Для человека, кроме него самого.

Наверное, стоит предостеречь от ошибки думать, что всё, изложенное выше, относится исключительно к людям, решившим создать семью. Необходимо понять, что человеческое общество (как бы необычно это не звучало) является единой семьёй. И все правила семейного общежития в равной степени касаются, как двух человек, решивших завязать между собой какие-то отношения, так и любого, пока ещё одинокого человека. Потому как, кто ты есть внутри, такой и сложится твоя жизнь. И будет она счастливой или несчастной, зависит вовсе не от того, встретишь ты свою половину или нет, удастся ли тебе воздать семью или нет, а только лишь по причине твоего внутреннего состояния. Если у человека на душе радостно, а сам он полон самых положительных чувств, то и вся его дальнейшая жизнь будет складываться гармонично.

В любом случае, отношение к жизни как к творческому процессу, а не как к обыденности, даёт мощнейший внутренний стимул для качественного скачка в своём развитии. Совсем не обязательно иметь семью для того, чтобы раскрывать в себе творческую личность. Вокруг нас всё время находятся люди, и наше ежедневное отношение к ним является нашей учёбой, нашим постоянным экзаменом на духовную зрелость.

А все различные уровни сексуальной активности в одинаковой степени присутствуют как у семейных людей, так и у одиноких. Тем более, что находясь в браке и творчески развивая свои взаимоотношения с партнёром, человек продолжает своё развитие сексуальной активности. В момент влюблённости и дальнейшего развития отношений, он как бы ничего вокруг не замечает, кроме объекта своего сексуального интереса. Все остальные, в сексуальном плане, перестают для него существовать. И если их отношения развиваются дальше, то и сам секс перестаёт, со временем, играть мощную доминирующую роль. Он пока ещё присутствует, но акцент всё больше смещается в сторону душевных качеств. И возникает всё чаще потребность не в сексе, а в желании пообщаться.

Если мы, под сексуальным влечением, подразумеваем тягу к вполне определённому физическому телу, то это пока остаётся. Партнёры всё еще видят друг в друге определённую физическую конфигурацию, к которой оба привязаны, но желание секса как такового, постепенно угасает. Обоим партнёрам просто достаточно находиться друг с другом рядом. Конечно, если возникает желание секса, то они вполне в состоянии его удовлетворить, но это становится не главным. Это как супруги, которые прожили вместе достаточно много лет. Они друг к другу достаточно хорошо относятся, и если нет частого секса, оправдывают тем, что возраст уже не тот и так далее. Хотя, на самом деле, причина основная в том, что они акцент своих отношений перенесли с сексуальных, совсем на другие уровни, на бытовые, на заботу о детях, хорошо если на душевное общение.

Вообще, человек устроен таким образом: на что он обращает свое внимание, что его интересует, тем он и становится. Каждый человек буквально переполнен различными энергиями или, другими словами, качествами характера: от самых низких и примитивных (в нашем понимании) до самых высоких, какие только можно представить.

Поэтому, человек направляя своё внимание на любой из этих уровней, буквально этим же и становится. Он начинает мыслить и поступать согласно тому уровню, который его заинтересовал. Допустим, он вдруг решил, что какой-то объект или явление, в окружающем его мире, представляет для него опасность. Причём, абсолютно не важно, действительно ли это событие опасное или человеку только показалось. Определяющим, здесь, является само внутреннее решение. Как только он поверил в реальность опасности, так сразу его внимание автоматически переключается на уровень, который отвечает за безопасность жизни, за выживание. И чем серьёзней будет казаться опасность, тем на более низкий уровень сознания человека может опуститься, вплоть до возможности убить. При этом он сам буквально преображается, происходит мощный выброс адреналина в кровь, зрачки расширяются, сердце начинает учащённо биться, мышцы непроизвольно напрягаются, а сам он напоминает зверя перед прыжком. Потому что, эти уровни энергий являются, вообщем-то, животными.. И когда человек свыкается, с таким образом поведения, то начинает постепенно превращаться в животного.

Можно ещё приводить множество примеров, но главное, нужно усвоить, что поведение человека зависит от интереса, который он проявляет к тому или иному уровню энергий, заложенных в нём. Если он сексуально озабочен, то такой интерес будет сквозить буквально во всём: в походке, в манере разговаривать, во взгляде. Если же он сейчас занят интеллектуальной работой, то его поступки и поведение изменятся кардинальным образом. Это будет чёткость, собранность, минимум эмоций. А вот когда человек душевно, сердечно расположен к кому-нибудь, то в нём раскрывается мягкость, терпимость, неторопливость. И, в этот момент, он буквально становится другой личностью.

