Проблема изменения принципов

Вы когда-либо оказывались в ситуации, когда знали, каковы правила, но совершенно неожиданно обнаруживались какие-то исключения из них? Люди обладают уникальной способностью придумывать на ходу дополнительные правила, которые могут находиться в противоречии со всеми остальными правилами. Хорошей метафорой для этого могла бы служить следующая: если мы с вами решили вместе играть в бейсбол, и я спросил бы вас: "Вы знаете, как играть в бейсбол?", а вы бы ответили: "Разумеется", — и начали излагать правила игры так, как вы ее понимаете.

Итак, мы начинаем игру. Все идет прекрасно, пока счет не становится равным. Мои правила отличаются от ваших, и я считаю, что выиграл игру.

Но вы подходите ко мне и говорите: "Нет, ты вне игры!" "О чем ты толкуешь? — возражаю я. — Ты пропустил мяч! Правила таковы, что если ты уронил мяч, то я остаюсь". Тогда вы говорите" "Так-то так, но за одним исключением". И вы объясняете исключение из правил.

Я протестую: "Ты не можешь устанавливать правила, как тебе того захочется!" Вы отвечаете: "Это не моя выдумка. Это называется правилом, которое все знают". Я оборачиваюсь к членам команды, и те говорят, что такого правила не существует. Вы обращаетесь к членам своей команды, и те говорят, что такое правило есть, — и игра заканчивается тем, что мы начинаем ссориться из-за правил игры.

Был ли у вас подобный опыт в личных отношениях? Вы "играли" по всем правилам, и вдруг, ни с того ни с сего, один из вас говорит: "Да, все так, за исключением данной ситуации", — и вы начинаете перебрасываться колкостями. Люди всегда упорно отстаивают свои принципы. Каждый знает, что его принципы единственно верные. Особенно их возмущает, когда другие начинают придумывать принципы на ходу или изменяют их через некоторое время. Тем не менее эта динамика является составной частью большинства трений между людьми.

ПАРАДОКСАЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ:

Береженого и бог бережет.

У семи нянек дитя без глазу.

Сила женщины — в ее слабости.

Нельзя научить старую собаку новым трюкам.

Трава всегда зеленее по другую сторону изгороди.

Копейка рубль бережет.

Кто колеблется, тот теряет.

Одна голова хорошо, а две лучше.

С глаз долой — из сердца вон.

Учиться никогда не поздно.

В гостях хорошо, а дома лучше.

В могилу с собой ничего не заберешь.

В сущности, парадокс противоречивых убеждений и принципов является одной из причин столь частых разочарований в жизни людей. Например, в личных отношениях один из партнеров говорит: "Я люблю тебя, если не считать тех случаев, когда ты не ставишь в стаканчик зубную щетку". Или: "Я люблю тебя, если не считать тех случаев, когда ты повышаешь на меня голос". Некоторые из этих принципов кажутся совершенно тривиальными, но они могут оказаться разрушительными. Наилучший способ справиться с этим — вспомнить, что ваши принципы основаны не на реальности. Они носят абсолютно произвольный характер. То, что вы используете их и чувствуете себя с ними более уверенно, еще не означает, что они являются самыми лучшими или самыми правильными принципами. Принципы должны укреплять наши взаимоотношения, а не разрушать их. Всякий раз, когда случается последнее, нам следует задать себе вопрос: "Что для меня важнее: наши взаимоотношения или мои принципы?"

Предположим, однажды ваше представление о романтических отношениях было попрано, и теперь вы боитесь сблизиться с кем-нибудь опять. В связи с этим у вас теперь появится иной принцип, который гласит: "Если ты слишком сблизишься с кем-нибудь, то потом будешь страдать". В то же время вашей наивысшей ценностью является любовь, а ваш принцип говорит, что для того, чтобы чувствовать, что ты любим, ты должен быть близок кому-то. И возникает основное противоречие между вашими принципами и вашими ценностями. Что вы можете сделать в этой ситуации? Во-первых, осознать, что у вас противоречивые принципы. Во-вторых, связать достаточно боли с любым принципом, который не служит вам, и заменить его другим, который будет вам служить. Что гораздо важнее, если вы хотите быть на равных в отношениях с другими людьми, — в бизнесе, в личной жизни или в любой иной сфере — это...

