Ведь впереди всегда есть дни,

ВООЛЛСТРИУСС

Ж И З Н Ь

В

Л Ю Б В И

 

 

Любвисущая

(на мотив песни О.Митяева «Давай с тобой поговорим»)

На Жизнь обиды не таи,

Хоть мир, порой, бывает крут!

Ведь впереди всегда есть дни,

В которых любят нас и ждут!

Они приходят в свой черёд,

Когда не ждёшь ты их уже,

И вспоминаются, как Взлёт

В истосковавшейся Душе.

На любящих всегда есть спрос,

Но не всегда в Любви везёт!

И мучит каждого вопрос:

Когда ж она, Любовь придёт?

И есть ли впереди та даль,

Где нет запрета и межи,

А только тихая печаль,

Что сладко голову кружит?

И если вдруг она придёт,

Ты Сердце не держи,

Не думай, что, мол. Обождёт,-

Свой выбор разреши!

И если, мешкая в Пути,

Ты потеряешь след,

То всё равно ползи, иди,-

Иного смысла нет!

Есть только ТО, ЧТО впереди!..

Не осуждай и не вини,

Страдая только о былом!

В Любовь ты веру сохрани,

В ней укрепляясь с каждым днём!

И прочь с дороги не гони

Тех, кто Надеждою живёт,-

Кто знает, может быть они

И есть тот Главный Поворот,

Который мы на суету

И жизни канитель,

Меняем, предав Красоту,

Доверившись не тем!

Как оголтелые бежим

В толпе с названьем «ЖИЗНЬ»

И не живём, а лишь кружим,

Врезаясь в виражи…

И потому не дорожим!..

Но кто-то смог прервать свой бег,

И, разорвав порочный круг,

Ввысь устремился, чтоб вовек

С Душой своей не знать разлук!

И осознать, что лишь Любовь,

Которую в Душе взрастил,

Дороже всяких громких слов,,

Превыше всяких слав и сил!

По-новому, по-новому

Настало время Жить,

Творя Судьбу по-новому,

Ищи ты Сердца нить!

Лишь отойдя от суеты

И сбросив лжи покров,

Из тлена возродишься ты

И обретёшь Любовь!

На жизнь обиды не таи,

Хоть мир, порой, бывает крут!

Ведь впереди всегда есть дни,

В которых любят нас и ждут!

 

Орис «Мой Завет»

От автора

Дорогие друзья! Перед вами не совсем обычная книга. Изначально, целью её написания было желание помочь тем, кто стремится создать семью и построить прочные отношения. Но, с самых первых строчек, книга начала жить своей собственной жизнью. Вместо того, чтобы просто помочь людям найти друг друга и удержаться вместе, книга просто вынуждала затронуть самые разнообразные жизненные темы. И, хотя, вроде бы через всю книгу ведётся единое повествование, тем не менее, в каждой отдельной главе вскрывается целый пласт человеческой жизни. Затрагивается столько много самых разнообразных жизненных моментов, начиная от энергетического строения человека и заканчивая сексуальной жизнью и воспитанием детей, что, наверное, будет достаточно сложно охватить весь материал, прочитав всю книгу один раз. Может быть, будет иметь смысл читать её с карандашом в руке, чтобы выделить интересующие именно вас моменты. И если кто-то решит перечитать всё заново, то он несомненно будет удивлён, когда начнут открываться новые подробности, казалось бы, давным-давно известных вещей. В этом смысле, книга получилась очень многослойная. Потому как, разные главы внутренне настроены на разные группы читателей. Хотя, в общем, сохраняется единство повествования о том, чтобы привести нашу жизнь в гармонию. Книга помогает задуматься над тем, как мы живём и при этом приводятся практические советы.

Весь материал книги отражает личностное понимание автора, Учения о чакрамных личностях. Если вы решите обратиться к первоисточнику, то заходите на сайт www.ayfaar.org

Желаю всем Любви и творческих успехов.

Да хранит вас Господь!

 

Введение

Чудеса не противоречат законам природы.

Они лишь противоречат нашим

Чтобы быть женой генерала,

нужно выйти замуж за лейтенанта.

