Гармония свободы, выбора и последствий

Цель воспитания заключается вовсе не в том, чтобы за­ставить ребенка делать то, что надо вам, а в том, чтобы предо­ставить ребенку выбор сделать то, что он желает, и дать ему ощутить болезненность неправильного выбора, который он больше не захочет сделать. Кому же нравится, когда его це­лыми днями пилят? Таким способом вы от ребенка ничего не добьетесь. Предоставьте ему свободу выбора, но обеспечьте условия, в которых действовал бы закон «Что посеешь, то и пожнешь». Посеешь безответственность — пожнешь боль. Посеешь ответственное поведение — пожнешь благо. Выбор вполне ясен.

Маленький Джой хочет получить две несовместимые ве­щи:

1. Он хочет делать все по-своему

2. Он хочет, чтобы у него все было хорошо.

Мама Джоя тоже хочет получить две вещи:

1. Она хочет, чтобы у Джоя все было хорошо.

2. Она хочет, чтобы Джой поступал правильно.

Мама знает, что нужно для Джоя, чтобы он вырос ответ­ственным человеком. Она распределяет его права, свободу, поощрения и наказания таким образом, чтобы его жизнь складывалась успешно. Задача мамы — следить, чтобы оба желания сына не удовлетворялись одновременно. Если она постоянно помнит об этом, значит, справляется со своей обя­занностью великолепно. Исполняться может лишь одно из этих желаний ребенка, но никак не оба. Если он все будет де­лать по-своему, то ничего хорошего у него не будет. Хорошее может получиться только при правильном выборе. Родители должны следить за тем, какие плоды пожинает ребенок.

Ни один взрослый человек также не может иметь одно­временно две вещи: «Я хочу добиться всего в жизни» и «Я хо­чу делать лишь то, что мне нравится». Взрослые люди обяза­ны выбирать: или одно, или другое. Точно такой же выбор должны делать и дети.

Тлавное, чтобы ребенок сам делал свой выбор. В этом со­стоит суть свободы и понятия «быть хозяином своей судьбы»., Самому распоряжаться своей жизнью можно лишь при нали­чии свободы и выбора. Поэтому родители должны обеспе­чить ребенку необходимое количество свободы и право вы­бора и соблюдать причинно-следственную связь. Вот основ­ная богословская истина:

Свобода == Ответственность =

Причинно-следственная связь = Любовь

Насколько четко соблюдается данное равенство, настолько хорошо складываются обстоятельства нашей жизни. Если ребенок свободен в выборе и несет ответственность за последствия своих поступков, то из него вырастет человек, способный любить и поступать разумно и правильно. Если же равновесие нарушается — например, степень свободы больше, чем степень ответственности, — то перед нами че­ловек с отвратительным характером. Если степень ответ­ственности больше, чем степень свободы, то перед нами раб и робот, делающий свой выбор не по велению души, а с це­лью угодить или из-за обиды. Если степень свободы и ответ­ственности равны, но человек никогда не страдает от по­следствий неправильного использования свободы, то у него постепенно формируются отрицательные черты характера, он становится безответственным и лишается способности любить.

Ребенку предоставляется очень небольшое количество свободы и в рамках этой свободы дается право делать выбор и ощущать его последствия. В результате развивается его спо­собность любить.

Все то же самое происходит и у взрослого человека. Предоставляйте свободу, требуйте ответственности, не нару­шайте причинно-следственную связь и дарите любовь.

Вмешательство в закон

Родителям очень трудно прибегать к последствиям, причиняющим страдания их детям. Естественная потреб­ность человека — выручить свое чадо из беды. Вспомните, сколько раз вы засиживались до поздней ночи, помогая ре­бенку выполнить школьное задание, которое должно быть готово к утру, но о котором вы узнали лишь накануне вече­ром. События, как правило, разворачиваются по знакомому сценарию:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.

— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.

— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к за­втрашнему дню.

— А когда оно тебе было задано?

— Две недели назад.

— Почему же ты не попросил клей раньше?

— Забыл.

— До ближайшего магазина, который еще открыт, надо добираться минут двадцать. Почему я должна все бросить и бе­жать туда?

— Прости, мам. Но эту работу нужно сдать завтра, иначе мне поставят двойку.

—Хорошо, я схожу в магазин.

(В некоторых случаях мама начинает сердиться и выра­жать недовольство, в других сдерживается.)

