Давайте, ограничивайте, поддерживайте

Чтобы у ребенка выработалось гармоничное представле­ние о себе и других, вам нужно какие-то его потребности и желания удовлетворять, а другие нет. Вы должны владеть тре­мя навыками: давать, ограничивать и поддерживать.

Давайте

Что-то давать ребенку— значит удовлетворять некоторые его потребности и желания. Обязательно должна удовлетво­ряться его потребность в любви, близости и заботе, которую младенец выражает плачем, когда он голоден и одинок. Ему обязательно надо уделить внимание, накормить и прила­скать. В тот момент, когда он получает еду и уход. тепло и ощущение безопасности, в нем кирпичик за кирпичиком формируется чувство благодарности. По сути своей испыты­ваемая взрослыми людьми зависть — подсознательное и очень сильное стремление удовлетворить свои потребности, ощутить чью-то заботу.

Дети подрастают и нуждаются в еще большем утешении. Их опасения должны быть развеяны, чувства поняты, страх сделать следующий шаг преодолен. Их жизнь становится все сложнее, и им следует знать, что они не одиноки. В них надо постоянно вселять уверенность в том, что им нечего бояться.

Позже необходимо удовлетворять потребность ребенка в свободе, личном пространстве, в стремлении поступать по своему усмотрению и самому принимать решения. Так закла­дывается фундамент независимости. Ребенок хочет сам де­лать свой выбор, и это право должно быть ему предоставлено. Ребенок хочет иметь собственное пространство, и он должен

его иметь. Ребенок хочет в какой-то степени быть хозяином своей судьбы, и он должен им быть.

Очень важно, чтобы дети научились понимать и просить именно то, чего они на самом деле хотят. Они должны ощу­щать, что их потребность (в свободе, личном пространстве, относительной самостоятельности и праве делать свой вы­бор) удовлетворена. Тогда они убедятся, что эта потребность благая, что она дает результат и что мир хочет помочь им (мир лишь помогает им самим удовлетворить свою потребность).

Детям постарше уже хочется иметь некоторую собствен­ность, заниматься какой-то деятельностью, располагать определенными ресурсами: деньгами и возможностями. Они также захотят овладевать новыми навыками и развивать свои таланты. И эти их потребности обязаны быть удовлетворены. Чуть позже они почувствуют потребность в том, чтобы самим зарабатывать деньги и вносить посильный вклад в семейный бюджет, но при этом они не должны разочаровываться в сво­их способностях и талантах.

С возрастом стремление детей к независимости и свобо­де становится более зрелым. И его тоже необходимо удо­влетворить. Развивая у себя ответственность и умение делать правильный выбор, дети обязаны помнить, что непременно будут за это вознаграждены. Ибо, как учит Библия, тот, кто верен в малом, будет поставлен над многим (см. Матфея 25:21,23).

Все эти запросы детей должны удовлетворяться. С года­ми увеличивается ответственность ребенка за сохранность и разумное использование таких даров, как деньги, возможно­сти и таланты. Он должен знать: наш мир — это то место, где он может чего-то достичь, развить свои таланты и осуще­ствить мечты. В то же время ему не следует забывать о необ­ходимости быть ответственным и мудрым. Вот какой совет дал молодым людям Соломон: «Ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд» (Екклесиаст 11:9). Еврейское слово «при­учать» буквально означает «одаривать щедростью». Дети должны чувствовать вашу щедрость, когда вы будете при­учать их ко всему, что понадобится им в жизни. Постоянно удовлетворяйте потребность ребенка в любви и привязанно­сти, предоставляйте ему как можно больше возможностей для роста, давайте ему все необходимое для осуществления стоящих перед ним задач.

Ограничивайте

Ограничивать — значит следить за тем, чтобы ребенок не получал что-либо в излишке или чего-то такого, что ему по­лучать не следует. Другими словами, не надо потакать его прихотям, а нужно контролировать его выбор и регулировать вытекающие последствия. Это напрямую связано с вашей способностью говорить «нет» и уметь стоять на своем.

В младенческом возрасте роль ограничений очень мала, поскольку дети в этот период ограничены уже своим физиче­ским состоянием. Они нуждаются во многом, но ничего не могут попросить, так как не умеют говорить; они не способ­ны ничего сделать сами, так как не в состоянии ходить. Когда все его потребности удовлетворены, ему пора ложиться спать. Мудрая мама отличит плач ребенка, который просто «перегулял» и хочет спать, от плача ребенка с неудовлетво­ренными потребностями. «Перегулявший» ребенок должен быть уложен спать. Если же вы уложите спать ребенка с не­удовлетворенной потребностью, то вас будут ждать неприят­ности. Поэтому при уходе за грудными детьми лучше лиш­ний раз выполнить его прихоть, чем не удовлетворить есте­ственную потребность.