Конечно, в жизни всё так чётко и ясно не бывает. Каждое мгновение, человека одолевают сотни и тысячи импульсов, исходящих от бесчисленного количества этих уровней. И каждый из этих уровней теребит сознание человека с просьбой, а иногда вообще с требованием, дать возможность для реализации. Может это выглядит сложно, но в жизни всё происходит почти мгновенно. Человек, идя по улице, вдруг обращает внимание на красивую девушку или юношу и тут же получает импульс от своих сексуальных уровней, которые советуют познакомиться, завязать отношения, более низкие уровни начинают рассказывать, какой может получиться замечательный секс и так далее. И всё это происходит в одно мгновение. Интеллектуальные уровни подсказывают возможные сценарии знакомства. Сердечные уровни любуются красивым человеком. А самые грубые пока молчат, потому что знают, что если знакомства не произойдёт, вот тогда-то они разгуляются. Наступит сначала сожаление об упущенной возможности, затем раздражение на себя за собственную нерешительность, потом обида на несправедливое устройства мира и всё это – благодатное поле для реализации наших низких негативных качеств.

Представляете, какую какофонию внутри себя должен постоянно слышать человек. Но, ведь, человек как раз тем и отличается от животного, который слепо следует своим инстинктам, что в состоянии самостоятельно и осознанно выбирать те уровни энергий внутри себя, которым он хотел бы дать возможность для реализации. Другими словами, он как опытный дирижер, за свою жизнь должен из разномастного хора внутренних голосов выстроить ансамбль, симфонический оркестр, где у каждого голоса, у каждого инструмента есть своё, отведённое ему место и время звучания.

Вначале, когда человек живёт достаточно неосознанно, бездумно, как все, то он подобен щепке в реке жизни, которую течение несёт туда, куда придётся. И человек, вообщем-то, пока не в состоянии выбирать жизненные цели и ориентиры. В этот момент он живёт, скорей, по установкам и стереотипам, которые вложили в него родители и общество. Это некие искусственные правила жизни, принятые в обществе, но отнюдь не всегда отвечающие истинным потребностям человека.

К примеру, чтобы прийти на какой-нибудь праздник или торжество, необходимо красиво одеться. Но в это понятие вкладывается совершенно какое-то непонятное значение. Если женщина надевает туфли на каблуке, то это хотя бы понятно: она пытается визуально увеличить длину ноги, тем самым, усиливая свою сексуальную притягательность для окружающих. В книге «Лезвие бритвы» замечательный писатель Иван Ефремов очень подробно высказался на эту тему. То же самое касается накрашенных губ или теней для век, призванных подчеркнуть выразительность глаз. Но ведь в одежде всё по-другому. На показе мод нам демонстрируют какую-то модель, убеждая нас, что это очень эротично и модно. И самое поразительное заключается в том, что миллионы людей, абсолютно не задумываясь, верят в это и начинают покупать и носить такие модели. Это может быть неудобным, но всё равно упорно будут носить, потому, что это модно. А кто сейчас сможет внятно и доходчиво объяснить предназначение мужского галстука? Сколько в жизни можно слышать возмущений от мужчин по этому поводу, но, тем не менее, все носят галстуки. Потому что, так положено в обществе. Объяснений этому нет.

И таким образом, можно пройтись по очень многим правилам, принятым в обществе, которые вынуждены все исполнять, но объяснить причину этого никто не в состоянии. Может быть, это происходит потому, что тщательное исполнение внешних правил пытается заглушить в человеке необходимость думать самостоятельно.

К примеру, сшил портной какую-нибудь красивую одежду. Чтобы продать, он вешает её на вешалку и выставляет на витрине. Каждый прохожий, увидев эту одежду, если она ему приглянулась, начинает думать и мысленно прикидывать: а как же эта одежда будет на нём смотреться. В этот момент он активизирует своё внутреннее чувствование, своё чувство прекрасного, свою интуицию и тем самым создаёт своё видение красоты. Он в это время развивает в себе восприятие гармонии мира. Через, казалось бы, вполне обычные вещи происходит духовное развитие человека.