Ничто не может утверждаться

Истиной для человека,

Два потока сил

Главная драма человеческой жизни состоит в том,

Что кроме известных и понятных законов

Вещи несовместные

Чтобы прекратить войны в нашем мире,

Сексуальность человека

Для начала следует уяснить очень важную вещь: сексуальные энергии, заложенные в человеке, далеко не однородны, как это может показаться на первый взгляд. Для невежественного человека сексуальность сводится к элементарному половому акту. Но ведь нужно признать, что и половые акты бывают абсолютно разные: быстрые и спокойные, грубые и нежные. Есть стремление вступать в половую близость исключительно с одним человеком, а есть желание к частой смене партнёров, либо вообще к групповому акту. А есть же ещё и флирт и платоническая любовь. Да много чего ещё.

Это, как если бы, житель России поехал за границу в какую-нибудь из дальних стран. На вопрос, откуда он родом, он отвечает: «Из России». На что следует следующее утверждение: «Значит, ты русский». И, бесполезно, в этот момент, иностранцам объяснять, что я не русский. А допустим, украинец, белорус, татарин, чуваш, мордвин или еврей. Для них этот человек всё равно будет русским.

Вот так же и с сексуальностью. Только на первый взгляд кажется, что сексуальная природа человека однородная. Если начать изучать, то видно, насколько здесь большой разброс совершенно разных желаний, которые в свою очередь, диктуют человеку совершенно разные модели поведения. И тем более важно знать каждому человеку, какой уровень сексуальности в нём преобладает и что с этим необходимо делать, чтобы не создавать внутренней плотины, которая рано или поздно всё равно рухнет, чтобы хлынувшими потоками разрушить всё вокруг.

Здесь нужно стать отстранённым исследователем и наблюдателем за собой, пытаясь почувствовать и понять, а что же на самом деле притягивает внимание, что интересует по-настоящему. И поймав в себе этот интерес, пусть даже к чему-то, с вашей точки зрения, постыдному и непристойному, не отворачиваться, говоря себе, что у меня этого нет, потому что не может быть никогда, а попытаться спокойно и взвешенно разобраться с причиной этого вашего интереса и если необходимо, то найти способ для его удовлетворения. Тут главное не прятать голову в песок, как страус, и пытаться убежать от самого себя, а спокойно, без лишних драматических эмоций порассуждать сам с собой на тему, что нужно сделать, чтобы дать себе возможность получить этот новый жизненный опыт. Очень важно при этом понять, что тут нет запретных тем и методов. Единственное условие, чтобы это не мешало и не вредило окружающим вас людям.

И для начала следует уяснить, что уровни сексуальной активности могут быть самыми различными. От низших и грубых уровней до самых высокочувственных. В каждом из людей весь этот спектр энергий присутствует, вот только активность этих уровней у всех разная.

Самый низкий уровень предполагает собой сексуальное влечение в самом его примитивном и грубом виде, когда для человека абсолютно не важно, кто перед ним, а нужно лишь любым путём совершить половой акт. Сюда можно отнести различные формы зоофилии, то есть совершать половой акт с животными. Следует заметить, что, скорее всего, для многих людей сама мысль об этом будет казаться грязной и невозможной, но, тем не менее, в современном мире найдётся достаточно много желающих попробовать такой вид секса или хотя бы посмотреть это на видео. И это не какие-то люди из глубин джунглей, а обычные граждане, живущие во вполне цивилизованных странах. Существует даже целая отрасль порноиндустрии, работающая исключительно на удовлетворение такого рода потребностей. За примерами далеко ходить не нужно. Достаточно поспрашивать у продавцов видео такого рода продукцию и вам обязательно предложат на выбор самые разнообразные сюжеты. Либо почитайте «Спид-инфо» и тому подобные издания. В них вы найдёте немало описаний на тему зоофилии.

