Семья – творческий союз, а не брак.

Допустим, встретились два человека и понравились друг другу. На этот момент, уровень сексуальной активности у них более-менее совпадает. Каждый из них решает для себя, что уже готов начинать отношения с одним-единственным, быть ему верным и в дальнейшем создать семью. В принципе, это типичная картина для сотен и тысяч молодых людей. Естественно, что наше воображение рисует в дальнейшем привычное продолжение таких отношений: эти люди женятся, заводят детей, обустраивают свой быт и живут, как и все. Но всё это только внешние проявления их жизни. А что же на самом деле происходит внутри их отношений? Каким образом они складываются? Что делать, чтобы не попасть в число браков, заканчивающихся разводом?

Во-первых, наверное, стоит вообще удалить слово «брак». Недаром браком называют любую испорченную продукцию. А нужно заменить это на слово «союз». Союзом следует считать объединение двух людей, стремящихся дать друг другу всё самое лучшее, что у них есть, для укрепления взаимного единства. А целью этого союза является максимальное творческое раскрытие всего самого лучшего, что есть в каждом из них. Поэтому, семья – это не брак, а творческий союз двух людей. И само такое понимание будет настраивать каждого из этих двух, на максимально позитивное и альтруистичное отношение, что в свою очередь потребует достаточно больших усилий.

И, во-вторых, если уж вы внутри себя считаете готовым создать отношения, то стремитесь к тому, чтобы это было на достаточно высоком уровне. А это означает, что внутри себя, вы выставляете некую планку, которая показывает высокое качество ваших будущих семейных взаимоотношений. Сюда входят все внутренние качества, которые вас привлекают и которые призваны вас объединять- это доброта, оптимистичный взгляд на мир, понимание, искренность, взаимное доверие, умение прощать, щедрость, готовность к самопожертвованию и так далее. Этот список каждый может продолжить сам, по своему усмотрению.

Несомненно, что все эти качества очень привлекательны, и каждый хотел бы видеть их и ещё много других в своём партнёре. Но здесь существует несколько правил. Для начала необходимо усвоить себе, что если вы выставили планку качества, то не нужно её снижать, а следует держаться изо всех сил. Не стоит отчаиваться, если искомый избранник или избранница не встретились вам в ближайшее время, несмотря на то, что вы, как вам кажется, уже давно готовы к встрече.

В этот момент очень многие совершают достаточно серьёзную ошибку. Они внутри себя решили, какого человека хотели бы видеть рядом с собой, какую Любовь стремятся испытать, а этого всё не происходит. Тогда приходит некоторое разочарование и человек начинает потихоньку свои запросы уменьшать. Ему кажется, что жизнь проходит мимо него, и он или она могут опоздать и вообще никого не встретить и не создать семью. А тогда, вроде бы, как и жизнь прожили напрасно. Такие мысли приводят человека в отчаяние, и он начинает судорожно оглядываться по сторонам, в надежде встретить хоть кого-нибудь. И тут его взгляд останавливается на «соседе Коле» или на «соседке Тане», которые, вообщем-то, ничего особенного собой не представляют. Но сейчас мысли не о какой-то большой, светлой и настоящей Любви, а лишь о том, чтобы поскорее создать семью и быть не хуже других. Что, вообщем-то, достаточно быстро и выполняется. Они сходятся, причём, понятно, что не от Любви, а от страха остаться в одиночестве, женятся и создаётся типичная семья. Вернее, вот такой сценарий уместно будет назвать браком. Потому что эти люди объединились не в творческий союз, а в борьбе за выживание в этом враждебном им мире.

Это происходит всякий раз, когда человек начинает снижать планку качества семейных отношений. Или когда, вообще, не выставляет планку, а просто плывёт по течению: притянулся кто-то и хорошо. Будем жить, а там посмотрим.

Поэтому чрезвычайно важно искать для себя определённый тип отношений и не изменять своей мечте. Вот здесь-то вступает в силу следующее правило: если ты выставил определённую планку отношений и ниже этого уровня опускаться не собираешься, то будь добр или будь добра соответствовать этому уровню.

Дело в том, что человек так устроен, что о других он судит достаточно строго, а к себе, как правило, относится довольно снисходительно. И там, где других людей он оценивает обычным образом, то о себе он мыслит в превосходной степени. Поэтому, когда он говорит о том, что в своём избраннике или в своей избраннице, хотел бы видеть такие-то и такие-то положительные, сердечные и душевные качества, то при этом он как бы подразумевает про себя, что в нём эти качества уже присутствуют. И, действительно, стоит спросить любого человека, как он с уверенностью ответит, что он добрый, честный, щедрый и так далее: весь перечень качеств, которых мы ожидаем от своих “принца” или “принцессы”.