Чтобы этого не произошло, вешалки заменили на женщин и назвали их манекенщицами. Причём, по своей комплектации манекенщицы должны походить именно на вешалки. Поскольку на любого неискушенного человека, при взгляде на такую женщину с походкой подвыпившего и с комплекцией очень больного человека, возникает внутреннее отторжение, то в обществе поднимается мощная многодесятилетняя пропагандистская компания, которая всем и каждому доказывает, что быть манекенщицей очень престижно. Рассказывают про их баснословные заработки, про их роскошную жизнь и так далее. Постепенно, в умы людей внедряется утверждение, что образец сексуальности – это манекенщица. Но мы ведь знаем, что это всего лишь вешалка, что это нечто внешнее, но несущее в себе никакого содержания. Из чего следует ещё один парадоксальный вывод: получается, что сексуальность людей зависит не от того, что в них заложено, не от их поведения или способа мышления, а всего лишь от того, что на них надето.

Представляете, какое мощное извращение сознания. Человеку, который стремится быть притягательным для окружающих (этого хотят в той или иной мере все люди) предлагается не думать ни о чём, не стремиться раскрывать и развивать свой внутренний мир, а всего лишь бежать и покупать очередную вещь, которую объявили модной и стильной.

Одеваться красиво и удобно просто необходимо, потому, что от неряшливого человека все будут шарахаться в разные стороны, но следует помнить, что если на барана одеть красивую одежду, то, тем не менее, он бараном так и останется. А вот человек, в любых условиях, способен оставаться человеком. Это означает, что хотя одежда и играет определённую роль в человеческой жизни, но далеко не главную. И глупо было бы думать наоборот. Чтобы оставаться человеком, нужно осознанно относиться к жизни, а это означает необходимость учиться думать.

Мы до этого рассмотрели проявления различных уровней сексуальной активности в жизни человека, от самых низких, животных уровней, до самых высоких, когда секс, как таковой, уже не востребован, хотя притяжение к определённому физическому телу ещё осталось (это можно видеть на примере пожилых людей, совместно проживших свою жизнь). Из всего этого видно, насколько мощно, проявляясь через человека эти уровни способны влиять на его поведение и поступки. А это значит, что имея такие знания, постепенно обучаясь управлению и осознанной работе с этими энергиями, человек способен начать сознательно выстраивать свою жизнь по тем ориентирам, которые ему интересны. Он перестаёт быть зависимым от общественного мнения или каких-нибудь иных, навязанных извне установок, а учится становиться архитектором своей судьбы.

И всё это, при условии знания и понимания того, что в нём заложены изначально совершенно различные уровни сексуальной активности, и для их реализации требуются совершенно разные условия, для каждого уровня свои. Хотя, имея знания, выполнить это будет не так уж сложно. Тем более, что все уровни мы достаточно понятно обозначили. Все, кроме одного. Есть один уровень, один вид энергии, заложенный в чувственной структуре человека, который как бы расположен отдельно. Хотя, такое определение в корне неверное, потому что, все уровни тесно связаны друг с другом, и один переходит в другой, а тот в свою очередь плавно перетекает в третий и так далее. На самом деле никакой чёткой границы между ними нет, и разграничение было придумано лишь для ограниченного человеческого восприятия. В реальности это единый поток энергий.

А тот уровень сексуальной активности, о котором идёт речь, выполняет очень специфическую функцию. Её можно обозначить одним словом – флирт. Эта энергия проходит сквозь все остальные уровни, проявляясь на каждом из них как-то по-особенному. Все уровни сексуальной активности человека имеют одну цель – это создать сексуальные отношения. Правда, на каждом из уровней, это реализуется по-своему. На самых низких уровнях, это выглядит как грубый, животный секс. В то время, как на самом высоком уровне сексуальной активности, секса, как такового, уже и нет. Но остаётся желание обнять, прижаться, погладить любимого человека, а ведь это тоже является сексуальными отношениями.

Но та сексуальная энергия, которую мы характеризуем как флирт, реализует себя несколько по-иному. Её задача – не создать сами отношения, но привлечь к себе внимание возможных потенциальных партнёров. Это своего рода искусство демонстрировать окружающему миру свою сексуальность. И чем более низкий уровень сексуальных энергий активен у человека, тем в более грубой форме он флиртует. Но по мере качественного роста сексуальной активности, флирт становится всё изощрённее и изысканнее.