СООБЩИТЬ О СВОИХ ПРИНЦИПАХ

Если вы хотите взять под контроль свою жизнь, если хотите, чтобы ваш бизнес процветал, если хотите быть прекрасным посредником, если хотите оказывать на своих детей определенное влияние, если хотите быть духовно близкими со своей супругой, то узнайте их принципы относительно взаимоотношений, а также расскажите им о своих установках на этот счет. Люди не смогут жить по вашим правилам, если вы четко не дадите им понять, каковы они. И не ждите, что люди будут жить в соответствии с вашими принципами, если вы не желаете идти на компромисс и считаться с их принципами.

Например, на начальной стадии любых отношений первое, что я делаю, это даю возможность другой стороне узнать мои принципы относительно данной ситуации и, со своей стороны, стараюсь выяснить как можно больше их принципов. Я задаю такие вопросы: "Что дает вам понять, что наши отношения складываются хорошо? Как часто нам нужно общаться? Что необходимо?"

Например, однажды я беседовал с одним моим другом, человеком известным, и он поделился со мной своим огорчением — он не ощущает, что у него много друзей. Я сказал: "Ты уверен, что у тебя не много друзей? Я вижу вокруг тебя множество людей, которые искренне тебя любят. А может, это твои принципы ограничивают круг твоих друзей?" "Просто я не чувствую, что они мои друзья", — сказал он Тогда я спросил' ''А что нужно, чтобы ты почувствовал, что они твои друзья" "Мне кажется, — ответил он, — что осознанно я даже не представляю, каковы мои принципы по этому поводу".

Немного подумав над этим, он определил один из своих наиболее значимых принципов, касающихся дружбы: если бы вы были его другом, то старались бы общаться с ним, по меньшей мере, два или три раза в неделю. "Это очень интересный принцип, — подумал я. — У меня есть друзья, люди, которые разбросаны по всему миру, но которых я искренне люблю. Иногда даже с лучшими друзьями мы не общаемся по месяцу и больше, не имея для этого возможности из-за слишком большой загруженности работой Я часто пропадаю на семинарах с раннего утра до поздней ночи, и в результате этого у меня накапливается до 100 телефонных звонков, которые мне необходимо сделать в тот же день. Я физически не мог бы поговорить со всеми этими людьми! Тем не менее все они знают, что мы друзья."

Тогда я спросил его: "А меня ты считаешь своим другом?" Он ответил: "Умом я знаю, что это так, но я этого не чувствую, потому что мы недостаточно часто беседуем друг с другом". "Здорово! — воскликнул я. — А я и не знал этого. И никогда бы не узнал, что это так важно для тебя, если бы мы не заговорили об этом. Конечно, у тебя.иного друзей, которые с радостью ответили бы этим твоим запросам в дружбе, если бы знали о них".

Мое определение дружбы очень простое: если вы друг, то любите человека без всяких условий и делаете все, что в ваших силах, чтобы его поддержать. Если он звонит вам, когда в беде или нуждается в вашей помощи, вы с готовностью откликаетесь на зов Проходят месяцы без звонков и общения, но дружба не ослабевает, поскольку вы знаете, что этот человек ваш истинный друг. Вот так-то! У вас никогда не возникает по этому поводу никаких вопросов Я считаю, что у меня много друзей, поскольку мои принципы относительно дружбы так легко удовлетворить! Все, что тебе нужно делать, это заботиться обо мне и любить меня, а я буду заботиться о тебе и любить тебя и, следовательно, мы друзья.

