Кошки-мышки на первом свидании

Итак, вот вы сидите напротив поклонника, умело пользуясь языком жестов, и постепенно приходите к убеждению, что вам этот кавалер симпатичен. Пора и вам как-то проявить инициативу - в плане словесного общения. Иначе у него появится чувство, что он пришел в зоопарк и стоит у вольера орангутана. Или белого медведя.

Первое свидание - момент особенно хрупкий (в плане устройства взаимоотношений), он требует большой тонкости и индивидуального подхода. Поэтому набор методов вроде "расспрашивайте его о жизни, широко раскрыв глаза и периодически восклицая: "Какой вы умный!"" - несколько устаревший прием.

Если ваш кавалер - не самое примитивное существо из рода человеческого, то скоро ему надоест ваша хронически-восторженная реакция. Тем более что по ней даже нельзя понять - слышат ли тебя, понимают ли хоть cлово? Или механически повторяют список стандартных фраз? Все мы видели фильмы со сценами светских раутов: "Барон, позвольте представить мою графиню NN - она без ума от вас! - Очень приятно, графиня, позвольте узнать, чем заслужил такое отношение? - Ах, барон, я... мне... э-э-э..." Словом, графиня не помнит, чем барон ее так восхитил. Если и в личных отношениях придерживаться неукоснительно светского этикета - вы так и останетесь чужими людьми.

Кстати, среди приемов прекращения ухаживаний, среди методов, направленных на то, чтобы дать партнеру понять: он вам надоел - но дать понять деликатно, - есть такой способ: надо начать повторяться. Будто заезженная пластинка - фразы, отдельные слова, жесты. И при этом еще смотреть в сторону.

Или в потолок. Если ваш кавалер - не патологический аутист, "человек дождя", то он поймет, что с ним заскучали. И не бойтесь разрывать отношения на первых этапах ухаживания - лучше сделать это мягко, на ранней стадии, пока вам еще не надо выставлять поклонника на позор и осмеяние, лишь бы отстал.

Иначе можно так затянуть отношения, что в конце концов и перед алтарем оказаться с человеком, которого вы отлично изучили - а вот он вас практически знать не знает, только в лицо. И может случиться, что ему довольно скоро (но все-таки с запозданием) придет в голову вопрос: как он мог связаться с этой особой, нудной, странной, посторонней, то есть с вами? От страха перед неминуемым "разоблачением" героиня "Сбежавшей невесты" давала деру из-под венца - и правильно делала. Потому что иначе ей пришлось бы всю жизнь играть комедию, пока она и сама не позабыла бы, что когда-то была самостоятельной личностью.

Фира - девушка энергичная, бойкая, смешливая и очень хорошенькая, очень. Все ее любят и охотно с нею общаются. Мужчины за ней ухаживают, а она кокетничает - и весьма умело. Но ни бойфренда, ни жениха, ни мужа у нее, насколько помнят ее знакомые, никогда не было. Так уж она устроена: роман на недельку-другую - вот максимум, на который она способна.

Одно время она пыталась победить себя: заводила знакомства в самых разных кругах, перепробовала уйму разных манер поведения, вытерпела не один скандал от мамы и тетки - полногрудых, заботливых и ужасно назойливых дамочек. Мы тоже, в общем, не могли понять, что она тянет время - ведь не девочка уже, четвертый десяток разменяла? Некоторые "доброжелатели"-даже предлагали Фирке найти хорошего психолога. Или сексолога, если что. Но она только качала головой и смотрела на советчиков с сожалением - как будто это не у нее, а у них было что-то не в порядке с личной жизнью. А потом... точно роялем по голове: Фира уехала. Насовсем. В Америку, в Лос-Анжелес. Преподавать в тамошнем университете. Причем, кажется, ей всю дорогу помогал наладить связи с университетом профессор, приятный такой мужик - нам Фира прислала фотографию.

Стоит ли начинать отношения с мужчиной, если вы ощущаете не симпатию, а только страх - страх одиночества? Пожалуй, это не лучшая основа для завязывания знакомства. Такое в мужья взять - жизни не рад будешь. Весь свой век ожидать чуда, паранормальных явлений ангелоподобных Ромео - один полюс женской глупости; трястись, что никто тебя не возьмет из-за родинки на губе и отсутствия высшего образования - другой полюс. А основание у обоих "полюсов" одно - мнительность.