Флирт – это демонстрация окружающим всего богатства сексуального потенциала человека. А для этого используются все методы: одежда, косметика, манера разговаривать, походка, интонация в разговоре, особый тембр голоса, мимика, жесты, позы. Воистину, набор средств тут безграничен.

При активных низких сексуальных уровнях, когда целью является сам секс, человек старается максимально обнажить те части тела, которые считаются запретными. Идут в ход короткие юбки, глубокие декольте, подчёркнуто громкий смех, яркая косметика, тесно обтягивающая одежда. Этот уровень флирта отличается некой навязчивостью. Человек в таком состоянии даже несколько агрессивно себя ведёт. Он делает всё, чтобы внимание было притянуто исключительно к нему одному. Это своего рода, вампиризм внимания окружающих людей. Естественно, что это не всегда спокойно воспринимается, а часто, просто вызывает досаду или осуждение.

Но постепенно, с приобретением опыта, по мере понимания того, что сексуальность человека заключается не столько во внешней атрибутике, сколько во внутреннем состоянии, отношение к флирту также меняется. И человек уже научается привлекать к себе внимание не столько красивой одеждой, хотя и это немаловажно, сколько внутренними состояниями, которые расходятся от него невидимыми волнами во все стороны, заставляя проходящих оглядываться и проявлять интерес. Здесь достаточно одного взгляда, чтобы вызвать ответный резонанс. Можно, конечно, ещё много говорить на эту тему, но есть прекрасный фильм «Честная куртизанка» Маршала Герсковица. Там очень наглядно показано, как мама обучает дочь именно такому искусству. Или можно взять ещё один интересный с этой точки зрения фильм «Мемуары гейши». Здесь, более опытная гейша раскрывает, совсем ещё юной девушке, сокровенные тайны интимного обольщения, и, в частности, искусство одним взглядом завладевать, полностью, сексуальным вниманием другого человека.

Это очень интересная и многогранная тема, тем более что наверняка найдутся сотни и тысячи людей, желающих овладеть этим искусством. А всё потому, что все мы наследники общества, в котором в соё время провозгласили: «В СССР секса нет». Вот из-за такого, вопиюще безграмотного и невежественного отношения к сексуальной природе человека, мы и имеем сегодня столько разводов. Сегодняшнее понимание человека, по этому вопросу, мало в чём изменилось.

Внешних изменений хоть отбавляй. Включай телевизор, и, практически без ограничений, можно увидеть фильм любого сексуального содержания. Причём, видят это не только взрослые, но и дети. Появилось множество литературы, начиная от «клубнички» с различными пикантными историями, до вполне серьезных книг различных учёных, духовных просветителей и просто эзотериков. Но это всё внешние проявления, а необходима глубокая внутренняя работа по воспитанию культуры интимной жизни. А это, прежде всего, знания и ежедневный кропотливый труд, по применению этих знаний в свою жизнь. Потому что, первоочерёдной задачей является не снятие внешних запретов (это и так каждый человек в состоянии сделать самостоятельно), но пересмотр всей системы взглядов на сексуальную культуру. Пришло время признать это неотъемлемой частью человеческой жизни и учиться грамотно распоряжаться этим. И это не пустой лозунг, а жизненная необходимость.

Вспомним замечательный фильм Эльдара Рязанова «Служебный роман». Несколько поколений зрителей, буквально, выросли на нём. Там есть одна замечательная линия сюжета, которая имеет прямое отношение к нашему разговору. А именно, преображение Людмилы Прокофьевны из строгой начальницы (которая как раз-таки олицетворяла собой принцип, что «В СССР секса нет») в очень обаятельную и сексуально привлекательную женщину. Стоило ей снять свои запреты и установки, позволить себе поступать не так, как требуют условности, а по велению души, как стало возможным её превращение в новую, более совершенную личность. Конечно, она такой и была, но где-то глубоко внутри, а сейчас разрешила себе быть такой, какой хочется, что полностью изменило её дальнейшую судьбу.

Вот так и каждый человек чувствует, где-то в глубине своей души, способность любить, желание быть привлекательным, сексуально притягательным, а проявить это боится, или не знает как это сделать. Причём, каждый же ждёт для себя более лучшей и счастливой судьбы, чем он сейчас имеет. Так в чём же дело? Есть знания, нужно лишь применить их в своей жизни. Потому, что как только изменяется внутреннее понимание жизни, меняется мировоззрение, и весь окружающий мир тут же преображается. Это самый простой способ изменить рутину повседневной жизни. Нужно лишь приложить усилия. Но, при этом, важно знать, какие именно усилия и в каком месте.