Поэтому, не стоит брезгливо морщиться при упоминании такого вида секса, а следует понять, что даже если именно вас это не интересует, то существует множество людей, которых данный вид секса сильно привлекает. И дело здесь вовсе не в том, что эти люди какие-то особо порочные и примитивные. Просто на протяжении тысячелетий, а в особенности, несколько последних столетий, тема сексуального развития, чувственной реализации была под строжайшим запретом и всячески подавлялась. Вспомним хотя бы охоту на ведьм в средние века. Среди прочих признаков, по которым определяли ведьму, считалась красота. Если девушка или женщина была красивая и сексуально притягательная, то это автоматически давало возможность записывать её в разряд ведьм. И, чтобы точно доказать это на суде, проводили следующие испытания: ей связывали руки и ноги и бросали в воду. Если жертва тонула, то её признавали доброй христианкой и хоронили на кладбище по всем правилам. Если же не тонула, а каким-то образом ей удавалось удерживаться на поверхности, то такую испытуемую признавали ведьмой, и место ей было на костре.

Как мы видим, при любом исходе суда, результат один – смерть. Понятно, что в такой атмосфере страха, царящей в обществе, ни о какой полноценной сексуальной и чувственной реализации не могло быть и речи. Любое проявление этого подавлялось и преследовалось. Сейчас, казалось бы, времена изменились, никого уже на кострах не сжигают, но подсознательный запрет на реализацию своей чувственной природы до сих пор сидит в умах людей. Поэтому, что удивляться тому, что во многих людях до сих пор активны самые низшие, самые агрессивные уровни сексуальности. Причём, слово «агрессивные» следует понимать буквально. На этом уровне чувствования обязательно присутствует агрессия, насилие и грубая сила.

Но, по мере того, как человек получает опыт реализации этих энергий, интерес его к таким отношениям ослабевает, и ему уже хочется чего-то другого, более качественного. К животным его уже не тянет, а хочется заниматься сексом с людьми, хотя, всё ещё в таких отношениях присутствуют агрессивность и насилие. Это всевозможные виды садо-мазо, когда от совершения насилия друг над другом, партнёры получают удовлетворение, причём удовлетворение сексуальное. Используются различные приспособления: наручники, цепи, плётки и так далее. Надеюсь всем понятно, о какого рода взаимоотношениях идёт речь. Также, при таком уровне сексуальных отношений идёт сильное желание к участию в групповых половых актах. Причём, там не важно, нравится тебе кто-то или нет, а главным условием считаются количество и доступность. Другими словами, чем больше, тем лучше. Главное - это не качество сексуальных отношений, а количество: и партнёров, и самого секса. Во время этого, человека интересует как бы сам процесс, вне зависимости от результата. Ему не настолько важен оргазм, сколько нравится сам интимный акт, во всевозможных его проявлениях. Прочитайте сочинения маркиза де Сада, а также посмотрите видеофильмы, где показан секс с насилием и вам станет понятным, о чём идёт речь.

Но, постепенно, по мере того, как сознание человека, скажем так, насыщается такими грубыми энергиями, а сам он получает недостающий ему жизненный опыт, интерес к участию в подобных экспериментах всё больше и больше угасает. Причём, главным здесь следует считать слово «постепенно». Сначала, все приспособления заменяются на их имитацию, а партнёры во время секса больше имитируют, чем в реальности осуществляют насилие. А затем и это прекращается.

Правда, тяга к различного рода сексуальным групповым реализациям до сих пор остаётся, но туда добавляется, как один из необходимых элементов, добровольность и взаимная симпатия. Если прежде, очень ярко и эмоционально присутствовали насилие и агрессивность, то теперь они уходят, а остаётся, можно так сказать, «секс в чистом виде». Начинает всё чаще возникать желание обычного секса. Это могут быть и групповые, но могут быть романы с самыми различными партнёрами. Причём, целью их является не создание семьи, не влюблённость, а непосредственно сами сексуальные отношения.

Здесь, наверное, стоит сказать несколько слов о моногамии и полигамии. В обществе существует достаточно устоявшийся взгляд, что женщины по своей природе изначально моногамны, а мужчины – полигамны. Это означает, что в каждой женщине изначально заложено стремление иметь сексуальную связь исключительно с одним мужчиной, в то время как каждый мужчина желает сексуальных контактов с возможно большим количеством женщин. Но если речь идёт о сексуальности, а не о стремлении иметь семью, то необходимо заметить, что здесь не может идти речь ни о каком разделении на мужчин и женщин, а всё дело исключительно, в изначально заложенной сексуальной активности. Причём, следует заметить, что это не постоянная величина, а по мере того, как человек развивается, в нём могут одни уровни активности как бы угасать, но зато другие развивать свою активность.