Всё это действительно так, и человек отвечая о своих качествах, говорит искренне. Вот только существует здесь один нюанс. Одно дело – это иметь эти качества в себе, и совсем другое- постоянно проявлять их в своей жизни. А вот это-то происходит как раз-таки очень редко. В обычной жизни человек живёт совсем другими понятиями, оправдывая себя, что, мол, это не он такой, а жизнь такая, что если к нему с добром, то и он добром ответит, если к нему с любовью, то и он в ответ полюбит. Во всём этом присутствует некая вторичность, готовность делать добро лишь в ответ, а не сначала самому сделать что-то хорошее, не ожидая ответной благодарности.

Но ведь именно такого отношения от других, а в особенности от наших будущих избранников или избранниц, мы как раз и ожидаем. Ведь тысячи и миллионы людей по всему миру живут с мыслью: «Вот бы кто-нибудь мне встретился и меня полюбил. А уж я в ответ полюблю…»

И при этом, всё основное внимание на себя любимого, ведь меня же сначала должны полюбить, во мне рассмотреть «кладезь самых прекрасных качеств», которые скрыты где-то очень глубоко внутри. Какая-то странная картина вырисовывается: человек, сам того не осознавая, применяет в своей жизни двойные стандарты. От своего будущего избранника или избранницы он ждёт проявления в обычной жизни всех тех прекрасных качеств, которыми он наделяет их в своих мечтах, но вот сам-то совсем не торопится показывать их в своей повседневности. Вот и получается, что миллионы людей живут ожиданием прекрасной встречи со своей половинкой, а реального ничего в своей жизни для этого не предпринимают. Поэтому, следующее жизненное правило гласит: «Становись в обычной жизни таким, каким ты представляешь себе своего избранника или избранницу. Ждёшь доброты – будь добрым, ждёшь понимания – становись терпимым, нравиться щедрость – перестань скупиться, хочешь умных – учись сам и так далее по всему списку качеств». И тогда твоя половинка сама тебя найдёт, притянутая твоим Светом.

Конечно, всё это дело не одного дня и придётся много потрудиться, но в жизни «за всё нужно платить». Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, и то для второй мышки. Бессмысленно сидеть на диване, рассказывая какой ты хороший и умный, и сетовать на то, что тебя никто не любит, при этом ничего для осуществления своих мечтаний не делая. Если вы хотите иметь счастливую семейную жизнь, наполненную творческими взлётами и откровениями, то в этом случае запишите это жизненное правило, повесьте себе на стенку и как можно чаще вспоминайте о нём. Только мощными собственными внутренними усилиями, возможно построить свою мечту уже сейчас, в нашей обычной жизни.

Но и это ещё не всё. Несомненно, нужно поднимать планку своих семейных взаимоотношений и все силы прилагать, чтобы не опускать её ниже. Конечно, необходимо самому соответствовать требованиям, которые мы предъявляем к своей половине. И для этого не нужно жалеть ни сил, ни средств. Всё это так, но есть ещё один момент, который нужно обязательно усвоить, чтобы ваш семейный корабль был непотопляемым. А правило это звучит так: «Каждый человек имеет недостатки». Причём, это обязательное условие человеческой жизни. Идеальных людей просто не может быть. Потому что, недостатки являются тем материалом, работая над которым, человек получает новый жизненный опыт, а значит развивается.

Можно конечно спросить: «Причём, собственно, здесь недостатки?». А всё очень просто. Долгое время, ожидая встречи со своей половинкой, мечтая об этом, наделяя его или её всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами, мы совершенно неосознанно идеализируем этот образ, совершенно забывая о том, что это такой же человек из плоти и крови, как и мы с вами.

Вот, представьте, происходит наконец долгожданная встреча. Между двумя людьми вспыхивает симпатия, возрастает взаимное притяжение, возникает влюблённость. Конечно, всё это происходит не сразу, а какое-то время они встречаются, общаются и при этом где-то в глубине своей души всматриваются друг в друга с трепетом и ожиданием, боясь ещё поверить в то, что это тот самый человек, о котором они так долго мечтали. Но, с каждым днём, притяжение становится всё сильнее и вот, наконец, происходит осознание того, что они жить друг без друга не могут. Все сомнения рассеиваются, и остаётся одно желание - быть вместе.

