А. В. Мхитарян А. С. Спиваковская

А. В. МХИТАРЯН А. С. СПИВАКОВСКАЯ

ДЕВЯТЬ ДИАЛОГОВ

По психологии обыденной жизни

МОСКВА 1998

 

А. В. МХИТАРЯН А. С. СПИВАКОВСКАЯ

ДЕВЯТЬ ДИАЛОГОВ

По психологии обыденной

Жизни

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СТУДИЯ «13.60»

дом интеллектуальной книги

МОСКВА

Мхитарян А. В., Спиваковская А. С.

Девять диалогов по психологии обыденной жизни. —М.: Дом интеллектуальной книги, 1998. —112 с.

В книге собрано несколько интервью журналиста Анжелы Мхитарян с А С. Спиваковской — известным психологом, психотерапевтом, профессором факультета психологии МГУ, руководителем психологической студии «13.60» и отделения онтопсихологии при Институте психологии и педагогики. Кажется, что А. С. Спиваковская скорее делится уроками житейской мудрости, чем опытом психологических и психотерапевтических учений конца XX века. Однако внимательный читатель заметит, что за ее высказываниями стоит современная, научно и философски глубоко фундированная система знания о человеке и его бытии. В этой книге А. С. Спиваковская раскрывает некоторые секреты психотерапии аутентификации, разработанной основателем онтопсихологии профессором А. Менегетти. Этот метод она с успехом применяет много лет, и в частности, в последние годы, в работающей под ее началом Школе личностного роста.

ISBN 5-7333-0190-2

©А. С. Спиваковская, 1998

© Издательство "Дом интеллектуальной книги", 1998

В логотипе психологической студии "13.60" использован рисунок профессора Антонио Менегетти (Италия).

ЧУЖИЕ ПРАВИЛА И СВОЙ ГОЛОС

- Алла Семеновна, считается, что легче познать людей вообще, чем отдельного человека в частности. Особенно если эта частность — ты сам. Стоит пристально посмотреть на себя в зеркало, и уже через минуту лицо покажется почти незнакомым. Кто это там? Там — я. Но что значит это «я»? Ведь каждая из нас может дать десяток ответов на этот вопрос: я человек, я — женщина, я — дочь своих родителей (или жена, или старая дева, или мать взрослого сына), я библиотекарь (или продавщица, или студентка), я блондинка с голубыми глазами (или кареглазая шатенка), я — красавица (или уродина), я — молодая, счастливая, веселая (или одинокая, больная и старая). И так далее, и так далее... К тому же жизненные обстоятельства могут поменяться так круто, что и все ответы станут совершенно иными — как известно, сейчас можно изменить не только цвет глаз, но и пол. В таком случае какое же из этого множества «я» есть главное, определяющее? Или главное именно в их совокупности?

- Существует один ответ, совершенно универсальный. Независимо от того, какая у вас сейчас жизненная ситуация, независимо от внешности, возраста, семейного и социального статуса вы можете подойти к зеркалу, посмотреть на себя и сказать: «Я — прекрасная протоплазма бытия». И это всегда будет правдой.

- Ну, Алла Семеновна, как-то непривычно думать о себе — протоплазма, да еще и прекрасная...

- Тогда давайте задумаемся, что есть каждая женщина, каждый человек, что мы представляем собой на самом деле изначально. Земля — живая планета, и человек — одна из форм воплощения жизни, одно из ее проявлений.

У каждого из нас внутри есть как будто маленькое солнце, частица этой всеобщей жизненной энергии. Каждый обладает таким энергетическим сгустком просто в силу того, что он человек. Но почему эта протоплазма прекрасна? Потому что Жизнь и Прекрасное — синонимы. И каждое человеческое существо, будучи уникальным и неповторимым, беспредельно ценно и, как проявление жизни, прекрасно. Существующий внутри нас энергетический квант (потенциал, жизненный проект — назвать можно по-разному) — это сила, стремящаяся воплотиться в конфетном деле, в том или ином выборе, в устройстве судьбы. Сила эта очень мощная, она не молчит, не таится, а, наоборот, жаждет реализоваться. Через наши зрительные, слуховые, тактильные ощущения, через образы, которые являются нашему сознанию, через сны она все время нам подсказывает, что для нас истинно, а что ложно, что верно, а что ошибочно. Но часто мы как будто не слышим этой внутренней природной подсказки, не доверяем ей, отмахиваемся от нее.

- А в каких случаях этот спрятанный внутри нас невидимый природный светофор сигналит нам "стой!" или "иди!"?

