Неспособность правильно ставить цели

Желания и цели помогают детям преодолевать инерт­ность: «Исполнившееся желание как древо жизни» (Притчи 13:12). Оказавшись в конфликтной ситуации, дети сразу же становятся пассивными. Эти дети вовсе не ленивы. Они и с проблемами-то столкнулись, пытаясь предпринять какие-то шаги, направленные на достижение определенного результа­та. Но пережить разочарование они не могут. Им могло оказаться не под силу написать первую в жизни контрольную ра­боту — и они сдались; не сумели правильно разрешить на­зревший конфликт в отношениях с другом — и остались в одиночестве.

Не старайтесь уберечь или оградить ребенка от окружаю­щего мира. Дом — не место, где следует прятать ребенка от действительности. Дома ребенок должен овладевать умением решать поставленные перед ним задачи. Говорите ребенку, что всегда ему поможете. В меру сложные домашние дела, та­кие, как приготовление пищи, уборка, покупка продуктов, работа на дачном участке, даже косметический ремонт квар­тиры, помогут укрепить уверенность ребенка в собственных силах. И он сумеет начать ставить перед собой цели, которые ему будет интересно достичь. Самое лучшее — это выбирать между мытьем плиты и написанием научной работы!

Неугаданные желания

Ребенку может казаться, что он не обязан говорить вам о своих потребностях, так как вы якобы должны знать об этом заранее. Он расстраивается, если вы не задаете ему правиль­ные вопросы, забываете о том, что он хочет, не понимаете, почему он такой несчастный. Это характерная черта малень­ких и не очень маленьких детей, которым трудно в собствен­ном восприятии отделить себя от родителей. Грудные мла­денцы нуждаются в маме, которая должна предвидеть все их потребности, — иначе их жизнь подвергнется опасности. Но по мере того, как дети растут, они обязаны четко доводить свои нужды до сознания родителей.

Пусть ребенок знает, что вы действительно хотите по­мочь ему удовлетворить все потребности и решить^все про­блемы. Но при этом скажите так: «Даже несмотря на то что я очень люблю тебя, я не могу читать твои мысли. Если ты не скажешь мне ясно, что ты хочешь, то никогда этого не получишь. Это будет очень печально. Но если ты приложишь уси­лие, то я сделаю все возможное, чтобы помочь тебе».

Противоречивая агрессия

Некоторые дети по своей природе вовсе не пассивны. В каких-то вопросах они проявляют чрезмерную активность, переходящую в агрессивность, а в каких-то — крайнее равно­душие, Например, мальчик может быть активен в функцио­нальном плане: он получает хорошие оценки и выполняет свои обязанности по дому. Но при этом он пассивен в плане общения: никогда ни с кем не поддерживает длительных от­ношений. А может быть и такое: мальчик, являющийся кру­глым отличником в школе, палец о палец не ударит, чтобы помочь родителям по дому.

Все необходимые компоненты активности и уверенности в себе в этих детях присутствуют. Но в определенных услови­ях детям трудно ими воспользоваться. Они нуждаются в том, чтобы вы помогли им проявить инициативу в наиболее кон­фликтных жизненных ситуациях. Пусть вас не смущает рас­пространенная фраза: «А я привык так делать». Доводить личность ребенка до зрелости образа Божьего означает не­устанно трудиться во всех областях развития и роста челове­ка, а не только в тех, в которых мы наиболее одарены.

В данном случае применяется следующее правило: «Ты не возьмешь конфету до тех пор, пока не приложишь доста­точно усилий для решения возникшей проблемы». Чтобы по­лучить деньги на карманные расходы или разрешение попо­зже лечь спать и посмотреть любимую передачу, замкнутый десятилетний ребенок должен раз в неделю пригласить опре­деленное число детей на обед к себе домой или сходить с ни­ми, например, на каток. Жизнь диктует нам свое правило:

сначала съешь суп и только потом получишь мороженое.

Лень

Иногда дети пассивны, так как ничегонеделание являет­ся образом их жизни. Они могут быть очень заботливыми и добрыми, но им не знакомо состояние томительной жажды деятельности — то самое, которое побуждает нас работать и прилагать усилия на строительство отношений с окружаю­щими, на решение бытовых вопросов. У них нет страха перед будущим. Они знают: кто-то всегда позаботится об их про­блемах. Последствия их не пугают.

В большинстве случаев причиной лени ребенка являются делающие все за него родители. В какой-то степени его лень оплачиваете вы. Сами того не сознавая, вы требуете от него слишком мало в соотношении с уровнем его зрелости и воз­можностей. Обеспечивая своему чаду комфортную жизнь, вы тем самым не способствуете его подготовке к жизни в реаль­ном мире.

Как, по-вашему, для ведения домашнего хозяйства требу­ются усилия всей семьи или участие детей может быть симво­лическим? Необходимо ли закрепить за детьми определен­ные обязанности по дому и по школе? Не ждите, что ребенок возьмет на себя эти обязанности добровольно. Вы должны выработать системный подход с учетом причинно-следствен­ной связи.

