Миссионер-энтузиаст и козявочка - травести

"Ну, какие такие разные приемы можно еще назвать?" - думает сейчас наш читатель. Все равно эта тактика поведения упирается в классическое "в угол, на нос, на предмет" - и, как говорила супруга прокурора в "Летучей мыши" в исполнении Гликерии Богдановой - Чесноковой, "это упражнение, которое должна знать всякая интеллигентная девушка!" А между тем сфера "обаятельных стратегий" весьма разнообразна, И еще разнообразнее комбинации, которые можно из этих приемов составлять согласно конкретным целям и задачам.

Если подсознание неизменно настраивает вас на "выживание и плодородие", то сознательный выбор намного богаче. В реальной жизни мы гораздо чаще стараемся "обаять" нужного человека, чем найти себе спутника жизни и отца своим будущим детям. Вот и получается, что потребность в "человеческом" шарме намного выше, чем в "тяжелой артиллерии". А при невинном кокетстве каждый шаг должен быть точным - отклонения вправо-влево воспринимаются "со флиртующими" как приглашение к интиму...

Следовательно, этой тактикой надо владеть в совершенстве, чтобы не попасть в нелепое положение. Впрочем, и при тщательно рассчитанной стратегии игры не обходится без негативного влияния подсознания. Под воздействием некоторых "нематериальных" сил мы начинаем "сбоить" и делать глупости, а потом не можем найти объяснения своему неразумному поведению. Вроде все было заранее так хорошо обдумано - только что не компьютерный прогноз составлен, и чего это я? Словом, "Остапа несло".

А между тем на нас "давят" стереотипы и... мифы, которых мы успели "наглотаться" за годы младости беспечной. Мы стараемся подделаться под образ мыслей и образ жизни, родной для собеседника - как нам кажется, родной. Пусть мы не знаем этого человека и не знаем мира, в котором он живет, нам представляется какой-то образ местного колорита, почерпнутый не то из фильмов, не то из прессы...

По этой картинке мы начинаем строить свое общение. А выходит как-то не очень...

Однажды Игорь Ильич, член-корреспондент Академии наук, решил вместо пользования казенной дачей купить собственный дом в деревне. Человек он был артистичный, общительный, веселый и... демократичный. Последнее его чуть не сгубило. Игорю Ильичу искренне хотелось найти общий языке жителями деревни.

Он выбрал не худшую тактику: стал демонстрировать односельчанам доброжелательность и внимание, вступая при встрече в разговор.

Вот только знания местного колорита ему явно не хватало. Игорь Ильич разговаривал с жителями деревни бодряческим тоном, похлопывал их по спинам и плечам, расспрашивал про озимые и яровые (подозреваю, что он весьма расплывчато представлял, что это такое). Образ "русского мужика" и "русской бабы", позаимствованный из прессы застойных лет, а также из произведений Некрасова и трех Толстых, довлел над членкором.

При всех своих благих намерениях Игорь Ильич долго-долго не мог преодолеть отчуждения, стеной стоявшего между ним и сельскими обитателями. Соседи от него просто шарахались. Хуже того - славный, умный, контактный человек, у которого в городе было множество друзей-приятелей, которого обожали студенты, сослуживцы и дамы, - у местного крестьянства Игорь Ильич получил прозвище "барина двинутого" и "просветителя". Со временем недоразумение разъяснилось, а могло все так и остаться - и ходить бы Игорю Ильичу в "очумелых просветителях".

ДЛЯ своего рода "кокетства" с окружением надо хорошо понимать, кто ты и где находишься, и разумно оценивать собственные силы. В каждом обществе существуют регламенты, о которых желательно знать. О запретах и табу информацию иметь надо, даже если собираешься те запреты нарушать - но осознанно, а не по невежеству и неуклюжеству. При слоновьей поступи и чрезмерной самоуверенности контакта с окружающими не получится. А уж тем более не получится аудиторию обаять и покорить. Максимум - насмешить до слез.

Но все же, чувствуя психологическую пропасть между собой и средой, не надо пытаться мимикрировать под новый круг общения - получится фальшиво. Почувствовав фальшь, люди станут вести себя все более замкнуто и настороженна Есть и другой, не менее "прогарный" вариант: увидев чье-то желание наладить дружеские отношения, некоторые ушлые личности примутся добряком манипулировать. Подобное поведение может оставить после себя настоящие шрамы на душе.

