Дама, приятная во всех отношениях

Контакт! Есть контакт!

Есть несколько "бессловесных" способов привлечения к себе внимания окружающих. То есть еще до того, как у вас появится возможность продемонстрировать свой интеллект и остроумие. Внешность - тот первый аккорд, который должен заставить объект "обработки" повернуть голову в вашу сторону и замереть на месте. Как уже было сказано, необязательно обладать нездешней красотой - более того, выдающаяся внешность скорее остановит человека более тонкого и чувствительного. Такие, как правило, побаиваются возможного отказа и насмешки - это бритоголовые самцы ничего не побаиваются, потому что не верят, что могут кому-то не понравиться.

А вот, например, стильный и ухоженный вид, веселое выражение лица, приятная открытая улыбка - все это вызывает желание познакомиться и пообщаться.

Ира, сослуживица моей мамы, была именно то, что относится к виду "девица засидевшаяся". В принципе, если смотреть на "фактуру", то ничего ей не светило в плане прихода большой любви: длинное угловатое тело, челюсть компостером и вечно кислая мина могли отпугнуть даже обезумевшего от одиночества Робинзона Крузо, который четверть века ни с кем, кроме Пятницы... К тому же Ирка по молодости и по глупости предпочитала именно ту тактику, которая гарантирует участь старой девы: никому (и в первую очередь себе) не признаваться, что жутко хочется, чтобы тебя полюбили и взяли замуж.

Она хвасталась мнимыми романами, как рыболов-спортсмен, критиковала "современных мужиков" и заявляла, что семья и брак устарели, что эмансипированной женщине этого не требуется вовсе, - до тех пор, пока моя мешан, одержимая страстью устраивать судьбы, не взяла ее за ушко и не подвела к зеркалу.

У отражающей поверхности она поведала надутой от обиды Ире, что с таким лицом и такой осанкой никакая любовь невозможна, и хватит глупости болтать, выставляя себя в смешном виде. На счастье, Ирина оказалась пусть и не красавицей, зато девушкой сообразительной и покладистой. Вместо того чтобы затаить камень за пазухой на веки вечные, Ира как следует подумала над ожидающей ее судьбой и решила заняться "обновлением имиджа".

Пусть в те времена это называлось по-другому, но сам процесс был таким же изнурительным. Я лично была свидетельницей того, как много времени ушло на выпрямление Иркиной спины и тренинг улыбки. Держать лицо в выгодном ракурсе, со всем тщанием выбирать стиль одежды и прическу, ухаживать за руками-ногами - от одних этих обязанностей можно было утомиться и все бросить.

К тому же оказалось, что улыбаться и ходить с "добрым лицом" по улицам непросто - и под силу только людям упорным или отменно воспитанным. Зато в Ирином случае maif-тика подействовала безотказно: мужской хоровод на глазах "заклубился" вокруг доселе невостребованной Иры. А буквально через полгода неузнаваемо изменившаяся Ирка выходила замуж в ресторане "Арагви" за синеокого красавца, который смотрел на нее с восторгом, а на гостей - с гордостью: эвона какую деваху отхватил!.

Обаяние - вот ключ к сердцам. В отличие от объективных данных, вроде 90-60-90 при росте 175 и весе 55, и прочих небывалых задатков, обаяние - достоинство наживное. Разумеется, кому-то кажется, что можно убедить окружающих в своей "ценности" силой одного лишь высокомерия или агрессивного натиска. Что ж, при некотором везении удается и такое. Недаром говорят о наглости, что она - второе счастье.

Есть также "прием Штирлица": внедрение в определенные круги общества для поиска в указанном кругу своего женского счастья. Помните, как действовала героиня фильма "Москва слезам не верит", мастерски сыгранная Ириной Муравьевой? Она, правда, больше притворялась "своей в доску", а кто-то ради достижения цели готов поступиться многим, ой, многим... Например, зрелище "присушенных", не от мира сего особ в криво скроенных старомодных одеяниях особенно часто встречается в среде "научных" дам.