Одна моя знакомая, выросшая в очень обеспеченной се­мье, рассказывала» что. став матерью троих детей, она столк­нулась с огромными трудностями, когда приучала ребятишек поддерживать порядок в доме. Она сказала: «Раньше я никог­да об этом не задумывалась. Сняв одежду в своей комнате, я так и оставляла ее там, где сняла. Когда я снова заходила в комнату, одежда уже была разложена по местам — это делала горничная. Теперь одежда моих детей постоянно валяется где попало. Как жаль, что осознание подобных вещей пришло в мою жизнь так поздно».

Очень трудно быть одновременно ленивым сыном (доче­рью), с одной стороны, и отличным, активным и ответствен­ным учеником, с другой.

Спросите у своих знакомых, не кажется ли им, что вы де­лаете слишком много, а ваш ребенок слишком мало. Вы уди­витесь, узнав, как на многое способны дети.

Помните: ваш ребенок будет настолько ленивым, на­сколько вы его приучите к этому. Следующее высказывание, очень хорошо отражающее суть личностного роста, в наи­большей степени относится к ленивым детям: «Ничего не из­менится до тех пор, пока боль прежнего существования не ста­нет сильнее боли перемен». Или, как говорится в Библии:

«Алчба ленивца убьет его, потому что руки его отказываются работать» (Притчи 21:25). Положите предел и установите по­следствия лени сегодня, чтобы избавить ребенка от многих печалей завтрашнего дня.

Особые права

Основная причина пассивности ребенка — его убежден­ность в том, что он наделен особыми правами и заслуживает особого обращения. Такие дети считают, что все обязаны угождать им лишь на основании самого факта их существова­ния. Они не ждут от окружающих ничего, кроме удовлетво­рения своих потребностей и желаний. Они никогда не испы­тывают благодарности, принимая все как должное.

Каждый ребенок считает, что в какой-то степени наделен исключительными правами (см. главу 11, где данная тема об­суждается подробно). Со времен первого грехопадения чело­век никак не может смириться с мыслью, что он — не Бог, и все время пытается как-то изменить сложившуюся ситуацию. Но если вы будете способствовать развитию подобного миро­восприятия у детей, то воспитаете людей, не способных су­ществовать в реальном мире. Они либо абсолютно разочаруются в жизни и не смогут найти себе достойного примене­ния, либо выберут супруга, который будет лишь гладить их по головке и ограждать от действительности.

Синтия, мать шестнадцатилетнего Сина, заметила у сына признаки пассивности, Син — очень симпатичный и способ­ный мальчик, хорошо ладивший с друзьями. Но его отчисли­ли за неуспеваемость и пропуски занятий сначала из школы, а потом и из училища. Синтия решила: пассивность мальчи­ка вызвана тем, что ему не очень интересно учиться, и еще, может быть, ленью.

К ее огромному удивлению, в один «прекрасный» день дремавшее в Сине ощущение собственной исключительно­сти расцвело пышным цветом. В тот день он пропустил ав­тобус, на котором ездил до новой школы, и Синтии при­шлось подвозить его. Из-за этого она опаздывала на работу Еще в машине она высказала сыну свое беспокойство по поводу его хронической пассивности, добавив, что это до­рого стоит ему и всей их семье. Она говорила ему о том, ка­кие неудобства ей причиняет необходимость везти его в школу. И вдруг мальчик повернулся к маме и перебил ее: «Я ребенок, и ты обязана отвозить меня! Это твоя работа. Я этого заслуживаю!»

Синтия остановила машину. Открыв дверцу, где сидел Син, она сказала: «Ты ребенок. Но это вовсе не означает, что ты заслуживаешь всего, что получаешь. Поговорим об этом дома». И вытащила сына из машины. Ошеломленный Син всю оставшуюся часть пути шел пешком. Он был в ярости. Но, придя после школы домой, мальчик уже был готов к раз­говору.

Синтия сожалела о том, что под воздействием импульса не сумела сдержаться. Этот ее поступок, хотя и не совсем уместный, помог Сину понять, что он не обладает никакими исключительными правами. Мальчик сделал первый малень­кий шаг по преодолению в себе ложной установки-

Божий способ решения проблемы особых прав — сми­ренномудрие: «По смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Филиппинцам 2:3). Ребенку следует знать, что факт наличия у него законных потребностей не означает его исключительности. В действительности, наихудшая участь каждого из нас — получить то, что мы на самом деле заслуживаем, потому что все мы согрешили (см. Римлянам 3:23). Ваш ребенок испытывает определенные потребности потому, что их испытывают все дети. Но он сам ответствен за их удовлетворение. Если причина пассивности ребенка кро­ется в его претензиях на особые права, то вы должны помочь ему изменить его сознание, одновременно продолжая удо­влетворять все его естественные потребности.

«Особых» людей невозможно любить, ибо любовь требу­ет знания как плохих, так и хороших сторон человеческой личности. Такими людьми можно лишь восхищаться за то, что они такие замечательные. И если ребенок хочет, чтобы его любили, он должен перестать требовать восхищения окружающих. Не переусердствуйте, воздавая похвалу ребен­ку за поведение, отвечающее стандартным нормам: «Мы сде­лали, что должны были сделать» (см. Луки 17:10). Но прояв­ляйте особое рвение, когда ребенок исповедует истину, де­монстрирует искреннее раскаяние, использует предоставляе­мую возможность и открыто выражает свою любовь. Хвалите развивающийся характер своего ребенка, являющийся зало­гом его активного и ответственного поведения.