Совершенно невыгодная ситуация: вы приготовились к контакту, а психологическая пропасть ширится, отношения гаснут в зародыше. Не из-за разного социального положения - а, например, из-за разного возраста. И неважно, кто старше - вы или он, она, они, - в каждой избушке свои погремушки. Самооценку зрелой женщины снижают мифы, что женщины стареют и теряют привлекательность к 30, анекдоты гадкие, как "жил мужчина, мужчина, мужчина, потом стал стариком - и умер, жила-была девушка, потом старуха, старуха, старуха - и умерла" - и тому подобные глупости.

Чем прислушиваться к этой ереси с трепетом сердечным, лучше согласиться с циничной американской актрисой Софи Такер, утверждавшей: "До 18 лет женщине необходимы хорошие родители, от 18 до 35 - хорошая внешность, от 35 до 55 - хороший характер, а после 55 -хорошие деньги". Это мнение по крайней мере не предполагает, что в определенном возрасте у женщины не остается шанса на роман или замужество. В любом возрасте есть свой смак, поэтому не стоит его стесняться. Зрелая женщина должна свое обаяние ценить. Подделываясь под маленькую девочку, она проиграет однозначно.

Нередко женщины, кокетничая, разговаривают голосами "масеньких козявосек". Особенно подобное пристрастие свойственно, как ни странно, крупным, полным дамам кустодиевского типа. Так проявляет себя инстинктивное желание выглядеть моложе и субтильнее - а результат получается противоположный.

Не срабатывает и правило "Маленькая собачка до старости щенок". Есть, конечно, такие "травести по жизни", которым удается совмещатьюбраз "девчонки-сорванца" с умом и опытом зрелой женщины, обыгрывая себя как милую непосредственную особу. Но не обольщайтесь - это весьма тонкая игра, и вести ее может не каждый, а только тот, кто ощущает к ней внутреннюю предрасположенность и психологическое соответствие. С таким имиджем женщина, как правило, "идет по жизни", потому что спонтанно "выдать" щенячью манеру поведения под влиянием сиюминутных обстоятельств невозможно. Да и незачем.

Среди моих знакомых есть несколько супружеских пар, в которых жены на 10-15 лет старше мужей. Причем ни одна из будущих супруг, общаясь с представителями молодого поколения в добрачную эпоху, не скрывала, сколько ей лет, не бегала по клиникам пластической хирургии, умоляя врачей "подтянуть ей шейку за спинку" или "вшить яичники молодой макаки", не плакалась, что "этот мерзавец - ее последняя страсть" и т. п. Но всех этих дам отличали энергия, чувство юмора, умение увидеть в человеке главное и быть снисходительной к мелким недостаткам - и его, и своим. Эти установки, на которых базировались отношения будущих семейных пар, отлично сработали в диаметрально противоположных ситуациях.

В первом случае знакомство началось с того, что дама 50 лет отругала как следует мужчину 35 лет за профессиональную некомпетентность. Да что там отругала - чуть живьем не проглотила. Тем самым она вызвала у бедняги горячую потребность доказать, что прав он, а не колючая особа. Не отвлекаясь от вечных споров, он сходил с ней в ЗАГС, вернулся - и доказывает ей свою правоту уже восьмой год, причем на жизнь не жалуется.

В другой ситуации совсем молодого человека пленила тонкая, обаятельная и совершенно беспомощная в бытовом отношении 30-летняя женщина. Он, в свои 20 лет, почувствовал, что нужен ей в качестве защитника, что он такой сильный-сильный, а она такая нежная-нежная. У него вдруг выросли крылья и, естественно, на них он прилетел прямо под венец. Сей удалец и поныне демонстрирует жене свою силу и надежность, а в свободное время с упоением играет с сыновьями.

Кроме уже описанной естественности поведения, флиртуя с молодым мужчиной, не стоит добивать его уничижительными фразами типа: "Это было еще до твоего рождения", "Ты тогда под стол пешком ходил", "Вот, помню, в прошлом веке мы с твоей мамой..." Он же не виноват, что родился позже вас - потому-то вы с ним и заигрываете, что он - купидон, а не дряхлый старец!

"Что плющ, повисший на ветвях..."