Всякая особа женского пола может привлечь и удержать мужчину, умело играя с ним в кошки-мышки, уйди-уйди, кто не спрятался, я не виновата - и другие детсадовские "ловчие" игры. Только от физической ловли - схватить и держать, заходясь от восторга громким визгом, - нужно перейти к психологической. То есть не за ногу хватать, а за самое слабое место мужчины. Нет, пардон, я о другом - о самолюбии. Как обратить мужское самолюбие в свою пользу? Прежде всего не старайтесь его морально и интеллектуально удовлетворить - во всем и моментально. Не отказывайтесь от своих увлечений, привычек, взглядов.

Не спешите растворяться в своем кавалере, вы это еще успеете, когда выйдете замуж, если захотите. Знайте: комплекс чеховской "душечки" непременно сыграет с вами злую шутку, как бы ни хвалил сильный пол женскую преданность. Мужчина, который ищет в партнерше лишь собственное отражение, скорее достоин внимания со стороны психоаналитика, а не прекрасного пола - он ведь просто эксгибиционист, и не всегда скрытый. Ему бы в метро в голом виде танец "сверкачок" танцевать или в парке из кустов выскакивать - многим от этого еще приятней делается.

К тому же нормальный мужчина не станет больше добиваться женщины, которую он обтесал "под себя" - или она сама "обтесалась". С ней может быть удобно и комфортно, но ее уже не надо завоевывать. Она неинтересна. И так бывает нередко: уходящая женщина становится вновь привлекательна и необходима, хотя вплоть до разрыва друг сердечный делал все и даже больше, чтобы от него ушли. Это может быть проявлением охотничьего инстинкта, а может быть, изумлением от сюрприза. Ведь раньше мужчине казалось: я знаю эту даму до мельчайших подробностей, а она мне вдруг преподносит подарочек! Это, пожалуй, интересно...

Экстремальные сюрпризы - неплохой метод, к нему тоже "можно прибегать, но пореже и очень осторожно. Для применения провокации необходимо знать все варианты возможной реакции. Провокация - классное оружие, но... Подходить к ней нужно как к искусству. При частом употреблении подобный метод напрочь теряет свою силу, а вместо потрясения внушает отвращение. Дразнить мужчину - очень приятное занятие, но именно игровое. Дразнить всерьез - это скорее может его разозлить, а вот играть в дразнилки очень приятно. Уколоть кавалера можно - но только не туда, куда колют все. Иначе ты станешь просто очередным кровососущим слепнем - а их никто не любит, даже самые мирные создания природы. Старайтесь поддразнивать и показывать: "Да, я тебя подначиваю, я хочу, чтобы ты подыграл мне, покажи, как ты выходишь из себя. Потом ты будешь дикий-дикий, а я пугливая-пугливая - ну, давай сыграем". И если он не примет вашу игру, он - дурак и зануда!

"Дайте мне бурю!"

Акушерка Змеюкина на многие десятилетия определила потребности славянской души - и особенно души женской. Бури и восторгов, не то... Ах, русская женщина! В романах описанная, в поэмах воспетая, слезами восторга омытая - в общем, существо, прошедшее огонь, воду, медные трубы, но при этом сохранившее чистоту немереную и выражение глубокой духовности на траченном жизнью лице. Что и говорить, почему-то наследие русской классической литературы тяжким эхом отзывается в душах наших современниц и портит им характеры, а заодно и жизнь. Слишком уж тяжеловесный тип отношений описывают произведения отечественной классики, и слишком уж буквально воспринимают эти "образцы" пылкие любительницы "исторического вчера".

Вот, например, проходит несколько свиданий - и вы уверены, что он уже хочет большего, чем просто приятное времяпрепровождение по кафешкам и киношкам, и ждет душевного контактачнежности и страстей. Так ли это? Нередко россиянка задолго до "готовности к контакту" начинает вываливать на ухажера свои "внутренние богатства". В смысле эмоций и амбиций, ресурсов и резервов. Она его и расспрашивает про глубоко личные переживания, и - часто не дожидаясь ответа - свои рассказывает в подробностях. Просто кабинет психоаналитика какой-то. Только непонятно, кто в данную минуту на кушетке, а кто рядом - с диктофоном и застывшим выражением внимания и участия на умном лице врача.