Их поведение - не прихоть и не врожденные странности психики. Так выглядит типичная женская тактика "воссоединения" с какой-нибудь социальной группой - что тоже является одним из приемов обольщения. Пусть не конкретного лица, а целой общественной прослойки. Например, группы ученых. Или бизнесменов. Или любителей путешествовать автостопом.

В частности, "засушенный" тип внешности и экзальтированные манеры предполагают выдающиеся интеллектуальные способности - нечто вроде имиджа Марии Склодовской-Кюри в наши дни. А стиль унисекс свойственен для "продвинутой тусовки", где, утратив признаки женственности в одежде и поведении, бесполо-невзрачная особа становится "своей", "причастной". Ее принимают в среду, в тусовку, в группу-причем неофитка обычно надеется, что и свою женскую судьбу она обрящет здесь и сейчас. Конечно, и такое бывает, только необходимо учитывать один нюанс: будьте готовы, что с вами начнут обращаться не как с дамой, а как со "своим парнем" - крепким, независимым и не нуждающимся в заботе и помощи.

Вот здесь и следует задуматься: какого рода чувства со стороны знакомых предпочтительнее для вас лично - доброе отношение к красивой, но слабой женщине, нуждающейся в опоре и защите, или уважительное отношение к напористой, агрессивной, но безусловно способной особе. Я полагаю, что любительниц имиджа "слабой, но агрессивной" не найдется. К тому же для первого этапа знакомства, основанного на обоюдном кокетстве, "объект" такого рода неприемлем. Образ интеллектуалки, несгибаемой, словно солдат Джейн в исполнении Деми Мур, больше нравится женщинам, склонным к феминизму.

Традиционный взгляд предполагает более скрытное использование женского ума и способностей - чтобы не уязвлять мужского самолюбия. Обе тактики имеют право на существование, главное - правильно избрать цель. Выбирая имидж и тактику, помните: ваша манера вести себя должна соответствовать облику. Если предпочитаете роль "красотки", не демонстрируйте собственное тело и лицо слишком агрессивно: это может повредить вам в глазах окружающих. И даже если мнение сильного пола будет более чем лестным, избежать роли загнанного зверя не удастся - на вас тут же начнется форменная охота.

Мужчины не упустят возможности посоревноваться друг с другом, чья возьмет. Ничего ужасного в подобном состязании нет, но что обидно: их азарт будет относиться не лично к вам, вы не будете даже ставкой в этой игре. Ставка здесь - положение "бравого охотника" в коллективе. Тот, кто успел и съел - молодец и удалец. Й все ему завидуют. А если вы уже находитесь в похожей ситуации, имеет смысл не сдаваться, а помучить "игроков" насмешками, ироническим отношением к их усилиям, отменной женской проницательностью. Тут и поймут "господа загонщики", что сделать из вас бессловесную дичь не удастся.

Приведите, приведите его ко мне!

Красотке приходится осторожничать. Наоборот, женщина с пикантной, но не идеальной внешностью может позволить себе более смелое и сексуальное поведение. Но, разумеется, в пределах хорошего вкуса: ни в коем случае нельзя вести себя навязчиво. Иначе ее все будут отвергать: женский пол - смеяться, мужской - побаиваться.

Как-то мне позвонил Валерий, один из моих давних друзей, и сказал что очень нужен мой совет: "Ты знаешь, я так потрясен, что просто места себе не нахожу и не знаю, что делать". А случилось вот что.

Валерий работал юристом в крупной фирме. Сотрудники его отдела по работе часто пользовались услугами архива. И как это часто бывает, коллективы сдружились: юристы ходили на вечеринки к архивистам, а архивисты к юристам. В архиве работала Люся, невысокая, крепко сбитая блондинка лет тридцати с небольшим, в разводе, с ребенком, одевалась обыкновенно, умом не блистала, особых примет нет.