- Это касается любого выбора —друга, образования, любви, профессии, того, где вам отдыхать, на какую работу устроиться, что поесть, какую вещь купить, куда пойти сегодня вечером. Одним словом, что принять и от чего отказаться. И все, что вы выберете, может соответствовать вашей жизни, поддерживать и укреплять ее, а может быть направлено против нее. И существует очень точный критерий того, правы мы или ошибаемся в своем выборе, — это ощущение радости и благополучия. Если вы подавлены, не удовлетворены, усталы, печальны — значит, вы совершили ошибку в отношении своего жизненного проекта, той внутренней

силы жизни, которая в вас есть обязательно.

- С юности нам внушают: надо быть цельным человеком, гармоничной личностью. Но если наше «я» — это сплав, конгломерат множества столь разных и противоречивых «я», тогда как же прийти к этой цельности? Развивая что-то главное в себе и предавая забвению, изживая второстепенное?

- Любой из нас представляет собой внушительную толпу разных личностей. Множественность наших «я» — это множественность ролей, которые мы играем в жизни. На работе я одна, на отдыхе — другая, в доме своих родителей — не такая, как в собственном, и так далее. Это нормально? Да, нормально, когда роль является результатом моего собственного сценария. Когда я ее выбрала осознанно и играю с определенной целью. Дело не в том, что мы бываем разными. А в том, что роли, которые мы исполняем, бессознательные, вынужденные. Как будто что-то в нас исполняет эти роли. Как будто мы проживаем не свою жизнь, а ту, которая вдруг возникает под влиянием обстоятельств, случайных ситуаций, социального, семейного окружения — да чего угодно, вплоть до погоды и времени года. В этой стихийной, случайной жизни мы иногда попадаем в точку, а чаще ошибаемся. Каждая женщина может задать себе вопрос: а в какой мере та или иная моя роль отражает мою истинную сущность? Такой вопросуже сам по себе полезен. Допустим, есть некая женщина. С мужем она — секс-бомба, в глазах отца — неудачница, с ребенком — нежнейшая мать, на работе — суетливая и мелочная. И все это происходит в ее жизни стихийно, она многого даже и не замечает из того, что с ней творится, не отдает себе в этом отчета. И если начнет беспристрастно изучать, какая она в разные моменты своей жизни, в разных обстоятельствах, в разной обстановке, то обязательно удивленно спросит себя: «а где же я?»

У человека утрачивается ощущение собственного бытия. Кажется, будто не я живу, а мною живут, через меня живут. Ко мне как к психотерапевту приходят на прием женщины, молодые и не очень молодые, и рассказывают: «Я принимаю какое-то решение и чувствую внутри голос своей матери, которая говорит мне: "Надо поступить так", и я делаю то, что велит мне этот голос». Или женщина признается, что очень часто выбор делает не она, а муж, она же идет наперекор себе, только чтобы ему угодить.

- И какой из этого выход? Как от этой раздробленности прийти к гармонии, к единству с самим собой?

- Прежде всего мы должны превратиться в хороших наблюдателей самих себя. Если мы наблюдаем закат и рассвет, то почему бы нам не понаблюдать за собой, как за рассветом и закатом? Этот процесс очень интересный. Мы начинаем видеть себя совсем иначе, что уже великое дело. Если начать сознательно собой заниматься, то постепенно придет понимание: это я делаю правильно, здесь ошибаюсь, тут я добавлю, а это уберу и так далее. Полезно, если человек не только продумает, но и опишет свои роли, разные свои проявления применительно к каждой конкретной ситуации. А потом задумается: в какой мере эти роли стихийны или навязаны кем-то, а в какой — сознательны и необходимы для нее. Допустим, такой простой пример. На работе вы определенным образом мобилизованы, возвратившись домой, расслабляетесь. Вы по-иному одеты, в речи, в движениях, в общении позволяете себе совсем другую манеру. Это подходит вам? Подходит. Соответствует тому, что вы есть? Соответствует. И тогда вы начинаете играть роль

расслабленной женщины, вернувшейся домой после трудового дня. Вы предписываете себе не только быть раскрепощенной в одежде, в походке, в разговоре, но еще нежной, спокойной и любящей. И это будет уже не случайно и стихийно, когда сегодня вы нежная и любящая, а завтра суровая и напряженная. Ваше новое поведение будет исходить из понимания того, что вы должны создать в доме особую атмосферу, и тогда вы сознательно можете поработать над ролью заботливой жены, матери, хозяйки. Сознательно решить, как вам одеться, сознательно поработать над голосом, чтобы он не звенел и не гремел. В гармоничном человеке мало стихийности. Он осмысливает себя, доверяет себе, берет на себя ответственность за каждый свой шаг. Да, он становится в какой-то степени актером. И чем более сознательно он играет свои роли, тем более целостную личность собой представляет.