Ведь если оглянуться, на совсем недавно пройденный путь в истории человеческого общества, то очень заметно неравноправное (до последнего времени) положение мужчин и женщин. Иными словами, нынешнее общество, в той или иной степени, до сих пор является патриархальным. Естественно, что женщины не имели той степени сексуальной свободы (в отличие от мужчин), которую они имеют сейчас. Значит свои сексуальные потребности, которые у них, несомненно, были, не могли реализовать в полной мере. Другими словами, то, что считалось естественным у мужчин, ни в коем случае не допускалось в отношении женщин. И из этого сложился несоответствующий действительности взгляд, что все женщины моногамны, а мужчины полигамны. Хотя, ещё раз повторюсь, всё дело в изначально заложенной сексуальной активности, которую возможно изменить.

А чтобы это сделать, необходимо иметь, хотя бы приблизительное представление о том, в каком виде это может проявляться. Поэтому, по мере того, как активность различного рода грубых и агрессивных энергий в человеке угасает, точно таким же образом уходит интерес и к грубосексуальным проявлениям. Постепенно перестают интересовать и групповые взаимоотношения, а хочется кого-то одного. Пусть пока этот импульс недостаточно силён, чтобы остановить надолго внимание исключительно на одном партнёре. Но постепенно желание постоянства всё больше нарастает. И вот уже человек начинает встречаться с одним партнёром, но затем что-то прерывает их отношения и начинается поиск следующего.

Вообщем-то, это можно сказать, самая распространённая картина взаимоотношений людей, не состоящих в браке, которая присутствует в нашем обществе. Впрочем, на счет брака следует сделать некоторое уточнение. Браком, в привычном понимании следует считать союз двух людей, закреплённый законодательно. Причём не обязательно разнополых, потому что во многих странах уже приняты законы, разрешающие вступать в официальный брак двум людям одного пола, и судя по всему, этот процесс будет только шириться и нарастать. Но, кроме того, всё большее распространение начинает получать гражданский брак, при котором два человека начинают жить вместе, ведут общее хозяйство, но свои отношения никак законодательно не оформляют. Несомненно, такой вид отношений подразумевает определённую свободу. Ведь при этом, каждый из партнёров знает, что его не сдерживает в этом союзе никакой документ, а значит, он в любое время волен уйти, если конечно пожелает. Такого рода союзы держатся в большей степени не на официальном признании, но на доброй воле, на обоюдном стремлении обоих партнёров находиться вместе.

Поэтому, достаточно часто многочисленные любовные романы заканчиваются гражданским браком. Но это происходит в том случае, когда человек устаёт от частой смены партнёров и ему начинает хотеться чего-то постоянного и более-менее стабильного. Это случается, когда в своём партнёре начинаешь видеть не только и даже не столько объект сексуальных притязаний, но человека. Когда возникает интерес к простому общению, а после секса нет желания сразу разойтись, потому что объединяющее обоих влечение в этот момент исчерпано, но остаётся ещё интерес к простому общению. Каждый из них, как бы заново открывает для себя окружающий мир и понимает, что возможно жить не только своими сексуальными желаниями, хотя они по прежнему достаточно сильны, но и просто интересами другого человека. Это конечно ещё не Любовь, но уже начало этого, влюблённость. В таком состоянии души человек учится альтруистично жить и поступать.

Вообще, что такое альтруизм и эгоизм и какова его роль в жизни каждого человека – это тема отдельного разговора. А сейчас следует понять, что по мере сексуального развития человека, в нём происходит раскрытие способности альтруистично мыслить и поступать. Его многочисленные романы с различными партнёрами могут приводить к гражданским бракам, а могут и нет. Смысл не в этом, а в том, что в это время его душа учится любить. Пусть сначала для себя, так сказать, потребительски. Но, постепенно, всё больше и больше нарастает желание иметь одного партнёра, а затем одного-единственного.