"Закатились мы на днях в архив, - рассказывал Валерий, - у них там день рождения отмечали, А я с праздника ушел пораньше, у меня на следующий день тяжелая, неприятная встреча была намечена. Домой пошел пешком, голову решил проветрить. Где-то час пер через центр. Пришел, и через десять минут звонок в дверь. Открываю - на пороге Люська из архива. Оказывается, она за мной шла всю дорогу. Потом под дверью стояла, позвонить не решалась. Попросила уделить ей время и стала рассказывать, как она безответно влюблена в Николая из моего отдела".

Скажу для справки, что этот Коля-Николай с Валеркиной работы был красавчик-мужчинка и патентованный бабник. Окне так давно развелся и теперь "отдыхал" на всю катушку, норовя осчастливить своими достоинствами практически все, что движется. Даже очень страшненьких. Но, очевидно, Люська не попадала в диапазон деятельности "Казановы-практика" и не нашла ничего лучше, как пойти изливаться его другу. "Понимаешь, - объяснял Валера, - она так страдает, даже заплакала. "Ну, что, - говорит, - мне делать, что? Да, я толстая и неумная - что же, мне теперь и не жить? Почему он спит с другими, а не со мной? Мне ведь от него ничего не надо. А Колька совсем на меня ноль внимания. Я даже статьи его начала читать, чтобы быть к нему поближе". Мне так стало ее жалко. Третий день из головы не идет.

Действительно, чем баба виновата? Яне знаю, как мне лучше объясниться с Колькой. Послушай, как мне в этой ситуации действовать?" - "Никак не действовать, - ответила я, - не брать в голову и забыть все поскорее". - "Нет. Я так не могу, - не унимался Валерка, - человек страдает, мучается. Можно ведь как-то устроить дело? Я поговорю с Колькой, может, он ее того... обрадует. Ну, что ему стоит?" - "А что же сам ее не утешил по-мужски? Ты ведь сейчас один, если я не ошибаюсь. Что тебе стоит? Она бы расслабилась, переключилась, а там, глядишь, и страдать бы перестала!" - "Так речь не обо мне. Она Кольку любит, страдает из-за него, а ты не хочешь мне что-нибудь дельное сказать." - "Хочешь дельное? Ладно, слушай.

Только сначала скажи мне, прелестный ребенок, почему ты так к этой Люське проникся?" - "Да, честно говоря, не по себе мне: человек прямо с катушек съехал." - "То есть, чтобы ты, например, себя подобным образом повел, тебе надо было бы все перепробовать, вконец измучиться, потерять человеческое достоинство и обличье - тут бы ты и побежал скулить "в народ"?" - "Ну да..." - "И ты Люську жалеешь, потому что думаешь, что она нечто подобное испытывает?" - "Конечно!" - "Ну и дурак! Не надо всех по себе мерить. Для тебя такой поступок стал бы актом последнего отчаяния, а Люськаэта - просто ленивая, расхлябанная, склонная к истерии баба, к тому же, как я предполагаю, морально нечистоплотная." - "Да ты чего?" - "А сам посуди. Она влюбилась в Кольку, попробовалас ним заигрывать. Небось, ходила вокруг него и сопела от восторга.

Конечно, результат был нулевой. И что же? Она постаралась привести в порядок свою внешность? Нет. Одеться поинтереснее? Нет. Стала вести себя умнее? Нет. Статьи его она читает, а по делу сказать ему хоть что-то может или хотя бы комплимент небанальный, чтобы сыграть на тщеславии мужика? Иной так на лесть западает, за уши потом не оттащишь.

Но ее и на это не хватило. А все потому, что эта твоя несчастная Люська не хочет свои дела устраивать сама, ей элементарно лень напрягаться или раскинуть мозгами. А вот шантажировать такого простофилю, как ты, - это можно. Пусть Валерка-лох устроит мои дела, теперь это его проблемы. Да если бы она Кольку напоила и соблазнила, пока тепленький, и то было бы честнее. Сама бы действовала. А так? Не могу, не хочу, не умею и даже пытаться не буду, а ты, Валера, суетись, ты добрый.