Впрочем, невозможность отношений с "дряхлым старцем" - это еще бабушка надвое сказала, а дедушка и внимания не обратил. Статистика подтверждает, что примерно около 10% девушек выходят замуж за мужчин, которые старше их более чем на 15 лет. Не потому, что предпочитают именно зрелых мужчин - нет! От возмущения поведением сверстников. Представители их собственного поколения кажутся им грубыми и примитивными торопыгами - лезут на девицу, как на свой мотоцикл! И другое дело - взрослый мужчина с большим опытом в плане терпеливого ухаживания и вдумчивого очарования женских сердец.

Восхищенные тонким, деликатным отношением и умелым обращением, наивные девицы преисполняются уверенности: все нежности, все комплименты, все романтические жесты делаются для нее одной. Оттого, что она - особенная и неповторимая. А от подобной уверенности до венца рукой подать. Если, конечно, чувствительный ухажер согласится навесить на себя брачные узы. Ведь в конечном итоге он мог всего лишь искать острых ощущений, а мы-то думали...

Алиса познакомилась с Сергеем, вернее с Сергеем Николаевичем, в офисе - он был солидным клиентом фирмы, где работала девушка. Когда Сергей пригласил Алису в ресторан после работы, она была страшно удивлена. Слишком у ж велика была разница в возрасте - и ей даже в голову не пришло рассматривать Сергея Николаевича в качестве потенциального ухажера. Составить компанию солидному, но, впрочем, милому и обаятельному мужчине Алиса решилась скорее из вежливости и отчасти из любопытства:" Что же он предпримет?" Ресторан был замечательный, разговор тек рекой, через пару часов Алиса смотрела на Сергея Николаевича, вернее, уже на Сергея, как завороженная. К концу вечера девушка серьезно увлеклась зрелым мужчиной. Вскоре они стали любовниками. Сергей очень красиво ухаживал и был неистощим на выдумки. Все было прекрасно. Но... отношения вначале очень быстро шли по нарастающей, а потом вдруг неожиданно замерли на какой-то черте. Ближе Сергей к себе Алису не подпускал.

Так все и шло. Ни вперед, ни назад: полгода, год... Алиса переживала, нервничала, но не могла понять: что происходит? Только на работе она могла немного отвлечься от тягостных мыслей. И тут как назло девушке поручили вести дела с рекламным агентством, в котором не последним человеком была бывшая любовница Сергея. Что Алиса и поняла, когда оказалась перед ироничным взглядом Ирины, совладелицы агентства. Алиса эту особу знала. Месяц назад они случайно столкнулись на вечеринке, а потом Сергей сказал Алисе, что три года назад у него с Ириной был роман. "Во влипла, - подумала девушка, - сейчас начнет гадить и издеваться. Работать со мной она, естественно, не откажется, но кровушки в процессе попьет... Кому же приятно видеть более удачливую соперницу?" Алиса просто не могла представить, как можно не сожалеть о расставании с Сергеем. Она бы лично на месте Ирины волком выла, локти кусала. Но бывшая пассия Сергея неожиданно отнеслась к Алисе дружелюбно и вовсе не собиралась доставлять той неприятности.

А под конец сказала ей: "Ты, пожалуйста, успокойся. Я не собираюсь сводить счеты. И от Сергея ушла я сама. Теперь Алису мучило любопытство: "Ира, извините, а почему вы с Сергеем расстались? - "Да потому же, почему и все. И ты в свое время с ним расстанешься. И уйдешь от него сама. Сергей это предоставляет женщине, он сам не любит делать резких движений. А ушла я потому, что мне надоели эти прекрасные отношения без души. Сначала было тоскливо, потом скучно. И ты не переживай из-за Сергея. Он дает только то, что может дать: забавные выдумки, красивые жесты, хороший секс, удобство и комфорт. Что же касается любви или каких-то других чувств - дружбы, привязанности, - то в этой сфере он полный дебил.

И когда отношения должны стать ну, более человечными, теплыми, что ли, Сережа начинает скучать, нервничать и томиться, будто болеет. Как говорится, не стреляйте в тапера - он играет как может! С такими, как Сергей, хорошо начинать: получаешь самое лучшее; избавляешься от комплексов и уходишь от него, прекрасно представляя, чего тебе надо от мужчины в постели. Словом, ты готова к новым отношениям.

Тебя удивляет, что я не ревную? К таким, как Сережа, не ревнуют, о таких делятся впечатлениями... в кругу попробовавших: "А это вы проделывали? O-o-o-o! A то как тебе на вкус? Да-а-а!" знаю еще нескольких его бывших любовниц, а с двумя даже дружу". Алиса ушла от Ирины потрясенная, но бывшей пассии своего любовника она не поверила, решила, что Ирина врет, делает "хорошую мину при плохой игре". Но через полгода Алиса Сергея оставила, сама. Надо ли говорить, что события развивались по указанному сценарию?