И если, раньше встречаясь с кем-то одним или одной, взгляд нет-нет, да и задерживался на ком-то постороннем, оценивая, как он выглядит, насколько привлекательно сложен, то теперь этого уже не происходит. Человек, получив достаточный опыт сексуального общения, начинает понимать, что вообщем-то все люди сложены более-менее одинаково. Вот только наполнены каждый своим, и смотреть следует, в первую очередь, не на тело, а в душу. К тому, как выглядит человек, привыкаешь достаточно быстро и уже перестаёшь замечать его внешние достоинства и недостатки, а вот душу продолжаешь познавать до конца своей жизни. При такого рода отношениях сексуальную привлекательность для человека имеет всего лишь один или одна, а все остальные, в плане секса, как бы и не существуют. Вернее, он их прекрасно видит и замечает, может активно общаться, но вот никакого сексуального влечения к ним он не испытывает. Вот, в принципе, одно из главных условий, на которых должна создаваться семья. Есть, конечно, ещё целый ряд необходимых обстоятельств, но о них мы поговорим позже. Важно сейчас осознать, что в тот момент, когда сексуальный интерес ко всем остальным, кроме своего избранника или своей избранницы пропадает, возникают очень сильные предпосылки достичь со своим партнёром максимально возможного понимания, во многих моментах вашей жизни. А это прямая возможность для установления долгих и крепких взаимоотношений, что, в свою очередь, способно привести вас к большой Любви.

Может быть, кому-то покажется, что здесь всё усложняется, когда на самом деле всё очень просто: есть два человека, они понравились друг другу, стали встречаться, затем поженились. У них родились дети и вот, таким образом, была создана самая обычная среднестатистическая семья. Всё это, конечно, так, но возникает закономерный вопрос: «А почему же две трети всех браков заканчиваются разводом?». Причём, треть из них, не прожив и полутора лет.

Если предпочитаете быть в их числе, тогда вам незачем читать дальше. Но если всё же, вы верите в Любовь и считаете себя готовым к встрече с ней – тогда вперёд.

Моё глубокое убеждение, что все проблемы, связанные с семьёй, имеют две причины: первая – это невежество, то есть отсутствие знаний, и вторая – неумение эти знания применить в своей жизни. Ведь сложности в жизни были всегда, потому, что наша жизнь, как раз, так и устроена, чтобы всё время подкидывать нам всё новые задачи. Потому что, когда мы эти задачи решаем, то получаем новый жизненный опыт, а значит, становимся мудрее. Так вот, знания как раз и призваны помочь решать эти сложности, чтобы дать возможность совершенно по-новому взглянуть на привычные представления о семейном счастье, да и не только об этом.

Но, наверное, стоит обо всём говорить по порядку. Так вот, по мере развития человека, по мере накопления им жизненного опыта, к нему постепенно приходит понимание необходимости иметь одного-единственного партнёра. В этот момент он прекращает свою погоню за призрачным счастьем, когда внутри тебя всё время живёт ожидание некой новой и обязательно счастливой встречи. Да, возможно сейчас существуют с кем-то более-менее постоянные отношения, но мы видим недостатки наших партнёров и где-то внутри теплится надежда на возможность более удачной встречи, где у нашей избранницы или у нашего нового избранника уже не будет тех раздражающих нас недостатков, которые были у их предшественников.

Здесь, необходимо твёрдо заявить – всё это великая иллюзия. Вернее, это один из уровней нашей сексуальной активности, который нужно пройти. Пройти для того, чтобы получить новый опыт и понять, что наше счастье не скрывается где-то за поворотом судьбы. Если так думать, то можно гоняться за этой иллюзией, за этим призраком счастья всю жизнь и так его никогда не встретить. Потому что, встретив кого-то, кто тебе по душе, начинаешь думать: «А вдруг это не моя судьба, вдруг где-то там впереди, меня ожидает ещё что-то, более прекрасное?». Конечно, как только начинаются такие мысли, так сразу же недостатки нынешнего партнёра начинают «бросаться в глаза» и раздражать. Хотя, раньше они вовсе не замечались. И вот уже отношения, которые прежде были почти идеальными, начинают портиться, возникают ссоры, казалось бы, на пустом месте. Кажется, ещё недавно искренне влюбленные люди, вдруг испытывают раздражение друг к другу. И всё – никакого дальнейшего продолжения отношений.