Так что не связывайся ты с этим делом". Валерка в ответ пробубнил мне что-то нечленораздельное, и мы попрощались. Несколько месяцев спустя Валера мне сам напомнил об этом разговоре: "Знаешь, я на тебя тогда даже обиделся. До чего же, подумал, Ленка стервозная, бесчеловечная баба. Успешная, но жестокая. Ей бы в гестапо работать, а не книжки по психологии писать. Ну, и сунулся я со своим человеколюбием к Кольке. А он меня отбрил: "Я, - говорит, - не для того разводился, чтобы снова связываться с истеричками и уродинами. А Люську теперь за три версты обходить буду: мало того, что дура, так еще и с закидонами ". И вообще перестал в архив без дела заглядывать.

А Люська теперь на общих вечеринках напивается, потом начинает приставать ко всем нашим и требовать, чтобы ей привели Кольку. Всех достала! Я бы ее прибил, просто смотреть противно. Как я тогда ничего не понял?" - "Просто раньше никогда с таким не сталкивался или не вникал.

А людям свойственно маскировать не самые лучшие стороны своей натуры под глубокие душевные порывы, и действует, особенно на неискушенных. Кстати, насчет гестапо. Может, мне написать книжку, скажем, "Автомат Калашникова и результативность его применения в разрешении семейных проблем и трудовых конфликтов"? Или оставить, вам, грешным, надежду?"

Представитель сильного пола, как правило, боится и избегает сексуально агрессивных женщин, если видит, что перед ним не образ пип-шоу, а реальный персонаж. Вначале он расцветает под дождем знаков внимания, точно кактус в оранжерее. Но это цветение (как и в случае кактуса) длится недолго. Мужчины - народ мнительный. Через некоторое время он начинает подозревать влюбленную (или просто не умеющую грамотно вести игру) даму в меркантильности, в нечистых намерениях, а то и вовсе - в нимфомании. Короче говоря, наступает момент, когда перепуганный объект приложения усилий начинает всеми силами избегать субъекта - то есть кокетничающей с ним особы. Смотреть на такое зрелище всегда как-то неловко, точно дама старается влезть в переполненный трамвай, а ее здоровенный бугай сталкивает с подножки.

Любая из нас, независимо от внешности, должна не предлагать себя мужчине, а выбирать партнера по собственному желанию. Нельзя давать кавалеру понять, что он у тебя - единственный поклонник и последний шанс. Средневековое правило, что лучше быть первым у бродяжки, чем сотым у королевы, в наши дни звучит ханжески и вообще устарело. Мужчина должен знать, что на его даму, кроме него самого, многие зарились. Тогда он постарается беречь налаженные отношения, и если не станет ломать за вас копья на турнирах, то будет хотя бы галантен.

Красота - понятие субъективное, изменчивое и преходящее. Зато наличие обаяния можно проверить еще одним весьма несложным тестом.

1. Можете ли вы увлечь своей идеей человека, разговаривая с ним только по телефону?

2. Вы неожиданно добились успеха у того, кто вам не особенно симпатичен. Изменится ли у вас мнение о нем, станет ли он для вас более приятен с этого момента?

3. Когда вы пишете, строчки не ползут вверх?

4. Можете ли вы с улыбкой избежать неприятных вопросов? Есть ли у вас привычка не спорить, оставаясь при этом при своем мнении?

5. Прислушиваетесь ли вы в спорах к мнению, с которым не согласны?

6. Были ли вы в детстве любимицей взрослых? Все с восхищением смотрели на вас?

7. Часто ли вам говорят комплименты, причем бескорыстно, от чистого сердца?

8. Давно ли вы смотрелись в зеркало?

Подсчет баллов:

Отвечайте на вопросы "да" или "нет". За каждый утвердительный ответ начисляйте 1 балл, за отрицательный - 0 баллов.

7-8 баллов. Вы убеждены, что обладаете личным обаянием. Но скорее всего вы слишком суетливы и самоуверенны. Вам трудно допустить мысль, что на свете есть человек, которому вы не нравитесь.

5-6 баллов. Бесспорно, у вас есть обаяние, вы приятный в общении человек, с чувством собственного достоинства, без лишней суетливости. Вам нет нужды менять свой характер только для того, чтобы заставить других обожать вас.