Когда же ребенок начинает ходить, ограничения стано­вятся основным пунктом повестки дня. Научившийся ходить карапуз получает все больше и больше возможностей для передвижения, поэтому нуждается все в большем и большем контроле. Он узнает, что такое ограничения, как только по­стигает смысл слова «нет». Ребенок начинает понимать, что он не наделен правом получать все, что захочет, и что не все находится в его власти. Он хочет, чтобы вы всегда были с ним, а вы проводите вечер в гостях. До его сознания доходит:

никто не обязан выполнять все его желания. И он старается научиться их ограничивать. Малыш хочет конфетку, но не может ее получить. Иногда его потребность вполне законна, но одного желания для ее удовлетворения недостаточно. Ребенок должен что-то сделать для того, чтобы желание осу­ществилось, например, внятно попросить, а не ныть и не да­вить на родителей.

Дети постарше хотят получать все новые и новые игруш­ки, а старые им быстро надоедают. (Как это напоминает без­думную трату денег у некоторых взрослых людей!) Когда они слышат ваше «нет» и вы стойко стоите на сдоем, они понима­ют: мир не собирается просто так давать им все, что они по­желают. Постепенно дети узнают, что иногда их цели и устремления являются вполне благими, но тем не менее вы не дадите им то, чего им хочется. Они должны это заслужить. Родители, просто так дающие детям все, что те пожелают, и не приучающие зарабатывать желаемое трудом, способству­ют развитию в них чувства вседозволенности.

Сам факт того, что у брата, сестры или друга есть что-то такое, чего нет у него, вовсе не означает, что ребенок обяза­тельно должен получить то же самое. Очень часто родители слышат от детей: «Это несправедливо!», когда их чада не об­ладают тем, чем обладают другие. Мы отвечаем: «Ну и что?». Это будет сопровождать их всю жизнь. Поэтому лучше пусть они столкнутся с этим как можно раньше.

У подростков уже меньше ограничений, правда, не ме­нее важных. Ребята нуждаются в большей свободе, выборе и возможностях, чтобы учиться ответственности, но им также необходимы четкие и непоколебимые границы дозволенно­го. Отроческий период — ваш последний шанс показать де­тям, что не в их власти распоряжаться всей вселенной, И ес­ли они не узнают об этом от вас, то им придется столкнуться с властью закона. Так что лучше узнавать истину от мамы и папы. Точно установленное время, не позже которого подро­сток должен быть дома, определенные финансовые ограни­чения, требование соблюдать границы дозволенного в мо­мент принятия решения — вот что дает возможность об­уздать желание ребенка быть хозяином вселенной и ставить себя над законами.

В подростковый период приходится во многом коррек­тировать отношение подрастающего человека к себе и окру­жающему миру. Взрослеющие мальчики и девочки постепен­но сами начинают играть роль собственных опекунов и руко­водителей (см. главу 1). Им нравится ощущать себя свобод­ными, но иногда это не так уж хорошо. Они могут начать ве­сти себя надменно, усвоить покровительственные и язви­тельные манеры. Четкие границы дозволенного в обращении с вами дадут детям понять: они не наделены правом вести се­бя с людьми так, как им вздумается.

В период развития личности ребенка крайне важно огра­ничивать его чрезмерную зависть и вседозволенность. Вы не должны способствовать укреплению в детях чувства, что они наделены полномочиями получать и делать все, что захочет­ся, что они могут обращаться с людьми так, как им вздумает­ся. Уравновесьте наличие правильных границ с обязатель­ным удовлетворением их естественных потребностей — и до них дойдет, что окружающий мир не является их собствен­ностью.

Вот несколько соображений о роли ограничений.

• Ограничения устанавливают, начиная с младенче­ского возраста, когда ребенок, все естественные потребности которого удовлетворены, иногда просто настаивает, чтобы все было как хочет он.

• Ограничения прочно входят в жизнь ребенка, когда он только делает первые шаги. Он узнает, что не яв­ляется главным в доме. Эти ограничения сопровож­дают его до конца подросткового периода.

• Ограничения учат детей тому, что они не вправе тре­бовать все, что пожелают, даже если их желания вполне благие. Они должны потрудиться, чтобы че-го-то достичь, — одного хотения мало.

• Ограничения доказывают детям, что в жизни не все справедливо, если под справедливостью понимать, что все должны иметь одно и то же. Дети никогда не будут иметь все, что есть у других, У кого-то всегда будет больше, а у кого-то меньше, чем у них.