Такой пример наверняка знаком многим из своей жизни, либо из жизни окружающих людей. Потому что, отражает одно из величайших заблуждений современного общества. А именно, что главное – это найти своего избранника или свою избранницу. Если это произошло, то для многих людей это означает кульминацию, счастливый конец. Мы уже прежде говорили об этом: «И жили они счастливо, и умерли в один день».

В жизни так не бывает. Каждый из нас будет гоняться за призраком этого счастья до тех пор, пока не поймёт, что счастье находится не где-то там за поворотом судьбы, а в голове этого человека, в его сознании, в его мировоззрении. Если он уже набрал достаточно жизненного опыта, чтобы не бежать по жизни, то остановится и задумается над тем, что же ему, собственно, от жизни надо. Хотя, может быть и не стоит настолько координально ставить вопрос, а попытается спросить себя: «А готов ли ты полюбить одного-единственного человека? И не просто полюбить, но и быть с ним не только в радости, но и трудностях?».

Наверняка найдётся очень много людей, которые ответят утвердительно на этот вопрос. Тогда им нужно быть готовыми к тому, что вот как раз сейчас только всё и начинается. Начинается самая серьёзная и глубокая работа по созданию семейного очага. Да-да, именно работа. Кто-то может возразить, что, мол, какая же это работа, это просто жизнь, а работа – это что-то тяжёлое и трудное. Это просто обязанность, которую миллионы людей отбывают каждый будний день, чтобы зарабатывать средства к существованию и прокормить себя и свою семью. На это можно ответить только тем, что всё зависит от того, под каким углом смотреть. Если работу воспринимать как тяжелую и трудную обязанность, то она такой и будет. Но можно же взглянуть на это, как на возможность собственной творческой реализации, как на возможность роста себя как личности. И тогда уже, работа из тягостной превращается в источник радости.

Вспоминается фильм «Влюблён по собственному желанию». Так вот, там главный герой, которого играет Олег Янковский, решает для себя точно такую задачу. Вся его жизнь является некой беспросветной, безрадостной чередой серых будней. И в какой-то момент он решается вырваться из этого. Но тогда ему предстоит, в первую очередь, изменить себя, свой привычный взгляд на мир, свои привычки, своё мировоззрение. И одним из таких направлений является изменение своего отношения к работе. Работал он на токарном станке, на заводе и, как ему казалось, справедливо считал свою работу нудной, однообразной и совсем неинтересной. Начав менять свою жизнь, он вынужден был искать в своей работе хоть что-то, что доказывало бы творческий мотив в его работе. А это оказалось совсем не просто. Старые, устоявшиеся взгляды были очень сильны. Но, тем не менее, он день за днём искал новые и новые аргументы, объяснения и доказательства для самого себя того, что его работа является творческой и интересной. Постепенно день за днём, то разочаровываясь, то вновь возобновляя свои усилия, в нём, совершенно неожиданно даже для него самого, вдруг начинает просыпаться не только интерес к своей работе, но и гордость. Он начинает ощущать совершенно неподдельную радость от того, что участвует в творческом процессе. Потому что, он начал воспринимать свою работу не как тяжелую и каторжную обязанность, но как собственное творчество, развивающее его самого как личность.

Всё это рассказывалось для того, чтобы показать, что не существует раз и навсегда устоявшихся мнений, а всё зависит целиком и полностью лишь от собственного взгляда. На один и тот же предмет можно посмотреть совершенно по-разному, а значит, и наша реакция будет различная. Нужно лишь учить себя не привязываться к привычным уже оценкам происходящих событий, а стараться думать и искать новые радостные и позитивные моменты в окружающей нас жизни.

И тем более такую работу важно и нужно делать в процессе созидания своей семейной жизни.

Симфония жизни человека

Взаимопонимание.

Допустим, есть двое людей, которые почувствовали взаимную симпатию, притяжение друг к другу. Но, ведь, в этот момент всё только начинается. И им пока ещё, вовсе, не до глубоких знаний о сексуальном устройстве человека, им в этот момент необходимо, хотя бы, научиться понимать друг друга.