 

Взаимопонимание.

Допустим, есть двое людей, которые почувствовали взаимную симпатию, притяжение друг к другу. Но, ведь, в этот момент всё только начинается. И им пока ещё, вовсе, не до глубоких знаний о сексуальном устройстве человека, им в этот момент необходимо, хотя бы, научиться понимать друг друга.

Все мы помним библейскую легенду о Вавилонской башне. В Ветхом Завете об этом очень подробно написано. Там говорится, что в давние времена все люди говорили на одном языке, и все друг друга понимали. Но возгордились они и решили построить башню до небес, чтобы показать свое величие и значимость. Увидел это Господь и наделил разные народы разными языками. Проснулись они однажды и обнаружили, что все говорят по-разному и, поэтому, друг друга не понимают. Из-за этого и прекратилось строительство Вавилонской башни, а люди были наказаны за свою гордыню. Такая вот мораль у всей этой истории. Но не это нас сейчас интересует.

Если в древности, еще до Вавилонской башни, все люди понимали друг друга, а после того, как Господь наделил каждый народ своим собственным языком, перестали понимать, то отсюда можно сделать вывод, что внутри каждого народа взаимопонимание должно остаться. Но на самом деле этого нет. Понятно, например, что под словом «русские» объединены самый различные народы и народности, причем, каждый со своей самобытной культурой и языковыми особенностями. Даже, если люди говорят на одном языке, то это вовсе не означает, что они будут очень точно понимать друг друга. И это понятно было бы, если эти люди росли и воспитывались в одной русскоязычной культуре, но в различных географических зонах. Одни, например, в средней полосе России, а другие на Урале, в Сибири, или, вообще, на Дальнем Востоке. Потому что, уклады жизни, там хоть и немного, но все же отличаются. Это можно наблюдать по поведению человека в той или иной жизненной ситуации.

Но речь, сейчас, идет о двух или больше людях, выросших в одном городе или в одной местности. Уж им-то, казалось бы, ничего не мешает понимать друг друга. И когда, один человек говорит слово «дерево», то второй достаточно точно представляет себе нечто с корнями, стволом и ветками. Но при этом можно быть стопроцентно уверенным, что каждый из них представляет себе совершенно разные деревья. Если у первого перед глазами стоит сосна, то второй может себе представлять яблоню. Самое интересное, что оба при этом будут уверены, что говорят об одном и том же. Из этого возникает иллюзия взаимопонимания. И будет казаться, что они очень хорошо понимают друг друга. Хотя, на самом деле, это далеко не так.

Как известно, все наши обстоятельства жизни складываются не столько из-за слов, которые мы произносим (хотя и они имеют громадное значение), сколько из смысла, которые мы вкладываем в эти слова, из тех энергий, которыми мы насыщаем окружающее пространство. И соответственно, у двух людей, которые говорят об одном и том же, но вкладывают в свои слова различный смысл, и жизнь будет выстраиваться совершенно по-разному, и вести себя, в одних и тех же обстоятельствах, они будут совсем по-другому.

Вот в этом и заключается одно из самых великих противоречий нашего общества. Мы все считаем, что понимаем друг друга, что видим скрытые мотивы поведения окружающих нас людей. А соответственно, ожидаем какой-то понятной нам реакции на жизненные события. Но когда человек поступает совсем по-другому, то наша реакция, как правило, бывает совсем неадекватной: от глубоко разочарования в жизни и в людях, до обиды, негодования, раздражения и так далее.

Всё это происходит из-за того, что поведение окружающих нас людей мы примеряем на себя. При этом, каждый из нас абсолютно искренне считает, что если в какой-то трудной ситуации он поступил бы вполне определенным образом, то и окружающие его люди поступят точно так же. А когда этого не случается, то приходит ощущение, что жизнь рушится, что все жизненные идеалы попраны, что дальше жить незачем и не для кого. Хотя, именно таким образом закаляется человеческий характер. На самом деле всё то, что мы называем предательством, изменой или ещё какими нехорошими словами – в природе не существует. Это всего-навсего изобретение человеческого сознания, когда поступки окружающих людей не совпадают с нашими ожиданиями.