- Алла Семеновна, понятие «игра» автоматически влечет за собой цепочку других понятий: притворство, лицедейство, искусственность, фальшь. Пространство жизни становится пространством сцены. И где же на этой сцене место для искренности, непосредственности, безрассудных поступков, непредсказуемых эмоций, словом, тех спонтанных чувств, без которых немыслима жизнь?

- Нет ничего более иллюзорного и ошибочного, чем эта самая спонтанность. Чаще всего за манерой вести себя как придется скрывается лишь бездумность и лень. Истинная спонтанность — это совсем иное. Это игра, это танец, это улыбка, это расслабленность. А люди обычно напряжены, они не умеют расслабляться.

- И тогда вместо естественности мы обнаруживаем невоспитанность, вместо легкости — несдержанность и расхлябанность, а непосредственность больше смахивает на хамство?

- Абсолютно верно. Ну вот смотрите. Если вам хочется получить удовольствие от застолья, вы же не схватите кусок хлеба, не нарежете колбасу на газете и не станете пить из грязного стакана. Можно, конечно, и так. Но удовольствия не будет. А застолье — это красивая скатерть и салфетки, парадная посуда, хорошие напитки, продуманная еда, цветы, свечи, музыка, избранные люди, с которыми нам приятно разделить это застолье. Какая же тут спонтанность? Все требует труда, продуманности, тщательной и точной подготовки. Но в результате вы получите наслаждение, изящество пира общения, непринужденность. И, кстати, спонтанность искреннего веселья, которое возникнет как результат ваших творческих усилий.

- Но если мы так тщательно заранее будем просчитывать и выверять каждый свой шаг, то не уподобимся ли мы той сороконожке, что задумалась, с какой ноги ей идти, и не смогла сдвинуться с места?

- Ну хорошо. Тогда вот вам еще пример. Каждая женщина вспомнит момент, когда она выясняла отношения с любимым мужчиной. Когда она вопила и орала, или стояла на коленях и молила о любви, или униженно бормотала что-то нечленораздельное, или заламывала руки и говорила, что покончите собой, если он уйдет. Она также вспомнит, что когда проходило время и она мысленно возвращалась к этой ситуации, то наверняка говорила себе: «Боже мой, ну почему я поступала именно так! Ведь была возможность вести себя куда умнее, тоньше!»

- И, наверное, результативнее?

- Безусловно. Главное, что это умное, тонкое, победительное поведение гораздо больше соответствует

природе женщины, чем подобная спонтанность. И вот

другой поворот сюжета. Женщина понимает, что мужчина ведет себя по отношению к ней не так, как ей хотелось бы. Если она стремится изменить ситуацию и выиграть, то что она должна сделать? Она должна в тиши одиночества продумать, чего ей действительно хочется. Ведь часто, вопя и заламывая руки, мы просим совсем не того, чего хотим. Говорим «останься», а хотим, чтобы ушел, и наоборот. Говорим: «Мне от тебя ничего не надо», а требуем очень многого, и даже того, чего никто на свете не может дать. Все неточно, приблизительно — и именно поэтому все безуспешно. Так вот. Если женщина сосредоточится, послушает свою истинную природу и ясно поймет, чего она хочет, то внутренний голос подскажет ей, как себя вести. А вариантов эффективного поведения множество. Даже скандал может быть творческим. Я, кстати, обожаю так называемые женские скандалы. Более того, каждый мужчина их обожает. Послушайте мужчин, они вам расскажут. Скандал придает женщине особую манящую привлекательность. В продуманном, выстроенном скандале есть необыкновенное очарование женщины, есть определенная радость бытия, есть игра, интрига, которая всегда нужна в отношениях, даже если люди двадцать лет женаты. Так что делает женщина? Она не устраивает скандал в замызганном халате. Она идет в парикмахерскую, надевает самое выигрышное платье, туфли на каблуках. И в точных, продуманных словах говорит, что ей не нравится.

У такой женщины хватит сил поберечь достоинство мужчины и не уронить собственного.

- Алла Семеновна, ну какой же это скандал. Это светское выяснение отношений. Скандал — это ор, крик...