Все мы помним библейскую легенду о Вавилонской башне. В Ветхом Завете об этом очень подробно написано. Там говорится, что в давние времена все люди говорили на одном языке, и все друг друга понимали. Но возгордились они и решили построить башню до небес, чтобы показать свое величие и значимость. Увидел это Господь и наделил разные народы разными языками. Проснулись они однажды и обнаружили, что все говорят по-разному и, поэтому, друг друга не понимают. Из-за этого и прекратилось строительство Вавилонской башни, а люди были наказаны за свою гордыню. Такая вот мораль у всей этой истории. Но не это нас сейчас интересует.

Если в древности, еще до Вавилонской башни, все люди понимали друг друга, а после того, как Господь наделил каждый народ своим собственным языком, перестали понимать, то отсюда можно сделать вывод, что внутри каждого народа взаимопонимание должно остаться. Но на самом деле этого нет. Понятно, например, что под словом «русские» объединены самый различные народы и народности, причем, каждый со своей самобытной культурой и языковыми особенностями. Даже, если люди говорят на одном языке, то это вовсе не означает, что они будут очень точно понимать друг друга. И это понятно было бы, если эти люди росли и воспитывались в одной русскоязычной культуре, но в различных географических зонах. Одни, например, в средней полосе России, а другие на Урале, в Сибири, или, вообще, на Дальнем Востоке. Потому что, уклады жизни, там хоть и немного, но все же отличаются. Это можно наблюдать по поведению человека в той или иной жизненной ситуации.

Но речь, сейчас, идет о двух или больше людях, выросших в одном городе или в одной местности. Уж им-то, казалось бы, ничего не мешает понимать друг друга. И когда, один человек говорит слово «дерево», то второй достаточно точно представляет себе нечто с корнями, стволом и ветками. Но при этом можно быть стопроцентно уверенным, что каждый из них представляет себе совершенно разные деревья. Если у первого перед глазами стоит сосна, то второй может себе представлять яблоню. Самое интересное, что оба при этом будут уверены, что говорят об одном и том же. Из этого возникает иллюзия взаимопонимания. И будет казаться, что они очень хорошо понимают друг друга. Хотя, на самом деле, это далеко не так.

Как известно, все наши обстоятельства жизни складываются не столько из-за слов, которые мы произносим (хотя и они имеют громадное значение), сколько из смысла, которые мы вкладываем в эти слова, из тех энергий, которыми мы насыщаем окружающее пространство. И соответственно, у двух людей, которые говорят об одном и том же, но вкладывают в свои слова различный смысл, и жизнь будет выстраиваться совершенно по-разному, и вести себя, в одних и тех же обстоятельствах, они будут совсем по-другому.

Вот в этом и заключается одно из самых великих противоречий нашего общества. Мы все считаем, что понимаем друг друга, что видим скрытые мотивы поведения окружающих нас людей. А соответственно, ожидаем какой-то понятной нам реакции на жизненные события. Но когда человек поступает совсем по-другому, то наша реакция, как правило, бывает совсем неадекватной: от глубоко разочарования в жизни и в людях, до обиды, негодования, раздражения и так далее.

Всё это происходит из-за того, что поведение окружающих нас людей мы примеряем на себя. При этом, каждый из нас абсолютно искренне считает, что если в какой-то трудной ситуации он поступил бы вполне определенным образом, то и окружающие его люди поступят точно так же. А когда этого не случается, то приходит ощущение, что жизнь рушится, что все жизненные идеалы попраны, что дальше жить незачем и не для кого. Хотя, именно таким образом закаляется человеческий характер. На самом деле всё то, что мы называем предательством, изменой или ещё какими нехорошими словами – в природе не существует. Это всего-навсего изобретение человеческого сознания, когда поступки окружающих людей не совпадают с нашими ожиданиями.

Примеров этому в нашей жизни сотни тысяч. Например, встречаются два человека, чувствуют возникающую симпатию, некое притяжение друг к другу. Тогда они начинают встречаться, проводить вместе всё больше времени. Всё это происходит до тех пор, пока кто-то из них не признаётся другому в любви. Знакомая картина, не правда ли? Второй человек принимает это признание и также в ответ говорит слово «люблю». Оба счастливы и им кажется, что, наконец-то, наступило время исполнения всех заветных мечтаний. И как логическое завершение, они начинают жить вместе. Ведь они же любят друг друга.