Примеров этому в нашей жизни сотни тысяч. Например, встречаются два человека, чувствуют возникающую симпатию, некое притяжение друг к другу. Тогда они начинают встречаться, проводить вместе всё больше времени. Всё это происходит до тех пор, пока кто-то из них не признаётся другому в любви. Знакомая картина, не правда ли? Второй человек принимает это признание и также в ответ говорит слово «люблю». Оба счастливы и им кажется, что, наконец-то, наступило время исполнения всех заветных мечтаний. И как логическое завершение, они начинают жить вместе. Ведь они же любят друг друга.

Казалось бы, что всё идёт очень хорошо и можно только порадоваться за них. Но в этот момент их непонимание друг друга только-только начинает проявляться. Пройдёт ещё немало времени, эйфория влюблённости начнёт рассеиваться, а её место в жизни начнут занимать первые конфликты (казалось бы, по пустякам), первые обиды (вроде бы из-за «ничего»). И если не предпринимать решительных шагов для разрешения ситуации, то это неизбежно приведёт к разрыву.

Всё это происходило потому, что в слово «люблю» каждый из них вкладывал вполне определённый смысл. Вот только у каждого из них он был разным. Примеров тому в жизни множество. Я был знаком с одной семейной парой. Их любовь началась еще в школе. Затем они поженились, и у них родилась двойня. Он ей говорил «люблю» и она ему отвечала взаимностью. Казалось бы, чего переживать - живи и радуйся. Но всё дело в том, что он в слово «люблю» вкладывал своё стремление честно работать, содержать семью, приносить домой всю зарплату. Другими словами, жить как сотни и тысячи обычных людей. При этом, он не изменял жене, выпивал достаточно редко, и вообще, был очень спокойным человеком.

Его жена в слово «люблю» вкладывала совсем другой смысл. Если муж старался всё свободное время проводить дома, в семье, то ей нужны были походы в гости, какие-то праздники, внимание других мужчин. В то время, как мужа вполне устраивала роль «честного труженика», ей всё время мечталось о том, чтобы он стал очень богатым и влиятельным, чтобы сделал карьеру, был знаменитым.

Понятно, что их видение семейной жизни совсем не совпадало. Было, конечно, одно условие, которое удерживало их вместе – это их дети. Но прошло достаточно времени, дети выросли, и наступил закономерный финал - развод. Эта женщина вышла замуж за очень состоятельного человека и, наконец, исполнила свою мечту о красивой жизни. А мужчина, как и прежде, продолжает работать обычным шофёром и вполне доволен своей жизнью.

Всё это случилось из-за того, что сказав друг другу слово «люблю», они посчитали процесс завершённым. Им даже в голову не пришло попытаться, хоть как-то, поговорить на эту тему, чтобы объяснить друг другу, какой же каждый из них видит их будущую совместную жизнь. А если такие разговоры и происходят, то, как правило, ограничиваются набором общих стереотипов: у нас будут дети, хороший дом и достаток. Но ведь для одних хороший дом - это обычная двух-трёхкомнатная квартира в типовом доме. А для других - это двух-трёхэтажный особняк с садом, сауной и бассейном. Кто-то мечтает о большой дружной семье с множеством детей, а кого-то пугает появление даже одного ребенка. Кому-то достаточно хорошей зарплаты, а некоторым нужны поездки на Канарские или Мальдивские острова. Перечисление этих различий можно продолжать до бесконечности. Но не это здесь главное. Нужно осознать одно из важнейших жизненных правил: «Все люди разные». А если они все разные, то и поступать, даже в одинаковых обстоятельствах, будут по-разному.

Можно приводить еще множество случаев из жизни, когда семейная жизнь заканчивалась разводом. И во всех случаях причиной этого было явное недопонимание. Потому что, слова в данном случае - это конфетная обёртка, где самой конфетой является мысль, которая в эти слова облекается. Но поскольку мысли у всех разные, то и начинка этих конфет будет разная, хотя обертки вроде бы одинаковые. Берем от кого-нибудь такую конфету, а на ней написано «шоколадная». Поскольку я сам всегда в такую обертку заворачиваю черный горький шоколад, который мне очень нравится, то и в подаренной мне конфете, я ожидаю увидеть то же самое. Когда же я разворачиваю обертку и вместо моего любимого черного горького обнаруживаю молочный или вообще белый, то испытываю горькое разочарование. Мне кажется в этот момент, что меня очень подло и коварно обманули. Хотя у человека, давшего конфету, ничего подобного и в мыслях не было. Наоборот, он сам обидится на меня за то, что я по достоинству не оценил его подарок.