- Может быть, и так. Если речь идет женщине. Женщина должна знать, что ей идет не только в одежде и макияже. Если это маленькая хрупкая брюнетка, этакая Кармен, то она может позволить себе резкие движения, может и пару чашек разбить или надоевшую вазочку (ее хорошо приготовить заранее). А если женщина высокая, крупная, с округлыми движениями, с мягкой пластикой, то она может тихо сесть, уронить одну скупую слезу, сказать: «Ах, ведь ты такой хороший, я жду от тебя совсем другого отношения, потому что знаю, ты можешь дать мне гораздо больше», и так далее. Мало ли что может быть!

- Я поняла. Когда мы говорим о какой-то фальшивой кривляке: «О, это такая актриса!», мы не правы. В таком случае надо говорить: «она плохая актриса».

- Несомненно. Так было бы точнее.

- Но, Алла Семеновна, даже профессиональный актер, отыграв на сцене, снимает костюм героя и смывает грим. А вы предлагаете нам постоянно быть «в гриме»?

- Минуты подлинной любви, истинной близости не требуют, конечно, никакой игры. Но жизнь состоит не только из этих мгновений. И нужно понимать, когда и где применимы интрига и игра, которые дают необходимую остроту отношениям или помогают просто постоять за себя. Однако есть моменты, когда надо всецело вверить себя другому человеку, безоглядно отдаться близости, полноте переживаний. В том-то все и дело, что необходимо разнообразие. Сегодня требуется одно, завтра-другое. А ведь бывает, мы расслабляемся, когда надо напрячься и сыграть, и лицедействуем вместо искренности, доверия, простоты. Речь идет о точном выборе поведения, которое диктуется естественностью

жизни. Но чтобы эту естественность безошибочно чувствовать, нужно постоянно наблюдать себя, изучать. Мы не можем прожить двух одинаковых дней. Жизнь в нас требует всякий раз нового, требует изменения. Мертвыми являются только стереотипы. И чем более целостна женщина, тем лучшей актрисой она является. И тем точнее чувствует ситуацию, где игра нестерпима и глупа.

- Это какой же умной надо быть, чтобы понимать, когда надо играть, а когда нет!

- А разве жизнь глупая вещь? Жизнь мудра, и если мы хотим быть воплощением жизни, то должны в какой-то мере обладать ее мудростью.

- Вы считаете, что большинство людей этой мудростью наделены?

- Не большинство, а все.

- Алла Семеновна, в каждом человеке звучит внутренний голос, который подсказывает, что нам во благо, а что во вред, что соответствует нашей жизненной сути, а что идет ей наперекор. Почему же мы не всегда в состоянии услышать этого божественного суфлера?

- Если бы природная информация, идущая от нашего жизненного центра, руководила нами напрямую, никто бы не ошибался, каждый мог бы прожить радостную, полноценную, прекрасную во всех отношениях жизнь. Но, к сожалению, в нашем сознании имеются определенные силы, буфера, оковы, которые тормозят и отклоняют эту первичную энергетическую информацию. Мы плохо настроены на волну собственного бытия, мешают разного рода «помехи» — укоренившиеся в нас условности и догмы, то, что внушено нам вместе с понятиями «нельзя», «невозможно», «не принято», «недопустимо», «неприлично» и т.д., словом, все чужеродные влияния.

- Алла Семеновна, но ведь стереотипы не на пустом месте возникли? Они базируются на многовековом опыте и ассоциируются в сознании с чем-то основательным, стабильным. Это как бы охранительные пограничные столбы, опоры в жизни общества. Как же без них?

- Безусловно, стереотипы закономерны и полезны, поскольку они помогают координировать наши индивидуальные интересы с интересами других людей. Мы же социальные существа и не в одиночку живем, а в сообществе себе подобных. Без этих регуляторов поведения человечество просто не могло бы выжить. Моральные нормы и правила, национальные традиции, тот или иной уклад жизни всегда содержат в себе много ценного и необходимого. Но я бы хотела обратить внимание на другое. Во-первых, общественная мораль подвижна, она не является чем-то незыблемым. А во-вторых, есть определенная условность в моральных принципах и традиционных воззрениях. И когда общепризнанные нормы, правила, традиции становятся внутренними регуляторами моего поведения, они могут вступить в противоречие с тем, чего я истинно хочу. Когда же стереотипы, в общем являясь благом, оборачиваются для нас препятствием? Тогда, когда они становятся жесткими, когда мы воспринимаем их как абсолютные требования, когда мы страдаем, если им не соответствуем. Помните, была такая популярная надпись «По газонам не ходить»? Вроде бы все правильно, но только до тех пор, пока не вспомнишь, что есть газоны со специальной травой, которую специально стригут, чтобы взрослые и дети не только ходили, но и лежали на ней, отдыхали, играли. И как на таком газоне будет выглядеть эта надпись? Вот и мы в свое? жизни часто следуем указаниям и запретам, которые вовсе не соответствуют конкретным обстоятельствам. Мь