Это состояние подобно наркотическому опьянению. Может быть, это не совсем корректное сравнение, но можно сказать, что в это время человек счастлив. Организм его при этом начинает вырабатывать особые химические вещества, которые как раз и создают состояние окрылённости, радости, повышенного настроения и оптимизма. В этом состоянии человек готов горы свернуть, любая неприятность ему нипочем, а весь мир вокруг видится исключительно в радужном свете. Ученые, изучавшие этот феномен, вывели очень интересную закономерность: организм вырабатывает эти вещества не всё время, а лишь первые тридцать две недели знакомства (в других источниках говорится о пятнадцати неделях). В принципе сроки конкретные здесь не так важны. Гораздо важнее понять, что через какое-то время состояние влюблённости заканчивается и начинается жизнь.

Когда человек влюблён, то он словно летает на крыльях, всё вокруг ему кажется праздничным, любые жизненные проблемы представляются ничего не значащей чепухой, и во всём окружающем он видит только хорошее. Естественно, что при таком настрое он абсолютно не замечает недостатков своего избранника или избранницы, а видит исключительно их достоинства. Понятно, что это ещё больше укрепляет в его сознании тот идеальный образ, который он создал в своих мечтах. Теперь, они с каждым днём всё больше укрепляются в мысли, насколько им повезло, что они встретили, наконец, настоящего принца или принцессу. Вообщем, это всё то, о чём говорится в сказках: «….и жили они счастливо, и умерли в один день».

Но, как мы понимаем, такое состояние вечно длиться не может. Через какое-то время первичная эйфория отношений начинает растворяться в буднях реальной жизни. Повседневные проблемы и заботы начинают всё больше и сильнее требовать к себе внимания. Всё то, что прежде не решалось и казалось каким-то мелким, не заслуживающим внимания, вдруг явственно и отчётливо встаёт перед человеком, заставляя его приложить усилия для нахождения решения.

Когда два человека встретились и начинают жить вместе, им кажется, что в мире не существует более важного события, чем их встреча. Никакие другие проблемы в этот момент их не интересуют. Недаром говорят: «С милым рай и в шалаше». Вот только в шалаше можно жить весной, летом, даже ранней осенью, но вот уже поздней осенью, а тем более, зимой в шалаше не останешься. И нужно подумать о создании более надёжного укрытия. А ведь надо что-то ещё есть, во что-то одеваться. Да возможно появятся дети. А это означает, что все бытовые проблемы, которые необходимо решать безотлагательно, удвоятся, а то и утроятся.

Такой поворот событий просто обязывает молодую пару начать смотреть на мир более трезвым взглядом. И тут они с неприятным удивлением начинают замечать, как чудесный ореол «святости» над головами друг друга вдруг начинает тускнеть. При этом ещё более неприятным открытием становится осознание того, что их возлюбленный или возлюблённая, кроме своих достоинств, имеют ещё и недостатки. С каждым днём идеализированный образ трансформируется и вот уже слышатся упрёки друг к другу в том, что в момент их знакомства они были другими, а сейчас изменились, причём, не в лучшую сторону. Из этого делается вывод, что вначале, значит, каждый из них притворялся, а это означает обман. И вот уже она ему говорит, что он лицемер, а он её называет притворщицей. Каждый в этот момент подозревает, что не он сам как личность заинтересовал партнёра, а что присутствовал некий корыстный интерес.

Вообщем, нет никакого желания дальше развивать эту тему. Понятно, что двигаясь в этом направлении, их отношения способны будут только зайти в тупик, что неизбежно закончится разрывом. Перспективы дальнейшего развития у них нет только потому, что каждый из них не усвоил правило: «Каждый человек имеет недостатки. Идеальных людей просто нет». Если бы это усвоено было сразу, то такого затяжного конфликта могло бы и не возникнуть. Потому что, любые долговременные прочные отношения, возможно построить, исключительно, на равноправии.

Только не следует это понимать чересчур буквально. Равноправие означает, что каждый из этих двух людей старается вкладывать в построение их совместного творческого союза всё самое лучшее, что только есть у него внутри. Причём поиск этого лучшего всё время продолжается, потому что, это залог его внутреннего творческого развития. Если я хочу, чтобы моя вторая половина была самостоятельной – я сам развиваю свою самостоятельность, ищу честную – значит сам неприемлю ложь, ну и так далее, мы об этом уже говорили.