Распространенная ошибка! Когда мы, женщины, видим мужчину, который ярко и артистично проявляет свои чувства, - мы таем. А между тем права была американская писательница Нора Эфрон, когда предупреждала: "Бойтесь мужчин, которые плачут. Это верно, что они обладают повышенной чувствительностью и восприимчивостью; но единственное, к чему они восприимчивы, - это они сами".

Так что не будьте чересчур доверчивы и не попадайтесь, словно голодная рыбка, на любую наживку.

Возрастные особенности поведения - очень сильная штука. Практически настолько же сильная, как инстинкт. Поэтому существует целое море стандартных представлений о том, как развиваются отношения между людьми, принадлежащими к разным возрастным группам.

Мужчины лет 40 и более, дескать, ухаживают за юными барышнями, дабы омолодиться и повысить свою сексуальную самооценку. Девушки от "папиков" ждут дорогих подарков, круизов, развлечений и прочих недешевых радостей жизни. Женщины бальзаковского возраста тянутся к юнцам за дозой безудержного секса, потом привязываются к "миленьким мордашкам" и берут "мордашек" на содержание. Наверное, чтобы не звонить без конца в службу "доставки секса". Мальчонки лихие - поголовно жиголо, альфонсы и поганцы.

Красиво. Современно. И почти так же стильно, как произведения модерниста де Кирико" который разложил по баночкам свои... гм, экскременты - и пустил в продажу с соответствующим названием. От гения, мол, и это получить - счастье. И все-таки, несмотря на популярность (особенно среди бабусек на скамеечке) подобных "сценариев из жизни", психологам доподлинно известно, что пошловатая ария "Любви все возрасты покорны" говорит сущую правду. Шансы "напороться" на потребителя при "разновозрастном" романе не выше, чем при романе со сверстником. Просто более опытный человек свои потребительские намерения лучше маскирует.

И кстати, если он всерьез влюбится - тоже будет маскироваться и себя не выдаст, побоится спугнуть "предмет обожания". Единственный способ все понять и осознать, на каком вы свете, - наладить эмоциональный контакт. Когда полгода, год и более партнер не пускает вас в "свою" жизнь - задумайтесь: а что, собственно, он себе думает? Не скандальте, а просто поразмыслите. Проверку ему устройте (индивидуально подобранную). Возможно, он с детства застенчив был - а перед вами и вовсе оробел. А главное, четко решите, чем он является для вас - а не вы для него. Не ставьте себя в положение используемого.

И для собственного душевного спокойствия - очаровываете ли вы кандидата в супруги или пытаетесь расположить к себе личного водителя - всегда старайтесь вести себя естественно, а не так, будто вы - европеец-миссионер среди папуасов. Причем миссионер начинающий, неопытный, одновременно напуганный и полный энтузиазма. Не ведите себя так, словно вам любой ценой и в минимальные сроки необходимо завоевать всеобщее доверие и любовь. Держитесь на определенном расстоянии и сохраняйте ровный, доброжелательный тон. И при более тесных отношениях помните: чем подделываться под экзотическую среду или "непривычного" партнера, лучше заинтересовать их своей загадочностью, оригинальностью, изысканностью. Не упирайте на свою "особенность", но и не пренебрегайте ею.

Хотите быть леди - кланяйтесь сторожу!

Вроде бы - ну при чем тут сторож? Неужели имидж леди складывается из обращения с обслугой? В том числе и из него, уважаемая мисс, ответил бы преподаватель основ этикета. Ведь относиться с почтением и приязнью к сильным мира сего - кокетничать с ними, стараться им понравиться, доставить удовольствие - это так понятно. От них зависят наши карьера, благополучие, а нередко и судьба. Как тут не прибегнуть к чарам своего обаяния? А со сторожем - что в нем такого необходимого? Он и так выполнит свою работу.

А между тем, подумайте сами - есть разница между хорошим хозяином и мерзким типом, которого вы бы охотно в клумбу живьем закопали, будь вы садовником?

