В отдаленных уголках страны, а здесь у нас вся отдаленность обычно простирается ввысь, все еще, кхм, практикуется старомодный обычай «сплачивания». В долгие холодные зимние вечера, молодому человеку, пришедшему издалека, разрешается разделить кровать с девицей, но они оба ложатся полностью одетыми и между ними кладется валик. Однако, поскольку любовь смеется над замками, то, глядя на какую-то подушку с перьями, она, возможно, только усмехнется.

 

Заметки о любовных письмах

И опять мы вторгаемся в ту область, где предварительное пропланирование своих действий поможет избежать конфуза в будущем. У многих дам есть привычка, перевязав письма ленточкой, хранить любовную переписку в комоде, для того, чтобы, спустя десять лет обнаружить, что дети их нашли и зачитывают друзьям по пенни за письмо. Повторяю, немного предусмотрительности может творить чудеса. Очень умно, договорившись заранее с адресатом, начинать послание следующим образом:

«Мой драгоценный,

УБЕРИ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ЛАПЫ, МАЛЕНЬКИЙ ПАРШИВЕЦ! ДА, МЫ ЗНАЕМ, ЧТО ЭТО ТЫ! БЫСТРО ПОЛОЖИЛ ПИСЬМО НА МЕСТО!…».

Конечно, эффект будет еще лучше, если вы предварительно решите, как назовете своих будущих детей. В результате вы сможете немного отдохнуть, пока детишки будут ломать головы, как вам это удалось, и, возможно, что они даже заполучат какой-нибудь из этих комплексов, которые так пригодятся им в посл