И такая ситуация складывается практически во всех человеческих взаимоотношениях. Это связано с любовью, с дружбой, с чувством симпатии, словом, абсолютно со всем, что может быть выражено чувствами. В то же время, в мире материальных предметов понимание более-менее достигается. Если я прихожу в магазин и прошу продавщицу взвесить мне килограмм вполне определенного сорта колбасы или сыра, то она поймёт меня достаточно точно. Но стоит мне сказать ей комплимент, например, про то, как она хорошо выглядит, как наше понимание сразу же исчезнет. Я ей так сказал, потому что у меня сегодня хорошее настроение от удачно выполненной работы. А она подумала, что я с ней заигрываю, хочу познакомиться, хотя у меня этого и в мыслях не было. Вообще, моих и её объяснений по поводу этого комплимента, можно придумать огромное множество и все они будут не совпадать между собой. Но этот пример касается продавщицы, которая вообщем-то является посторонним человеком в моей жизни, и её реакция особо меня не затрагивает. Хотя, не исключен также вариант, что на мой комплимент могут ответить агрессивно, а это способно испортить моё настроение. Но с продавщицей я могу встретиться, а могу и нет. А вот с сослуживцами по работе приходится встречаться ежедневно. И если там отсутствует взаимопонимание, то работа рискует превратиться в тягостную обязанность. Но даже это, не так страшно, потому что на работе от человека, в первую очередь, требуется исполнение его профессиональный обязанностей, а не проявление чувств. Другими словами, там сначала смотрят на то, какой ты профессионал, а уж потом, какой ты человек.

Но это только на работе. А вот в семье? Это значит, в отношениях с родителями, с любимым человеком, с детьми, наконец, с друзьями. Здесь профессионализм человека отходит на второй план, а вперёд выступают чувства. Конечно, есть и такие семьи, где заработок является главным, а чувства нет. Но семьями это назвать можно только с большой натяжкой. Это, скорее, союз по выживанию, где родители, посвятившие себя целиком работе, по сути откупаются от детей или от любимого человека. Они количеством заработанных благ пытаются компенсировать острый дефицит Любви. Но это невозможно, потому что Любовь за деньги не купишь.

Вспоминается один такой пример, когда женщина на протяжении многих лет усиленно делала карьеру. Ей приходилось допоздна задерживаться на работе, а когда поздно вечером она возвращалась домой, то была такая уставшая, что почти сразу после ужина засыпала. Муж, который ждал естественной женской ласки и тепла и не получал этого, конечно, был недоволен. Но он старался, молча, терпеть, пытаясь найти какие-то объяснения поведению супруги.

Другое дело - сын. Дети, по своей природе, достаточно непосредственны и что думают, то и говорят. Это уже после, постепенно взрослея, они учатся у взрослых лицемерить, обманывать, чтобы как-то приспособиться к этому миру. Так вот, сын задавал вопросы о том, почему мамы нет дома, почему он не может с ней общаться столько сколько хочется. Папа, хотя и работал, но вечерами был дома и с сыном общался. Только общение с отцом не в состоянии заменить женское тепло и ласку. Поэтому, из года в год, ребенок все больше замыкался в себе. Постепенно, он перестал задавать свои вопросы, а те редкие свободные выходные, когда ему удавалось побыть с мамой, были не в состоянии компенсировать недостаток душевности и сердечности. Со временем карьера этой женщины пошла в гору, она стала больше зарабатывать. Правда, к этому времени её отношения с супругом совсем разладились. Ведь, когда они создавали семью, то мужчина представлял себе тепло домашнего очага, семейные совместные обеды и культпоходы куда-нибудь в кино или в театр. Женщина желала сделать карьеру, надеясь, что муж снимает с нее большую часть семейных обязанностей. Вот, как раз, налицо явный пример взаимного непонимания. И ведь, наверняка, до свадьбы они говорили друг другу, что у них будут дети, обеспеченная жизнь и хороший дом. Вот, только спустя много лет, выяснилось, что каждый из них в эти слова вкладывал какое-то свое понимание, совершенно отличающееся от понимания другого.