В Голливуде есть необыкновенно популярный ресторан, который постоянно посещают знаменитости- причем настоящие звезды, одно имя которых заставляет фанатов мечтательно закатывать глаза, а продюсеров - мрачнеть. На отсутствие клиентов здесь не жалуются - скорее уж на очереди, на запись на месяц-два вперед, на капризы примадонн и примадонов. Метрдотель ресторана честно признается журналистам, что причуды некоторых звезд не знают предела и надоели персоналу ресторана до чертиков. Но ведь такому почетному посетителю не откажешь.

На вопрос, кого здесь любят больше всех, как ни странно, администратор вилять не стал: "Изабеллу Росселини, - ответил он практически моментально. - Придя, она спокойно, не стараясь привлечь всеобщее внимание, садится за столик и подзывает официанта. Сначала она непременно спрашивает, как его зовут.

Потом, обращаясь по имени, разузнает, что сегодня в меню. После чего выясняет, что именно посоветует ей выбрать официант, какое блюдо и какое вино. И, надо сказать, ее всегда обслуживают по высшему классу и быстрее, чем остальных": Разве Изабелла Росселини подлизывается к официанту? Или боится, что ее отравой накормят? Просто обслуживающему персоналу приятно дать совет известной актрисе -закажите такое-то блюдо, оно сегодня очень смачно получилось. И Росселини не в убытке, и официант в восхищении.

Умение уважительно, без высокомерия относиться к человеку, который выполняет свою работу - признак людей цивилизованных и хорошо воспитанных. Ведь вы не можете его обвинить в неблаговидном поступке?

Он просто работает - и вы бы предпочли, чтобы он хорошо делал свою работу. Значит, постарайтесь не давить на него разницей между вашим положением и его, между вашими доходами или интеллектуальными уровнями. Такой "доминирующий" способ общения выдает человека не только невоспитанного, но и закомплексованного. Человек, который хочет доказать, что уже достиг вершин, наверняка вышел из самых низов. И никогда не забудет, где родился, и никогда не простит себе низкого происхождения.

Будьте снисходительнее к себе - и тогда вы перестанете терзать тех, кто вас окружает. Просто поймете, что ни вы, ни они не виноваты. И тогда, увидев перед собой человека приятного, отзывчивого, внимательного, люди, которые делают нашу жизнь комфортабельной - обслуживающий персонал, соседи, администрация и прочие, - захотят сделать для вас что-нибудь хорошее. Не за взятку, а просто потому, что вы к ним отнеслись по-человечески. Не стали самоутверждаться и демонстрировать: ты - тварь дрожащая, а я - право имею.

Само это отношение - человечное, внимательное, доброе - несет в себе основы обаяния. Здесь и внимание, и улыбки, и расспросы, и восхищение познаниями собеседника. Только цели могут быть разные - и разными могут быть ваши собеседники. В зависимости от этих особенностей строится сам способ общения. Зачем нужны эти удивительные сочетания разных приемов обольщения? В принципе, всегда ради одного - ради комфортабельного существования, ради уменьшения количества неизбежных бытовых проблем.

Мы используем это с соседями, обслуживающим персоналом, попутчиками - ради создания имиджа приятной дамы; на рабочем месте - для улучшения атмосферы и ускорения карьеры; в семье - как залог длительных отношений; а любовную игру - чтобы стать счастливыми. И ужасно мучаемся. Потому что играем роль, насильно заставляем себя быть "приятным человеком". А наши искренние чувства обычно гораздо менее... обольстительные. Что делать?

Во-первых, как уже говорилось, необходимо перестать раздражаться по пустякам, переносить на неповинных людей недовольство собой - да и само это недовольство умерить. Взять под контроль. Каковы бы ни были наши намерения, надо почувствовать не раздражение, а интерес к окружающему миру.

Чтобы разобраться в том, какие чувства испытывают к нам наши знакомые, родные и близкие, надо к ним присмотреться. А для того чтобы их отношение улучшить, необходимо наладить с ними контакт. И при этом одновременно делать два дела - нам, женщинам, не привыкать к подобным нагрузкам.

Первое дело - проявить в своем поведении обычный такт. Без угождения, в рамках хорошего воспитания. Выказывайте уважение к мнению других людей (вы ведь не собираетесь менять мировоззрение или гастрономические вкусы ваших знакомых?), слушайте не перебивая их излияния, спрашивайте их совета, признавайте свою неправоту (если вы чувствуете, что неправы) - словом, проявляйте мягкость и деликатность в общении. Встречая в собеседнике внимание к тому, что интересно вам, вы ведь и сами остаетесь довольны разговором? Тем же методом вы можете завоевать чью угодно симпатию. А то, что вы такой симпатичный человек, заставит очарованного "кого угодно" помогать вам, хорошо исполнять свои обязанности - в профессиональной сфере, быть снисходительным - в личных отношениях.