Казалось бы, что всё идёт очень хорошо и можно только порадоваться за них. Но в этот момент их непонимание друг друга только-только начинает проявляться. Пройдёт ещё немало времени, эйфория влюблённости начнёт рассеиваться, а её место в жизни начнут занимать первые конфликты (казалось бы, по пустякам), первые обиды (вроде бы из-за «ничего»). И если не предпринимать решительных шагов для разрешения ситуации, то это неизбежно приведёт к разрыву.

Всё это происходило потому, что в слово «люблю» каждый из них вкладывал вполне определённый смысл. Вот только у каждого из них он был разным. Примеров тому в жизни множество. Я был знаком с одной семейной парой. Их любовь началась еще в школе. Затем они поженились, и у них родилась двойня. Он ей говорил «люблю» и она ему отвечала взаимностью. Казалось бы, чего переживать - живи и радуйся. Но всё дело в том, что он в слово «люблю» вкладывал своё стремление честно работать, содержать семью, приносить домой всю зарплату. Другими словами, жить как сотни и тысячи обычных людей. При этом, он не изменял жене, выпивал достаточно редко, и вообще, был очень спокойным человеком.

Его жена в слово «люблю» вкладывала совсем другой смысл. Если муж старался всё свободное время проводить дома, в семье, то ей нужны были походы в гости, какие-то праздники, внимание других мужчин. В то время, как мужа вполне устраивала роль «честного труженика», ей всё время мечталось о том, чтобы он стал очень богатым и влиятельным, чтобы сделал карьеру, был знаменитым.

Понятно, что их видение семейной жизни совсем не совпадало. Было, конечно, одно условие, которое удерживало их вместе – это их дети. Но прошло достаточно времени, дети выросли, и наступил закономерный финал - развод. Эта женщина вышла замуж за очень состоятельного человека и, наконец, исполнила свою мечту о красивой жизни. А мужчина, как и прежде, продолжает работать обычным шофёром и вполне доволен своей жизнью.

Всё это случилось из-за того, что сказав друг другу слово «люблю», они посчитали процесс завершённым. Им даже в голову не пришло попытаться, хоть как-то, поговорить на эту тему, чтобы объяснить друг другу, какой же каждый из них видит их будущую совместную жизнь. А если такие разговоры и происходят, то, как правило, ограничиваются набором общих стереотипов: у нас будут дети, хороший дом и достаток. Но ведь для одних хороший дом - это обычная двух-трёхкомнатная квартира в типовом доме. А для других - это двух-трёхэтажный особняк с садом, сауной и бассейном. Кто-то мечтает о большой дружной семье с множеством детей, а кого-то пугает появление даже одного ребенка. Кому-то достаточно хорошей зарплаты, а некоторым нужны поездки на Канарские или Мальдивские острова. Перечисление этих различий можно продолжать до бесконечности. Но не это здесь главное. Нужно осознать одно из важнейших жизненных правил: «Все люди разные». А если они все разные, то и поступать, даже в одинаковых обстоятельствах, будут по-разному.

Можно приводить еще множество случаев из жизни, когда семейная жизнь заканчивалась разводом. И во всех случаях причиной этого было явное недопонимание. Потому что, слова в данном случае - это конфетная обёртка, где самой конфетой является мысль, которая в эти слова облекается. Но поскольку мысли у всех разные, то и начинка этих конфет будет разная, хотя обертки вроде бы одинаковые. Берем от кого-нибудь такую конфету, а на ней написано «шоколадная». Поскольку я сам всегда в такую обертку заворачиваю черный горький шоколад, который мне очень нравится, то и в подаренной мне конфете, я ожидаю увидеть то же самое. Когда же я разворачиваю обертку и вместо моего любимого черного горького обнаруживаю молочный или вообще белый, то испытываю горькое разочарование. Мне кажется в этот момент, что меня очень подло и коварно обманули. Хотя у человека, давшего конфету, ничего подобного и в мыслях не было. Наоборот, он сам обидится на меня за то, что я по достоинству не оценил его подарок.