3-4 балла. Безусловно, вас нельзя назвать "любимицей" окружающих. Вероятно, это вызвано вашей нерешительностью, из-за неуверенности в себе вам трудно убедить в своей правоте и других, даже если правда на вашей стороне.

0-2 балла. К сожалению, вы не обладаете обаянием, да и чувства собственного достоинства в вас маловато.

Вы не любите даже себя. Когда вы смотритесь в зеркало, это не доставляет вам удовольствия. Начните с того, что попытайтесь изменить себя, а потом - мнение окружающих. А для этого - научитесь флиртовать невинно!

"В полночь у амбара, приходите - не пожалеете"

Обаяние - мощнейшее оружие из тех, что привлекает сердца. Поэтому надо уметь его с ним обращаться, осторожно и грамотно подбирать "дозу" очарования. Флиртовать всегда и со всеми подряд - то же, что принимать лекарство, когда ничем не болеешь.

О людях, чьи чувства примитивны и грубы, уже говорилось выше. Есть и такая "разновидность": персонажи, для которых любое проявление интереса - повод для завязывания сексуальных отношений.

В самой непритязательной форме. Это не маньяки из западных триллеров, а самые нехитрые представители современного племени охотников - они "ловят удачу", надеясь приятно провести вечерок. Или пару вечеров. Одним словом, попользоваться. "Я чертовски привлекателен, вы чертовски привлекательны - чего время зря терять". Таким лучше вовремя сказать, что пожалуетесь мужу, а он превратит грубияна в крысу. Незачем с ними канителиться.

Саша была журналисткой, поэтому ей приходилось общаться с самыми разными людьми. Взять интервью, будучи мрачной, неприветливой особой, - задача невыполнимая. Поэтому Александра старалась изначально произвести приятное впечатление, вызвать на разговор, показать, что собеседник ей интересен и симпатичен. Сколько же ей приходилось терпеть неприятностей! Нередко профессиональный интерес принимали за личный - и тут такое начиналось! Особенно плохо дело обстояло с бизнесменами.

Им, похоже, вообще было непонятно, что это такое - профессиональный интерес. Однажды Саша брала интервью у толстенького пожилого дядечки, владельца парикмахерской у метро "Университет".

Расспросив дядьку про его заведение, про то, как идут дела, про личную жизнь, Александре пришлось под конец интервью треснуть обалдуя по голове диктофоном, чтобы держал себя в руках, а еще лучше - убрал бы эти руки куда подальше от Сашиных колен. Выскочив из парикмахерской на улицу, Александра была готова выкинуть кассету, а редактору заявить, что писать про старого хрыча не станет, разве что напишет, что у него большие проблемы. С психикой. Чтобы клиентки побереглись к нему вообще заходить.

А уж если бы приходили - то с мужьями-каратистами или телохранителями-качками. Конечно, бывали среди опрашиваемых персон и простодушные ухажеры - эти в конце интервью задавали вопросы насчет домашнего телефона и намекали на возможную встречу в частной обстановке.

Такие галанты Сашу даже забавляли. Однажды она пожаловалась на "побочный эффект интервью" коллеге - вполне привлекательной даме, проработавшей в журналистике лет 20, и та ей прямо ответила: работа такая. И кокетничать приходится, и отбиваться тоже приходится. Терпи.

Сашину ситуацию, конечно, можно считать вынужденной. И вместе с тем - добровольно выбранной. В смысле профессии журналиста. Могла бы в лесники пойти. Или в пасечницы. Уж там-то ее точно никто бы не домогался. Но женщина, которая пытается нравиться окружающим и все больше в них, грубиянах и сексистах, разочаровывается, должна понять и усвоить принцип Гиппократа. Не клятву "Не навреди!", а принцип "Все существующее - яд. Дело только в дозе!" Любые приемы уместны там, где они улучшают положение, а не превращают его в идиотское. Поэтому надо помнить о некоторых особенностях российского менталитета.