• Ограничения помогают детям понять, что их чувства — не истина в последней инстанции.

• Ограничения важны тем, что доводят детский про­тест до сознания родителей, которые должны суметь, сопереживая ребенку и сдерживая его пыл, не дать ему выйти за рамки дозволенного.

• Ограничения и дисциплина демонстрируют детям их собственные недостатки, чтобы они не считали себя невинными жертвами обстоятельств.

• Ограничения вселяют в детей уверенность в себе, так как дети обнаруживают, что вполне можно жить с не­исполненными желаниями, и учатся сами удовлетво­рять часть своих потребностей,

• Ограничения дают ребенку возможность понять, как следует обращаться с людьми. Недополучившие лю­бовь дети не отдадут ее полностью другим.

• Ограничения помогают детям погрустить о том, чем они не могут обладать, принять это как должное и успокоиться.

Не обкрадывайте своих детей, лишая их ограничений. Иначе они всю жизнь будут нести тяжелое бремя, считая себя Богом. А это та роль, в которой они обязательно с треском провалятся.

Поддерживайте

Поддерживать ребенка — значит помогать ему вырабаты­вать в себе внутренний ограничитель, превращая его в глав­ную черту своего характера. Как по форме, так и по содержа­нию ограничения слишком жестоки для человека. Как говорит Библия, они сеют между нами вражду, если не основаны на милости (см. Ефесянам 2:14-15). Ограничения представля­ются нам чем-то нечестным, враждебным, неприветливым^ Ни один из нас не любит их,

А поддержка добавляет к ограничениям любовь, понима­ние и структурную основу, и ребенок легко принимает их.

Сталкиваясь с ограничением, ребенок начинает злиться. Мы все выходим из себя, впервые сталкиваясь с чьим-то «нет». Мы воспринимаем ограничение как врага, и, естест­венно, протестуем.

Если ограничение снято в результате нашего протеста, то мы начинаем считать себя сильнее ограничения. Нам было бы лучше, если бы никаких ограничений не было вообще: мы попробовали примерить на себя роль Бога — и у нас «получи­лось». Осознание себя хозяевами жизни только укрепилось в нас. (Лучше вообще не устанавливать ограничений, чем уста­навливать, не собираясь их соблюдать.)

Если же ограничение остается в силе, то ребенок вынуж­ден ему подчиниться. Несокрушимая сила ограничения на­носит удар по «величию» ребенка — он получает тяжелое ра­нение. Кто-то должен, преобразуя возникающий гнев в пе­чаль и скорбь, разрешить возникший конфликт. И делать это надо не иначе, как проявляя заботу, утешая, сопереживая и демонстрируя глубокую привязанность. Строго следите за соблюдением ограничений, но выражайте сочувствие:

• «Я знаю, мой дорогой, как тебе тяжело»

• «Согласна, это несправедливо»

• «Я тоже терпеть не могу, когда не получаю того, что хочу»

• «Я понимаю тебя, но ты все равно не можешь туда пойти»

• «Да, жить на свете нелегко»

Эти сочувственные выражения покажут ребенку, что кто-то на его стороне, даже когда ограничение установлено для него. И тогда он постепенно научится с помощью ограниче­ний усваивать необходимые истины; любовь поможет ему пропустить ограничение через себя.

В этот период многим родителям очень трудно допу­стить, чтобы ребенок терпел обиду или сердился, и сочув­ствие является их единственным спасительным средством. Избегайте следующих выражений, рассчитанных на то, что­бы вам стало легче:

• «Мне это причиняет еще большую боль, чем тебе». (Теперь у ребенка есть родитель, который не только не разрешает ему что-то делать, но и не понимает его.)

• «Я делаю это потому, что люблю тебя. И в будущем ты скажешь мне «спасибо». (Ребенка волнует только на­стоящее.)

• «Все не так уж плохо. Подумай, как много хорошего ты получил за последнее время»

• «Это продлится совсем недолго»

• «Перестань плакать, или я сделаю так, что тебе дей­ствительно придется плакать»

В этот момент ребенку требуется только сопереживание и понимание того, что жизнь нанесла ему сильнейший удар. Сочетание любви и ограничений сформируют в нем внутрен­ние пределы и структуру, а также нанесут сокрушительный удар по его «особым правам». Помните: ваши дети лишаются большего, чем им хотелось бы получить. Они лишаются прежнего представления о жизни и начинают понимать, что мир не является их собственностью. Естественно, поначалу им это не нравится.