А между тем еще в позапрошлом веке на такие отношения Д. Писарев отозвался следующим образом: "Русский человек на рандеву не выдерживает испытания рандеву". Проще говоря, от эдакого обрушившегося на него счастья мужик тушуется и дает деру вот уже два столетия подряд.

У Лизы была одна особенность: ей нельзя было доверяться. В том смысле, что рассказывать о своих проблемах не стоило. Пусть она не кидалась обсуждать их с вашими злопыхателями, но она тут же начинала "помогать" пострадавшему от жизни. Ее советы затопляли беднягу с головой, она припоминала какие-то исторические и реальные аналоги, приводила в гости всяких личностей с теми же неприятностями – чтобы устроить "взаимное излияние души". Словом, Лиза была чем-то вроде благотворительной организации - типа анонимных западных обществ алкоголиков и обжор. Но ведь для того, чтобы пойти в такое общество, человек должен самостоятельно захотеть вступить в круг таких же, как он, сиротинушек. А Лиза брала своего знакомого за ушко и насильно вела его на солнышко, в лучшую жизнь.

А еще Лизавета обожала надрывы страстей. Ей нравились шекспировские трагедии, особенно те, что состоялись в реальной жизни. Поэтому она неизменно старалась поместить своих поклонников в атмосферу "Короля Лира", "Леди Макбет" и "Грозы" Островского. Немногие такое выдерживали - большинство сбегали после первой встречи, после чего Лизка принималась драть страсти в клочья и впадала в такую черную меланхолию, в такую мизантропию, что каждый раз все с замиранием сердца ждали: вот-вот хладный Лизаветин труп покажут в "Дорожном патруле",'в хронике самоубийств. Но однажды друзья Лизы не выдержали: нашли такого же любителя народных драм - и подсунули его Лизке со всей деликатностью, на какую были способны.

Теперь это семейная пара, а их первенец - ребеночек с очень кислой мордашкой - орет не переставая и норовит укусить всех, кто к нему приблизится. Родители в восторге: какой темперамент у нашего мальчика!

Конечно, жизнь у большинства из нас по разным причинам не сахар, хочется обрести родную душу, опереться на сильное мужское плечо... Но все же лучше на это самое плечо опираться, когда оно подставлено по собственному желанию, а не из-за комплекса вины: У человека такие навороты, ну не эгоист же я, да что мне - жалко, что ли?" Отношения могут завязаться и на этой основе, но, как правило,.мужчина "не выдерживает испытания рандеву" и сбегает, если он не мазохист.

Другой вариант "залезания в душу" - когда не вы рыдаете на чьем-то плече, а кто-то рыдает на вашем - ничуть не менее утомителен. Только не для поклонника - для вас, любимой, утомителен. И в некотором роде опасен. Вполне вероятно, что ваш партнер примет с восторгом возможность обрести в вас: лучшего другана, с которым нечего стесняться; мамочку, которая примет на себя все его заботы; психолога, который "за так" вылечит все его болячки, мании, комплексы-шмомплексы - и все это как дополнение к небольшому романчику! А почему небольшому? Да потому что вскоре вы станете "глубокими родственниками". Эротические переживания между очень близкими людьми угасают - так уж действует всем известный эдипов комплекс.

Возможно, партнер сразу захочет использовать вас в качестве носового платочка с кружевцами по краям. Не рвитесь помочь, если буквально в первое свидание кавалер начинает рассказывать вам душераздирающую историю, как он и ваша предшественница любили друг друга, но она его не поняла (варианты - родители отдали ее в монастырь, берберы украли ее во время турпоездки в Африку, тяжелая форма болезни Паркинсона унесла ее в могилу - короче, все умерли), и счастье погибло под натиском обстоятельств. Кармен Сильва, румынская писательница (которая, в общем-то, была на самом деле королевой Румынии Елизаветой), объяснила все, как надо: "Для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви". Вот так!