Во-первых, демонстрация "гиперсексуальности" для российского мачо - любимый прием повышения самооценки. То, что в Америке считается сексизмом и шовинизмом, у нас - норма жизни. И поведение пародийного Остина Пауэрса, шпиона в очках набекрень, в России - образец для множества еще менее привлекательных особей мужского пола. Оно, чучело-2, в жизни не поверит, что любезная дама любезничает не с ним лично, а манера поведения у нее такая - доброжелательная. Во-вторых, он, может, и не верит в душе, что ее улыбка и сияние глаз относятся к нему, слабительному новой марки, но надеется, что повезет и осчастливят.

В-третьих, если он - непосредственный начальник симпатичной дамы, слово "харассмент" ему ничего не говорит. А между тем это юридический термин, который означает "использование служебного положения в сексуальных целях". На Западе под такое обвинение попасть - значит нажить жуткие проблемы. Билли Клинтон подтвердит. А в нашей стране разницы между "хочется" и "дозволено" пока не понимают. На это время нужно - и немалое.

Лучший способ защиты от подобных "ловцов удовольствий" - равнодушие. Причем искреннее. Этим методом тоже стоит овладеть. Не пугаться, не возмущаться, не бросаться папками с документами, а спокойно удалиться. Или вежливо спросить: "Вам что-то нужно?" Выслушать ответ, скорый и косноязычный, и холодно улыбнуться (холодно!): "Это не ко мне. Это в Амстердам, на улицу красных фонарей". Пусть съездит.

Конечно, шарм - не панацея на все случаи жизни. В некоторых случаях он становится провокацией. И нр всегда провокацией сугубо эротической реакции - может быть и наоборот. Помните, чем кончается реклама жевательной резинки, в которой девушка сбивает мотоцикл, а от качка - владельца отделывается белозубой улыбкой? Из помятой той же девицей полицейской машины выходит тетя в форме - и улыбка неумелой водительницы гаснет на глазах. Мрачные тетеньки улыбчивых красоток, прямо скажем, не обожают.

Так что вначале убедитесь, что вы имеете дело с адекватной личностью. В этом случае кокетство может здорово улучшить отношения. И тренируйтесь в невинном флирте, том самом, без эротического подтекста.

Основные приемы такого флирта весьма определенны.

- Используйте все стороны своей натуры, не имеющие отношения к сексу: интеллект, остроумие, жизненный опыт, таланты разные. Умение артистично и тонко рассказывать анекдоты высоко ценится в компании.

Если человек душевно описывает, как надо утку с яблоками готовить, это тоже приятно послушать. Если у него к любой беседе найдется подходящая история "из жизни" - хорошо. Главное, чтобы все делалось во время, без навязчивости и занудства - потому что даже юморист может быть занудой. И юмористы умеют надоесть, как никто. Чтобы у окружающих не создавалось впечатление: "Ну вот, пришла. Теперь весь вечер на арене - мамзель тамада..."

- Демонстрируйте свой шарм ненавязчиво и вовремя, а не вываливайте на собеседника весь объем, чтоб его похоронило. Понемножечку, осторожненько, проверяя произведенное впечатление - насколько оно искреннее, насколько отношение партнера к вам потеплело, насколько он заинтересован. Если видите: человек хочет продолжать беседу, рассказать о чем-то еще, потом его с одной темы плавно "уносит" к другим берегам, а он и не пытается свернуть разговор - это и есть воздействие вашего обаяния. Обаяния личности, а не "матчасти".

- Невинный флирт может быть направлен не на кого-то конкретно, а на целый коллектив или просто существовать как факт. Кокетничать можно с собственным отражением в зеркале. Это пробуждает в женщине артистизм, живость и вообще творческое начало. В более "концентрированном" виде невинный флирт может стать "пусковым механизмом" для более серьезных взаимоотношений: мужчина, подпавший под обаяние остроумной, неординарной женщины, сам начнет флиртовать и ухаживать. Хотя она ему не подмигивала и многозначительных взглядов не бросала. Но общаясь (иной раз и не с ним, а с другими собеседниками), она привлекла его внимание и вызвала желание "укрепить отношения".