часто руководствуемся заведенными правилами совсем не из-за своей высокой нравственности. Причиной скорее бывает лень или страх. Мы боимся остаться без стандартов, один на один перед каким-то выбором, важным решением, когда надо выработать собственную мораль по отношению к конкретной ситуации. Потому что собственная мораль - это всегда и собственная ответственность. Кажется, что если не напрягаясь, не раздумывая будешь следовать общепринятым образцам, то уж тут не сделаешь ошибки. А вот начнешь искать свой путь - и промахнешься. Но все обстоит как раз наоборот...

- Сочетать устоявшиеся нормы с тем, что необходимо тебе, непросто.

- Мудрый, эффективный, успешный, короче говоря, счастливый человек руководствуется в жизни двойной моралью. Да-да, не удивляйтесь, Ничего безнравственного в этом нет. С одной стороны, такой человек оберегает себя от столкновения с обществом. А с другой -следует своим жизненным потребностям. Вот самый элементарный пример. Отправляясь на светский прием, где нужно быть в смокинге, он не наденет свитер, потому что понимает: глупо противопоставлять себя общепринятой норме. Но если кто-то скажет ему, что на теннисный корт необходимо прийти в суперадидасовском костюме, потому что там все так одеты, он проигнорирует этот совет, так как знает: в старых кроссовках ему удобнее играть.

- Однако бывают ситуации, когда тому, кто не вписался в законы общества, не избежать серьезного конфликта с ним.

- Все опять же зависит от личного выбора, от той Цены, которую вы готовы за этот выбор заплатить. Английский король Эдуард VIII отрекся от престола ради любви к американке Уоллис Симпсон. Сэру Дэвиду хва-

тило смелости совершить поступок, который миллионам людей в мире показался чистым безумством. Он повел себя нестереотипно, нестандартно. И он выиграл, поскольку был до конца своих дней редкостно счастлив с любимой женщиной. Вот очень важный момент. Человек, который хочет стать счастливым, должен уяснить для себя: все, что помогает, способствует моему благополучию, росту, изменению, наращиванию моих жизненных сил, - все добро! И все то, что этому препятствует, - для меня зло!

Если мы не делаем усилий, чтобы услышать голос собственного бытия и руководствоваться им, тогда все чаще за истину принимаем то, что бывает ложным.

- А когда в человеке начинает звучать этот голос? Когда пробуждается способность услышать его?

- Он постоянно звучит внутри каждого из нас.

- И у младенца?

- Как раз у младенца сильнее всего. Ребенок плачет, когда испытывает дискомфорт, нужду в чем-то: призывает накормить его, сменить пеленки. Он не будет терпеть, когда ему жарко, холодно, скучно, страшно. Не станет есть то, что ему не нравится. Играть в игру, которая ему неинтересна.

- Поэтому, наверное, старше своего возраста выглядят дети терпеливые, послушные, подавляющие свой протест против чего-либо?

- Ребенок как раз точнее взрослых способен выбрать то, что ему полезно, для его созидательной жизни. И поэтому родители должны быть внимательны, чтобы помочь собственному выбору ребенка. Все проблемы с детьми начинаются тогда, когда им что-то навязывают. К сожалению, чем дольше живет человек, тем больше он теряет способность распознавать свои истинные потреб-

Ности, следовать им, реализовывать их. Общество приучает слушать не голос жизни, призывно звучащий внутри нас, а голос социальной системы. Под «системой» я понимаю не столько даже политический строй, а весь тот свод предрассудков и стереотипов, «мнений», которые разрушают жизнь человека.

