Установленные Сэлли последствия для Джейсона

 

• Все утро досаждала Джейсону назойливыми напоми­наниями, не давая ему возможности самому сле­дить за временем.

• Кричала и злилась, тем самым отвлекая внимание от основной проблемы — несобранности Джейсона. Сама превращалась в насто­ящую проблему для сына, подменяя собой его основ­ную проблему. Он не думал, что если не выполнит работу в срок, то лишится развлече­ний, а думал, что его мама — чокнутая.

• Начинала навязывать всем роль жертв поведения ре­бенка: «Теперь мы все должны из-за тебя опазды­вать! Почему ты так посту­паешь с нами?». У ребенка складывалось впечатление, что он может управлять временем и настроением всей семьи.

• Пробудила в ребенке массу ложных эмоций (вину. оби­ду, злобу) вместо того, чтобы пробудить всего одну, но ту, которая помогла бы ему измениться, — печаль.

• Самое худшее, что поведе­ние ребенка не стоило ему ничего, кроме маминого огорчения, на которое он уже давно не обращал внимания.

полной мере ощутить ли­шение.

 

Установленные Сьюзен последствия для Джек

• Не ворчала, лишь кон­статировала: если бы Джен хотела, то сама следила бы за временем.

• Не проявляла никакой эмоциональной реакции, превращающей ее саму в проблему в глазах Джен.

Не становилась жертвой поведения ребенка, а продолжала сама управлять своей жизнью. Она не по­зволила, чтобы поведение Джен расстроило планы и настроение всей семьи.

Не стала причиной эмоциональной реакции Джен, предоставила ей свободу в полной мере ощутить лишения

• Не помешала ребенку за­платить требуемую плату за свое поведение — лишить­ся возможности получить удовольствие

 

с действием закона причинно-следственных свя­зей? Вот что говорит нам Бог: «Что посеет человек, то и пож­нет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Галатам 6:7-8).

Разве это не правда, что, расплачиваясь за собственные ошибки, мы учимся жить? Реальные потери заставляют нас менять свое поведение.

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» — это закон, от ко­торого мы зависим постоянно как в хорошем, так и в плохом. Все в созданной Богом вселенной действует по этому закону. И мы должны строить по нему свою жизнь. В положительном смысле зависимость от этого закона вносит в нашу жизнь много хорошего:

• Если я стану упорно трудиться, то моя профессио­нальная карьера сложится успешно

• Если не буду лениться, то многое успею

• Если продолжу читать Библию и размышлять о Боге, то духовно вырасту в своих отношениях с Ним

• Если раскрою душу перед близкими людьми, то мои отношения с ними улучшатся

Или плохого:

• Если я буду есть все без разбору, то растолстею или заработаю сердечно-сосудистые заболевания

• Если стану кричать на близких, то причиню им боль и отдалюсь от них

• Если не заставлю себя расти в профессиональном плане, то так и останусь на том уровне, который в конце концов перестанет меня устраивать

• Если не проконтролирую свои расходы, то окажусь в финансовой кабале и потеряю свободу

Позитивная сторона закона «Что посеешь, то и по­жнешь» заключается в том, что он дает нам реальную воз­можность управлять своей жизнью — самим распоряжаться ею. В этом и состоит замысел Божий. И Он радуется, когда мы употребляем свои таланты в дело и получаем от них хоро­ший урожай (см. Матфея 25:14-30). И Библия, и жизненный опыт доказывают: старание, прилежание и ответственность приносят свои плоды.

Негативная сторона закона «Что посеешь, то и пожнешь» дает нам ощущение здорового страха перед всем плохим. Уважительное отношение к последствиям заставляет нас ре­ально оценивать происходящее и двигаться в правильном на­правлении. Например, благодаря последствиям неудачных отношений мы учимся любить.

Не соблюдая закон «Что посеешь, то и пожнешь», чело­век не получает представления ни о положительных, ни об отрицательных сторонах жизни. Нас ничто не побуждает быть прилежными и старательными, и в то же время нас не пугают лень, безответственность и другие отрицательные ка­чества. И то и другое в конечном счете становится причиной страданий: мы лишаемся хорошего в своей жизни и оказыва­емся перед лицом плохого. Вот какой урок извлек Джейсон:

совершенно необязательно делать порученную тебе работу — ее за тебя сделают другие. Выполняй свои обязанности, не выполняй — плохо тебе все равно не будет. Можно вообще ничего не делать и тем не менее развлекаться в Диснейленде. Ты никогда ничего не лишаешься. Единственная неприят­ность — то, что на тебя кричат. Но если не обращать на это внимания, то все будет замечательно. Позже этот человек именно так и будет вести себя с начальником и с женой.

Слишком плохо для кого?

Причинно-следственная связь перекладывает потреб­ность в ответственности с родителей на ребенка. Она делает возникшую проблему проблемой ребенка. Недавно, гостя у своих друзей, я предложил их девятилетнему сыну пойти по­играть со мной в баскетбол.

И в ответ услышал:

— Не могу Мне не разрешено выходить из дома.

— Почему?

— Мама разговаривала по телефону, а я ей мешал. А так вести себя нельзя.

«Так вести себя нельзя». Благодаря причинно-следствен­ной связи малыш отлично усвоил полученный урок: «Мое поведение создает мне проблему». Слишком часто поведение детей не создает проблем лично им. Они не терпят из-за него никаких лишений. Вместо этого родители превращают про­блему ребенка в свою собственную. Запомните: ребенок сам должен переживать из-за того, что у него возникла проблема, и искать способы ее решения. Роль родителей — помочь ре­бенку захотеть этого. Последствия и станут необходимой мо­тивацией.

Джен поняла, что ее неорганизованность — проблема ее, а не мамина. Нет никакого сомнения: когда в следующий раз ей скажут, что она чего-то лишится, если не закончит работу вовремя, она сделает все, чтобы уложиться в срок. А вот Джейсон так и не понял, что его поведение — его проблема.

Оно так и осталось проблемой мамы. Она переживала, на­прягалась, прилагала усилия. А он преспокойно получал удо­вольствие.

Когда в процессе воспитания вы будете размышлять над тем, какие шаги предпринять, прежде всего постарайтесь от­ветить на следующие вопросы:

1. Чья это проблема?

2. Что я могу сделать, чтобы помочь ему ощутить про­блему?

3. Что я делаю, чтобы помешать ему ощутить проблему?