Основа невинного (как, впрочем, и серьезного) флирта - умение слушать партнера. Умение слушать - внимательно, эмоционально, со сменой выражений лица и уместными замечаниями - качество уникальное.

Вроде и приобрести это выражение просто - потренируйтесь перед зеркалом: чуть приподнятые брови, глаза раскрыты (не распахнуты - это нарочито, а полностью открыты, без полуопущенных век), губы не стиснуты, а мягко сомкнуты, на губах легкая полуулыбка. Но ведь надо не сохранять его, как маску, а слушать и реагировать. Иначе будет понятно, что вы ждете, когда собеседник замолкнет, и вы сможете рассказать что-то свое. Или уйти вообще. Снисхождение и интерес - вот что люди ценят больше всего при общении. Иначе психоаналитики не стоили бы так дорого ($10-20 в час) и не были бы так необходимы. Если в собеседнике нет высокомерия, а есть уважение, любой расцветет. И станет замечательному собеседнику добрым приятелем. Что и требовалось.

Кто хочет иметь друзей...

Вернее было бы спросить: а кто не хочет? Атмосфера неодобрения, зависти, раздражения, ехидства - кому не знакома эта "предгрозовая" обстановка? И ведь тучи могут сгущаться над вашей головой годами - то в супе мышь дохлая плавает, то на двери краской неприличное граффити нарисовано, то консьержка начинает злобно выяснять, читали ли вы объявление на стене - как раз, когда вы спешите... Вероятно, вы и сами к этой "народной любви" руку приложили. Добрее надо было выглядеть, добрее и проще.

Предвижу возражения: а как же быть с тем беднягой членкором, который домишко в деревне прикупил? Он-то, вроде, всем пытался угодить? В том-то и дело, что пытался угодить. А надо оставаться собой, не стесняясь ни происхождения, ни возраста, ни привычек своих, - просто приглядеться к местному колориту и понять: что из ваших привычек здесь примут, а что вызовет бурный протест. Вам нужен их бурный протест? Нет? Ну и не проявляйте себя до донышка. Вы же не на диспансеризацию пришли. А если именно на диспансеризацию - то все равно не на исповедь.

Немногим искренне хочется "пасти народы" и просвещать всех, кто им встретится. Обычно "пастыри-энтузиасты" - люди неприятные и нудные. А вы ведь не такая? Значит, займемся выработкой особого восприятия жизни. Оно для умелой тактики - альфа и омега. А заключается это мировоззрение в английском выражении "take it easy" - буквально "прими это легко". Главная проблема современного человека: все принимать близко к сердцу, а потом лечить аритмию, депрессию, инфаркт и нервный тик.

Хотя если относиться к той круговерти, в которой мы находимся, как к комическому сериалу - вроде "Третьей планеты от Солнца" или "Женаты... с детьми..." - последствий гораздо меньше. А здоровья - больше.

Конечно, если вам нравиться ощущать себя внутри народной драмы вроде "Вечного позыва", "Моей второй папы" или "Богатые урыдались" - дайте волю своей сентиментальности. Но наедине с собой. Не грузите окружающих душевным надрывом - и последите, как бы вам самой не надорваться. А если вы не принадлежите к любительницам оросить чье угодно плечо своими слезами (или просто не распространяетесь о своих проблемах) - вас охотно полюбят окружающие.

Марья Алексеевна работала вместе со мной в отделе. Я сразу выделила эту женщину из общего окружения из-за ее, как казалось, магического обаяния. На деле Маша обладала потрясающей способностью видеть смешное в окружающем, умела как никто разрядить ситуацию, нейтрализовать конфликт, создать атмосферу благополучия и взаимопонимания. А уж когда мы всем коллективом что-нибудь отмечали, Марья так "юморила" за праздничным столом, что мы все слушали с наслаждением и смеялись без конца. Притом все мы, Машины сослуживцы, знали, что жизнь ее не сахар: мать болеет, муж пьет, сын - хороший, но нормальный ребенок, а у него сейчас трудный переходный возраст...