- В книге воспоминаний «Курсив мой» Нина Берберова дает поразительно точный анализ того, каким губительным для человека бывает неукоснительное следование стереотипам. Вот что она пишет о своей матери: «Она была человеком... того времени, когда воспитание, условности света, предрассудки коверкали женщин, когда считалось самым важным в жизни казаться не тем, кто ты на самом деле... Женщины того времени... жили только для того, чтобы закрыть, утаить, замаскировать в себе что-то живое, и это что-то в конце концов бывало убито... Мне казалось в те годы, что все в ней было не совсем настоящее. А где же было настоящее? Задавленное твердыми правилами поведения, пустыми формами общежития, оно почти исчезло, жива была только внешняя форма жестов, взглядов, одежды, походки, суеверий и запретов, натянутых улыбок, общих мнений, неподвижной и беззвучной души... А в альбоме была ее фотография: на ней ей было шестнадцать лет, она была легка, стройна, изящна, с локонами надо лбом, с живыми озорными глазами. Как будто всю ее, как ноги тогдашних китаянок, стиснули, чтобы она не росла, как будто кто-то приструнил ее раз и навсегда, пригрозил ей, что мир развалится, если она, и только она, не поддержит то, на чем он стоит. И ее красота приняла сухой и строгий оттенок, ее губы стали тоньше, голос громче, движения однообразней, и серые глаза, смотревшие на старой фотографии

Так лучезарно, стали неподвижны, словно остановленные скучной заботой: быть как все». Почти век прошел, а мы в большинстве своем, несмотря на все эмансипации и феминизации, никак не расстанемся с этой «скучной заботой», которая делает беззвучной нашу душу. И чем больше «не звучит» душа, тем сильнее нас тянет петь в «хоре», где отсутствие голоса не так заметно.

- Таково вечное противоречие. Это надо осознать и научиться с этим обращаться. Надо выйти на высший уровень отношений с самим собой. Потому что человек, ставший заложником системы, даже очень успешный, в глубине души чувствует себя несчастным. Для психолога все это существует в конкретных судьбах. Вот пример. Молодая девушка 23 лет, занимающаяся своим образованием, мила, красива, хотела бы выйти замуж, но не сейчас, а в будущем. Она хочет узнать себя, узнать мужчин, познакомиться с тем, что она представляет из себя как женщина, узнать свой эротизм, свою сексуальность. Она очень серьезно относится к браку. Она понимает, что брак - это обещание быть с человеком на всю жизнь, и хочет сделать осознанный выбор, отложив брачные узы до тридцати лет. Но вступить в союз с мужчиной, не регистрируя брак официально, она тоже себе не позволяет. А если и делает это, то чувствует себя как будто бы не соответствующей стандарту. Внутреннее ощущение, что она делает не то, чего от нее ждут родители, родственники, мешает и досаждает ей. Она сама уже начинает беспокоиться: «А правильно ли я поступаю?» И тогда она не доверяет голосу своего внутреннего «я», а следует стандарту, по которому нравственными считаются отношения семейные (любые) и безнравственными - не семейные, независимо от того, каковы они на самом деле. Правда, сейчас это уже не такая проблема, как еще лет

десять назад. Сегодня есть другая точка зрения у молодых: «вот вы, папа с мамой, прожившие всю жизнь вместе, считаете, что так и надо, что нужно иметь только одного партнера, а я буду менять партнеров каждый день», Это другая крайность. Но все равно социальный стандарт, хоть и вывернутый наизнанку, регулирует поведение. Девочка 15 лет вступает в случайную связь не из-за своей сверхсексуальности, а из-за недостаточного уважения к собственному бытию. Ее уже приучили не слушать собственный голос, не относиться к себе как к неповторимому, беспредельно ценному существу.

- Мне хотелось бы, чтобы вы опровергли хотя бы одно стереотипное представление, прочно засевшее в массовом сознании.

- Ну возьмем хотя бы это: «материнство - чудо, беременность прекрасна». Да, беременность как сознательный выбор, как выражение жизненной потребности женщины, ее сути, ее бытия делает будущую мать прекрасной. Но если она вынуждена произвести на свет ребенка, если она злится на него за это и даже ненавидит? Если она рожает, чтобы только женить на себе мужчину, - что же прекрасного в таком материнстве? Оно просто убийственно. Часто жесткие правила и формы жизни задаются семейными отношениями. И часто мы живем не свою жизнь, а ту, которая диктуется семейной системой. Когда человек сознательно выбирает семью, понимая, что ему это нужно, что она дает возможность максимальной реализации, то все нормально. Но часто человек становится заложником семейной системы, и она работает как мельница, перемалывая его жизненные силы, его подлинные потребности. Принцип выбора партнера тоже зачастую рнушен стандартом семейной жизни. Например, женщина выбрала мужчину, который ей нравится, но мама всю жизнь ей внушала, что идеальный муж -

2-5957

это тот, который, допустим, умеет что-то делать по дому, а ее избранник в этом плане ну совсем не мастер. Она терпит, а потом в какой-то момент все-таки восклицает: «Как мамочка была права!» Либо наоборот. Женщина говорит себе: «Выберу в мужья совсем не того, кого советует мама». Но все равно она исходит из представлений мамы. Из того, что маме кажется непреложной истиной. А эта истина хранится не у мамы или бабушки, не во мнении окружающих, не в представлениях социума, не в нормах и правилах, а только внутри самого человека. И способность познать истину, которая внутри тебя, обретается только в результате собственной духовной работы.

