Практикум «Правила и самопроверка»

 

Вот простые советы – правила

Если ваш любимый ребёнок часто возмущается или бурно ведёт себя при вашем приближении (так делают те дети, что поменьше) или как-то подозрительно часто отказывается общаться с вами (так делают те, что постарше), попробуйте последовать этим тезисам.

1. Не отвлекайте ребёнка, когда он сосредоточенно что-то обдумывает или играет. Уважайте мысли другого человека.

2. Не берите постоянно инициативы на себя.

3. Не спешите показать, как надо правильно действовать. Спросите: а как ты думаешь?

4. Не вмешивайтесь без крайней нужды в игры. (Не навязывайте лишь свои игры, развлечения, занятия; придумывайте их вместе)

5. Не закладывайте в сознание ребёнка готовых схем.

Тест для самопроверки

Обратите внимание: Каждый пункт советов мы начали с «не». Как вы думаете, это неверно или не верно? Мы уже говорили о том, как своеобразно влияют «нет» и «не» на наше подсознание. Поэтому,

Пожалуйста, прежде чем приступить к чтению нового абзаца, перепишите сами (или переделайте устно) эти пять пунктов так, чтоб смысл каждого остался тот же, а частица «не» исчезла. То есть создайте себе позитивную установку.

Ну как, получилось? А теперь сознаемся, зачем мы просили вас это сделать: – когда ищешь решение самостоятельно, оно крепче западает в память, его проще воплощать в жизнь, и главное – его хочется воплощать!

Вспомните об этом, когда вы в очередной раз ринетесь к своему юному созданию!

Позитивная установка

Итак, ваши советы в позитивной установке выглядят примерно так: ♦ Позвольте ребёнку думать самостоятельно. Уважаю личность.

♦ Оставляю инициативу за ребёнку.

♦ Прежде чем прийти на помощь, выдерживаю паузу. Стараюсь наводящими вопросами, подсказками, параллелями, по ассоциации и др. подвести его к правильному решению.

♦ Принимаю участие в игре, когда приглашает; предлагаю игры, но выбор остаётся за ребёнком.

♦ Трафареты и готовые схемы мешают развивать гибкость мышления. Побуждаю ребёнка искать и самостоятельно делать открытия.

 

Ловушка пятая. «Боюсь на всякий случай…»

 

– Надо краник с водичкой покрепче закрыть…

Старательно закрывает. Спрашиваю:

– А зачем?

– А то воришки откроют.

– А зачем им вода?

– Ну, вдруг у них руки грязные.

 

Мы любим своего ребёнка, и, естественно, хотим оберечь его от любой опасности.

Вот малыш нырнул в сугроб, вот гоняет на роликах, вот рвётся на дискотеку…ах, как хочется «держать и не пущать», и сказать ему «нельзя», выдав 101 причину! Но что толку в наших запретах и переживаниях. Всё равно мальчишки будут лазить по деревьям, плавать и прыгать через заборы, и девочки не перестанут ездить в лифтах и строить глазки симпатичным незнакомцам. И ручку, за которую мы привыкаем их водить, они когда-нибудь выдернут из нашей руки.

Озабоченная любовь Невозможно предусмотреть заранее все опасности, которые подстерегают человека. Вот родители и мучаются: А вдруг? А что, если? А как бы чего не вышло? А как он там один – без меня? И эта неизвестность, а точнее, невозможность всё предугадать и предусмотреть, защитить и укрыть ребёнка от неведомых опасностей держит многих родителей в постоянном напряжении. Причём это напряжение с годами не ослабевает, наоборот, чем старше ребёнок, тем больше озабочиваются и волнуются его родители. И что получается? Из источника чистой радости любимый человечек превращается в источник постоянных проблем, как реальных, так и созданных богатым родительским воображением. (Какая уж тут радость общения: проконтролировать бы успеть да наставить на путь истинный!)

Чтобы как-то успокоиться (успокоить себя!) мамы и папы начинают усиленно опекать своё чадо: советуют, наставляют, проверяют. И запрещают. Причём зачастую делают это без особой нужды, так, на всякий случай. Ведь себе проще, например, вовсе не отпустить пятиклашку в поход, чем сидеть-ждать – думать, а не свалился ли «мой малыш» в канаву, и не простудится ли, и не распластался ли под безмерным весом рюкзака, и не обидят ли его одноклассники…

Пока он маленький, эта тактика (контроль и опёка) приносит свои результаты: малыш под защитой – взрослые спокойны. Они бдительно стоят на страже его здоровья и его безопасности. Они готовы встать (и встают) между ним и миром, чтобы отразить любые неприятности, подстерегающие маленького человека. Они готовы принять первый удар на себя! Впрочем, даже в раннем детском возрасте излишняя опёка мешает малышу своевременно осваивать полезные для него навыки.

Две годовалые малышки учатся ходить. У обеих чуть – чуть уже получается. Одна мама старательно водит свою дочку, легко придерживая за ручки; иногда отпускает, и та идёт сама, иногда падает, но, как умеют это делать малыши, шумно и неопасно. Другую постоянно водят на «поводке», и малышка не падает, а просто повисает и забавно болтается на нём. В результате первая девчушка к концу лета уже топала вполне самостоятельно. Вторую было страшно отпустить (и не отпускали): едва споткнувшись, малышка широко раскидывает руки и ровным столбиком заваливается назад – а трава там или асфальт – это её не касается, это проблемы взрослых.