А теперь посмотрите, как поведет себя мама, которая за­думывается о будущем сына:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.

— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.

— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к за­втрашнему дню.

— Какой же учитель мог позвонить в такой поздний час и дать задание, которое не может быть выполнено за столь ко­роткое время?

— Ну ты что, мам? Его нам задали еще в школе.

— Когда?

— Две недели назад.

— Да? Так у тебя в запасе были две недели, чтобы подгото­вить клей и все остальное?

— Да, но я думал, что у нас все это есть.

— Так грустно это слышать. У нас уже была подобная ситу­ация: прошлый раз тебе срочно понадобился картон. Ну, так вот: клея у нас нет, а сейчас поздно, и мне пора ложиться спать. Поэтому постарайся обойтись без клея. Спокойной ночи, до­рогой. Желаю удачи.

Вторая мама проявила заботу о будущем своего ребенка, преподнеся ему урок по воспитанию характера. Она позабо­тилась сегодня сделать все, что могло бы обеспечить ребенку благополучие завтра. Мама поняла: у сына начинает склады­ваться плохая привычка. Уже несколько раз он в последний момент вспоминает о том, что ему что-то нужно. Нет ничего плохого, если в трудную минуту мама поможет ребенку, кото­рый всегда продумывает все заранее, относится к выполне­нию своих заданий ответственно и выполняет их вовремя. Но во втором случае мама почувствовала, что имеет дело совсем не с таким ребенком. Она поняла, что формируется опреде­ленная черта его характера, которая в будущем во многом осложнит ему жизнь:

• Он будет браться за выполнение порученных заданий в последнюю минуту, и его уволят с работы

• У него будут неприятности с налоговыми органами, так как он никогда не будет в срок подавать деклара­цию о доходах

• У него не будет ни семьи, ни друзей, поскольку он всегда станет перекладывать груз собственной ответ­ственности на плечи других

Поэтому мама решила не нарушать закон «Что посеешь, то и пожнешь» и создала условия для его выполнения. Ребе­нок посеял медлительность и несобранность и теперь должен заплатить за это. Стоимость последствий ребенка гораздо ни­же, чем взрослого. Никакая плохая школьная оценка не срав­нится с той ценой, которую приходится платить за непра­вильное поведение взрослым людям.

Закон работает, если мы ему не мешаем. А мы как раз ча­ще всего и мешаем: вторгаемся в действие закона, нарушаем естественную причинно-следственную связь, которая и рас­считана на то, чтобы преподать ребенку хороший урок. Слишком часто дети не учатся тому, чему человек должен на­учиться в детстве. И тогда им приходится наверстывать упу­щенное во взрослой жизни — когда вытаскивать из беды их уже некому.

Наркотическая (алкогольная) зависимость или безответ­ственность как норма жизни наносят тяжелый урон окружа­ющим — их существование становится невыносимым.

Родителям должно надоесть выпутывать ребенка из сложных ситуаций — тогда тем, кто окажется рядом с ним во взрослой жизни, не надоест он сам. Им надо не повторять «Как мне надоело выручать тебя из беды», а просто не выру­чать.

А для этого родители должны позволить своему ребенку страдать. В Библии говорится: «Всякое наказание в настоя­щее время кажется не радостью, а печалью; но после научен­ным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евре­ям 12:11). Греческое слово «печаль» имеет значение «мучи­тельные, ненавистные, тяжкие страдания». Они никому не нравятся. Но воспитания без печали не бывает. Зачастую ро­дители не доводят дело до последствий, вытекающих из зако­на «Что посеешь, то и пожнешь», потому, что слишком пре­увеличивают причиняемую ими ребенку боль. Пусть лучше ребенок столкнется со страданиями сейчас, чем потом. Ибо они неизбежны. Сделайте так, чтобы последствием безответ­ственности стал лишь запрет на получение удовольствия, а не испорченная карьера или сломанная семейная жизнь.

Если вы чувствуете, что вам трудно позволить ребенку страдать из-за последствий его же поведения, то постарай­тесь найти того, кто помог бы вам преодолеть ваше внутрен­нее сопротивление. Возможно, в данном случае вы имеете

 

дело с болью своего прошлого, с отсутствием собственных границ, с теми привычками, в зависимость к которым сами попали еще в детстве. Получив помощь у опытного душепо-печителя или в группе психологической поддержки для ро­дителей, вы сумеете, общаясь с ребенком, занять такую пози­цию, которая пойдет ему на пользу.