И если вы не хотите, чтобы ваши душевные сокровища тут же разложили, разглядели, корыстно ухмыльнулись и навесили на вас табличку "Учет", будьте таинственней. Не раскрывайте своих качеств и намерений - даже если они самые потрясающие и одновременно самые невинные. Потрясающее может убить наповал, а невинное - вызвать чувство превосходства: "Эх ты, малявка!" В первом случае поклонник захочет слинять по-тихому: ведь вы, такая потрясающая, запросто можете в нем разочароваться - о чем и расскажете друзьям, а зачем ему такое испытание? Во втором случае вам грозят с его стороны высокомерно-снисходительное обращение, покровительственный тон и намеки на то, что в отличие от вас уж он-то жизнь знает... Поверьте, такое надоедает и самым добрым, терпеливым и кротким девушкам. Избегайте "пересола" - иначе придется кушать несъедобное "блюдо"!

Ничего сложного в "этикете" первого свидания нет: успокойтесь, перестаньте стесняться себя и стараться понравиться - будьте естественной, веселой, легкой в общении и до поры до времени сдерживайте порывы и позывы. Вы еще успеете показать все удивительное содержимое своей натуры.

"Должна быть в женщине какая-то загадка..."

Пока длится ранний этап знакомства, будьте такой, чтобы знакомство захотелось продолжить. Ни в коем случае не надо сразу же выплескивать эдаким девятым валом все сокровища своей души, сделайте это медленно, с удовольствием. Иначе собеседник сразу становится "прочитанной книгой". Пусть нам неизвестны подробности - но мы охотно припишем партнера к какой-то схеме: болтун, шалопай, умник, сибарит... Со временем, если мы станем в этом человеке разбираться, мы, вероятно, с изумлением убеждаемся, что первое впечатление было неверным. Тогда мы с удвоенным интересом постигаем новые стороны и "неожиданные ракурсы" нашего знакомого.

Но женщины кропотливее и любопытнее мужчин. Сильный пол, единожды придя к выводу насчет своей пассии - цыпочка, красотка, зануда, стерва, интеллектуалка, - старается ее (пассию) приладить к месту, точно шпульку в механизм. Как будто в руках у него инструкция по эксплуатации, а партнерша - только что приобретенная вещица. Не из простых, но и вполне предсказуемая. Так что миндальничать незачем.

Нравится вам такое отношение? Разумеется, мне тоже нет. Потому и нужна любовная игра, мастерская партия по обаянию и покорению, длящаяся от первой до последней минуты знакомства. Ведь и расставаться можно умело, грамотно, доброжелательно. А уж приближаться друг к другу необходимо шаг за шагом.

Даша очень гордилась своей родней: среди ее предков были представители древней дворянской фамилии и весьма интересные личности. Дядя по отцовской линии был выдающимся ученым, тетя была прекрасным модельером и автором очень любопытных книг о моде, мама - талантливой скрипачкой, а папа преподавал в университете, и ему светила отменная карьера. От такого изобилия талантов среди родных и близких Даша ничуть не комплексовала - просто была уверена, что и ее природа не обделила способностями. В том же были убеждены и родители Даши.

Она прекрасно училась, преподаватели ее и хвалили, и ругали - так всегда разделяются отзывы на интересные работы неординарных личностей. При всей этой благодати личная жизнь Дарьи никак не складывалась. Ей даже стало казаться, что она просто слишком хороша для современных мужчин. Когда в глазах кавалера при рассказе Даши о ее семье загорался огонек, она знала наверняка сейчас начнутся расспросы и понемногу поклонник превратится в друга дома - станет ходить на семейные торжества и говорить комплименты теткам и кузинам.

Не то чтобы это возмущало - скорее раздражало: он на Дашу должен был тратить свою любезность и галантность. А тут, словно, кроме знаменитых предков, в Дарье и нет ничего интересного... Или наоборот: ухажер слушал про выдающуюся родню, мрачнел лицом - и исчезал после свидания в ночи. Что за напасть...

Пока вы не знаете, каким себя видит ваш партнер, не подсовывайте ему "самые выгодные условия", будто вы коммивояжер, а он - несговорчивый покупатель. Ошибка испортит ситуацию - и, может быть, непоправимо.

На первом этапе знакомства старайтесь меньше говорить об обстоятельствах своей жизни, тем самым вы дадите партнеру возможность помечтать о вас, немного пофантазировать. Он должен заслужить право на вашу откровенность и доверие. Сейчас многие гордятся своим родом, семьей и начинают повествование о своих предках при первой возможности. Может, человек совсем не желает стать частью вашего семейного клана, ему пока интересны только вы. А про всяких тетушек-бабушек иной раз скучно слушать и от испытанных друзей. Как заведут бодягу: бабка-выпускница института благородных девиц, ее дед-генерал взял вместе со Смольным, дядя - писатель, Сеттон-Томпсон современности, про жизнь своего кролика роман пишет в семи томах... Ну, от давних приятелей и не такое стерпишь - а при первом свидании каково?