Слишком осторожная мама создала дополнительные трудности и себе, и ребёнку. Ей кажется, что она спасает, оберегает дочурку, но на самом деле уже сейчас готова поместить (и помещает) в коробочку с ватой: как бы чего иначе не вышло. Беда ещё и в том, что, когда ребёнок подрастает, родители, привыкшие стоять на страже, не в состоянии остановиться, сделать шаг в сторону. Они по-прежнему деятельно опекают его. В какой кружок ходить, с кем дружить, чего делать и не делать – решают сами, не вместе с ребёнком, а за него. Естественно, подрастающие дети пытаются ускользнуть из-под такого бдительного ока. Начинаются споры, ссоры, конфликты, которые взрослые более-менее успешно подавляют. Но даже если ребёнок притихнет, в душе его нарастает протест. Он стремится тем или иным способом вырваться из пут постоянной опеки. Чем старше становится их ребёнок, тем больше приходится выставлять ему условий, рамок, ограничений, тем крепче надо делать клетку, в которой сидит их «малыш».

И постепенно происходит грустная вещь: любовь подменяется озабоченностью. «Забота – сначала, любовь – потом» – вот девиз опекающих родителей.

На смену безусловной любви приходит иная любовь – озабоченная.

Такая ОЗАБОЧЕННАЯ любовь буквально душит детей, не даёт им расти свободно и естественно, расти так, как задумано природой, а значит, просто не позволит раскрыться, проявиться тому лучшему, что в них изначально есть.

Но, самое обидное, что такие усилия наносят вред: чем старательнее взрослые опекают ребёнка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с действительной опасностью. А всё потому, что человечку сверхбдительные родители не дали возможности научиться, узнать на собственной шкурке, как поступать в том или ином случае. У него просто-напросто нет практики, практических навыков поведения в различных, сложных ситуациях. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт, опыт самостоятельных действий.

С чего начинается безопасность Давно, в студенческие годы мы «ездили на картошку» (была такая популярная акция почти безвозмездной помощи погрязшим в урожаях колхозам). Меня, как самую мелкую, назначили возничим, то есть пока другие студенты во всю резвились в поле на грядках, я должна была держаться за вожжи и сидеть в телеге: умная лошадь всё остальное делала сама. Мне было немного скучновато, немного завидно, но я терпела, потому что местный конюх – почти мальчишка, но страшно серьёзный товарищ, обещал научить меня ездить верхом.

И знаете, с чего он начал эти уроки?

Он объяснял и показывал, как надо правильно свалиться с коня, если не можешь на нём удержаться. И на втором занятии он снова учил меня, как правильно падать. На третьем …я взбунтовалась. Мне казалось, что это ужасно глупо: учиться падать, когда хочется скакать! Тем более что лошадью мы подружились, и она явно не собиралась вытряхивать меня из седла…

И только на следующий год, будучи в другом колхозе, уже «на свекле», я поняла, как он был прав, когда упрямо вдалбливал мне эти дурацкие «законы падения». В тот раз я ехала верхом на кауром коняшке, тихом и мирном, и ничто не предвещало неприятностей. Но вдруг раздалось конское ржанье. Мой тихоня вскинул голову, повёл ушами и… превратившись в резвого рысака, рванул к табуну. Надо ли говорить, что от травм меня спасло умение свалиться по правилам?!

На всю жизнь я запомнила урок, преподанный мне зелёным юнцом. Не хочешь разбиться – учись держаться в седле, но главное – умей падать правильно.

Страховка от опасности Может быть, единственный способ надёжно защитить своего ребёнка от опасности (а себе – успокоиться) – это привить ему полезные навыки. Обучить приёмам безопасности.

Если вместо бесконечных предостережений и запретов вы начнёте давать такие уроки, вы убьёте сразу двух зайцев. Во-первых, сами успокоитесь: ведь вы не сидите сложа руки, вы занимаетесь и видите, как становится всё опытнее и самостоятельнее ваш ребёнок.

– Во-вторых, и это главное! – вы примете несовершенство и неумение своего малыша как необходимый фактор развития; и напор подрастающего ребёнка, и попытку вырваться из-под вашего надзора – тоже примите и поймёте. Вы перестанете кричать «нет» и «нельзя», потому что вам не захочется опёкать на каждом шагу.

 

 

...

Не опёка, не охрана – оберег, вот что нашим детям необходимо

 

Вы просто растите ребёнка и помогаете набираться опыта. Вы не опекаете его, а прививаете ему полезные навыки.

Кстати, при такой тактике происходит две волшебные вещи:

* вы меньше устаёте,

* ваш ребёнок куда меньше сопротивляется и перечит вам.

Вы обучаете его, вы доверяете ему, и в результате вам легко договориться

Создать безопасные условия для своего ребёнка гораздо проще, чем постоянно контролировать и опекать.