- Но ведь в итоге можно прийти к тем же выводам, к которым подводили тебя родители или друзья?

- Конечно. Есть такое изречение (я как-то повесила его в прихожей, чтобы им воспользовался мой сын): «Человек должен созреть до такой степени, чтобы согласиться с мнением родителей даже тогда, когда они правы». Потому что если мы соглашаемся, когда они не правы, - это инфантилизм послушного ребенка. Если не соглашаемся, когда правы, это строптивость, только опять же инфантильная, несамостоятельная. Протестуя против очевидного, мы как бы утверждаем себя в собственных глазах. Но для самоутверждения вовсе не обязательно поступать вопреки. Очень часто надо согласиться, и не потому, что они родители, а потому, что, изучив себя, ты понимаешь: их мнение совпадает с твоим.

- Но для этого надо пройти собственный путь.

- Обязательно

- Есть такое выражение - «со стороны виднее». Предполагается, что мы думаем о себе одно, а окружающие видят нас объективно и, значит, точнее мо-

ЗДРАВСТВУЙ, ЭТО Я

- Алла Семеновна, а что значит слушать себя, руководствоваться внутренней природной подсказкой, улавливать сигналы, идущие из нашего жизненного центра? Как этого достичь, с чего начинать? Сесть и слушать, что там со мной внутри происходит? Но тут телевизор работает, там звонок телефонный, белье неглаженое перед глазами... Или надо себя заставить от всего отключиться?

- Во-первых, необходимо принять решение, что вы не хотите жить стихийной жизнью, а хотите жить сознательно. Чтобы не случайности вами управляли, а вы сами стали для себя проводником по жизненному лабиринту. Само это решение - жить сознательно - очень важно. Второе. Нужно начать регулярное самоисследование. Что это значит? Прежде всего необходимо осознать цель, понять, чего вы хотите - в личной жизни, в семье, в профессии. Конечно, задавать себе эти вопросы и отвечать на них надо в уединении. Найдите немного времени, побудьте в одиночестве и сосредоточьтесь на себе. Но это только начало. А есть еще необходимость постоянной работы над собой, если хотите, ежеминутной. И для этого используется техника самовспоминания. Это элемент системы самосовершенствования, разработанной Георгием Ивановичем Гурджиевым. Кто овладел этой техникой, тот овладел своей жизнью. Она представляет собой особую форму ненапряженного расслабленного самоконтроля. Когда один вектор вашего внимания направлен вовне, на окружающую жизнь, а второй вектор

на себя, и при этом вы фиксируете, что вы чувствуете в каждый момент времени.

- Но ведь раздвоить таким образом свое внимание человеку неподготовленному очень сложно.

- Безусловно. Этому нельзя научиться быстро. А разве техникой вязания, игры на фортепиано или печатания на машинке вы овладеваете в один день? На все нужны усилия. И приготовьтесь к тому, что техника самовспоминания потребует от вас не просто усилий, а сверхусилий.

- А почему вы говорите «вспоминание»? Ведь воспоминание - это то, что было со мной, а тут, как я понимаю, речь идет о сиюминутности.

- Нет-нет, с воспоминаниями это не имеет ничего общего. Самовспоминание означает следующее: в любой момент времени вспомнить о себе самом, вспомнить, что есть вы, которая что-то говорит, есть вы, которая что-то делает, есть вы, которая что-то ощущает.

- Это противоположно понятию «самозабвение», да? Там мы забываем о себе, забываем себя, даже говорим: «Не помнит себя от горя или радости». А тут заостряемся на собственном существовании.

- Вот-вот, именно так. Самовспоминание очень трудно выразить словами, человек должен сам уловить в себе это состояние.

- Это как «стоп-кадр» нашего внутреннего бытия?

- Да, вы фиксируетесь на себе, напоминаете себе «я есть», из раза в раз запечатлеваете то, что творится с вами здесь и сейчас в той реальности, в которой вы находитесь.

- Казалось бы, такое естественное занятие - самонаблюдение. А выходит, мы этим умением совсем не владеем и этому надо учиться?