К тому же подсознательно подробный рассказ о чьей-либо семье воспринимается как приглашение - вливайся! Это как бы первая ступенька к тому, чтобы познакомить поклонника с мамой-папой и прочими родственниками, а оттуда - два шага до официального статуса жениха.

А может, он еще не готов строить планы на совместную жизнь? Или вовсе не считает себя достойным столь огромной чести - влиться в знаменитый дворянский или еще какой род? Или боится, что над его провинциальным или недостаточно знатным происхождением станут смеяться (хотя настоящие, неподдельные дворяне такого бы себе не позволили)?

Вполне вероятно, что вы - настоящее сокровище. А всякое сокровище должно найти ценителя. В том смысле, что оценить не всякий способен - даже несомненную пещеру Али-Бабы. Короля играет свита, и мы привыкли видеть все драгоценное в сказках или в музеях - словом, в подобающем окружении. Представьте себе: вот вы идете привычным маршрутом в булочную и вдруг видите... предположим, алмаз Великий Могол - прямо в той самой луже, которую ЖЭКи и ДЭЗы никак не соберутся осушить. Или Брэда Питта - в той же луже. И как, кинетесь вы за ним прямо в гнилую трясину, ломая каблуки и дрожа от вожделения? Позвольте предположить - вряд ли. Скорее всего пройдете мимо, мельком решив: "Двойник. Подделка".

Потому что нет соответствующей свиты, охраны, сопутствующей роскоши и сопровождающей прессы.

Кстати, женщина нередко старается дать понять, какая она драгоценность и королева сердец, намекая на ту самую свиту - то есть на непомерное внимание со стороны мужского пола: мол, покоя от них нет! И лезут, и лезут... Затерроризировали бедняжку! В небольшой дозе этот прием неплохо действует на мужской соревновательный инстинкт - впрочем, не в форме словесных упоминаний, а в форме реальных происшествий. Букеты, таинственные звонки и записки, какие-то посторонние физиономии на фотографиях, но мягко... мягко... Без нажима и постепенно.

"Я на тебе как на войне, а на войне - как на тебе"

Возможность побороться за понравившуюся даму -неплохой стимулятор в процессе взаимного покорения сердец. Мужчине нравится борьба и нравится быть победителем. Не только инстинкты, но и сознание убеждают - все лучшее вызывает интерес и стремление им завладеть. Поэтому лучшие женщины, говоря не очень корректно, зато напрямик, "пользуются повышенным спросом".

Старые девы и женщины, которым никто никогда ничего не предлагал (ни непристойного, ни двусмысленного, ни просто неофициального), редко вызывают у нормального мужчины повышенный интерес своей "нетронутостью". Может, она дура или какая-нибудь дефективная, коли никто на нее не позарился? А в том плане, что ты у нее будешь первый и, возможно, единственный - на подобную "благодать" клюет только неуверенный любовник, весьма в собственных интимных способностях сомневающийся. Он боится сравнений с другими мужчинами и выводов не в свою пользу. В будущем он может начать тиранить свою возлюбленную тем, что будь она еще чище (до стерильности, надо понимать) - их союз был бы само совершенство. Ему, кстати, можно привести одну симпатичную, хоть и печальную восточную притчу.

Жил-был некий щах, который совершенно не доверял женскому полу. То есть патологически. Толи его в детстве обидели, то ли он сам кого-то обидел по-крупному и ни за что не захотел простить - неизвестно. Но женщин обиженный шах считал распутницами и ветреницами неисправимыми. И хотя у него был гарем дай Боже (или не дай Боже - кому как), решил шах вырастить себе абсолютно невинную деву. Генетик он был в душе -разведением пород увлекался. Вот и надумал создать нечто вроде Евы до грехопадения. Стой только разницей, что без Адама. Даже номинального Адама - евнуха, необходимого в качестве охраны и обслуги.