Результат такой жизни, вообщем-то, был довольно закономерным, а именно, всё закончилось разводом. Они разъехались и женщина, несмотря на успешную карьеру, так и не смогла снова выйти замуж. Может быть, это оттого, что уже была замужем за своей работой, которая конкурентов не терпит. Сын остался с мамой и она, чтобы хоть как-то компенсировать недостаток заботы и внимания, баловала его дорогими подарками, благо возросшая зарплата это позволяла. Со временем мальчик привык к новым условиям и уже четко знал что и как нужно сделать или сказать, чтобы выпросить у мамы деньги или новую понравившуюся ему вещь. Естественно, что это сформировало в нем достаточно потребительское отношение к жизни и к окружающим его людям. Он видел в них лишь возможность для удовлетворения своих материальных запросов. А когда он вырос и стал более открыто проявлять это своё отношение, то его мама вдруг обнаружила, что это абсолютно чужой ей человек.

Можно себе представить её разочарование. Она ведь абсолютно искренне считала, что работая сутками зарабатывает не столько для себя, сколько для ребёнка. Она его поит, кормит, одевает и тем самым выражает свою Любовь. Ей даже в голову не могло прийти, что на самом деле всё, что она делала, она делала для себя. Любой ребенок удовлетворится минимумом материальных благ, если он обласкан и согрет родительской Любовью. И никакой достаток, даже самый большой, не в состоянии заменить сердечность и душевность в отношениях.

Ведь когда два человека общаются, то лишь 15 % информации они воспринимают из слов. Остальные 85 % они воспринимают из мимики, позы тела, жестикуляции и самое главное, из энергий, исходящих от человека. И если эти энергии наполнены сердечностью, то к такому человеку хочется прикоснуться, пообщаться с ним. Он просто притягивает к себе. У него это идёт изнутри, из сердца и никакие богатства этого заменить не в состоянии.

Хотя, в современном обществе сложилось совсем другое отношение. Привыкнув к непониманию, все люди с самого раннего детства учатся играть, лицемерить, надевать маски. И каждый человек старается быть как все, поступать как все, чтобы не дай Бог, не вызвать общественного осуждения. И такая картина складывается повсюду, начиная от детских садов и заканчивая высшими правительственными учреждениями. А поскольку так живут все, то человек, по устоявшейся привычке, эти же отношения привносит в семью и начинает на этом пытаться строить своё счастье.

Но разве на лжи и лицемерии возможно создать что-то хорошее? Может, вместо того, чтобы быть как все, человеку стоит, наконец, может быть, впервые в жизни попытаться стать самим собой. А для этого необходимо, для начала, прислушаться к своим чувствам и попытаться честно рассказать себе что нравиться, а что нет, к чему тянет, а что отталкивает. Это исследование глубин собственных состояний потребует от каждого человека немалого мужества. Но, именно, через познание себя, лежит путь к освобождению от власти самых разнообразных и противоречивых желаний, существующих внутри каждого человека. Это очень сложный путь, но именно он позволяет из всей внутренней разноголосицы создать прекрасный ансамбль, создать симфонию, где каждый инструмент играет точно в свое время, гармонично сочетаясь с остальными инструментами. Такой подход позволяет каждому нашему качеству характера, каждой из энергий, заложенных в нас, реализоваться во всей своей полноте в нашем мире, что, безусловно, только способствует ускорению духовного развития человека.

В проблеме взаимопонимания это играет важную роль, но не решающую. Потому что, мало просто осознать внутренние мотивы, которые движут поведением человека. Самое главное, это суметь донести эти свои мотивы до близких вам людей. Если я хочу, чтобы меня понимали, мне необходимо не просто сказать любимому человеку, что я его «люблю», но и постараться как можно более подробно, искренне и с доверием рассказать всё то, что я вкладываю в это понятие. Это чрезвычайно важно.

Много раз приходилось в жизни наблюдать ситуацию, когда два человека встречаются и решают жить вместе. При этом, каждый из них рассказывает другому о том, какой он хотел бы видеть их будущую жизнь. Естественно, что их рассказы не совпадают и тогда один из них или оба вместе делают вид, что согласились с мнением другого, а про себя решили, что главное- это создать семью, а потом, в процессе совместной жизни, они сумеют переубедить партнера.