- Спросите любого человека: «Вы наблюдаете за собой, замечаете, что с вами происходит?» И он скажет: «А как же, конечно, я же не сумасшедший. Я отдаю себе отчет в том, что я делаю, чувствую». Но на деле это не так. На самом деле мы редко ведаем, что творим, по-настоящему контролируем себя, отслеживаем свои эмоции, отношение к ситуации или к человеку.

- Что же этому мешает?

- Самое главное, что нам мешает при самонаблюдении, - отождествление, то есть полное, беззаветное, самозабвенное соединение с чем-то или с кем-то. Это то, что свойственно каждому из нас, чем наполнена наша жизнь. Мы все время отождествляемся. Отождествление - состояние такого поглощения кем-то или чем-то, когда вектор «вовнутрь» теряется. Мы можем быть целиком поглощены каким-то объектом, действием, обстоятельством, предметом, идеей, мыслью, чувством, эмоцией. При этом ощущение «я» исчезает, мы себя в этот момент не замечаем. Границы нет - мы полностью находимся в этом предмете, действии, мы поглощены. Эта «втянутость» - наше обычное состояние, мы очень редко бываем не поглощены. Человек, который занимается самонаблюдением, должен быть все время начеку, так как отождествлений очень много. Чем сильнее отождествление, тем меньше в нас сознания (мы что-то делаем, но абсолютно в этот момент бессознательны), тем меньше контроля. Потому что сознание - это и есть контроль, когда ты в состоянии дать себе отчет: «Я есть, я существую». Вот и нужно научиться улавливать момент отождествления и фиксировать в себе, когда оно есть, а когда его нет. Прочувствовать в себе отождествление нужно для того, чтобы развестись с ним. Ценой постоянных усилий можно добиться такого состояния, когда зоны неотождествления будут увеличиваться.

Вот вы сейчас со мной говорите, и все ваше внимание направлено на предмет нашего разговора, на меня, и ведь вы не помните о себе, как будто вас нет.

- Но я не могу смотреть на вас, слушать, беседовать и в то же время думать, что со мной происходит.

- Можете.

- Тогда я отвлекусь, потеряю нить разговора.

- В том-то все и дело, это безумно трудно, и без тренировки никто техникой вспоминания овладеть не может. Но, когда вы говорите, что это невозможно, я отвечаю вам: попробуйте. Потому что, когда люди говорят «я не могу», на самом деле это означает «я не хочу». Еще раз предлагаю: попробуйте. И вы увидите, как будет меняться ваша жизнь, у нее появится другой аромат.

- Ну хорошо, Алла Семеновна. Вот сижу я перед вами, соображаю, какой вопрос задать, вникаю в то, о чем вы говорите, осмысливаю ваши слова. И при этом отождествляюсь. Но что же я должна в этот момент держать в голове? Мысль, что мне надо успеть еще купить хлеба и созвониться вечером с тем-то и тем-то?

- Нет, ни в коем случае!

- Тогда что я должна анализировать? Интересно или скучно мне вас слушать? Болит у меня голова или ноет сердце?

- Вот это уже ближе. Вы должны быть внимательны к вашему чувству. Например, в тот момент, когда вы, допустим, ощутили, что вам стало скучно, ваш организм подал сигнал: или разговор далек от ваших интересов, или вы это уже знаете, или, наоборот, для вас все сказанное настолько значимо, что все ваше существо тотально закрывается от этой информации. Вот что может стоять за вашим «скучно». Я не знаю его причины, и вы,

может быть, не знаете, откуда возникло это ощущение, но все равно его надо зафиксировать. Еще и еще раз вам говорю: будьте внимательны к своему внутреннему состоянию. Когда вы замечаете - скучно или радостно, голова заболела или бодрость переполняет, тогда вы и улавливаете свой внутренний голос. Он не анализирует, он все сообщает нам не идеями, а телесным языком и переживаниями. Как часто бывает такая ситуация. Девушка встречается с парнем. Подружки твердят: «Да ты что? Зачем ты с ним имеешь дело! Он глупый, он скучный, он ужасен». Но девушка знает, что, общаясь с этим человеком, она себя прекрасно чувствует, общение с ним дает ей силы. А когда проводит время с тем, о ком все твердят, какой он умный, культурный, воспитанный, то замечает, что ей тяжело, тоскливо, несмотря на все его достоинства. Если она предпочтет первого кавалера, то поступит правильно с точки зрения собственной жизненности, которую он приумножает в ней. А если выберет второго, то ошибется.