В общем, рядовая российская семья, та же обстановочка была и у многих других дам из нашей конторы. Но в отличие от тех "многих дам" Машка не жаловалась и не ныла, а сохраняла достоинство и веселый нрав. Чувство юмора помогало ей не погрязнуть в семейно - бытовой рутине, не превратиться в часть этой рутины. Конечно, можно пожать плечами: и для чего так стараться? Мать это не вылечит, мужа не образумит... А все же законы Вселенной благоволят к сильным.

В 42 года Марью Алексеевну посетило большое чувство, а ее возлюбленный не смог расстаться со своей удивительной, очаровательной, храброй Машенькой. Вряд ли он обратил бы на нее внимание, если бы на лице у Машеньки как печать стояло выражение: "Да, жизнь меня не пощадила и уделала". И через год Марья Алексеевна была счастливой женой, обожаемой новым мужем. А вместе с нею были счастливы домочадцы - сын, хороший, но г v нормальный ребенок трудного возраста, и мама, которая никак не могла ни примириться, ни расстаться с бренным своим существованием...

Стать "солнышком" для окружающих - самая выгодная возможность добиться своего, что бы это ни было. Соседи такому милому человеку помогут: кошку покормят и кактусы польют, пока вы в командировке.

Гаишник погрозит пальцем и отпустит с миром действительно открытого и симпатичного (без физиологического подтекста, эмоционально симпатичного - милиционер ведь тоже способен на человеческие эмоции) нарушителя, если тот не Аль Капоне - не зря мужчина-нарушитель останавливается и заглядывает в бумажник, а женщина-в зеркальце. Кадровичка шепнет: "Завтра проверка, не опаздывай!", а секретарша прикроет, если вы все-таки опоздаете.

Но пускать на самотек возникновение народной любви нельзя. Вот и Джеймс Бонд это понимал - не зря обещал очередной "подельщице" любовь до гроба и месяц на Гаити. Если уж агент 007 не верил во всемогущество своего специально тренированного обаяния, то нам, людям обыкновенных профессий, стоит немного постараться, чтобы завоевать всенародную приязнь. Тем более, что правила, по которым это делается, несложны. Все начинается с... Библии. В ней мудрейший царь Соломон дает совет "Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным".

Так как же стать дружелюбным? Сформулируем несколько правил.

- Дружелюбие выражается в жестах или в словах. Дружелюбие без выражения пропадает втуне. Научитесь демонстрировать свое хорошее отношение - а для начала научитесь быть снисходительным к людям.

- Жестикуляция, которая свойственна человеку доброму и открытому - улыбка, руки, повернутые ладонями вверх, внимательное выражение лица при разговоре с другим человеком.

- Говорить можно на разные темы: хвалить детей, домашних любимцев, цветы в горшках или иные "слабости" собеседника, спрашивать о здоровье, о том, как тот провел отпуск, о домо- или садоводстве. Словом, обо всем, что интересно собеседнику. Любимую тему легко узнать, расспрашивая человека, как тот провел выходные. О своем хобби увлеченный любитель непременно расскажет. Занесите аккуратно в записную книжечку и впредь иногда спрашивайте: а как там... ваши аквариумные рептилии? Главное - не напутать. Ужасно неловкая ситуация получится. Хотя тоже ничего непоправимого.

- Выберите имидж, в рамках которого будете демонстрировать свое обаяние: интеллектуалка (но не зануда!) или красотка (но не дура!). В любом случае будьте воспитанной, доброжелательной и неагрессивной.

Напористые дамы внушают опасение и желание сбежать от них подальше. Но будьте оптимисткой - их все любят.

- Помните: флирт уместен там, где уместен. Есть тупые личности, которые только и ждут - вдруг и на них кто-нибудь "клюнет". С такой ползучей пакостью надо обращаться не враждебно (им это даже нравится - среди них много садомазохистов), а равнодушно:

"Вы чего-то хотели? Это не ко мне. Я жду трамвая.