Но ведь я же признаю у себя какие-то недостатки.

Я понимаю, что идеальных людей нет, что недостатки есть у всех. И если какие-то из моих недостатков мне не нравятся, то я же не могу в одночасье взять и переделать себя. А это значит, что я мирюсь со своими, как мне кажется, негативными качествами. Я прощаю себе их наличие. И вот здесь-то равноправие требует от меня также проявить терпимость и понимание к недостаткам моего партнёра. Если я себе это прощаю, то почему не должен простить это тому, кого считаю самым близким человеком на свете? Здесь, конечно, необходима честность в том, чтобы сказать самому себе всю правду. А когда это знаешь о себе, то и других понимать и прощать легче. Поэтому очень важно уяснить правило: «У каждого человека есть недостатки».

Просто заучить эти правила наизусть будет недостаточно. Самое главное условие – это применять эти правила в своей повседневной жизни. Вот в этом-то и состоит главная трудность. Совместная жизнь требует ежедневных творческих усилий по укреплению семейного очага и усилия эти должны быть обоюдными. Сколько бытует самых извращенных представлений о семье? Например, что в семье всегда один любит, а другой позволяет себя любить. Или… Нет. Даже неприятно повторять эту чушь. Всё это к настоящей семье не имеет ни малейшего отношения. Ведь, «семейный очаг» подобен двум людям, сидящим у костра. И если они не будут предпринимать постоянных, ежедневных усилий по его поддержанию, то этот костёр погаснет. А чтобы этого не произошло, нужно всё время подкладывать в него дрова, которые и являются нашими душевными, сердечными усилиями. Причём, для того чтобы союз этот всё время крепчал, нужно всячески подпитывать и поддерживать заинтересованность этих двух людей друг в друге. Ведь, как мы уже выяснили, на одной влюблённости далеко не уедешь. Семейная жизнь – это сердечный труд. Это когда двое сидят у костра и всё время подбрасывают в него дрова, чтобы он не погас. Причём, каждый старается положить в костёр со стороны другого, заботясь, чтобы его партнёр не замёрз. А тот, в свою очередь, заботится о нём.

Может это несколько образное сравнение. Но посудите сами: каждый человек, стремясь создать семью, где-то в глубине души ожидает, что о нём будут заботиться. И здесь очень важно понимать, что в традиционном, обыденном, человеческом восприятии заботится нужно о слабых. И вот, когда такой человек создаёт семью, то ожидает, что о нём начнут заботиться и начинает вести себя как слабый. Он может капризничать, жаловаться на плохое самочувствие, уклоняться от выполнения каких-нибудь семейных обязанностей и всё это для того, чтобы почувствовать на себе заботу. Второй партнёр, какое-то время, будет эту заботу оказывать и даже с удовольствием, но постепенно всё это рискует превратиться в тягостную обязанность. Один будет всё время требовать к себе заботы и внимания, а второй, со временем, начнёт избегать выполнения этих требований и всё, в конце концов, рискует кончиться разрывом.

Существует также другая крайность: когда человек вместо роли слабого избирает себе роль сильного. Он начинает самоотверженно решать все семейные проблемы, беря всё на себя и избавляя от них свою половину. Такое поведение только на первый взгляд кажется привлекательным. На самом деле, такая позиция сильного человека буквально развращает второго партнёра, воспитывая в нём потребительский подход к жизни.

Скорее всего, самым верным будет понимание того, что если я – сильный человек или, во всяком случае, считаю себя таким, то и мой избранник или избранница тоже должны быть сильными. Если я – творческая личность, то и мой партнёр тоже должен быть творческой личностью. И в том, чтобы всемерно помочь ему в этом и заключается одна из главных моих задач. Гармоничная семья – это творческий союз двух высокоразвитых личностей, оказывающих друг другу постоянную поддержку в развитии. Творческая личность – это не только тот, кто сумел сделать карьеру или стал известным. Творческая личность – это тот человек, кто сумел раскрыть в себе самые лучшие внутренние качества и применяет это в окружающей его жизни. Этим самым он как бы создаёт свой Мир, свою Вселенную, которые наполнены Любовью и Светом, и это всегда исходит из него, где бы он ни находился. А если это не один, а два любящих друг друга человека, то их сила не удваивается, а удесятеряется и с каждым часом растёт в геометрической прогрессии. Это и является одним из главных условий Преображения нашего общества: отмена института брака и замена его творческим союзом двух развивающихся Личностей.

Симфония жизни человека