Отстаивать свою точку зрения, свои позиции и взгляды - все эти маленькие "сражения" надо вести умело, без "буйства глаз и половодья чувств". Если у вас есть привычка к агрессивному натиску, постарайтесь от нее избавиться. Даже в восточных единоборствах ученика сначала наставляют в том, как сохранять спокойствие в самые опасные моменты боя, и только после этого обучают боевым приемам.

Тот, кто не умеет держать себя в руках, наверняка проиграет тому, кто не впадает в панику ни при каких обстоятельствах. И вы, как бы ни хотелось продемонстрировать свою "доминирующую позицию", постарайтесь стать на место "противника" - это поможет понять его состояние и выиграть дискуссию. А еще лучше - найти в собеседнике единомышленника (наверняка у вас найдутся общие точки зрения). Тогда он станет вашим помощником, а не противником.

И ваша жизнь станет легче и удобнее - в ней будет меньше борьбы и больше удовольствий. Ну, а если в ходе разговора вы понимаете - перед вами дурак... Не связывайтесь. Многим дуракам ужасно нравится заводить "дискуссии", в ходе которых он с тупым чванством излагаем свои дубоватые воззрения, а оппоненты лезут на стену. Не поддавайтесь. Лучшее средство против дурака - стеб. Высмейте его - но тонко. И больше он не посмеет к вам приставать.

- Развивайте в себе умение снисходительно относиться к окружающим - и к себе тоже. Не пытайтесь быть непримиримыми к ошибкам и неправильным взглядам на жизнь. Надо уметь прощать, чтобы жить полной жизнью. Пусть вы считаете вашего оппонента не слишком образованным и сообразительным - не стоит всеми силами, с напором и яростью демонстрировать ему его "некомпетентность". Его это только разозлит.

Отшутитесь - это легче и элегантнее. Грубость эмоциональной сферы - явление распространенное. Вам необходимо знать, насколько партнер готов к тонким, изысканным взаимоотношениям, чтобы вести с ним "игру по правилам". Иначе вы попадете в глупое положение. Не думайте, что очарование - способ общения с кем угодно и когда угодно. На первом этапе держите расстояние - мягко, но убедительно. Пусть поймет, что вы не набиваетесь ему в друзья или, упаси Господи, в любовницы.

Но и в случае близких отношений проверьте: насколько вы соответствуете друг другу в плане эмоционального развития? Вдруг его ощущения требуют самых примитивных, мощных допингов - тогда вы с утонченными играми покажетесь непонятной особой со странностями. Всегда надо учитывать возможность того, что другой человек - именно другой, то есть не такой, как вы. И его восприятие мира отличается от вашего.

Постарайтесь, приступая к невинному кокетству, быть естественной. Изучите местный колорит. Не подделывайтесь под "его" манеру поведения и не старайтесь вести себя, словно миссионер в джунглях - в вашу задачу не входит просвещение папуасов и обращение их в истинную веру. Вполне достаточно найти общий язык и потребовать того, что вам нужно. Если вы принадлежите к различным поколениям, не подчеркивайте этого сознательно - молодежь не любит, когда ей напоминают о ее возрасте с насмешкой и пренебрежением. И люди пожилые тоже подобного обращения не любят.

Будьте нейтральны: мне интересно то, из чего состоит ваша культура. В "моей" культуре тоже есть интересные моменты. Я уважаю ваше мировоззрение, а вы уважаете мое. Разное социальное положение - не повод для того, чтобы унижать человека и самоутверждаться на его костях. Он перед вами ни в чем не виноват. Более того: его надо уважать за то, что он делает свою работу. Хорошее исполнение своих обязанностей - залог вашего комфорта. Спросите его мнение - и он охотно ответит на ваш вопрос. И еще постарается помочь милой, доброжелательной даме. Даме, приятной во всех отношениях.

Кокетство - не всегда повод для близких отношений. Зато всегда - повод для возникновения приязни, контакта, внимания и помощи. Каждому из нас время от времени нужны помощники - и мы можем заполучить их ценой небольших усилий. Надо только преодолеть свое (иногда весьма скверное) расположение духа, повести себя приветливо и обаять собеседника. И все сложится наилучшим образом.

Глава пятая