Это очень важно — сообщить свои принципы относительно различных жизненных ситуаций, будь то любовь, дружба или бизнес Между прочим, даже если вы уясните заранее все свои принципы, может ли все же возникнуть недопонимание? Конечно. Однажды вы забудете поделиться одним из своих принципов или даже сознательно обойдете какой-нибудь из них, и это может многого стоить вам. Вот почему так важно предварительное общение. Не ждите, пока ваши привычки превратятся в принципы. Общайтесь.

ЕСТЬ ПРИНЦИПЫ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ НАРУШАТЬ!

Чем больше я изучаю человеческое поведение и воздействие на него принципов, тем больше интересуюсь его динамикой, которую постоянно наблюдаю, и тем фактом, что есть определенный ряд принципов, которые люди никогда не нарушают, и ряд таких, которые они нарушают постоянно, — и хотя всякий раз при этом чувствуют себя плохо, тем не менее, продолжают это делать. Так в чем же разница?

После проведенного исследования ответ стал ясен: у нас есть иерархия принципов и иерархия ценностей. Есть ряд принципов, нарушение которых может причинить нам сильные страдания, и мы даже не предполагаем подобную возможность. Мы очень редко, если не сказать никогда, не нарушаем их. Я называю эти принципы пороговыми принципами. Например, если бы я спросил вас: "Чего бы вы никогда не сделали?", то вы назвали бы мне какой-нибудь пороговый принцип; то есть принцип, который никогда не нарушаете. Почему? Да потому, что вы связываете с ним слишком много переживаний и даже боль.

И есть принципы, которые мы себе позволяем нарушать. Я называю их личными стандартами. Если мы их нарушим, то нам будет плохо; но, в зависимости от причин, мы все же нарушаем их на короткое время. Разница между этими двумя типами принципов часто выражается словами должен и следует. Есть определенные вещи, которые мы должны делать, определенные вещи, которые не должны делать, определенные вещи, которые никогда не должны делать и определенные вещи, которые должны всегда делать. Принципы "должен" и "никогда не должен" являются пороговыми принципами, принципы "следовало бы" и "никогда не следовало бы" являются личными стандартами. Все они составляют структуру нашей жизни.

Наличие слишком большого числа принципов "должен" может сделать жизнь невыносимой Я как-то видел программу, в которой показывали двадцать семей, в каждой из которых было по пять близнецов. У каждой группы родителей спрашивали' "Что вы считаете самым важным для поддержания здравомыслия5" И большинство ответили так: не иметь слишком много принципов Когда вокруг тебя столько малышни и у каждого свой характер. то, если у вас слишком много принципов, вы просто не одолеете ситуацию. Закон средних чисел гласит, что в таких обстоятельствах ваши принципы будут постоянно нарушаться и, следовательно, вы будете пребывать в постоянном стрессе, реагируя на все

Такого типа стресс воздействует на вас и окружающих вас людей. Подумайте о тех принципах, которым мы сегодня следуем в отношении женщин в нашем обществе. Придумали даже название этому — "синдром суперженщины" Современная женщина, похоже, обязана делать все и делать отлично. Она не только должна заботиться о своем муже, детях, родителях и друзьях, но иметь совершенное тело, принимать участие в мировой политике, бороться за запрещение ядерной войны и, ко всему прочему, быть женственной. Как вы думаете, наличие такого количества "должен", создающего постоянный стресс в жизни, мешает женщине чувствовать себя счастливой?

Конечно, женщины не единственные, кому приходится подвергаться этому, — сегодня мужчины и дети также находятся под сильным воздействием стресса из-за все возрастающих требований жизни. Если мы будем обременены необходимостью удовлетворять слишком многим "должен ", то скоро утратим свой энтузиазм и вкус к жизни; мы просто не захотим больше играть в эту игру Высшее самоуважение исходит от сознания, что мы управляем событиями, а не наоборот. И если у вас много принципов "должен", то возможность их нарушений велика.