Сказано - сделано. Привезли ему из далеких горных селений новорожденную девочку, сроду не видавшую мужчин - ну не успела она еще никого увидеть! Ее сразу под полог - и к шаху-экспериментатору, в тепличные условия повезли. Воспитали в замкнутом пространстве, причем шах лично бдил за сохранностью невинности. И вот гулял с ней всемогущий властелин по открытой террасе над склонами гор - и случилась с ним оплошность. Слишком близко подвел он ее к баллюстрадке.

А внизу молодой невольник выполнял свои непосредственные обязанности: изразцы начищал или фикус поливал, Аллах его знает. И тут шах с изумлением увидел, как девица вся подобралась, будто гончая, и загляделась на мускулистую спину садовода. А потом охрипшим от восторга голосом произнесла: "Не молодой ли это бог фикус орошает?" А шах-то был маленький, лысый и непрезентабельный. И обозлился же он! Зашил результат неудавшегося эксперимента в мешок и сбросил со скалы в море. Короче, все умерли.

А мораль сей притчи такова: природу не обманешь, будь ты хоть трижды шахом! И играть в любовные состязания надо по-честному, не пытаясь устранить соперников хитростями и подлостями. В борьбе за сердце возлюбленной надо проявлять свои лучшие качества, а не предлагать себя как безальтернативный вариант - бери что дают!

И уж если ваш кавалер упорно "добивается информации относительно вашего былого интимного опыта, проверьте его - а не тиран ли он? Не деспот ли, вроде того восточного комплексатика? Ну, а коли его интерес - вполне объяснимый и ничего в нем нет патологического - что ж, поведайте о своей эмоциональной жизни. С соблюдением некоторых правил.

Иногда хочется создать для поклонника "режим благоприятствования" - показать, что у него нет соперников. По крайней мере на данный момент. Поскольку вы всех их выгнали поганой метлой, ибо все они были негодяи и мерзавцы. Подобная тактика - одна из самых не* выигрышных. Не надо бить на жалость! Вам не жалость его нужна, а симпатия, уважение и любовь! Поэтому дайте ему понять, что у вас и раньше все было хорошо. Что вы сокровище, а не кандальная цепь. И все, с кем вас сводила судьба, были счастливы и радовались жизни. Ибо эта радость жизни исходит от вас. Такой уж вы уродились.

Говорите о своих поклонниках добродушно, без ярости и разлития желчи. Не грузите собеседника несчастьями, выпавшими на вашу долю. Не обвиняйте былых возлюбленных в смертных грехах, давая понять, что нет им прощения в вашем сердце. И будь ваша воля, вы бы их - ух, вы бы их! Ведь ухажер перенесет эти чувства на себя, родимого. А вдруг после расставания вы ему учините настоящий самум в пустыне? И не дадите ему жизни, пока не влюбитесь снова - уже в следующего бедолагу. Опасения испортят ваше свидание - и все дальнейшие отношения, если таковые все-таки будут.

Но прекрасной даме не стоит давать и диаметрально противоположную картину - дескать, вокруг нее вечно бушует форменный турнир: все за нее копья ломают, с коня рушатся, получают тяжкие увечья, а она смотрит и веселится. Это как-то экстремально, рыцарь может сделать ноги еще до начала состязаний.

Не всегда достигают цели публичные чтения настольного календаря вроде "Я так занята: у меня завтра встреча с Васей, потом я иду в кино с Петей, затем ухожу в поход с Сережей и пр." Такое заводит только мужчин, которые отношения с женщинами воспринимают как спорт: сконцентрировался, преодолел препятствия, взял высоту, получил приз - и на том спасибо. А дальше - следующая цель. А эта дама - побоку. В шкаф ее, на полочку, будто уже завоеванный кубок.

Кстати, действительно неординарной, интересной женщине не требуется устраивать для себя рекламную кампанию по типу "Икеа": "Нам жалко отдавать такие хорошие вещи, да еще по такой низкой цене, хны-хны!" - мол, повысьте цену, мужчина, а то не отдамся! Жуть какая... Женщина должна знать себе цену, но не называть ее напрямую.

Помните: свидание - дело хорошее, а потому должно приносить удовольствие. Не стоит пугать поклонника, знакомя с подробностями своей личной жизни, или под ружейным прицелом вести в светлое будущее. Во многом от вас самой зависит, как сложится все, что последует за первым-вторым свиданием. У штурвала этого корабля стоите именно вы - вы и выбираете маршрут.