Какую роль мог бы сыграть принцип "не должен никогда" в личных отношениях? Многие люди могли бы сказать: "Мой муж никогда не должен заводить внебрачных связей". Однако у других это выражается в более мягкой форме: "Моему мужу никогда не следует заводить внебрачную связь". Могло ли это различие в принципах создать потенциальные проблемы в буду-щем5 Более чем вероятно. В сущности, когда у людей случаются неувязки во взаимоотношениях, это происходит потому, что, несмотря на их договоренность относительно принципов, они не нашли взаимопонимания по вопросу "никогда не должен" или "никогда не следовало бы". Необходимо не только понять, какого типа принципы у вашего партнера, но также иметь в виду проблемы, связанные с обоими принципами "должен" и "следовало бы".

Для того чтобы достичь определенных результатов, важно иметь много принципов "должен", чтобы быть уверенными, что мы последуем вперед, предпримем действие. Например, у меня есть подруга, у которой превосходное физическое здоровье. Интересно, что ее система принципов относительно себя самой в области здоровья такова, в ней очень мало "следовало бы" и очень много "должна". Я спросил ее: "Чего ты никогда не должна делать, чтобы быть здоровой" Она ответила: "Я никогда не должна курить. Никогда не должна изнурять свое тело наркотиками Никогда не должна объедаться. Я не должна пропускать больше одного дня без физических упражнений".

Затем я спросил: "А что ты должна делать для того, чтобы быть здоровой?" И этот список тоже был длинным. "Я должна ежедневно делать гимнастику, хотя бы по полчаса. Я должна есть определенные продукты. Я должна есть по утрам только фрукты. Я должна правильно сочетать продукты питания. Я должна накручивать на велосипеде по меньшей мере семьдесят километров в неделю". И многое другое. Наконец я спросил у нее о ее принципах "следовало бы". И она сказала: "Мне следовало бы больше заниматься физкультурой".

У этой женщины есть подруга с избыточным весом. Когда я спросил ее, чего она никогда не должна делать, чтобы быть здоровой, она посмотрела на меня непонимающим взглядом. У нее не было принципов "никогда не должна" в сфере здоровья! У нее было пару принципов "должна": она должна есть и должна спать. Тогда я спросил, есть ли у нее принципы типа "следовало бы". "Конечно, — сказала она. — Мне следовало бы разумнее питаться, следовало бы делать физические упражнения. Мне следовало бы уделять больше внимания своему телу". У нее был также список принципов "не следовало бы" типа "мне не следовало бы есть мясо, не следовало бы переедать" и т.д. У этой женщины было множество всего, что, как она знала, ей следовало бы делать, но, поскольку у нее было очень мало принципов "должна", она никогда не попадала в такое положение, которое причиняло бы ей сильные страдания из-за того, что она нарушала эти принципы Нетрудно понять, почему она никогда не могла сбросить вес

Если вы когда-либо откладывали те или иные дела на потом, то возможно, вы пользовались принципами типа "следовало бы": "Мне следовало бы начать этот проект" или "Мне следовало бы приступить к этой программе упражнений". А что произошло бы, если вы вместо этого приняли решение: "Я должен начать этот проект" или "Я должен приступить к этой программе упражнений" — и следовали этим принципам, закрепляя их в своей нервной системе?

Помните: всем нам нужна какая-то структура. У некоторых людей нет четких принципов относительно состояния счастья Принципы могут обеспечить нас контекстуальной средой для создания дополнительной ценности. Принципы могут привести нас в движение; они могут заставить нас расти и развиваться. Ваша цель заключается просто в создании равновесия между принципами "должен" и "следовало бы" и использовании обоих типов принципов в соответствующих ситуациях.

УПРАВЛЕНИЕ ПРИНЦИПАМИ

Прямо сейчас начните управлять своими принципами, записав ответы на следующие вопросы. Постарайтесь дать как можно более тщательно продуманные ответы.